La venganza de doña Llavero!
Madre mia que finde que he pasao!!! Necesito de vuestros consejos para llevar a cabo una venganza!!!!!!!!! Si si, se trata de la Sargento O'neill!!!!!!!!!!!!!
Ya aparte de saltarse las dietas, de joder la marrana al personal y demás, pues se compra mierdetas para ella y arrepaña con las nuestras!!!!! Encima, pero será abusona!!!!!!!
Sus explico, en el comedor tenemos un peaso de mueble donde almacenamos todos los desayunos, cereales, crussanes de chocolate, pipas, quicos, patatas varias y las salsas que las acompañan, pero claro, solo lo ponemos en la parte izquierda, porke la derecha la ha considerado "su" armario.
El otro dia compró donuts laits, de esos que saben lo mismo mismito que los donuts normales peeeeeeeeeero que van más rellenos de aire, de ahi el termino "lait", porke el sabor es el mismo que los de toa la vida.
Pues un chico del piso, abre "su" armario y pregunta:
- ¿De quien son estos donuts?
O'neill que tenia la oreja pegá y eso que estaba en la cocina salta:
- Son mios!!!!!!!!! Pero los puedes coger, aunke no se si te gustarán, porke son laits y saben diferente...
PERO QUE INVENTO ES ESTE?????????? Tonces el muchacho cogió una roskilla, evidentemente todo esto lo hacia pa tocarla la moral, lo que no sabia es que tienen el mismo sabor.
Otra cosa mariposa... el viernes cuando llegamos por la noche vemos la cocina patas arriba, resulta que los muy piiiiiiiiiiiiiiiiiiii el domingo pasao habian cenao (después que nosotros fregamos toa la mierda y dejamos la cocina limpia y lista) y habian dejao toa la semana los platos sin remojar, criando porkeria en el fregadero!!!!!!!! PERO SERÁN CASHO GUARROS!!!!!!!!!! Totá, que yo el domingo ya no podia más, cenamos y les dejamos toa la cocina patas parriba, ea, a ver si tienen cohones de dejarlo asi. Espero que lo hayan recogio todo, porke si no ya os digo que va a correr la sangre a borbotones por el rio!!!!!!!!!
Y del lavabo ni os comento... la tapa del vater se levanta sola... puajs!!!! Ah!! y no he visto ducharse a la Sargento en tol finde... será marrana!!!!!!!!!!!!!
Bueno, de momento tengo planeao hacer lo que hizo ella cuando se kedó en las vacaciones, puso sus bragas-fajas-fajisisimas en el balcón, a la vista de tol mundo... Pues yo no voy a ser menos, eso si, pondré mis tangas más sesys... pa que al menos el mundo se alegre la vista, porke yo lo valgo!!!!!!!!! Además, a partir de este viernes estaré fuera de este mundo, una semanita entera... disfrutando de la nieve y lo más mejor, ella no va a estar entre semana!!!!!!!!!!! yujuuuuuu!!!!!!!!!
Pero os necesito para llevar a cabo mi venganza!!!!!!!!!!! Dadme ideas porfavor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ya aparte de saltarse las dietas, de joder la marrana al personal y demás, pues se compra mierdetas para ella y arrepaña con las nuestras!!!!! Encima, pero será abusona!!!!!!!
Sus explico, en el comedor tenemos un peaso de mueble donde almacenamos todos los desayunos, cereales, crussanes de chocolate, pipas, quicos, patatas varias y las salsas que las acompañan, pero claro, solo lo ponemos en la parte izquierda, porke la derecha la ha considerado "su" armario.
El otro dia compró donuts laits, de esos que saben lo mismo mismito que los donuts normales peeeeeeeeeero que van más rellenos de aire, de ahi el termino "lait", porke el sabor es el mismo que los de toa la vida.
Pues un chico del piso, abre "su" armario y pregunta:
- ¿De quien son estos donuts?
O'neill que tenia la oreja pegá y eso que estaba en la cocina salta:
- Son mios!!!!!!!!! Pero los puedes coger, aunke no se si te gustarán, porke son laits y saben diferente...
PERO QUE INVENTO ES ESTE?????????? Tonces el muchacho cogió una roskilla, evidentemente todo esto lo hacia pa tocarla la moral, lo que no sabia es que tienen el mismo sabor.
Otra cosa mariposa... el viernes cuando llegamos por la noche vemos la cocina patas arriba, resulta que los muy piiiiiiiiiiiiiiiiiiii el domingo pasao habian cenao (después que nosotros fregamos toa la mierda y dejamos la cocina limpia y lista) y habian dejao toa la semana los platos sin remojar, criando porkeria en el fregadero!!!!!!!! PERO SERÁN CASHO GUARROS!!!!!!!!!! Totá, que yo el domingo ya no podia más, cenamos y les dejamos toa la cocina patas parriba, ea, a ver si tienen cohones de dejarlo asi. Espero que lo hayan recogio todo, porke si no ya os digo que va a correr la sangre a borbotones por el rio!!!!!!!!!
Y del lavabo ni os comento... la tapa del vater se levanta sola... puajs!!!! Ah!! y no he visto ducharse a la Sargento en tol finde... será marrana!!!!!!!!!!!!!
Bueno, de momento tengo planeao hacer lo que hizo ella cuando se kedó en las vacaciones, puso sus bragas-fajas-fajisisimas en el balcón, a la vista de tol mundo... Pues yo no voy a ser menos, eso si, pondré mis tangas más sesys... pa que al menos el mundo se alegre la vista, porke yo lo valgo!!!!!!!!! Además, a partir de este viernes estaré fuera de este mundo, una semanita entera... disfrutando de la nieve y lo más mejor, ella no va a estar entre semana!!!!!!!!!!! yujuuuuuu!!!!!!!!!
Pero os necesito para llevar a cabo mi venganza!!!!!!!!!!! Dadme ideas porfavor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tengo miedo!!!!!!!!!!!!!!
Mi jefe se pone a dieta!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vosotros sabeis lo que es eso??????????? Ya me ha dicho, niña, voy a estar de mal humor los proximos meses... buaaaaaaaaaa, que alguien me rescate!!!!!!!!!!!!!!!!
Consejo, para leer esto teneis que poner la música del padrino!!!!!!!!
Venga, va, donde teneis el cedé??????????
Que ya comienzo!!!!!!!!!!!!!!
El primer dia que entré a trabajar, vi a mi jefe, alto, medio calvo, con barriga de preñá de nueve meses... y con una cara de mala ostia... me cagué viva. Y no me extraña, porque a ver, buen hombre si que lo es, pero solo cuando empieza a conocerte, entonces te coge confianza, pero poco a poco, no sea que confie en una persona...
Siempre con su habano o puro (como yo lo llamo) de la mano, tiene un poco cara de buho con las ojeras, pero una vez te acostumbras...
Los primeros dias fueron durillos, porque claro, es un hombre muy maniático y una a estas edades pues le cuesta más o menos pillar las cosas, porke él no te habla claro ya que no es como los demás. Usa un lenguaje encriptado y tienes que pillar el global, analizar y subrallar mentalmente las frases, coger el sentido hipotético y desechar la paja. Y no siempre acierto!!!!!!!!!!! Hablar con él es como hablar con una mujer complicada, mira que me ha hecho sudar hasta que he pillao que queria unas simples fotocopias!!!!!!!!!
Ahora, que ya me tiene enseñada de como quiere los faxes, sobre qué textos tengo que basarme para escribir, a tomar dictado como las antiguas secretarias... ahora que ya se habia lanzao a contarme chistes verdes, que me habia marujeao la vida de media ciudad, que le habia hecho incluso de psicóloga!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahora se me pone a dieta... fiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!! Va a ser una época muy dura para mi...
Porque aún no os he explicao las explosiones de furia, eso no lo sabeis vosotros!!!!!!!!!!!!!!!
Al principio yo me acojonaba, porke hasta los cimientos del edificio temblaban cuando se ponia a chillar por teléfono!!!!!!!!!!! Pero luego aprendí (me costó muchisimo) a distinguir cuando estaba enfadado con un cliente, con un amigo o conmigo. Afortunadamente de estas últimas solo fue una vez, y la culpa no era mia!!!!!!!!!!!
Era una tarde lluviosa, el jefe estaba con su hija a hacer recaos, no me acuerdo cuáles, y llegaron a la oficina. Me miró con cara de mala ostia, y yo claro, to inocente que no sabia a lo que venia. Me dice:
- Han estado llamando toa la tarde y no has cogido el teléfono!!!!!!!!!
yo- aki no ha llamao nadie!!!!!!!!
- Pues a mi me han llamao que no atendia nadie el teléfono de la oficina...
yo ya temblando y al borde de las lagrimillas - pues no, le garantizo que aki no ha sonao el teléfono.
Cogió su movil y llamó, sonaba la linea, pero no el teléfono... ni se encendian las luces de la centralita ni na... Tonces le cambió la cara y dirigió su furia hacia timofónica... y yo respiré trankila!!!!!!!!!!!!
Teoricamente tiene que perder unos 20 kilos... ains, y le dolerá la espalda, porke tantos años de preñao... pues la tiene cascadísima, y también le están haciendo acupuntura, asin que va con los piercings esos en las orejas, jajaajajajajaja!!!!!!!!!! Se me ha vuelto un punki !!!!!!!!
Le han prohibido su copita de vino del mediodia y su copaza de wisky de por las tardes... suerte que el habano no se lo han prohibio, que si no ya si que me veo buscando otro curro!!!!!!!!!!
Alguna sugerencia pa llegar yo a buen puerto????????
Vosotros sabeis lo que es eso??????????? Ya me ha dicho, niña, voy a estar de mal humor los proximos meses... buaaaaaaaaaa, que alguien me rescate!!!!!!!!!!!!!!!!
Consejo, para leer esto teneis que poner la música del padrino!!!!!!!!
Venga, va, donde teneis el cedé??????????
Que ya comienzo!!!!!!!!!!!!!!
El primer dia que entré a trabajar, vi a mi jefe, alto, medio calvo, con barriga de preñá de nueve meses... y con una cara de mala ostia... me cagué viva. Y no me extraña, porque a ver, buen hombre si que lo es, pero solo cuando empieza a conocerte, entonces te coge confianza, pero poco a poco, no sea que confie en una persona...
Siempre con su habano o puro (como yo lo llamo) de la mano, tiene un poco cara de buho con las ojeras, pero una vez te acostumbras...
Los primeros dias fueron durillos, porque claro, es un hombre muy maniático y una a estas edades pues le cuesta más o menos pillar las cosas, porke él no te habla claro ya que no es como los demás. Usa un lenguaje encriptado y tienes que pillar el global, analizar y subrallar mentalmente las frases, coger el sentido hipotético y desechar la paja. Y no siempre acierto!!!!!!!!!!! Hablar con él es como hablar con una mujer complicada, mira que me ha hecho sudar hasta que he pillao que queria unas simples fotocopias!!!!!!!!!
Ahora, que ya me tiene enseñada de como quiere los faxes, sobre qué textos tengo que basarme para escribir, a tomar dictado como las antiguas secretarias... ahora que ya se habia lanzao a contarme chistes verdes, que me habia marujeao la vida de media ciudad, que le habia hecho incluso de psicóloga!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahora se me pone a dieta... fiuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!! Va a ser una época muy dura para mi...
Porque aún no os he explicao las explosiones de furia, eso no lo sabeis vosotros!!!!!!!!!!!!!!!
Al principio yo me acojonaba, porke hasta los cimientos del edificio temblaban cuando se ponia a chillar por teléfono!!!!!!!!!!! Pero luego aprendí (me costó muchisimo) a distinguir cuando estaba enfadado con un cliente, con un amigo o conmigo. Afortunadamente de estas últimas solo fue una vez, y la culpa no era mia!!!!!!!!!!!
