"Es habitual en el "Búho Real", emblemática sala de autor de Madrid, destila fuerza y naturalidad por los cuatro costados, " el contacto con la gente sin ser un producto de marketing". Sea pues."

Abran Paso ( revista, libre y gratuita, sobre la canción de autor). Enero/febrero 2005.

Fui a la tertulia , disfruto un ratito con Juan Trova, Sur de los sueños, y algunos genios más, me cojo una revistilla por casualidad y sorpresa! Encuentro estas lineas de la chica que quiere ser indiferente al verbo traicionar...
Un beso a la artista

¿ cara o cruz? cruz...empieza a dispararse el corazón...médico, está entrando en taquicardia, latidos 90, 100, 110,120...la perdemos...déjela enfermera, no se nos va, déjela, es un agente externo que la alborota, que le hace tocar el cielo y entrar en un estado acelerado, que ya pasará, déjela disfrutar...
El simpleroce con tus labios es el más cálido manjar, que despierta los instintos de este ser viviente, que acelera sus latidos, al son de la suave música de tu respiración, ummmm, me vuelvo al estado más primitivo, me vuelvo loka.
Y descubrir el beso secreto...

aquí estoy, con la resaca de un día duro, un día que dediqué a despedirme de mi gente y de mi ciudad por unos dias...más de 5 horas andando dan para mucho, y es que es dificil alejarse de las pasiegas, los tristes, la catedral, plaza nueva, teterias, san nicolás, albaicín...y de toda esa gentecilla mágica que hace más entrañable la estancia.
bueno, me despedí de casi todo el mundo, porque alguien pilló un pedo, y no pudo quedar conmigo, no vaya a ser que hiciera lo que no quería hacer...que cada uno lea, piense y juzgue...yo no soy juez.aunque a veces es mejor no juzgar, vaya a ser que se nos dé la vuelta a la tortilla y nos condenen por pecados anteriores, jueces hartos de tanta "b asurilla".
Me voy con un sabor agridulce, porque ya te estoy hechando de menos y aún sigo aquí; me voy con un sabor agridulce porque los dias mágicos a veces pierden su magia, y te recuerdan árboles que no saben hacia donde dirigir sus ramas...y me voy con mi pequeño gran cabreo.
Aunque en estas fechas en las que mi amiga mensual hace su aparición, queda bien eso de decir que hoy me siento bien de ser mujer...a qué huelen las nubes?a que huelen tus ramas árbol malherido? a qué huele lo que no huele?

"Si fueras a morirte pronto y no pudieras hacer más que una llamada telefónica, ¿ a quien llamarías y qué le dirias? Entonces, a qué estás esperando?"
Stephen Levine

LLevo dándole vueltas a esto más de una hora y he llegado a la conclusión que aunque me cueste reconocerlo llamaría a mi madre. Y es que creo que el articulillo de Minaya, me ha hecho darme cuenta del amor madre- hija, y por primera vez en mucho tiempo me ha apetecido llamar a mi madre y decirle que la quiero, pero la tecnología me ha jugado una mala pasada y me he quedao hablando con un contestador automático y le he colgao. Si, si, lo que solemos hacer todos, sin pensar que ya nos han sacao las pelas, pero es tal rabia la que te entra, que "pa variar" hacemos lo de siempre: dejarnos guiar por el apretón de ira, y luego nos arrepentimos: "po" podría haber dejao un mensaje, ains!

Después de esto, he seguío dándole vueltas al "coco" y me he preguntao, a quién más llamaría si tuviera un saldo indefinido. Pues llamaría a tanta gente...
- A mis niñas de la facult que me hacen cada día más feliz.
- A las piltrafillas del puebluxo que de vez en cuando me alegran con sus locuras.
- A la family al completo.
- A la chica que me regaló el coco y algo más.
- A tí, si , a tí, te acuerdas del chocolate caliente? um
- A la estrella
- Noe a tí tb tontilla
- A mi argentinilla y a la sevillana
- A la vallisoletana asomada a un balcón
- A mis compis de bio
- A Sergio
- A Bebe ( si tuviera el tlf), jeje, pe decirle que es una piltrafilla
- bueno....a tí, que por si no lo sabes eres mi vida.

