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Soñar a la luz de una cerilla, acariciar suspiros , escuchar caricias, oler latidos...
Así de fácil es alterar los sentidos cuando se enloquece por una niña que se torna duende cada noche, y la lokura te hace olvidar que los dias pueden ser lluviosos, que las comidas pueden ser agrias, que cuando duermes puedes tener pesadillas o que el exámen más fácil a veces no es el que se aprueba.
Quién me iba a decir a mi que en mi nuevo camino por el bosque prohibido iba a encontrar nuevos seres escondidos...la encontré, yo acababa de emprender mi viaje después de la siestecita en el árbol, estaba agachada, tras una piedrecita y ví sus orejas pikudas, fui en su busca...pero no conseguía llegar.Entonces la llamé, se asomó desde la distancia y me sonrió. Desde entonces hablamos desde la distancia , mientras vamos acercándonos cada día un pokito más. LLevamos caminos convergentes, y sé que un día llegaremos al mismo punto y podremos susurrarnos al oído que el viaje ha sido largo, pero que mereció la pena...y una vez juntas seguiremos el camino , eligiendo cada día una nueva ruta, hasta posiblemente llegar a nuestro destino...juntas.

a ver quien me da una explicación para esto:
Llego a la biblioteca universitaria de Caminos, en la que suelo estudiar porque está cerquita de casa. Normalmente cierra a las nueves de la noche, pero me encuentro un cartelito en la puerta que dice: debido a la festividad del Corpus , la biblioteca cerrará a las siete de la tarde, los dias 23 y 24 de mayo. Esto a mi me parecería muy bien si no fuera porque el miércoles tengo un exámen final.
Y digo yo: si es fiesta, que sea fiesta de verdad; pero me parece irracional que sea fiesta para cerrar la biblioteca , pero sea lectivo para hacer un exámen final.
Ya sólo me faltaba que la universidad se uniera a la irracionalidad que abunda hoy día en nuestra sociedad.
No sé si felicitar a los responsables de la biblioteca o a la profesora que fijó el exámen.
chapó para ellos!

Yo no entidendo de formas, pero si de fondo. Yo no entiendo de calidad lingüistica , pero si de expresar lo que el alma siente.
Cada día paseo por tu blogs con la certeza de saber que encontraré plasmados parte de mis sentimientos; y no soy la única, ni mucho menos, porque tienes lectores adictos a tus palabras...no lo digo yo: enhorabuena Minaya, tu blogs está entre los 15 más leídos de ya.com, y eso no puede ser casualidad!

para tí que la vida te acaba de dar un palo, sé que es injusto, sé que te preguntarás ¿por qué? no busques la respuesta, porque no la tiene, es así de cruel y así de simple.
para tí voy a reservar todos mis momentos...pare escucharte, para ayudarte, para que te desahogues o para intentar sacarte alguna sonrisa escondida.
porque vienen dias de lucha, la vida nos pone a prueba, algunas veces hasta límites insospechados, pero no podemos elegir cuando viene o cuando se va, por eso hay que estar preparados para una lucha contínua.
sé que eres fuerte, ahora tienes que serlo más que nunca, y cuando las fuerzas flaqueen, aquí tienes las mias reservadas para tí. sabes que sé lo que sientes, porque yo también lo viví; puedo decirte que contra esto lo único que se puede hacer es plantarle cara , ya habrá tiempo para entristecerse o para llorar; ahora más que nunca necesita tu sonrisa, aunque en el fondo albergues la tristeza más absoluta.
busca en tu interior las fuerzas necesarias para afrontar esta prueba y esconde para otro momento la desesperación y la rabia, que sólo conseguiran cegarte.
Coehlo dice que " no hay elegidos, sino grandes luchadores".Estoy segura que tú lo eres.
te mando mi sonrisa, mi fuerza, mi abrazo, mi experiencia, mi hombro...todo lo que puedas necesitar te lo regalo...
sé valiente.
tqm

este post va dedicado a una personilla entrañable que llevo en el corazón.

