Si, esto de hoy va a ser una espécie de crítica (pero de las duras eh!!) hacia una fémina cuyo nombre no voy a mencionar...

Veamos:

- Estoy a régimen, desde los XX años y si ahora como algo dulce, mi estómago como se ha sensibilizado, pos se me pone mal cuerpo- al cabo de una hora estaba zampando con nosotros carne de barbacoa, palomitas dulces, chocolate y una cacho lista que ni sus cuento!!!!

- Si vas a comprar no te importaria traerme algo de miel y sacarina? Es que me tengo que cuidar el cuello- Ningún problema chata, la miel solo te he visto pillarle una cucharada y la sacarina si no la llego a abrir yo se keda el pobre botecillo pa criá cucarashas...

- El otro dia picó la vecina y abrió mi novio (esto es un tema aparte, en el apartamento de alkiler tenemos fuego a tierra y los otros vecinos gas natural, si no kieren volar por los aires que no sean guarros y limpien la chimenea principal, ea, cojones, que nosotros nuestra parte la tenemos limpia!!!!) y dijo que tenia el apartamento con humo, yo estaba en pijama, pero si no salgo y le digo algo... (esto ma marcao, lo siento...)

- He limpiado el suelo de la cocina, es que tenia tanta suciedad que nos podiamos quedar pegados - Vaya, ahora me entero que comemos en el suelo de la cocina pero si solo eran dos putas gotas de agua!!!!! Y porqué no has limpiado el cagaderum cacho guarra!!!!!!!!!! Ah, claro, tu como cagas flores, no te hace falta sentarte... vale, que ya lo limpiaré yo el finde que viene!!!!

El finde me pasé yo hasta el sábado por la noche fregando platos, y pensé: sa acabao cojones, que friegue ella un poco!!!!!!!!! Bueno, y tan poco que fregó, que dejó las ollas alli llenas de mierda!!!!!!!!!! Yo ya con un moskeo de la ostia, dejé la basura pa ke la tiraran ellos y los platos del desayuno... supongo que pilló la indirecta porque estaban fregaos cuando volvimos... y la basura tirada!!!!!!!!!

Llega la hora de cenar, ella le habia dicho ar novio que no keria cenar, estabamos ya tos masticando cual marranos en el corral y aparece ella

- Vale cariño, no me avises ehhhhhhhhh!!!!!!!!!!!

- Joder, pero si habias dicho que no kerias comer na!!!!!

Silencio sepulcral (bueno, solo se escuchaba las masticaciones, jejejejeje), habia mucha hambre. De repente el novio se levanta y le va a hacer mimitos (ups!!!):

- Ya te has lavado esas manos para tocarme la cara y el pelo???????- Confieso que aki casi me atraganto con la carne de churrasco, y a mi novio casi le da el mismo patatús, nos kedamos mirando a la tele, concentración, no nos riamos... jijijijijijijijijijiji!!!!!!!!!!!

Tampoco lo deja beber, pobrecillo, ya le he dicho yo que aproveche cuando esté con nosotros , que luego se le acabará el chollo (se me escapó delante de ella, es que iba ya algo tocá... y no lo pude evitar, jijijijiijijiji)

To bé contiued...

Mu sensillo, porque por mi estatura y volumen me considero un tapón de alberca, pero prefiero akello de que en los botes pequeños se guarda la mejor confitura y los más poderosos venenos... mu potita la frase esta!!!!!!!!!!!!! XD

Al ser tamaño llavero, quepo en cualkier lao, sirvo pa marcar algo (igual que un llavero) y si silbas... respondo (esta opción no la tengo aún incluida... más que na porke tampoco me considero tan perra jajajajajajjaa!!!!!!).

Puede que sea sexy como ha escrito Steam, o no... pero eso es un secretillo que me permito guardarme... más que na pa no desilusionar a nadie y mantener el misterio que nos separa las pantallas de vuestros ordenadores y la realidad...

Esta es la ventana que os permitirá acceder a aquella parte de mi que se quiera sincerar... y por supuesto intentar arrancaros una peaso de sonrisa en la que se os vea (como diria shin-chan) el pene de la garganta (la campanilla malpensa@s!!!!!!!!! XD).