Era una tarde lluviosa, el jefe estaba con su hija a hacer recaos, no me acuerdo cuáles, y llegaron a la oficina. Me miró con cara de mala ostia, y yo claro, to inocente que no sabia a lo que venia. Me dice:
- Han estado llamando toa la tarde y no has cogido el teléfono!!!!!!!!!
yo- aki no ha llamao nadie!!!!!!!!
- Pues a mi me han llamao que no atendia nadie el teléfono de la oficina...
yo ya temblando y al borde de las lagrimillas - pues no, le garantizo que aki no ha sonao el teléfono.
Cogió su movil y llamó, sonaba la linea, pero no el teléfono... ni se encendian las luces de la centralita ni na... Tonces le cambió la cara y dirigió su furia hacia timofónica... y yo respiré trankila!!!!!!!!!!!!
Teoricamente tiene que perder unos 20 kilos... ains, y le dolerá la espalda, porke tantos años de preñao... pues la tiene cascadísima, y también le están haciendo acupuntura, asin que va con los piercings esos en las orejas, jajaajajajajaja!!!!!!!!!! Se me ha vuelto un punki !!!!!!!!
Le han prohibido su copita de vino del mediodia y su copaza de wisky de por las tardes... suerte que el habano no se lo han prohibio, que si no ya si que me veo buscando otro curro!!!!!!!!!!
Alguna sugerencia pa llegar yo a buen puerto????????
Estos van de infromática, jejejejeje!!!!!!!!
¿Que hay amigos?
Unas cuantas cosas.
Primero, una empresa en EEUU muy intresante:
Entrad aunque séa sólo un minuto, me lo vais a agradecer.
Segundo, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la > nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informático!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea"
"mama si quieres te lo llevo al técnico"
"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño pepe, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero", OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.
Y lo tercero... en fin, con eso de que han vuelto los serrano, se me ha venido a la mente un mail que me mandaron hace tiempo, en mi época de becario:
Ni "Obsesión", ni "Dragostea Dintei", ni "Oye el Boom", ni pollas. Esta sí es la auténtica canción del verano: un remix del "Uno más uno son siete" de la serie "Los Serrano". Y ya de paso, un pequeño concurso: no dice el nombre pero... ¿de qué empresa se trata? (Está bastante claro la verdad).
MARRÓN DESPUÉS DE LAS SIETE
En Pozuelo de Alarcón,
programo como un cabrón,
a estas horas yo presiento
que me va a caer un marrón,
se me acercan para hablar
de incidencias que arreglar,
yo ya sabía que me iban a enmarronar.
Ahora tengo mucho más,
Java, Visual, C++,
proceso on-line, proceso batch,
una pantalla pa mirar
y un teclao para picar
siete líneas de programa
con un poco de café.
Estribillo
Mi beca no hablaba de brownies
hechos de casualidad,
nadie me dijo que a estas horas
me podían enmarronar.
Marrón después de las siete,
quién me lo iba a decir,
toda la noche sin dormir.
Fin estribillo
Cuánto tiempo llevo aquí,
cuánto me puede quedar,
cuál es el sueldo exacto
que me van a pagar.
Quién se acordará de mí,
quién me dará de cenar,
quién impulsa el marronazo
que me acaban de enchufar.
Programando desde ayer,
estoy que no puedo más,
hasta los huevos del Java,
me queda sincronizar.
Hoy sonrío al recordar
que soñaba con currar
hasta las siete de la tarde
sin tenerme que quedar.
Estribillo
Si hay un marrón para mí
lo habrá para los seis.
Estoy volviendo del café,
otra vez comienza el lío
está a punto de amanecer.
Sleepy empieza a parecer,
arreglad la aplicación
un mono con su ballesta
apuntándome al melón.
Estribillo
-------------------------------------------------------------------------------
- Trabajas en horas extrañas. ¡Cómo las putas!
- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Cómo las putas!
- El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Cómo las putas!
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Cómo las putas!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Cómo las putas!
- Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Cómo las putas!
- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Cómo las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Cómo las putas!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Cómo las putas!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Cómo las putas!
- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Cómo las putas!
- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Cómo las putas!
- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Cómo las putas!
¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
------------------------------------------------------------------------
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos las passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como un mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de "NO HAY TONO DE MARCADO" en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla des informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer un cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter no funciona échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de galletas, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Esta usted seguro...", conteste siempre que "SÍ" o "ACEPTAR". Joder!, Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho del toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los informáticos nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuándo tenga que imprimir tropecientosmil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... Usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.!
29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Acces hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto el tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perderemos constantemente el tiempo ¡Navegando por Internet!
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Un hombre va en globo y ve a un chaval en el suelo. Entonces le chilla:
- Oigaaaaaa!!! donde estoy?
- Esta en un globo a 20 metros del suelo.
El hombre piensa un momento y añade:
- Usted es informático, verdad?
- Sí, como lo sabe?
- Por que me ha dicho algo que es cierto pero que no me sirve para nada.
el chaval piense otro momento y le replica:
- Y usted es usuario, no?
- Exacto, como lo ha sabido?
- Por tres pequeños detalles:
Primero: no tiene ni idea de donde esta.
Segundo: no sabe ni por casualidad como ha llegado hasta aquí.
Y tercero: encima cree que la culpa es mia!!!!
--------------------------------------------------------------------
USER: Oye me falla el PC?
YO: que es lo que le passa?
USER: no se por eso te llamo que eres tu el k lo tienes que saber!!!
Yo: Perdona bonita pero si no me dices lo k le passa no sabre lo k puede ser.
USER: weno pos k no funciona, no me coje los precios.
Yo: ¿PRECIOS? asi no es un PC sera un TERMINAL DE COBRO (TPV)
USER: si eso.
YO: ¿weno i k le passa al TERMINAL DE COBRO????
USER: pos eso que no cogue los precios, no me lee los codigos de barras!!!
YO: JODER pero si eso es el puto lector de codigo de barras!!!!!!!
USER: joder como os poneis, si eso el lector
XD
Unas cuantas cosas.
Primero, una empresa en EEUU muy intresante:
Entrad aunque séa sólo un minuto, me lo vais a agradecer.
Segundo, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí. Soy informático. Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme. Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero.
La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!".
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la > nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un amstram que se lo monto con el tocadiscos!
En serio ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago... Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice "oye, ¿que no me la vas a pagar?",
-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"
-¿pero tu eres gilipollas?
-No. ¡informático!
Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo "hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea"
"mama si quieres te lo llevo al técnico"
"Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"
Sin mas cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica, ¡igual trafica con drogas!".
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño pepe, que el ordenador que me compraste hace 10 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero", OK, ¡la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"
- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de gran hermano, y a disfrutar de la vida.
Y lo tercero... en fin, con eso de que han vuelto los serrano, se me ha venido a la mente un mail que me mandaron hace tiempo, en mi época de becario:
Ni "Obsesión", ni "Dragostea Dintei", ni "Oye el Boom", ni pollas. Esta sí es la auténtica canción del verano: un remix del "Uno más uno son siete" de la serie "Los Serrano". Y ya de paso, un pequeño concurso: no dice el nombre pero... ¿de qué empresa se trata? (Está bastante claro la verdad).
MARRÓN DESPUÉS DE LAS SIETE
En Pozuelo de Alarcón,
programo como un cabrón,
a estas horas yo presiento
que me va a caer un marrón,
se me acercan para hablar
de incidencias que arreglar,
yo ya sabía que me iban a enmarronar.
Ahora tengo mucho más,
Java, Visual, C++,
proceso on-line, proceso batch,
una pantalla pa mirar
y un teclao para picar
siete líneas de programa
con un poco de café.
Estribillo
Mi beca no hablaba de brownies
hechos de casualidad,
nadie me dijo que a estas horas
me podían enmarronar.
Marrón después de las siete,
quién me lo iba a decir,
toda la noche sin dormir.
Fin estribillo
Cuánto tiempo llevo aquí,
cuánto me puede quedar,
cuál es el sueldo exacto
que me van a pagar.
Quién se acordará de mí,
quién me dará de cenar,
quién impulsa el marronazo
que me acaban de enchufar.
Programando desde ayer,
estoy que no puedo más,
hasta los huevos del Java,
me queda sincronizar.
Hoy sonrío al recordar
que soñaba con currar
hasta las siete de la tarde
sin tenerme que quedar.
Estribillo
Si hay un marrón para mí
lo habrá para los seis.
Estoy volviendo del café,
otra vez comienza el lío
está a punto de amanecer.
Sleepy empieza a parecer,
arreglad la aplicación
un mono con su ballesta
apuntándome al melón.
Estribillo
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- Trabajas en horas extrañas. ¡Cómo las putas!
- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Cómo las putas!
- El cliente paga mucho más pero tu jefe se queda con casi todo el dinero. ¡Cómo las putas!
- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. ¡Cómo las putas!
- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. ¡Cómo las putas!
- Tus amigos se distancian de ti y tú sólo andas con otros igual que tu. ¡Cómo las putas!
- Cuando vas a hacer una "asistencia" al cliente estás óptimo. ¡Cómo las putas! Pero cuando vuelves pareces haber salido del infierno. ¡Cómo las putas!
- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Cómo las putas!
- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. ¡Cómo las putas!
- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Cómo las putas!
- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Cómo las putas!
- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. ¡Cómo las putas!
¡Coño! ¿ESTAS SEGURO DE SER INFORMÁTICO?
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1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos las passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático este tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como un mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de "NO HAY TONO DE MARCADO" en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla des informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer un cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter no funciona échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de galletas, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "Esta usted seguro...", conteste siempre que "SÍ" o "ACEPTAR". Joder!, Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho del toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al informático. A los informáticos nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuándo tenga que imprimir tropecientosmil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... Usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.!
29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Acces hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. Ahí estaremos! Nos sobra tanto el tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perderemos constantemente el tiempo ¡Navegando por Internet!
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Un hombre va en globo y ve a un chaval en el suelo. Entonces le chilla:
- Oigaaaaaa!!! donde estoy?
- Esta en un globo a 20 metros del suelo.
El hombre piensa un momento y añade:
- Usted es informático, verdad?
- Sí, como lo sabe?
- Por que me ha dicho algo que es cierto pero que no me sirve para nada.
el chaval piense otro momento y le replica:
- Y usted es usuario, no?
- Exacto, como lo ha sabido?
- Por tres pequeños detalles:
Primero: no tiene ni idea de donde esta.
Segundo: no sabe ni por casualidad como ha llegado hasta aquí.
Y tercero: encima cree que la culpa es mia!!!!
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USER: Oye me falla el PC?
YO: que es lo que le passa?
USER: no se por eso te llamo que eres tu el k lo tienes que saber!!!
Yo: Perdona bonita pero si no me dices lo k le passa no sabre lo k puede ser.
USER: weno pos k no funciona, no me coje los precios.
Yo: ¿PRECIOS? asi no es un PC sera un TERMINAL DE COBRO (TPV)
USER: si eso.
YO: ¿weno i k le passa al TERMINAL DE COBRO????
USER: pos eso que no cogue los precios, no me lee los codigos de barras!!!
YO: JODER pero si eso es el puto lector de codigo de barras!!!!!!!
USER: joder como os poneis, si eso el lector
XD
Chistes!!!!!!!!!!!
Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá"
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed"
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
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GALLEGOS VERSUS AMERICANOS (es verídico)
CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.
BUUUUUUUUUUU ZUTO!!!!!!!!!!!!!!!!!
No os gusta la subida de adrenalina cuando alguien os da un susto??????????
A mi, personalmente, me encanta esconderme en los sitios más inverosímiles o llegar sigilosamente por detras y...
Lo reconozco, me encanta poner histérico al personal!!!!!!!!!!