Había una vez un duende acostumbrado a la soledad y a la libertad que le daba no sentir , tener un corazón de piedra. Andaba por un sendero sin demasiados árboles, sin flores, sólo piedrecitas que le guiaban el camino de la vida, sin tomar decisiones, siguiendo el único trayecto posible.
Un día decidió adentrarse en el bosque prohibido, fuera del caminito. Encontró muchas piedras pikudas, en las que no podía descansar , hasta que vió a lo lejos un pequeño recobeco donde dormir bajo un árbol...allí se quedó dormido plácidamente durante un mes, soñando un lugar inventado a su medida, hasta que algo le despertó: era una ramita del árbol que había empezado a incársele en el corazoncito provocándole un dolor insoportable y haciendo imposible continuar inventando su lugar.
Se levantó muy lentamente, algo le impedía alejarse...
De repente pegó un saltito y marchó a conocer un jardín del que le habían hablado, no muy lejos, a escasas horas de viaje...allí encontró la flor del deseo, y jugó con ella; tuvo que marcharse a los pokos dias, invadido de tristeza, pero sabiendo que volverían a encontrarse ahora en sueños, mañana kien sabe!
Siguió caminando , anocheció y se encontró con la luna y las estrellas; habló con ellas. Una estrella le contó que le había estado esperando y el duende enmudeció...de repente se vió inmerso en la noche...y recordó el miedo a la oscuridad; la estrella le ofreció quedarse brillando en la noche; este duende pasó una noche maravillosa, cerquita de la estrella...pero echaba de menos el día...estrella, perdona a este duende por no poder quedarse brillando a tu lado, pero déjale ver un pokito de esa luz, no te apagues, no desaparezcas...pero el duende echa de menos a la flor del deseo y no olvida el rinconcito bajo el árbol...

...inconguencias...

me dispongo a abrir mi blogs a la una de la madrugada, con mi "empaná" encima, y sorpresa! no me acuerdo de la contraseña! no veas lo que he " penao" pa acordarme y es que va a ser verdad eso de que mi neurona hace eco.

Cuando volví a casa seguía con la mascarilla y no tenía pelo; al principio me afectaban los comentarios , incluso la gente no se acercaba a mi; creían que llevaba la mascarilla porque podía transmitir la enfermedad. ¡ qué ingénuos! No se daban cuenta de que ocurría todo lo contrario. Pero pronto dejó de afectarme; yo había salvado mi vida y eso era lo que realmente me importaba.
Pero ese no fue el final del sufrimiento, quedaba por llegar una mala época. Nunca podré olvidar cuando todas las noches mamá me pinchaba con los ojos humedecidos por el llanto y yo no podía dejar de llorar y gritar, ya que cada día mi piel se endurecía y se hacían más dolorosas las inyecciones; papá se iba lo más lejos posible para no oir mi llanto porque era algo que no podía resistir. Esa fue una de las etapas más duras para mí y para mi familia.

Mientras todo esto sucedía la Fundación José carreras me buscaba un donante no emparentado por si hubiera la remota posibilidad de que yo volviera a recaer. Posteriormente he tenido que hacer muchos viajes a barcelona para las revisiones y alguno que otro por algún sustillo porque tenía dolores de estómago.
Muchas veces veo el lado positivo de mi enfermedad y me doy cuenta de que gracias a ella he hecho innumerables amigos en diversos lugares.

En este resumen no pueden aparecer todos los hechos que me ocurrieron porque no tendría hojas donde escribirlo, pero para que se hagan una idea todo empezó en 1988 y sólo hace 4 años que estoy totalmente fuera de peligro.
Ahora , nueve años después del trasplante, me siento orgullosa de poder celebrar mi segundo cumpleaños el día 2 de marzo, porque ese dia de 1992 volví a nacer.

Mi gran meta: pertenecer al personal sanitario de uno de los hospitales que me trataron.
Antes de dar gracias, me gustaría hacer un llamamiento: hazte donante de médula ósea. La vida de mucha gente depende de tí. Da vida en vida.