P.D.: venga vale, confieso, mido 1.57, jijijijijijiiji!!!!!!!!!!!! Seguro que a la mayoria os llego al ombligo!!!!!!!!!!! XD

Nocilla a cucharadas.

Pan con vino y azúcar.

Macarrones.

Chocolateeeeeeeeeeeeeeee.

Lentejasssssssss.

Huevos rellenoss.

Pan, tomate, aceite, sal, anchoa y pimiento rojo.

Spaguettis a la carbonara.

Patatas fritas.

Tortilla.

Quién da mas????????? XD

A ver, yo sus comento, yo llevo lo que mi madre dice que es una tabla de planchar en las piernas (una tabla de snow).

El primer dia, mi novio me mete en una pista verde en La Molina, me explica la posición básica, que claro, en parao se ve muy sencillo y tu de mientras ves por el rabillo del ojo que la gente baja to estilosa y piensas, venga, que yo tambien bajaré asi hoy... Craso error!!!!!!!!!!!!!

Te atas una fijación, vas con un pie empujando la tabla y el otro atao en ella, como si fuera un patinete. De momento va bien, haces cola en el telesilla, cuando llega tu turno te sientas, apoyas la tabla en el reposapiés ese que tienen todos y miras el paisaje to nevao...

Que bonito, con los árboles, la nieve, la gente haciendo peripecias... Dirijes la vista hacia el final y te vienen los sudores... porque para bajar????????? Como lo haces?????? No paran la silla si no es que te has caído... te dicen que tienes que apoyar la tabla plana en el suelo y dejar que la silla te empuje... ya estás temblando solo de pensarlo...está llegando el final, abres la protección del telesilla, lo único que te separa del suelo es tu pierna, que ta como un flan... valorrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Te pones de pie y notas como la tabla y tu pierna se van pa un lao, y el resto del cuerpo pal otro... que haces?????? Pos agarrarte pa no caerte... a kien?? al que tienes al lao. Resultado: los dos al suelo!!!!!!!! Primera caída con la tabla... no está mal ehhhhhh, jajajaja!!!!!!!!

Ahora toca atarte el otro pie, muy bien, sentada en el suelo no hay problema, pero para levantarte... ay amiga!!!!!!!!! Esto hace pendiente, asin que te acuerdas de las clases de coordinación y equilibrio del cole, pero es que hace taaaaaaaaaaaaaantos años... asin que respiras hondo, abres los brazos y...bien!!!!!!!!!! Estoy de pie!!!!!!!!! Pero todo el suelo resbala... como freno?????????? Pos culo al suelo, que asin fijo que no pillo velocidad!!!!!!!!!!!!!

En resumen resumido, mi primer dia fue un desastre, levantarme, caerme, levantarme, caerme... creo que no hubo un metro de pista que no dejara marcao con mi culo, jajajajajaja!!!!!!!!!!!! Y solo bajé tres veces la misma pista... lo peor (si, hay algo peor, juas!!) el dia siguiente!!!!!!!!! Si, porque por las agujetas deduces que en tu cuerpo hay músculos que no los habias usado en la vida!!!!!!!!!!

El próximo capítulo de la nieve será los telearrastres, ese gran enemigo!!!!!!!!!!! XDD

Este finde pasau estuvimos en una estación de Francia... alli nos encontramos con gente de un foro dedicado al snow. Después de presentaciones varias, saludos a los que ya nos conociamos y bromas... nos sacamos el forfait y a surfear se ha dicho!!!!!!!!!!!

Pude observar ciertas personas, que pa ir a la nieve, no iban precisamente en las mejores condiciones:

1- Chica hipermakilladisima, con dos coletitas (a kien pretende engañar con la edá???), con pantalones ajustaos (poca movilidad), y marcando pechonalidad, dejando rastro de perfume a su paso (usease, que subes a la montaña a respirá aire fresco y te encuentras con la nariz atrofiá de chané núm. 6).