A mi madre, a mis hermanos, a los amigos, conocidos...
Una vez, que yo iba a hacer recaos de la empresa con el coche, en un semáforo me paré detrás del coche de mi hermano, sin pensármelo dos veces, bajé del coche, me puse al lado de su ventanilla, después de comprovar que no se habia percatao de mi presencia, y de golpe me puse con las manos contra el cristal a la vez que chillaba: MANOS ARRIBAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi pobre hermano, se puso blancoooooooooo y se tiró hacia el asiento del copiloto, jajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!! Me dijo que porke era yo, que si no me hubiera soltao una leche!!!!!!!!!!!!!!! Como el semáforo estaba a punto de ponerse en verde volví corriendo al coche, sin mirar a los de atrás que se debian de estar meando de la risa o pensando que estaba como una cabra!!!!!!!!!!
También, los findes suelo preparar alguna, por ejemplo ponerme detrás de alguien del piso (sin que se de cuenta por supuesto) y mientras les agarro la cintura pegar el berrido del siglo!!!!!!!!!!!!!
Claro que ellos me la devuelven, entrando al piso los viernes, se ponen en el pasillo y saltan chillando a mi paso, entonces ellos chillan, yo chillo y se hace el silencio en el vecindario, seguido de nuestras carcajadas nerviosas!!!!!!!!!
Con mi madre es más simple, aunke sepamos que estamos en la misma estancia, una se pone detrás de la otra, normalmente yo, y la llamo por su nombre. Pegamos unos botes que pa ké!!!!!!!!! Ni los canguros de Australia oigan!!!!!!!!!!
Pero de lo que nunca, nunca me olvidaré, cuando tenia 16 años. Mis sobrinos tenian una serpiente de plástico, una cobra para ser más exactos, pero que era tan real, que no te enterabas hasta que la tocabas.
Habia reunión en mi casa con las amigas, pa decidir que trapitos se ponian, y la más miedica de toas estaba en mi lavabo provandose algo que ahora mismo no me acuerdo. Entonces, sin pensar, cogí la serpiente y me la enrosqué en el cuello y la esperé a la salida del lavabo.
Cuando mi amiga salió, al ver a la serpiente enroscada, se puso primero blanca, luego le subió toa la sangre de golpe, se tiró de los pelos y empezó a chillar como una posesa!!!!!!!!!!!! XD No la podiamos calmar, y se fue chillando que nunca más de la vida la hiciera esas bromas, seguidamente salió de la puerta de mi casa, mientras yo moría de la risa (lo habeis adivinao, no la soportaba XDD).
Alguna vez la habeis liado tanto????????
A mi, personalmente, me encanta esconderme en los sitios más inverosímiles o llegar sigilosamente por detras y...
Lo reconozco, me encanta poner histérico al personal!!!!!!!!!!
A mi madre, a mis hermanos, a los amigos, conocidos...
Una vez, que yo iba a hacer recaos de la empresa con el coche, en un semáforo me paré detrás del coche de mi hermano, sin pensármelo dos veces, bajé del coche, me puse al lado de su ventanilla, después de comprovar que no se habia percatao de mi presencia, y de golpe me puse con las manos contra el cristal a la vez que chillaba: MANOS ARRIBAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi pobre hermano, se puso blancoooooooooo y se tiró hacia el asiento del copiloto, jajajajajajajajajaja!!!!!!!!!!! Me dijo que porke era yo, que si no me hubiera soltao una leche!!!!!!!!!!!!!!! Como el semáforo estaba a punto de ponerse en verde volví corriendo al coche, sin mirar a los de atrás que se debian de estar meando de la risa o pensando que estaba como una cabra!!!!!!!!!!
También, los findes suelo preparar alguna, por ejemplo ponerme detrás de alguien del piso (sin que se de cuenta por supuesto) y mientras les agarro la cintura pegar el berrido del siglo!!!!!!!!!!!!!
Claro que ellos me la devuelven, entrando al piso los viernes, se ponen en el pasillo y saltan chillando a mi paso, entonces ellos chillan, yo chillo y se hace el silencio en el vecindario, seguido de nuestras carcajadas nerviosas!!!!!!!!!
Con mi madre es más simple, aunke sepamos que estamos en la misma estancia, una se pone detrás de la otra, normalmente yo, y la llamo por su nombre. Pegamos unos botes que pa ké!!!!!!!!! Ni los canguros de Australia oigan!!!!!!!!!!
Pero de lo que nunca, nunca me olvidaré, cuando tenia 16 años. Mis sobrinos tenian una serpiente de plástico, una cobra para ser más exactos, pero que era tan real, que no te enterabas hasta que la tocabas.
Habia reunión en mi casa con las amigas, pa decidir que trapitos se ponian, y la más miedica de toas estaba en mi lavabo provandose algo que ahora mismo no me acuerdo. Entonces, sin pensar, cogí la serpiente y me la enrosqué en el cuello y la esperé a la salida del lavabo.
Cuando mi amiga salió, al ver a la serpiente enroscada, se puso primero blanca, luego le subió toa la sangre de golpe, se tiró de los pelos y empezó a chillar como una posesa!!!!!!!!!!!! XD No la podiamos calmar, y se fue chillando que nunca más de la vida la hiciera esas bromas, seguidamente salió de la puerta de mi casa, mientras yo moría de la risa (lo habeis adivinao, no la soportaba XDD).
Alguna vez la habeis liado tanto????????
Cómo como
Disfrutando de la comida, pero muchisimo!!!!!!!!!!
Lo mio ya es una barbaridad!!!!!!!!!!!!!!!!!
El otro dia sentada en el sofá del piso de alkiler de la nieve, abrí una bolsa con un cruassán relleno de chocolate, me lo quedé mirando, a ver por donde empiezo a hincarle el diente...
Empiezo con mordisquitos pequeños, una punta, un lateral, lo voy dando vueltas y mirándomelo más y más, mi objetivo es dejar la mayor porción de chocolate para el final...
Pues estaba yo tan trankila con estos menesteres cuando me dice el guardaespaldas:
- Tia, eres una perra!!!!!!!!!! Nunca he visto a nadie comer de esa manera!!!!!!!!! Pero si estás disfrutando al borde del orgasmo de ese cruassán!!!!!!!!!!!
Vaya cortada de rollo!!!!!!!!!!!!! Yo que estaba disfrutando tanto de mi cruassán, lamiendo el chocolate y saboreándolo... pues me entró la risa!!!!!!!!!!!!!
Con todas las comidas hago lo mismo, por preferencias, en orden, primero como lo que menos me gusta, y dejo lo más mejor para el final...
Mi madre me dice que eso lo he sacado de mi abuela, la cual, una vez en un restaurante, estaba dejando el caldillo pa mojar pan, tonces llegó el camarero que se pensaba que habia acabado y se le llevó el plato, mi abuela flipá le dice a mi madre:
- El cabrón ese se me acaba de llevar la comida!!!!!!!!!!
Vosotros teneis alguna manera especial de comer? O engullís como posesos?
Lo mio ya es una barbaridad!!!!!!!!!!!!!!!!!
El otro dia sentada en el sofá del piso de alkiler de la nieve, abrí una bolsa con un cruassán relleno de chocolate, me lo quedé mirando, a ver por donde empiezo a hincarle el diente...
Empiezo con mordisquitos pequeños, una punta, un lateral, lo voy dando vueltas y mirándomelo más y más, mi objetivo es dejar la mayor porción de chocolate para el final...
Pues estaba yo tan trankila con estos menesteres cuando me dice el guardaespaldas:
- Tia, eres una perra!!!!!!!!!! Nunca he visto a nadie comer de esa manera!!!!!!!!! Pero si estás disfrutando al borde del orgasmo de ese cruassán!!!!!!!!!!!
Vaya cortada de rollo!!!!!!!!!!!!! Yo que estaba disfrutando tanto de mi cruassán, lamiendo el chocolate y saboreándolo... pues me entró la risa!!!!!!!!!!!!!
Con todas las comidas hago lo mismo, por preferencias, en orden, primero como lo que menos me gusta, y dejo lo más mejor para el final...
Mi madre me dice que eso lo he sacado de mi abuela, la cual, una vez en un restaurante, estaba dejando el caldillo pa mojar pan, tonces llegó el camarero que se pensaba que habia acabado y se le llevó el plato, mi abuela flipá le dice a mi madre:
- El cabrón ese se me acaba de llevar la comida!!!!!!!!!!
Vosotros teneis alguna manera especial de comer? O engullís como posesos?
Efecto bostezo.
Curioso pero cierto, nunca me cansaré de experimentarlo!!!!!!!!
Te plantas delante de alguien, pariente, amigo, conocido o desconocido... y esbozas un ENOOOOOOOOOORME bostezo, con la boca bien abierta, que se vean los empastes, la campanilla y el cerebelo y to si se fijan bien!!!!!!!!!
Los hay que se intentan resistir, pero acaban sucumbiendo al encanto de abrir la bocaza y llenar los pulmones de smog de la ciudad, juasssssssss!!!!!!!!!!!
Si incluso ahora mismo yo estoy bostezando!!!!!!!!!!!!!! Seguro que vosotros también leyendo esto lo estais haciendo, no me engañeis!!!!!! Venga, abrid las boquitas, extensión de labios hacia atrás, notais como se os abren los pulmones????? Como entra el aire???????????
Este efecto también vale para el efecto rascador... poneos a rascar con furia un brazo, pierna o incluso el pelo, como si tuvierais piojos, chinches, ladillas, quien da mas??????????
Todos alrededor se empiezan a rascar las manos, detrás de las orejas, la mejilla, la nariz...
Es un buen experimento!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahora mismo ya os veo a tos bostezando y rascándoos, jejejejejeje!!!!!!
Te plantas delante de alguien, pariente, amigo, conocido o desconocido... y esbozas un ENOOOOOOOOOORME bostezo, con la boca bien abierta, que se vean los empastes, la campanilla y el cerebelo y to si se fijan bien!!!!!!!!!
Los hay que se intentan resistir, pero acaban sucumbiendo al encanto de abrir la bocaza y llenar los pulmones de smog de la ciudad, juasssssssss!!!!!!!!!!!
Si incluso ahora mismo yo estoy bostezando!!!!!!!!!!!!!! Seguro que vosotros también leyendo esto lo estais haciendo, no me engañeis!!!!!! Venga, abrid las boquitas, extensión de labios hacia atrás, notais como se os abren los pulmones????? Como entra el aire???????????
Este efecto también vale para el efecto rascador... poneos a rascar con furia un brazo, pierna o incluso el pelo, como si tuvierais piojos, chinches, ladillas, quien da mas??????????
Todos alrededor se empiezan a rascar las manos, detrás de las orejas, la mejilla, la nariz...
Es un buen experimento!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahora mismo ya os veo a tos bostezando y rascándoos, jejejejejeje!!!!!!
Y llegó ella
La lluvia, madre de diox del amor fermoso de todos los santos!!!!!!!!!
Hoy he ido a enseñar un piso, exactamente esta tarde a las cinco. El piso está haciendo esquina en la calle, y cuando he lograo por fin aparcar el supercoche de la empresa, he ido a esperar a los clientes y veo que ha habido piño.
Una flagoneta sa saltao un stop y le ha pegao una leche a un citroen c2 nuevesito, vamos, ha kedao presioso presioso, menudo cambio de look que le han hecho!!!!!!!!!!!
Harta ya de marujear el coche y la flagoneta, miro hacia el otro lao de la calle, al solecito pa no congelarme... y veo... un casho de trozo de nubarrón que tapa medio cielo!!!!!!!!!!! Pero negro negro negrisimo!!!!!!!!
Ya estoy por llamar a los clientes y decirlos que se anula la visita, que una cosa es ser impuntual y otra ya pasarse de 15 minutos!!!!!!!!