Agradecimientos:
- Gracias mamá por esos dias tan maravillosos, gracias por estar a mi lado cuando te he necesitado y gracias por no haber dado tu corazón a torcer en los momentos en que más te necesitaba.
- Gracias papá por dejarlo todo por mí, porque sé que tú has sufrido tanto como el que más.
- Gracias a mis hermanos, por no guardarme rencor por haber apartado a vuestros padres de vuestro lado durante varioas años de vuestra infancia.
- Gracias a mis abuelos porque son los mejores.
Gracias a Sergio, por darme fuerzas cuando más las necesitaba; gracias por aportar tu granito de arena en mi vida.
- Gracias Alberto y Pilar, por cumplir con vuestra palabra, y aún más por haber hecho todo lo posible por mi recuperación, aunque a veces fuera un poco arriesgado.
- Gracias a la Fundación José Carreras por buscarme donante después del trasplante; gracias por intentar crearme ese seguro de vida.
- Gracias al equipo de hematología del hospital Ciudad de Jaén y Clínico de Barcelona.
- Gracias a la doctora Elena Torres por seguir mejorando mi calidad de vida.
- Y gracias a todo el mundo que ha puesto su granito de arena para que mi vida sea como hoy lo es. Éste es un homenaje a todos vosotros y a todos aquellos que se quedaron a mitad de su lucha ( Alicia, Jorge, Lorenzo, Juan Carlos, Mª Carmen, Laura, Joan, Alfredo, Paco, Miguel Ángel...mis amigos luchadores, descansen en paz).

Durante los dias posteriores la gran preocupación de mis padres y de los médicos era que, cuanto antes, mi nueva médula empezara a funcionar y mi fin era poder tocar a mis seres queridos, ya que ellos no podían pasar de un plástico que nos separaba. Transcurrieron los dias y no daba muestras de mejora. Si soy sincera, en varias ocasiones llegué a pensar que era mi hora, que en cualquier momento mi cuerpo iba a dejar de luchar; alguien que no ha vivido esta experiencia no puede imaginar lo que se siente al ver que tú podrías ser la próxima.
Como ya he dicho, yo estaba en una habitación en la que mis padres no podían tocarme , tan sólo podían verme a través de un plástico; verdaderamente eso era muy duro. Yo no comía, mi único alimento era por vía intravenosa y perdí el paladar; es algo increible ver cómo vas perdiendo poder sobre tu cuerpo. Y casi todos los dias tenía que pincharme en la espalda para ver cómo iba la médula; era muy doloroso pero necesario.

Justo en aquellos momentos fue cuando recibí la mayor medicina que jamás un médico me hubiera podido dar. Mi sueño se veía cumplido, el reto por el que aquel dia de Navidad seguí luchando. De repente se descorrió la cortina de mi habitación y apareció Sergio Dalma; llevaba un peluche, era un perro con una zapatilla en la boca y era para mí. Os podeis imaginar el significado que tiene ese muñeco; y es que desde aquel día ese perrito duerme conmigo. ¿ sabéis? Nunca imaginé que alguien tan famoso fuera una persona tan normal, y lo que jamás pude imaginar es que entablaría amistad con él y su familia hasta ahora.
Unos dias después mi médula empezó a funcionar; tal vez lo hubiera hecho de todos modos, pero me gustó imaginar que él me había ayudado.


Los meses posteriores no fueron un camino de rosas. Después de darme el alta, a finales de Mayo tuve que quedarme en Barcelona porque debía seguir yendo todos los dias al hospital. además yo llevaba una mascarilla porque podía coger infecciones del medio externo y todavía no fabricaba muchas defensas...

Comentario: Hola.......por fin estoy de vuelta en la ciudad de los sueños y hablando de sueños...... me quedé dormida en el sueño mas dulce que jamás nadie tuvo, un sueño tan loco como apasionado, loco porque todo era posible y apasionado porque lo compartí con un sereciyo tan especial que junto a él era capaz de pensar que las estrellas se pueden tocar y el mar se puede beber......no se que ocurrirá cuando despierte y la realidad se abra paso a empujones, pisoteando la fantasia, y rompiendo mi sueño de cristal.....supongo que entonces descubriré que al igual que la nieve...las cosas mas bonitas de este mundo también se derriten.....ahora nieva en el sur, y se hielan los corazones, nunca me parecio tan fria la nieve como ahora que te has ido, tal vez sea porque como se dice..."Me calaste hondo".
Pasé todos los minutos de estos últimos dias contemplando como caían los copos desde la ventana de mi cuarto en casa de mis padres, y me preguntaba como sería nuestro trocito de playa vestido de blanco, y en ese viento helado que mecía los copitos de nieve en su regazo creía escuchar tu voz lejana cantando para mi.....
Esta es una de esas historias que nos recuerdan que estamos vivos, que somos capaces de sentir tanto en tan poco.....que nos vuelven a la niñez donde todo esta permitido, donde la inocencia vuelve a nacer en el regazo de un corazon que late, las miradas son claras, sinceras, la ilusión abraza tu alma, se inventa un nuevo idioma, que solo saben hablar dos miradas que se cruzan y rien a carcajadas.
No importa que ya no estes, solo importa que un dia estuviste y que fuiste capaz de darme un beso en el alma, supiste acariciar por dentro un corazon, me enseñaste a que huele el aire, como es una nube por dentro, llegaste a mí con una mirada, con una sonrisa...con una canción....y asi aprendí que la magia existe y que tiene nombre, que la casualidad esta de mi lado, sacaste de mi el duende que habita dentro, ese loco sereciyo que se ilusiona con una flor y es capaz de todo si de amor se trata.
No se si el amor puede nacer en dos días, pero si no es amor.....que importa? es bonito, sea lo que sea, y quizas algun día puedas darme esa lista en persona......quien un dia soñó, puede seguir soñando.......
un beso mas grande que el sol para el niño que llegó, pintó una sonrisa en mi corazón y marchó...tal vez para un día volver......