a compartir cada noche un silencio
a imaginar el día de vernos
a "oir" mi respiración en tu pecho
a susurrarte canciones con verso

a reir de tristeza
a llorar de alegría
a soñar a solas, a escondidas
al chocolate en la chocolatería
a la barca en el agua o en la orilla

a romper el silencio para oir la sonrisa
a buscar la luna desde la ventanita
a un beso especial
a vernos algún día

a una arritmia...

y sin embargo no conseguí recuperar fuerzas...
Dicen que las vueltas de la vida van más rápido que las de la Tierra, y en mi caso caí mareada...jugué con fuego? mi madre me decía que si jugaba con fuego me mearía en la cama, y las madres siempre tienen la razón! me he meado bien, la he "cagado", he metido la pata, hay muchas formas de definirlo, total, es lo mismo.
¿soluciones? supongo que las hay; puedo ir el lunes al hospital y callarme y seguir tragando, o puedo revelarme en contra de un trato injusto; los exámenes hechos, ya poca solución tienen, pero puedo buscar fuerzas en lo más hondo de mí para intentar aprobar al menos los dos que me quedan; y lo más difícil: ¿qué hago con la niña de mis ojos? eso si que es dificil. Sigo comportándome como si ya no sintiera nada, y seguir siendo su "mejor amiga"?o me armo de valor y dejo las cosas claras, y que tire por dónde sea?
Tienen razón cuando dicen que cuanto más alto se sube, más dura es la caida! entonces me pregunto: la próxima vez que me vea subir, debo intentar bajar para luego caer más despacio? tengo 22 años y siento que he vivido demasiado deprisa, demasiado intenso, me siento como si me los hubiera pasado volando y ahora estuviera anclada al suelo, sin alas.
El jueves, cuando iba andando por el hospital, derrumbada y cansada, me encontré con una profesora, me miró y me dió un abrazo, y caí en ese gesto de ternura, me eché a llorar como una niña pequeña en los brazos de su madre. Le dije que había perdido la ilusión, que no tenía fuerzas. Ella me dió un pañuelo y me dijo que cómo podía estar así, que nunca había conocido a nadie con tanta
alegría y fuerza, que desde que me conoció vió que sería una enfermera especial, que vehía brillo en mis ojos. Eso me hizo llorar más, llevaba mucho tiempo sin recibir un abrazo. Llevaba una semana muy necesitada de cariño, y era incampaz de pedirlo, y nadie se daba cuenta de mi necesidad. Y tuvo que ser una profesora, qué paradoja, allí estaba ella ( que tanta puñeta me había hecho con la bioquímica) abrazándome y dándome ánimos. Ayer me enteré que fue a buscar a mi mejor amiga para contárselo y decirle que me cuidara, vaya gesto!
Hace un ratito me ha llamado mi madre, me ha notado triste, y he sentido tanta impotencia de no poder darle un abrazo y contarlelo que me pasaba! La persona que más me quiere, y no sabe nada de mi vida!no sabe que su niña se ha enamorado por primera vez y está sufriendo, no sabe que su niña se ha enamorado de una chica...me decía, ¿hay algo por lo que estés triste y no me hayas contado?ains mamá, si tú supieras...si supieras que te quiero con locura, si supieras que no sabes nada de mi, si supieras que no soy como crees, si supieras el miedo que me da que lo sepas...
Y bueno, decir que me queda exactamente un mes en Granada y que estoy "cagada", porque no sé dónde estaré luego, siempre he tenido mi futuro cercano planeado, yahora siento que es el momento, que me toca a mi decidir, que tengo que dar la cara, que se acabó un ciclo, y el miedo a lo desconocido es uno de los peores miedos; y me iré, y tendré que empezar de nuevo, y mi gente se irá a bucar su sitio; y Emel se va a Alemania, y la niña de mis ojos a Holanda, y mis amigos , pues no lo sé...
El caso es que tal vez no soy tan madura como creen, y posiblemente me esté ahogando en un vaso de agua vacío... y mientras tanto sigo enamorada de un amor imposible...

Un respiro, si, un respiro es lo que necesitamos todos de vez en cuando, y ahora me toca a mi. Me tomo vacaciones indefinidas, 3 dias, 3 semanas, no lo sé...
Volveré, siempre volvemos, peroahora necesito descansar, pensar y centrarme. Esto no es un adios, es un hasta pronto.
besos a tod@s