Llegan los clientes, una pareja con una niña que 20 meses, más monaaaaaaaaaaaaaa... y con los dientecillos y to asomando, yo aprovechando cuando no miraban los padres pa sacarla la lengua, jajajajajaja!!!!!!!!!! Y justo antes de pasar por la puerta de la obra empieza a llover, uisssssss, esta vez ha ido de pelos que no me ponga chorreando!!!!!!!!!
Esto es bueno, aparte que los embalses están ya por irse al otro hemisferio a ver si les cae agua, porke va a caer un nevadón impresionante!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cojo el coche de la empresa y me vuelvo pa mi ofisinita calentita, subo al despacho del jefe pa hablá con el y nada, que no hay manera, dos palabras y vuelven a llamar al teléfono... creo que voy a tener que pedirle hora como cuando vamos al médico, jajajajja!!!!!!!!!
Ahora mismo estoy liada con los mantecaos de chocolate que he comprao en la panaderia, como aún les keda, y aunke ya no son las fechas, pues voy a hacer acopio de reservas, que en la nieve se gasta mucha energía!!!!!!!!!!!
Un besote bien grande para todos!!!!!!!!!!!!!!
Hoy he ido a enseñar un piso, exactamente esta tarde a las cinco. El piso está haciendo esquina en la calle, y cuando he lograo por fin aparcar el supercoche de la empresa, he ido a esperar a los clientes y veo que ha habido piño.
Una flagoneta sa saltao un stop y le ha pegao una leche a un citroen c2 nuevesito, vamos, ha kedao presioso presioso, menudo cambio de look que le han hecho!!!!!!!!!!!
Harta ya de marujear el coche y la flagoneta, miro hacia el otro lao de la calle, al solecito pa no congelarme... y veo... un casho de trozo de nubarrón que tapa medio cielo!!!!!!!!!!! Pero negro negro negrisimo!!!!!!!!
Ya estoy por llamar a los clientes y decirlos que se anula la visita, que una cosa es ser impuntual y otra ya pasarse de 15 minutos!!!!!!!!
Llegan los clientes, una pareja con una niña que 20 meses, más monaaaaaaaaaaaaaa... y con los dientecillos y to asomando, yo aprovechando cuando no miraban los padres pa sacarla la lengua, jajajajajaja!!!!!!!!!! Y justo antes de pasar por la puerta de la obra empieza a llover, uisssssss, esta vez ha ido de pelos que no me ponga chorreando!!!!!!!!!
Esto es bueno, aparte que los embalses están ya por irse al otro hemisferio a ver si les cae agua, porke va a caer un nevadón impresionante!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cojo el coche de la empresa y me vuelvo pa mi ofisinita calentita, subo al despacho del jefe pa hablá con el y nada, que no hay manera, dos palabras y vuelven a llamar al teléfono... creo que voy a tener que pedirle hora como cuando vamos al médico, jajajajja!!!!!!!!!
Ahora mismo estoy liada con los mantecaos de chocolate que he comprao en la panaderia, como aún les keda, y aunke ya no son las fechas, pues voy a hacer acopio de reservas, que en la nieve se gasta mucha energía!!!!!!!!!!!
Un besote bien grande para todos!!!!!!!!!!!!!!
Lunes triste...
Esta mañana mi jefe me ha dao una mala noticia: un amigo suyo se va a morir.
Su hígado ha hecho metástasis y el médico no le da más esperanza que tres meses, eso siendo muy pero que muy optimista.
Ya hacia tiempo que andaba mal, le hacian análisis, le recetaban pastillas, cuando hablaba conmigo por teléfono se le notaba muy decaído. Yo siempre intentaba animarle diciendo que seguro que no era nada, que no se preocupara y que fuera más egoista, que se cuidara más y que pasara de todos los problemas. Luego le empezaba a explicar tonterias para que se evadiera un poco de sus pensamientos más oscuros... y al menos conseguia arrancarle alguna carcajada.
Hace tiempo que no sabia nada de él, excepto cuando lo llamaba el jefe y un dia se le puso a llorar, que todo se le hacia cuesta arriba, que quería estar más tiempo con la familia. No me extraña, si en el fondo seguramente él sabe lo que le pasa, debe ver a su familia que intenta fingir...
Lástima en parte que sea mayor para que le hagan un transplante, el hombre ya tiene unos setenta y pico de años, pero es que si hubiera sido joven, creo que eso si que le hubiera matado en vida.
Ahora, que le quiten lo bailado!!!!!!!!!!!!!!
El jefe seguramente pase mañana a verle, ya le he dicho que no se preocupe, que yo me lo combino con la chica de la gestoria pa no dejar sola la oficina, que vaya a verle y que le de recuerdos de mi parte, como si no tuviera más que un simple resfriado, aunque es listo y lo sabe.
Es un hombre todo alegria y buena persona, cuando lo vi por primera vez, lo que me dijo fue esto:
- Niña, tu vales mucho, dile a tu novio que te cuide, o si no iré yo a tu casa y le tiraré de las orejas!!!!!!!!!!
Si ej que es un sol!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y encima un currante de toa la vida!!!!!!!!
Ahora mismo debe estar deseando fumarse su cigarrito y tener una copita de la mano, pero seguro que su mujer le pegará un chillido y le dirá que el médico le ha dicho que lo tiene que dejar.
En fin, esperaré noticias por parte del jefe y que le dé animos, aunque los ánimos los va a necesitar la familia.
Ya os seguiré contando.
Sed buenos y disfrutad de la vida!!!!!!!!!!!!!
Su hígado ha hecho metástasis y el médico no le da más esperanza que tres meses, eso siendo muy pero que muy optimista.
Ya hacia tiempo que andaba mal, le hacian análisis, le recetaban pastillas, cuando hablaba conmigo por teléfono se le notaba muy decaído. Yo siempre intentaba animarle diciendo que seguro que no era nada, que no se preocupara y que fuera más egoista, que se cuidara más y que pasara de todos los problemas. Luego le empezaba a explicar tonterias para que se evadiera un poco de sus pensamientos más oscuros... y al menos conseguia arrancarle alguna carcajada.
Hace tiempo que no sabia nada de él, excepto cuando lo llamaba el jefe y un dia se le puso a llorar, que todo se le hacia cuesta arriba, que quería estar más tiempo con la familia. No me extraña, si en el fondo seguramente él sabe lo que le pasa, debe ver a su familia que intenta fingir...
Lástima en parte que sea mayor para que le hagan un transplante, el hombre ya tiene unos setenta y pico de años, pero es que si hubiera sido joven, creo que eso si que le hubiera matado en vida.
Ahora, que le quiten lo bailado!!!!!!!!!!!!!!
El jefe seguramente pase mañana a verle, ya le he dicho que no se preocupe, que yo me lo combino con la chica de la gestoria pa no dejar sola la oficina, que vaya a verle y que le de recuerdos de mi parte, como si no tuviera más que un simple resfriado, aunque es listo y lo sabe.
Es un hombre todo alegria y buena persona, cuando lo vi por primera vez, lo que me dijo fue esto:
- Niña, tu vales mucho, dile a tu novio que te cuide, o si no iré yo a tu casa y le tiraré de las orejas!!!!!!!!!!
Si ej que es un sol!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y encima un currante de toa la vida!!!!!!!!
Ahora mismo debe estar deseando fumarse su cigarrito y tener una copita de la mano, pero seguro que su mujer le pegará un chillido y le dirá que el médico le ha dicho que lo tiene que dejar.
En fin, esperaré noticias por parte del jefe y que le dé animos, aunque los ánimos los va a necesitar la familia.
Ya os seguiré contando.
Sed buenos y disfrutad de la vida!!!!!!!!!!!!!
Tengo problemas con las pilas...
No sé que hago que las pierdo toas, bueno, excepto dos pa ir escuchando el mp3 cuando voy en bici...
Vereis, al principio compramos cuatro pilas pekeñas, con un cargador universal, de esas que te caben las normales y las pekeñas. Después de subir y bajar tantas veces al piso de la nieve, al final solo encontraba tres... que alguien mexplique ande se puede haber metio!!!!! Si solo salian de la mochila al cargador, luego al mp3 y cuando se gastaban iban derechitas a mi bolsillo!!!!!
Miré debajo la cama, debajo las mesitas, en todos los sitios donde las habia puesto, debajo de los sofases, debajo la mesa, en los platos de la comida, en mis calcetines...llamé al CSI pa ke indagara, pero Grissom me dijo que tampoco la encontró... y si, cuando las pongo en los bolsillos o en la mochila siempre vigilo que esten bien cerraos pa precisamente que no desaparezcan!!!!!!!!!!!
Hasta hace un mes tenia las tres pilas, pero es que ahora solo me kedan dos!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Será una señal de algo????
Lo mismito me ha pasao con las pilas no recargables de la camara digital, por fortuna las recargables aún las tengo a la vista, eso si, espero no perderlas porke si no me da un jamacuco!!!!!
Creo que las voy a tener que enseñar a silbar, pa cuando las llame aparezcan...
Busco profesor de enseñar a silbar pilas!!!!!!!!!!! Po favó, si alguien conoce a uno de estos o tiene un amigo o pariente, que me lo diga, porke Paco Lobatón tampoco las encuentra!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vereis, al principio compramos cuatro pilas pekeñas, con un cargador universal, de esas que te caben las normales y las pekeñas. Después de subir y bajar tantas veces al piso de la nieve, al final solo encontraba tres... que alguien mexplique ande se puede haber metio!!!!! Si solo salian de la mochila al cargador, luego al mp3 y cuando se gastaban iban derechitas a mi bolsillo!!!!!
Miré debajo la cama, debajo las mesitas, en todos los sitios donde las habia puesto, debajo de los sofases, debajo la mesa, en los platos de la comida, en mis calcetines...llamé al CSI pa ke indagara, pero Grissom me dijo que tampoco la encontró... y si, cuando las pongo en los bolsillos o en la mochila siempre vigilo que esten bien cerraos pa precisamente que no desaparezcan!!!!!!!!!!!
Hasta hace un mes tenia las tres pilas, pero es que ahora solo me kedan dos!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Será una señal de algo????
Lo mismito me ha pasao con las pilas no recargables de la camara digital, por fortuna las recargables aún las tengo a la vista, eso si, espero no perderlas porke si no me da un jamacuco!!!!!
Creo que las voy a tener que enseñar a silbar, pa cuando las llame aparezcan...
Busco profesor de enseñar a silbar pilas!!!!!!!!!!! Po favó, si alguien conoce a uno de estos o tiene un amigo o pariente, que me lo diga, porke Paco Lobatón tampoco las encuentra!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hay una cosa...
que me puede llegar a sacar de quicio en la nieve. Aparte de las colas en los remontes obviamente, pero bueno, de esas no se salva naide!!!!
Lo que no puedo soportar es que me pisen la tabla, ya sea otro snowboarder o palillero.
A ver, estás tu con tu tabla, que has estao ahorrando pa podertela comprar, toa nuevecita, flamante, recién encerada la suela pa poderte deslizar mejor por la nieve... y te llega el de atras y te planta la tabla o los eskises encima!!!!!
Un pokito de pofavo!!!!!!!!!!!!!!! Pero que es esto????????????? Tonces, te giras y pides educadamente que aparte sus cacharros de encima... luego llega el problema, te mira como si no te entendiera, tonces comprendes que es extranjero, asin que pongo mi peor cara de mala ostia, fulminando con la mirada y miro con rabia lo que tiene ponio encima de mi kerida y ya menos flamante tabla. Al tio o tia se le ilumina la cara y te pide perdón en los más diversos idiomas, o si no, si se muestra impasible a pesar de eso... es cuando llegan los berrios:
- A ver niñat@, kieres kitar tus pinreles de mi keridisima tabla o te afostio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahi si que entienden, l@s muy mamonaz@s!!!!!!!!!!!!!