Fui hospitalizada de urgencia , todo volvía a ser lo mismo pero con una diferencia: el hospital ya no me divertía como antes, ahora me parecía muy duro. A partir de ese momento fue cuando verdaderamente me di cuenta de que mi enfermedad era muy complicada y que todavía me quedaba un largo camino por recorrer. Fueron muchos los dias que pasé ingresada para recuperarme y así poder ir a Barcelona a trasplantarme de médula. Pasé la navidad en la tercera planta de pediatría del Hospital Ciudad de Jaén y mi única diversión fue ver cómo se atragantaban las enfermeras en Nochevieja y algún otro regalo que un señor vestido de Papá Noel me entregaba.
Recuerdo especialmente aquel 24 de Diciembre de 1991 cuando esperé hasta media noche para ver cantar a mi ídolo Sergio Dalma un villancico. ¡ qué pena! Me quedé dormida cinco minutos antes de su actuación, pero al día siguiente , cuando menos lo esperaba , se repitió el programa y las lágrimas brotaron de mis ojos cuando lo ví cantando "los Campanilleros". No sé porqué, pero después de aquel momento asumí un reto: que lucharía para vivir, porque aquel desconocido había creado en mí una gran fuerza interior y sabía que no me marcharía de este mundo sin cumplir el sueño de conocerle.
Dias después, el 24 de febrero ingresé en el Hospital Clínico de Barcelona y recibí sesiones de radioterapia y quimioterapia que me destruyeron el sistema inmunológico.
El 2 de marzo de 1992 fui trasplantada de médula ósea y ahí empezó mi andadura hacia la vida...

Las extracciones se realizaron sin que surgiera ningún problema. Durante un tiempo llevé una vida normal, como si la enfermedad hubiera sido una pesadilla de la que había logrado despertar. Tan sólo realizaba las consultas de rutina, un dia de cada mes, en las que un simple análisis confirmaba que todo estaba bien. Pero un año después ocurrió lo que a esas alturas parecía bastante dificil: la enfermedad volvió y con ella el regreso a una etapa de sufrimiento y tensión que sería, con diferencia mucho más larga y dura que la anterior. Aún recuerdo aquel día en el que ví cómo se nos venía el mundo abajo.
Todo parecía que iba a ser una consulta más, que pasaría inadvertida y de la que no recordaría nada especial. Pero no fue así; es más, me acuerdo perfectamente de ella. Una de las hematólogas, Marisol Durán, nos hizo pasar a su despacho y sin más rodeos nos dio la dura noticia de que la enfermedad había reaparecido. De repente ocurrieron muchos sucesos a la vez; mamá se quedó parada, no lloraba, pero yo sabía que en su interior se estaban produciendo millones y millones de lágrimas, pero luchaba contra ellas para que no salieran al exterior; porque sabía que la única forma de que yo no me desesperara era verla serena y segura de sí misma ; yo sí lloraba , no quería sufrir más, estaba harta de vivirasí, más bien de que la vida no me dejara vivir. Al mismo tiempo no dejaban de entrar y salir médicos ¡dios! es como si en este momento estuviera viviéndolo de nuevo!...