Poco a poco se van enterando, es que claro, si ellos han alkilao el ekipo, se la suda muchisimo lo que tu lleves a los pieses, porke ellos son los reyes del mambo, ah no!!!!!!!!!!! Que no saben quien es Llavero!!!!!!!!!!!!!!!!! Grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!
Otra cosa es que se cuelen... depende de como les vea, si van de buena fe, pues vale, mira, se les ve a la legua que son novatos, que van con el profe o que se kieren ajuntar con los cabrones de los amigos que les han dejao atrás. Pues por ahi vale.
Pero el otro dia, yo estaba esperando en la cola, y por detrás mio se me cuela un francés, como el que no quiere la cosa... Le paro y le digo:
- Pero a ver, tu que te crees??? Anda, ya estás tirando patrás...-con voz muy muy peligrosa, en plan tengo la regla y como me cabrees te monto un pollo!!!!!! Es lo bueno de ser mujer, jajajajajaja, me encanta hacer ver que me pongo histérica pa salirme con la mia, pero solo en estos casos eh!!!!!!
Totás, que el tio agachó la cabeza y volvió a su sitio en la cola... a los demás solo les faltaba aplaudir, jajajajajajaja!!!!!!!!!!
También esta el caso de que pasas por encima de alguna piedrecilla que te encuentras por medio de las pistas y escuchas el grrrrshhhhhhhssssssss debajo de la tabla... compruevas rápidamente que no ha sio na, que la rayadita no se nota ni con la uña... eso ya es normal, pero cuesta acostumbrarse, porke es tu tabla y porke te la has ganao con el sudor de tu frente... ains...
El otro dia, la Sargento tenia los eskises apoyaos contra la pared, y me mira con cara aterrorizada:
- Aiiiiiiiii, mis eskises están rayadossssss!!!!!!!!!! Tienen arreglo???????
Miro la suela de sus eskises, tienen una finisima linea blanca más pekeña que un cabello fino, me la quedo mirando con cara de gravedad y le digo:
- ¿Esto es una rayada? Ya te puedes ir acostumbrando, es el pan nuestro de cada dia, y si, claro que tiene arreglo, encerar tu tabla y no pasar por encima de piedras, jejejejejejeje!!!!!!!! No te preocupes, que a tus eskises no les pasa naaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Miniyo- Es verdad, eso no es nada, aún puedes continuar eskiando...
A lo que yo me iba preguntando... a ver... tu el año pasao cuando eskiabas, que lo hacias, encima de porexpan pa que no se te rayara nunca los eskises o que?????
Lo que no puedo soportar es que me pisen la tabla, ya sea otro snowboarder o palillero.
A ver, estás tu con tu tabla, que has estao ahorrando pa podertela comprar, toa nuevecita, flamante, recién encerada la suela pa poderte deslizar mejor por la nieve... y te llega el de atras y te planta la tabla o los eskises encima!!!!!
Un pokito de pofavo!!!!!!!!!!!!!!! Pero que es esto????????????? Tonces, te giras y pides educadamente que aparte sus cacharros de encima... luego llega el problema, te mira como si no te entendiera, tonces comprendes que es extranjero, asin que pongo mi peor cara de mala ostia, fulminando con la mirada y miro con rabia lo que tiene ponio encima de mi kerida y ya menos flamante tabla. Al tio o tia se le ilumina la cara y te pide perdón en los más diversos idiomas, o si no, si se muestra impasible a pesar de eso... es cuando llegan los berrios:
- A ver niñat@, kieres kitar tus pinreles de mi keridisima tabla o te afostio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ahi si que entienden, l@s muy mamonaz@s!!!!!!!!!!!!!
Poco a poco se van enterando, es que claro, si ellos han alkilao el ekipo, se la suda muchisimo lo que tu lleves a los pieses, porke ellos son los reyes del mambo, ah no!!!!!!!!!!! Que no saben quien es Llavero!!!!!!!!!!!!!!!!! Grrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!
Otra cosa es que se cuelen... depende de como les vea, si van de buena fe, pues vale, mira, se les ve a la legua que son novatos, que van con el profe o que se kieren ajuntar con los cabrones de los amigos que les han dejao atrás. Pues por ahi vale.
Pero el otro dia, yo estaba esperando en la cola, y por detrás mio se me cuela un francés, como el que no quiere la cosa... Le paro y le digo:
- Pero a ver, tu que te crees??? Anda, ya estás tirando patrás...-con voz muy muy peligrosa, en plan tengo la regla y como me cabrees te monto un pollo!!!!!! Es lo bueno de ser mujer, jajajajajaja, me encanta hacer ver que me pongo histérica pa salirme con la mia, pero solo en estos casos eh!!!!!!
Totás, que el tio agachó la cabeza y volvió a su sitio en la cola... a los demás solo les faltaba aplaudir, jajajajajajaja!!!!!!!!!!
También esta el caso de que pasas por encima de alguna piedrecilla que te encuentras por medio de las pistas y escuchas el grrrrshhhhhhhssssssss debajo de la tabla... compruevas rápidamente que no ha sio na, que la rayadita no se nota ni con la uña... eso ya es normal, pero cuesta acostumbrarse, porke es tu tabla y porke te la has ganao con el sudor de tu frente... ains...
El otro dia, la Sargento tenia los eskises apoyaos contra la pared, y me mira con cara aterrorizada:
- Aiiiiiiiii, mis eskises están rayadossssss!!!!!!!!!! Tienen arreglo???????
Miro la suela de sus eskises, tienen una finisima linea blanca más pekeña que un cabello fino, me la quedo mirando con cara de gravedad y le digo:
- ¿Esto es una rayada? Ya te puedes ir acostumbrando, es el pan nuestro de cada dia, y si, claro que tiene arreglo, encerar tu tabla y no pasar por encima de piedras, jejejejejejeje!!!!!!!! No te preocupes, que a tus eskises no les pasa naaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!
Miniyo- Es verdad, eso no es nada, aún puedes continuar eskiando...
A lo que yo me iba preguntando... a ver... tu el año pasao cuando eskiabas, que lo hacias, encima de porexpan pa que no se te rayara nunca los eskises o que?????
Estreno de mi tabla y demás quehaceres...
Pozi, que la pija de la Sargento ya se le han acabao las vacaciones, que penaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Y que cuatro dias me he pasao en la nieve, jijijijiji!!!!!!!!! Al principio ibamos al park, pero yo me rajaba enseguida, es que hacer saltos me ponia el culillo cerrao que no cabia ni la cabeza de un alfiler... pero eso tiene su historia, el dia que me fisuré el coxis (rabadilla pa nosotros).
Es que vereis, con la tabla que tenia antes, pues era durisima y no podia aterrizar bien, se me rebotaba pa tos laos, y en una de esas caídas, aterrizé encima de una placa de hielo, pero con tol culo!!!!!!!!! Que dolooooooooooooooo mah grandehhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! Me kedé senta con la lagrimilla asomando, me levante poco a poco y luego me costaba muchisimo agacharme!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tota, tol mundo choteandose:
- Llavero, pero que cuentista que eres!!!!!!!!! Venga, que no ha sio na, eso se quita saltando otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
Y yo cagándome en las muelas de la gente, pero a ver, si no me doliera, pos no estaria asin jodios!!!!!!!!!!!!!!!!! Al final del dia, me tenia que sentar encima de un lao del culo, en una nalga, pa poder atarme la tabla a los pieses, y cada vez que se me resbalaba la tabla, lagrimilla al canto... llegamos abajo de to, al parking (por mis webs bajé desde arriba de to que tabamos de la estación con la tabla, por no bajar caminando). En esto que cojo a mi churri:
- Niño, o me llevas al hospital o lloro!!!!!!!!!!!!
Caminito pal hospital, dejamos las tablas en el piso, yo sin cambiarme ni na. En la sala de espera me tuvieron 3 horas, sentá primero en una nalga, luego sobre la otra, luego de pie, luego otra vez sentá, que ya no sabia ni como ponerme!!!!!!!!!! Habia por alli una mujé que tenia un movil desos que suenan como los animales, y de repente se escucha el rebuzno de un burro, la tia mira el movil muerta de risa:
- Si ya lo sabia yo que era mi hermana que me llamaba...
Toda la gente de urgencias escojonandose de la risa... Al final viene la enfermera:
- Srta. Llavero, pase a la sala po favó...
Y pallá que voy yo con mi culo cho caldo... me hacen sentar en una camilla, pero claro, ya en frio me duele muchisimo más... y me dice la enfermera que me tumbe... malabarismos que tuve que hacer!!!!!!!!! Apoyo en la camilla, en plan flexión y me tumbo... poco a poco, enga niña que no hay dolor (cagontoó)...
Al cabo de un rato viene el médico, le digo lo que ma pasau, y me toca las piernas, notas esto, si, vale, guay, y yo to acojoná...
- Te vamos a hacer unas radiografias, pa ve si tienes algo roto (yo aki cruzado los deos).
Acompaño a la enfermera, lo de tumbarme en la camilla habia estao chupao comparao con tumbarme en la tabla esa dura de noseké coño estará hecha... sonrie... aguanta la respiración, flash (es broma!!!), ahora de lao, venga, de tu lao bueno... poco a pocoooooooo... bien... otra lagrimilla...
Vuelta a mi camilla de urgencias, me ponen la indicción del doló, pa que pueda aguantar, me dicen que me olvide de la nieve durante un mes (si ej que no se pué tene má mala suerte!!!!!!!) bueno, que al final hice caso al médico a medias, estuve tres semanas portandome bien, y me compré un flotadó de las preñás pa que me aliviara el dolor...
Bueno, to esto pasó el año pasao, por eso tenia yo miedo de los saltos, pero este domingo lo he empezao a superar!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por fin me salen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y que cuatro dias me he pasao en la nieve, jijijijiji!!!!!!!!! Al principio ibamos al park, pero yo me rajaba enseguida, es que hacer saltos me ponia el culillo cerrao que no cabia ni la cabeza de un alfiler... pero eso tiene su historia, el dia que me fisuré el coxis (rabadilla pa nosotros).
Es que vereis, con la tabla que tenia antes, pues era durisima y no podia aterrizar bien, se me rebotaba pa tos laos, y en una de esas caídas, aterrizé encima de una placa de hielo, pero con tol culo!!!!!!!!! Que dolooooooooooooooo mah grandehhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! Me kedé senta con la lagrimilla asomando, me levante poco a poco y luego me costaba muchisimo agacharme!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tota, tol mundo choteandose:
- Llavero, pero que cuentista que eres!!!!!!!!! Venga, que no ha sio na, eso se quita saltando otra vez!!!!!!!!!!!!!!!
Y yo cagándome en las muelas de la gente, pero a ver, si no me doliera, pos no estaria asin jodios!!!!!!!!!!!!!!!!! Al final del dia, me tenia que sentar encima de un lao del culo, en una nalga, pa poder atarme la tabla a los pieses, y cada vez que se me resbalaba la tabla, lagrimilla al canto... llegamos abajo de to, al parking (por mis webs bajé desde arriba de to que tabamos de la estación con la tabla, por no bajar caminando). En esto que cojo a mi churri:
- Niño, o me llevas al hospital o lloro!!!!!!!!!!!!
Caminito pal hospital, dejamos las tablas en el piso, yo sin cambiarme ni na. En la sala de espera me tuvieron 3 horas, sentá primero en una nalga, luego sobre la otra, luego de pie, luego otra vez sentá, que ya no sabia ni como ponerme!!!!!!!!!! Habia por alli una mujé que tenia un movil desos que suenan como los animales, y de repente se escucha el rebuzno de un burro, la tia mira el movil muerta de risa:
- Si ya lo sabia yo que era mi hermana que me llamaba...
Toda la gente de urgencias escojonandose de la risa... Al final viene la enfermera:
- Srta. Llavero, pase a la sala po favó...
Y pallá que voy yo con mi culo cho caldo... me hacen sentar en una camilla, pero claro, ya en frio me duele muchisimo más... y me dice la enfermera que me tumbe... malabarismos que tuve que hacer!!!!!!!!! Apoyo en la camilla, en plan flexión y me tumbo... poco a poco, enga niña que no hay dolor (cagontoó)...
Al cabo de un rato viene el médico, le digo lo que ma pasau, y me toca las piernas, notas esto, si, vale, guay, y yo to acojoná...
- Te vamos a hacer unas radiografias, pa ve si tienes algo roto (yo aki cruzado los deos).
Acompaño a la enfermera, lo de tumbarme en la camilla habia estao chupao comparao con tumbarme en la tabla esa dura de noseké coño estará hecha... sonrie... aguanta la respiración, flash (es broma!!!), ahora de lao, venga, de tu lao bueno... poco a pocoooooooo... bien... otra lagrimilla...
Vuelta a mi camilla de urgencias, me ponen la indicción del doló, pa que pueda aguantar, me dicen que me olvide de la nieve durante un mes (si ej que no se pué tene má mala suerte!!!!!!!) bueno, que al final hice caso al médico a medias, estuve tres semanas portandome bien, y me compré un flotadó de las preñás pa que me aliviara el dolor...
Bueno, to esto pasó el año pasao, por eso tenia yo miedo de los saltos, pero este domingo lo he empezao a superar!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Por fin me salen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hacer deporte con la novia...
Chicas, no me sus enfadeis, proximamente colgaré algo pa compensar esto, jijijijiji!!!!!!!!!!!!!!!
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a
jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones
mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres
tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha
tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que
esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me
miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi
campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va
y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar
conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha
ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las
chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de
muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.
¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica
por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan
inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los
tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del
agua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que
acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que,
aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín
de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca
vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me
dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja.
Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de
salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llaga, y
el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú
nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de
cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito
a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y
me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu,
prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a
jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones
mixtas?
No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres
tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha
tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que
esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me
miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi
campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va
y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar
conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha
ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las
chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de
muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.
¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica
por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.!
¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan
inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los
tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.
Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del
agua!¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que
acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que,
aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín
de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca
vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me
dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja.
Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de
salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llaga, y
el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú
nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de
cemento Pórtland.
Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se
supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito
a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y
me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu,
prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
A ver... sonreid!!!!!!!!!!!!!
FÓRMULA PARA QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una
llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:"Qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. 2. Tome un limón y exprimalo
apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada,aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses
juntos.
FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. Espere treinta minutos.
3. Aparque en el otro barrio,a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres sitios vacíos delante de
ella.
LEYES INEXORABLES
---> "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Fant)
---> "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las
llaves dentro".(Ley del destino)
---> "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz".(Ley de mecánica de Loren
---> "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió"(Ley de Seguros
de No pay)
---> "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto".(Segundo Corolario de Chisholm)
---> "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)
---> "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman"(Ley de la persistencia de Einstein)
---> "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)
---> "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".(Principio de Dialer)
---> "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)
---> "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
---> "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".(Ley de Omay God)
---> "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)
---> "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
---> "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".(Ley de la fatalidad irreversible)
---> "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)
---> "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella".(Teorema de la seguridad absoluta)
1. Entre en la ducha.
2. Enjabónese bien la cabeza.
3. Cuente hasta tres. Entonces, sonará el teléfono. Aquí se abren dos caminos:
a) Si lo atiende, era una equivocación.
b) Si no lo atiende, veinte días más tarde se enterará de que era una
llamada importante.
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. Diga:"Qué día tan bonito,ojalá siga así..."
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y póngala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga de casa a pie y sin abrigo.
FÓRMULA PARA ECHAR AL PESCADO EL LIMÓN:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho. 2. Tome un limón y exprimalo
apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. Llegue a la parada.
2. Espere veinte minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera
calada,aparecerá.
Nota: Se han registrado casos donde han aparecido hasta tres autobuses
juntos.
FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA:
1. Pegue muchas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.
2. Espere treinta minutos.
3. Aparque en el otro barrio,a 30 minutos a pie de su casa.
4. Cuando llegue a casa a pie, verá 2 o tres sitios vacíos delante de
ella.
LEYES INEXORABLES
---> "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la
llave estará en el bolsillo opuesto".(Ley de Fant)
---> "La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las
llaves dentro".(Ley del destino)
---> "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la
nariz".(Ley de mecánica de Loren
---> "El seguro lo cubre todo. Menos lo que te sucedió"(Ley de Seguros
de No pay)
---> "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por
alto".(Segundo Corolario de Chisholm)
---> "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". (Axioma de Emergencio)
---> "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman"(Ley de la persistencia de Einstein)
---> "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".(Principio de Ring a Bell)
---> "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día".(Principio de Dialer)
---> "Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora".(Ley de Queco Jones)
---> "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Soup)
---> "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono".(Ley de Omay God)
---> "Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".(Ley de Ooh Shit)
---> "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Principio de Llongueras)
---> "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad".(Ley de la fatalidad irreversible)
---> "Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú".(Principio de Delay)
---> "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella".(Teorema de la seguridad absoluta)
CARTA DE UN ESTUDIANTE ERASMUS EN HELSINKI:
20 de Octubre
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
Chula ehhhhhhhh?????????????? jajajajajajajajaja!!!!!!!!!
¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Tendríais que estar aquí, ¡esto es una pasada!. Bajé del avión y estaba nevando. ¡La nieve es tan bonita!. Parece algodón blanco. Esto está precioso, todo nevado. Eso sí, aquí hace bastante frío, pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Parecía sacado de un cuento. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Ja ja ja! Está todo helado, ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad, ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana, cuando fui a sacar el coche del garaje, me encontré con que había nevado por la noche, y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal, me encantaría que estuvieseis aquí. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje, que parece salido de un cuento de Dickens. Creo que me he reconciliado con el mundo. Besos. Volveré a escribir.
20 de Marzo
Esto es una mierda. Estoy hasta los cojones de este sitio. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda hostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije, mamá! Aunque os parezca mentira, aquí el termómetro no sube de 0. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto, ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones... Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¿Qué digo nieve?; mierda blanca, porque esto es mierda blanca. Esta mañana, después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección), abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita, que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio, lo estoy pasando fatal. Luego, de camino a la universidad, he atropellado un puto reno. El cabrón se ha cruzado sin avisar. El reno, en mi vida he visto animal más hijo de puta... Y encima, ¡que te crees tú que me lo he cargado!. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. No sabéis las ganas que tengo de volver. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Un abrazo a todos. Os quiero.
Chula ehhhhhhhh?????????????? jajajajajajajajaja!!!!!!!!!
Me voy a kitá er poco juicio que tengo...
Si, y digo poco, porque a mi lo único que me queda de juicio son las jodías muelas!!!!!!!!!!!!!!!
Ya me lo digo en su dia mi queridisimo dentista:
- Llavero, si no te quitas las muelas del juicio, estas te empujan la dentadura y te la deformarán...
Claro claro, y no es plan de tener taitantos años y empezarme a ponerme los fierros en la dentadura... peeeeeeeeeeero, vaga que es una, desde que me lo dijo, años ha, pues hasta ahora no me acordao de ellas. Ahora, cuando las jodias vuelven a dar empujones pa irse haciendo sitio las muy mamonas, y como duele!!!!!!!!!!!!!!!!
Hace porrón de tiempo, un dia me empezó a doler la mejilla, normal, ya empezaba a despuntar la primera mamona, se me pasó el dolor, aiiiiiiiiiiiiii, pero al cabo de dos dias me dolia media cabeza!!!!!!!!!!!!! No me podia ni rozar la piel de la mejilla, que veia las estrellas, increible!!!!!!!!!
Llamé de urgencias a mi dostor dentista:
- Pod favó, que me dueled mudho la muedla!!!!!!!!!
Enfermera- No te puedo dar hora hasta el dia del juicio final...
Yo ya con lagrimones bajando en plan cascada y mojando tol suelo del piso - ed que me duedle mudho!!!! Di me toco la mejidla dloro!!!!!
Enfermera- Ui!!!! Haberlo dicho antes!!!!!!!!!!! Mira, vente ahora mismo que te voy a hacer un hueco!!!!!!!!!!!!!!
- Gadciad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Como kiero a estas enfermeras tan maternales, aunke sean del dentista!!!!!!!!!!!!!!!
Me hacen pasar, el dentista querido de mi alma empieza a tocarme la boca...
D.- Te duele aki?
Yo- UAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! - otra vez lagrimones
D.- Ya veo, mira, te voy a kitar una muela, que no es la del juicio, porke como la tienes parcheá por tos laos, pos esa ya no te sirve...
Yo- Dápido pod favod!!!!!!!!! Duele mudho!!!! Anedtediame!!!!!!!!!!
El dentista pilla la indicción, y se va abriendo paso la felisidá por mi boca... ufffffff, que alivio... De repente, una visión terrorifica!!!!!!!!! Veo las mismas tenazas que tiene mi padre de arrancar tornillos de dos deos de ancho, que se dirigen a mi boca... Cierro los ojos, noto algo, y de repente, ná mas... Abro los ojos y veo a la cabrona de la muela que no era la causante de mi desdicha, adiós queridisima!!!!!!!!!!!!!
D.- Esto ya está, si notas que se te inflama vienes, de todas maneras te receto esto que bla bla bla...
Yo iba pasando mi lengua por el hueco que habia dejao... que raro!!!!! jajajajajajaja!!!!!!! Otra vez como los niños chicos, con hueco entre los dientes... pero un alivio enooooooooooooorme!!!!!!!!!!!!!!!!
Espero que cuando me pueda quitar las cuatro, dejen ya de joderme la marrana... y que de mientras no tenga aquel dolor tann malo que me dio hace años... cruzo mis deditos...
Ya me lo digo en su dia mi queridisimo dentista:
- Llavero, si no te quitas las muelas del juicio, estas te empujan la dentadura y te la deformarán...
Claro claro, y no es plan de tener taitantos años y empezarme a ponerme los fierros en la dentadura... peeeeeeeeeeero, vaga que es una, desde que me lo dijo, años ha, pues hasta ahora no me acordao de ellas. Ahora, cuando las jodias vuelven a dar empujones pa irse haciendo sitio las muy mamonas, y como duele!!!!!!!!!!!!!!!!
Hace porrón de tiempo, un dia me empezó a doler la mejilla, normal, ya empezaba a despuntar la primera mamona, se me pasó el dolor, aiiiiiiiiiiiiii, pero al cabo de dos dias me dolia media cabeza!!!!!!!!!!!!! No me podia ni rozar la piel de la mejilla, que veia las estrellas, increible!!!!!!!!!
Llamé de urgencias a mi dostor dentista:
- Pod favó, que me dueled mudho la muedla!!!!!!!!!
Enfermera- No te puedo dar hora hasta el dia del juicio final...
Yo ya con lagrimones bajando en plan cascada y mojando tol suelo del piso - ed que me duedle mudho!!!! Di me toco la mejidla dloro!!!!!
Enfermera- Ui!!!! Haberlo dicho antes!!!!!!!!!!! Mira, vente ahora mismo que te voy a hacer un hueco!!!!!!!!!!!!!!
- Gadciad!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Como kiero a estas enfermeras tan maternales, aunke sean del dentista!!!!!!!!!!!!!!!
Me hacen pasar, el dentista querido de mi alma empieza a tocarme la boca...
D.- Te duele aki?