porqué tiene que ser el mismo día? y ahora que veo? los serrano, urgencias o aqui no hay quien viva?
uf, qué decisión tan dificil...acepto sugerencias

Desde mi habitación se podía observar cada noche el castillo de Jaén iluminado; me gustaba mirar por la ventana a ver esa maravilla, me hacía sentir alguien muy especial. Fueron muchos dias los que pasé en ese hospital, dias que se hicieron eternos para mamá y muy extresantes y dolorosos para papá. Y digo extresantes porque él tenía que trabajar todos los dias y al terminar cogía el coche y conducía durante 100 km, con la esperanza de verme feliz. Debió ser muy duro para él no poder estar en el hospital tanto como hubiera querido.
El tiempo pasó y gracias a Dios (y a los médicos) alcancé remisión y me dieron el alta. Si soy sincera no me habría importado quedarme más tiempo, al fin y al cabo para mi el hospital era como mi segunda casa. Volví a casa y sólo iba al hospital a las típicas consultas de rutina y de vez en cuando ingresaba unos dias por un simple estreñimiento.

A principios de 1991, mamá y papá investigaron; no podían conformarse con esperar a que la enfermedad desapareciese totalmente, y averiguaron que había una posibilidad ( aunque remota en los niños) de que la enfermedad volviera. Sin pensarlo dos veces, realizaron un viaje a Barcelona donde encontraron al doctor Albert Grañena ( médico que había participado en la curación del tenor José Carreras unos años antes), que les atendió en su clínica privada.
Recibieron todo tipo e información y llegaron a una conclusión : si su pequeña hija recaía su única salvación sería un transplante de de médula ósea o en su defecto un autotrasplante. El trasplante sería casi imposible realizarlo, ya que es muy dificil encontrar un donante con una médula similar al enfermo, y la única forma de realizar un autotrasplante sería extrayendo médula sana del propio enfermo antes de la recaída.
Como pùeden suponer mis padres eligieron la segunda opción, pero ésta tenía un gran problema: la seguridad Social no se hacía cargo de los gastos de la extracción medular por suponer que en una niña de mi edad era casi imposible recaer. ¿ qué habrían hecho ustedes? ¿ habrían esperado sentados a que la enfermedad no volviera, con la simple excusa de tener fe? ¿ o por el contrario habrían gastado gran parte de sus ahorros en asegurar la vida de su hija, aún existiendo la posibilidad de que no fuera necesario?
Verdaderamente es una decisión bastante compleja para algunos, pero para mis padres no fue así, tenían bien claro que después de lo que habían luchado por salvar mi vida no podían tirar una moneda al aire esperando que la suerte les acompañase, sentían la obligación de asegurar las dos caras de la moneda.
Sin más preámbulos, se dispuso que las extracciones de médula se realizaran en ese hospital privado de Barcelona lo antes posible, cuando la recuperación fuera total. Existía un condicionante: el doctor Albert Grañena se comprometía en caso de recaída, a realizarme el autotrasplante en el Hospital Clínico de Barcelona por la Seguridad Social, promesa que cumplió un año después...

ejem! no sé por dónde empezar! me quedé "atascailla"
Y es que hablar de un viaje tan completito ( pero completito, completito) ejem, es un poco complicado.
Resultó que hice lo que me vino en gana ( para variar), con su toque de riesgo y pá variar de nuevo me salió bien.
Y es que la vida va pegando saltitos y lo mismo estás abajo que arriba.
Aún recuerdo las dos semanas tristonas anteriores a mi viaje en las que sacarme una sonrisa era toda una labor para experimentados.
Pero llega el domingo y el Búho empieza a darme alegrias! qué sensación tan dulce encontrar a Minayita sentada con esa sonrisilla tan suya mientras de fondo oigo dulces melodias, cómo disfruté ese ratito, volver a ver a la gente que hizo llover sobre Madrid los olores...la cantautora, el cantautor , la "masajista", jejejejeje y la ¿cómo era? ah, si " colaboradora" ¿no?jajaja, bueno, y cómo no! conocer a una paisana que escribe canciones bajo la lluvia de Paris! Chicas! gracias!
ejem! y llegar a la plaza de Chueca y encontrar a una sabia duendecilla , con pelo alocado y sonrisa traviesa, dispuesta a acompañar la noche en el jardín prohibido; la noche, y el día siguiente, y el siguiente... ejem, killa, mejor guardarlo para nosotras no?