Yo- UAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!! - otra vez lagrimones
D.- Ya veo, mira, te voy a kitar una muela, que no es la del juicio, porke como la tienes parcheá por tos laos, pos esa ya no te sirve...
Yo- Dápido pod favod!!!!!!!!! Duele mudho!!!! Anedtediame!!!!!!!!!!
El dentista pilla la indicción, y se va abriendo paso la felisidá por mi boca... ufffffff, que alivio... De repente, una visión terrorifica!!!!!!!!! Veo las mismas tenazas que tiene mi padre de arrancar tornillos de dos deos de ancho, que se dirigen a mi boca... Cierro los ojos, noto algo, y de repente, ná mas... Abro los ojos y veo a la cabrona de la muela que no era la causante de mi desdicha, adiós queridisima!!!!!!!!!!!!!
D.- Esto ya está, si notas que se te inflama vienes, de todas maneras te receto esto que bla bla bla...
Yo iba pasando mi lengua por el hueco que habia dejao... que raro!!!!! jajajajajajaja!!!!!!! Otra vez como los niños chicos, con hueco entre los dientes... pero un alivio enooooooooooooorme!!!!!!!!!!!!!!!!
Espero que cuando me pueda quitar las cuatro, dejen ya de joderme la marrana... y que de mientras no tenga aquel dolor tann malo que me dio hace años... cruzo mis deditos...
De lo que aconteció el dia de finde año hasta ahora... XDD
Vamos caminito del piso el viernes por la tarde, después de estar dos horas en la pelukeria, madre mia, que jartá de esperar, suerte que me dejaron guapa, que si no...
Pos ensubiendo ensubiendo, por el caminillo de belén (que no que no, jajajajaja!!!) por la carretera!!!!!!!!! Nos llama el guardaespaldas del piso, que a las seis de la tarde estaban en el supermercao comprando las uvas y noseque tonterias más, que ya llegarian al piso, que habia una cola de aki no te menees en las cajas... Po fale, ya llegaremos nosotros también, que por la carretera hay también colillas, jijijijiji!!!!!!!!!!!!
Llegamos, aparcamos, cogemos mochilas, compras y subimos cargaos cual borriquito chocolatero hasta nuestro tercer piso, sin ascensor, resollando a cada escalón...Abrimos la puerta y nos sale a recibir nuestro guardaespaldas, la parejita descompensá y las primas de ella que han venio de Mañolandia (adj. cariñoso ehhhhhh!!), nos presentan a las primas, que tienen 13 y 15 añitos, unas joyas comparada con la sargento, parece mentira que sea de la familia.
A la espera del hermano de la sargento y su novia, empezamos a hacer el jalo, que habia musha hambreeeeeee!!!!!!!!!!! Llega el hermano con el coche cargao de leña y aki ya empiezan las ordenes de la sargento:
- Miniyo, va que tenemos que subir la leña, vamos todos a recogerla!!!!!! Venga primas, vosotras también!!!!!!!!!!
Mi churri y yo nos hacemos los suecos, estamos liados haciendo la comida, el guardaespaldas dice que el no baja, y los demás, Sargento, Miniyo y las primas pabajo cagando leshes con el látigo de la sargento detrás, cushhhhhhhhhhh cushhhhhhhhhh!!!!!!!!!!
Acaban de subir la leña, nos instalamos todos en la mesa y la sargento nos empieza a explicar su periplo del supermercado:
-... bla bla bla... pago a la cajera, me tira el cambio a la mano y se caen las monedas, entonces le digo que tenga un poco más de respeto, cojo las bolsas y mis primas me dicen que la cajera ha dicho, pues un poco más de respeto tú, bonita. Tonces, voy a recepción y pido una hoja de reclamaciones, que yo estuve también trabajando de cajera y bla bla bla....
Guardaespaldas- pero tia, que es dia 31, es fin de año, tenia prisa y es normal que quiera plegar antes de currar, con las colas que tenia...
O'neill- pues que tenga la prisa que quiera, pero no puede tratarme asin, que yo cuando curraba de cajera bla bla bla....
Pero a ver cacho petarda, si vas con esos humos subios por la vida, no mextraña que te traten asi!!!!!!!!!!!!!!!! Antipática!!!!!!!!!!!!!!! Si hasta su hermano y sus primas se lo dijeron!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pasamos a conversaciones más banales, y llega la hora de jalarse las uvas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RINPITICLINRINPITICLINC!!!!!!!!!!!!!!!! (cuartos)
DING, DING, DING, DING, DING,DING, DING, DING, DING, DING,DING, DING...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FELIZ 2005!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!!!!!!!
Si, lo dije, y las ganas que tenia de decirlo... que hasta el 2025 que se pueda repetir... hay tiempo ehhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!
Nos acomodamos en los sofases y nos liamos uno de maria, que no teniamos na de tabaco. Pa ké, madre mia, la cuñá de la sargento tenia la risa más rara que yo nunca en mi vida habia escuchao. Resultao, a mi me entró la risa tonta, y cada vez que intentaba calmarme me miraba el guardaespaldas y vuelta otra vez, vaya lagrimones que solté!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que risas!!!!!!!!!!!!!!!! Media hora de reloj sin parar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tonces ahi me rendí, me fui a dormir porke si no no podia aguantar más, me dolia la barriga de la jartá de reir que llevaba, que no podia ya ni con mi cuerpo, y me quedé frita al momento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sábado por la mañana, frego la tanda de platos que habia, porke tenia hambre y porke tenia ganas de largarme ya a pistas a provar mi tabla nueva. Hago el desayuno pa cuatro, mi churri, el guardaespaldas, otro colega y pa mi, a jalarrrrrrrrrrrrrrrrr, los demás desayunaron después que nosotros, porke no tenian mucha prisa.
Llegamos a pistas y taba to con niebla, pero eso no nos impidió disfrutar de las bajadas en la nieve!!!!!!!!!!!!!!! Todo el dia, hasta las cuatro de la tarde que nos empezamos a ir, estabamos reventadisimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En el piso no habia naide, tonces nos duchamos y empezamos a hacer la comida, yo mis patatas fritas, pela patatas, lava patatas, corta patatas, calienta freidora, hecha mano a la sal y picoteando... ñam!!!!!!! Mi churri haciendo torraditas con anchoa y pimiento rojo... que buenas!!!!!!!! Nos sentamos a comer y aparecen todos, ya han comido, o eso dicen, pero la Sargento pide si puede coger una torradita, bueno, va, pilla una, pero es que luego se hace con un tenedor, va pillando otra torradita, patatas... Los comensales nos miramos... cuando la O'neill se las pira al cuarto nos faltan manos pa repartirnos las patatas y las torraditas, creo que pilló la indirecta porke no volvió a coger na más... Tia, que no estabas con régimen???????????? Mira que te vas a poner como una foca!!!!!!!! XD
Me sacan el postre, unos palitos rellenos de noseké, que estaban de vicio... y después, empiezo otra vez a comer torraditas!!!!!!!!!! Que gula!!!!!!!!!!!!!!!!!! El guardaespaldas ya muerto de la risa que si iba a hacer postre otra vez... burp!!!!!!!!!! Todos se reían de mi barrigota, pero es que estaba todo taaaaaaaaaaan bueno... ÑAMMMMMMMM!!!!!!!!! Vimos la peli de Garfield en un ordeñador, que risas, que gato más cabrón, jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!
Domingo por la mañana, nos encontramos en pistas con unos amigos, que jartá de bajar, que jartá de gente, llegó un momento que me sentí agobiadisima!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero si no podias bajar sin pegarte con alguien porke faltaba espacio, y mira que las pistas eran anchas!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de acabar hechos polvo, con dolores musculares por tos laos, nos fuimos de pistas a las cinco, nos despedimos de los colegas y vuelta otra vez pal piso.
Las primas, hermano y cuñá ya se habian ido, kedaban la parejita descompensá, ella pelando patatas y él jugando a la play. Se ducha la gente, y yo también empiezo a pelar patatas, pero como aún llevo los pantalones de la nieve, pues me siento en la silla pa no mojar el sofá y asin se lo digo a la sargento. Tonces ella me viene y me dice que si kiero que fria las patatas aparte, las suyas y las mias, que ella se iba a la farmacia. Vale, pero voy a pelar más patatas chati, porke con tos los que somos no tenemos ni pal hueco de la muela!!!!
- Miniyo, me voy a la farmacia, o te vienes o te espero alli...- resoplio del miniyo, que taba jugando al furgol en la play con mi churri--
- Espera que acabo la partida y voy contigo...-
- Mira que yo me voy...- por cojones miniyo se puso las zapatillas y se va... pa acompañarla a la farmacia que hay debajo de casa!!!!!!!!!!!!!
Yo de mientras con mi cervecita, acabando de freir las patatas y pelando más, hecha sal, remueve, prueva, ñam, cada dia están más buenas, jejejejejejee!!!!!!!!!!!!!!
Vuelve la pareja descompensá, los chicos ponen la mesa mientras yo acabo de freir las pataticas... yo voy comiendo galletitas saladas, y me hace gracia una con forma de cerdo, se la enseño a O'neill, mira, asin me voy a kedar yo, ella me dice que no, que ella misma está haciendo ejercicio y no se engorda y que a mi me pasa lo mismo... pero si lo decia en cachondeo!!!!!!!!!!!!
Miniyo- Llavero, abro una botella de champan?? - como me conoce el jodio...
O'neill- Miniyo!!!!!!!!!!! (tono de advertencia que no le gusta lo que ha dicho, en plan, no bebas tanto!!!!!!!!)
Yo- Venga, que yo hoy no conduzco, tienes que conducir tu?
Miniyo- No...
Yo- Pos date vida en abrirla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jijijijijijijijiji!!!!!!!!!!!!!!
Acabo de sacar las patatas recién calentitas, pongo las dos fuentes en la mesa, la primera ya ta fria, por la tardanza de la farmacia, pero la segunda... ai la segunda... que desperdicio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La sargento se sienta siempre en la punta de la mesa, asin que desde alli se levanta y coge su plato, que estaba a mi lado, con la puta casualidad que tira la copa de su novio, llena de champán, encima de las patatas recién hechas!!!!!!!!!!!!! Se me keda mirando a ver si le digo algo... yo la verdad, cuando estoy comiendo, pues como que paso de lo que haga el resto, es como una balanza y la comida casi siempre gana. Ni la miré, entonces espaviló a rescatar las patatas que aún se podian salvar y se las puso de la siguiente forma, 1/4 pal novio ( de las aprovechables) y ella 3/4 partes.
Miniyo- al menos no has tirado el champán por la mesa.... (pero capullin, mejor que lo tire en la mesa que no en las patatas, no????)
O'neill- yaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Yo- Bueno, la proxima que tires que esté vacia (ni pa tí ni pa mi, grrrrrrr!!).
Resumen, pude comprovar que a la O'neill no la cae para nada bien su cuñá, que se da besitos en los labios con el hermano y le toketea el culo (puajs, cada vez que lo recuerdo!!!!!!!!!!) que no sé como coño tiene unas primas tan salás, pa mi que los dos son adoptados... Y comprovadisimo una vez más: Miniyo es un calzonazos, y lo malo es que el lo sabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pos ensubiendo ensubiendo, por el caminillo de belén (que no que no, jajajajaja!!!) por la carretera!!!!!!!!! Nos llama el guardaespaldas del piso, que a las seis de la tarde estaban en el supermercao comprando las uvas y noseque tonterias más, que ya llegarian al piso, que habia una cola de aki no te menees en las cajas... Po fale, ya llegaremos nosotros también, que por la carretera hay también colillas, jijijijiji!!!!!!!!!!!!
Llegamos, aparcamos, cogemos mochilas, compras y subimos cargaos cual borriquito chocolatero hasta nuestro tercer piso, sin ascensor, resollando a cada escalón...Abrimos la puerta y nos sale a recibir nuestro guardaespaldas, la parejita descompensá y las primas de ella que han venio de Mañolandia (adj. cariñoso ehhhhhh!!), nos presentan a las primas, que tienen 13 y 15 añitos, unas joyas comparada con la sargento, parece mentira que sea de la familia.
A la espera del hermano de la sargento y su novia, empezamos a hacer el jalo, que habia musha hambreeeeeee!!!!!!!!!!! Llega el hermano con el coche cargao de leña y aki ya empiezan las ordenes de la sargento:
- Miniyo, va que tenemos que subir la leña, vamos todos a recogerla!!!!!! Venga primas, vosotras también!!!!!!!!!!
Mi churri y yo nos hacemos los suecos, estamos liados haciendo la comida, el guardaespaldas dice que el no baja, y los demás, Sargento, Miniyo y las primas pabajo cagando leshes con el látigo de la sargento detrás, cushhhhhhhhhhh cushhhhhhhhhh!!!!!!!!!!
Acaban de subir la leña, nos instalamos todos en la mesa y la sargento nos empieza a explicar su periplo del supermercado:
-... bla bla bla... pago a la cajera, me tira el cambio a la mano y se caen las monedas, entonces le digo que tenga un poco más de respeto, cojo las bolsas y mis primas me dicen que la cajera ha dicho, pues un poco más de respeto tú, bonita. Tonces, voy a recepción y pido una hoja de reclamaciones, que yo estuve también trabajando de cajera y bla bla bla....
Guardaespaldas- pero tia, que es dia 31, es fin de año, tenia prisa y es normal que quiera plegar antes de currar, con las colas que tenia...
O'neill- pues que tenga la prisa que quiera, pero no puede tratarme asin, que yo cuando curraba de cajera bla bla bla....
Pero a ver cacho petarda, si vas con esos humos subios por la vida, no mextraña que te traten asi!!!!!!!!!!!!!!!! Antipática!!!!!!!!!!!!!!! Si hasta su hermano y sus primas se lo dijeron!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pasamos a conversaciones más banales, y llega la hora de jalarse las uvas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
RINPITICLINRINPITICLINC!!!!!!!!!!!!!!!! (cuartos)
DING, DING, DING, DING, DING,DING, DING, DING, DING, DING,DING, DING...!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FELIZ 2005!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POR EL CULO TE LA HINCOOOOOO!!!!!!!!!
Si, lo dije, y las ganas que tenia de decirlo... que hasta el 2025 que se pueda repetir... hay tiempo ehhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!
Nos acomodamos en los sofases y nos liamos uno de maria, que no teniamos na de tabaco. Pa ké, madre mia, la cuñá de la sargento tenia la risa más rara que yo nunca en mi vida habia escuchao. Resultao, a mi me entró la risa tonta, y cada vez que intentaba calmarme me miraba el guardaespaldas y vuelta otra vez, vaya lagrimones que solté!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Que risas!!!!!!!!!!!!!!!! Media hora de reloj sin parar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tonces ahi me rendí, me fui a dormir porke si no no podia aguantar más, me dolia la barriga de la jartá de reir que llevaba, que no podia ya ni con mi cuerpo, y me quedé frita al momento!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sábado por la mañana, frego la tanda de platos que habia, porke tenia hambre y porke tenia ganas de largarme ya a pistas a provar mi tabla nueva. Hago el desayuno pa cuatro, mi churri, el guardaespaldas, otro colega y pa mi, a jalarrrrrrrrrrrrrrrrr, los demás desayunaron después que nosotros, porke no tenian mucha prisa.
Llegamos a pistas y taba to con niebla, pero eso no nos impidió disfrutar de las bajadas en la nieve!!!!!!!!!!!!!!! Todo el dia, hasta las cuatro de la tarde que nos empezamos a ir, estabamos reventadisimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
En el piso no habia naide, tonces nos duchamos y empezamos a hacer la comida, yo mis patatas fritas, pela patatas, lava patatas, corta patatas, calienta freidora, hecha mano a la sal y picoteando... ñam!!!!!!! Mi churri haciendo torraditas con anchoa y pimiento rojo... que buenas!!!!!!!! Nos sentamos a comer y aparecen todos, ya han comido, o eso dicen, pero la Sargento pide si puede coger una torradita, bueno, va, pilla una, pero es que luego se hace con un tenedor, va pillando otra torradita, patatas... Los comensales nos miramos... cuando la O'neill se las pira al cuarto nos faltan manos pa repartirnos las patatas y las torraditas, creo que pilló la indirecta porke no volvió a coger na más... Tia, que no estabas con régimen???????????? Mira que te vas a poner como una foca!!!!!!!! XD
Me sacan el postre, unos palitos rellenos de noseké, que estaban de vicio... y después, empiezo otra vez a comer torraditas!!!!!!!!!! Que gula!!!!!!!!!!!!!!!!!! El guardaespaldas ya muerto de la risa que si iba a hacer postre otra vez... burp!!!!!!!!!! Todos se reían de mi barrigota, pero es que estaba todo taaaaaaaaaaan bueno... ÑAMMMMMMMM!!!!!!!!! Vimos la peli de Garfield en un ordeñador, que risas, que gato más cabrón, jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!
Domingo por la mañana, nos encontramos en pistas con unos amigos, que jartá de bajar, que jartá de gente, llegó un momento que me sentí agobiadisima!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero si no podias bajar sin pegarte con alguien porke faltaba espacio, y mira que las pistas eran anchas!!!!!!!!!!!!!!!!
Después de acabar hechos polvo, con dolores musculares por tos laos, nos fuimos de pistas a las cinco, nos despedimos de los colegas y vuelta otra vez pal piso.
Las primas, hermano y cuñá ya se habian ido, kedaban la parejita descompensá, ella pelando patatas y él jugando a la play. Se ducha la gente, y yo también empiezo a pelar patatas, pero como aún llevo los pantalones de la nieve, pues me siento en la silla pa no mojar el sofá y asin se lo digo a la sargento. Tonces ella me viene y me dice que si kiero que fria las patatas aparte, las suyas y las mias, que ella se iba a la farmacia. Vale, pero voy a pelar más patatas chati, porke con tos los que somos no tenemos ni pal hueco de la muela!!!!
- Miniyo, me voy a la farmacia, o te vienes o te espero alli...- resoplio del miniyo, que taba jugando al furgol en la play con mi churri--
- Espera que acabo la partida y voy contigo...-
- Mira que yo me voy...- por cojones miniyo se puso las zapatillas y se va... pa acompañarla a la farmacia que hay debajo de casa!!!!!!!!!!!!!
Yo de mientras con mi cervecita, acabando de freir las patatas y pelando más, hecha sal, remueve, prueva, ñam, cada dia están más buenas, jejejejejejee!!!!!!!!!!!!!!
Vuelve la pareja descompensá, los chicos ponen la mesa mientras yo acabo de freir las pataticas... yo voy comiendo galletitas saladas, y me hace gracia una con forma de cerdo, se la enseño a O'neill, mira, asin me voy a kedar yo, ella me dice que no, que ella misma está haciendo ejercicio y no se engorda y que a mi me pasa lo mismo... pero si lo decia en cachondeo!!!!!!!!!!!!
Miniyo- Llavero, abro una botella de champan?? - como me conoce el jodio...
O'neill- Miniyo!!!!!!!!!!! (tono de advertencia que no le gusta lo que ha dicho, en plan, no bebas tanto!!!!!!!!)
Yo- Venga, que yo hoy no conduzco, tienes que conducir tu?
Miniyo- No...
Yo- Pos date vida en abrirla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jijijijijijijijiji!!!!!!!!!!!!!!
Acabo de sacar las patatas recién calentitas, pongo las dos fuentes en la mesa, la primera ya ta fria, por la tardanza de la farmacia, pero la segunda... ai la segunda... que desperdicio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La sargento se sienta siempre en la punta de la mesa, asin que desde alli se levanta y coge su plato, que estaba a mi lado, con la puta casualidad que tira la copa de su novio, llena de champán, encima de las patatas recién hechas!!!!!!!!!!!!! Se me keda mirando a ver si le digo algo... yo la verdad, cuando estoy comiendo, pues como que paso de lo que haga el resto, es como una balanza y la comida casi siempre gana. Ni la miré, entonces espaviló a rescatar las patatas que aún se podian salvar y se las puso de la siguiente forma, 1/4 pal novio ( de las aprovechables) y ella 3/4 partes.
Miniyo- al menos no has tirado el champán por la mesa.... (pero capullin, mejor que lo tire en la mesa que no en las patatas, no????)
O'neill- yaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Yo- Bueno, la proxima que tires que esté vacia (ni pa tí ni pa mi, grrrrrrr!!).
Resumen, pude comprovar que a la O'neill no la cae para nada bien su cuñá, que se da besitos en los labios con el hermano y le toketea el culo (puajs, cada vez que lo recuerdo!!!!!!!!!!) que no sé como coño tiene unas primas tan salás, pa mi que los dos son adoptados... Y comprovadisimo una vez más: Miniyo es un calzonazos, y lo malo es que el lo sabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Conosiendo a la O'neill...
Tooooooooodo comenzó cuando el año pasao alkilamos piso de temporada con dos chicos que conocimos en un foro. Vosotros direis, joer, esta tia está lokisima, a kien se le ocurre meterse en alkilar un piso con dos desconocios?????? Pues a kien iba a ser... a mi churri y a mi!!!!!!!!!!! XD
Decidimos que si la experiencia era positiva, pues volveriamos a compartir piso, y si no pues nada, aki no ha pasao na y a buscar otro piso pa la otra temporada. Si, ya habeis adivinao, hemos repetio pero con dos personas más, miniyo y O'neill... anda que lo llegamos a saber...
El finde año pasao los del piso nos preguntaron si se podian venir la O'neill y miniyo, nos avisaron que conocian a miniyo, pero de la otra no tenian referencias de na. Que inocentes que eramos por aquel entonces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La vimos muy pijilla ella, pero bueno, como no la vimos en tol dia, pos no vimos na raro (y este año venda fuera!!!!), el nos cayó bien enseguida, tenia un trato amanerado, pero es muy muy buena persona, demasié, vamos, que es un calzonazos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Este año buscamos nosotros un piso de tres habitaciones porke los colegas del año pasao nos dijeron que si nos parecia bien que viniera la parejita descompensá, y nosotros (inocentes inocentes) pues dijimos que vale... pufffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!! Donde está el mando pa darle al rebobinar??????????????????????????
El misterio está ya desvelado, como conocí superficialmente a la O'neill XDDD
Decidimos que si la experiencia era positiva, pues volveriamos a compartir piso, y si no pues nada, aki no ha pasao na y a buscar otro piso pa la otra temporada. Si, ya habeis adivinao, hemos repetio pero con dos personas más, miniyo y O'neill... anda que lo llegamos a saber...
El finde año pasao los del piso nos preguntaron si se podian venir la O'neill y miniyo, nos avisaron que conocian a miniyo, pero de la otra no tenian referencias de na. Que inocentes que eramos por aquel entonces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
La vimos muy pijilla ella, pero bueno, como no la vimos en tol dia, pos no vimos na raro (y este año venda fuera!!!!), el nos cayó bien enseguida, tenia un trato amanerado, pero es muy muy buena persona, demasié, vamos, que es un calzonazos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Este año buscamos nosotros un piso de tres habitaciones porke los colegas del año pasao nos dijeron que si nos parecia bien que viniera la parejita descompensá, y nosotros (inocentes inocentes) pues dijimos que vale... pufffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!! Donde está el mando pa darle al rebobinar??????????????????????????
El misterio está ya desvelado, como conocí superficialmente a la O'neill XDDD