2- Chico (o sus pensabais que vusotros os librais??? XD) que sin tener ni puta idea de bajar, lo ves con la tabla, to agachao palante en plan jorobado de notre dame, con el culo en pompa, piernas en plan me-cago-de-miedo-bajando-rápido-pero-mira-que-bien-lo-hago-y-voy-más-rapido-que-nadie-porke-soy-el-más-mejor (estos son un peligro, porke no tienen ni zorra de frenar, asin que mejor apartarse de su camino, más que na pa poder seguir viva el resto de temporada.

3- Chica palillera con tejanos ajustaos, mancha de mojado de la nieve en el culo, que no tiene ni zorra tampoco de bajar, se va acelerando, tampoco tiene ni idea de frenar, los palos que lleva en la mano pueden sacar un ojo a todo akel que esté dentro de su campo a menos de tres metros. Huid rápidamente pa otro lao!!!!!!!!!

4- Niños bala (afortunadamente este finde habian muy pokitos), no levantan un palmo del suelo, bajan con la cabeza por delante, con un casco que abulta más que ellos, los reconocereis fácilmente porke bajan con más arte y salero que nadie (pa eso son pekes que aprenden mogollón).

5- Familia entera, cuyos niños van como patitos detrás de los papis, ojo, porke como pases un poco rápida por su lao, el papi o mami te soltará improperios por ser un peligro para su prole, tu mala, sus niños siempre buenos.

6- Tipico fashion flower power superconjuntao, a la última moda, es lo más in, lo más moreno, lo más mejor de toa la estación, para subirle el ego parar a un lado para hecharle un buen vistazo (aunke te descojones de la risa por dentro).

La lista es interminable, pero te ries mucho mucho mucho!!!!!!!!!!! Ai, se me olvidaba de los que suben expresamente disfrazaos!!!!!!!!!! La reostia, jajajajaja!!!!!!!!!!!!!

Pero bueno, lo que se tiene en común es la pasión por la nieve, aunke a veces se falta al respeto... musha paciencia y mushas ganas de pasarlo bien pa subir!!!!!!!!!!

Pos eso, que a la que tena un rato libre pa escaparme sus escribo... que el jefe me tiene raptá y atá a la mesa de la oficina con una cadena de palmo de gruesa!!!!!! XD

Eso si, sus sigo los pasos... no os escapareis, muaaaaajajajaja!!!!!!

Os confieso que aún estoy traumatizada del susto que me dieron ayer por la mañana...

Pa poneros en situación sus comento: yo curro en una oficina ande vendemos pisos. Vale, ya tais situaos.

Ayer, a las nueve de la mañana, entra una clienta nuestra, sudamericana (que conste que conozco muchas y son muy simpáticas, pero na ke vel con esta). Empieza asin:

-Vengo enfadá con tu jefe, ya llevamos 20 días que la caldera no funciona- 20 dias??????? estos tan tontos...- y nos tenemos que dushá con agua helada. Vino el técnico, la encendia y la caldera se apagaba...

- Y como es que habeis esperado 20 días en decírlo??? (20 dias con agua fria... diossssssssss!!!!!).

- Es igual, el caso es que os deis prisa, porque como me tengo que lavar con agua fria (aki se señaló una parte íntima) se me va a kedar el coño congelao (akí fue ya cuando mi mandíbula se desencajó, y ahora que le digo yo a esta???????? XD).

- Trankila, ya llamo ahora mismo al jefe pa ponerlo en su conosimiento, pero la próxima vez no tardeis tanto en venir (20 putos dias!!).

- Vale mi amol, pero rapidito! (si ya, que si no se te keda er coño congelao XD!!!).

Bueno, se lo comenté al jefe con pelos (es un decir) y señales, y ahora estarán toas las semanas con el cachondeíto... Porke claro, esta muchacha para largarse de su país ha pillao a un bonachón... inocente... que esta ya sabe defenderse solaaaaaaaaa!!!!!!!!! Vamos, que me la imagino en casa con el látigo... juassssss!!!!!!!!!!!

Pero aún no me recuperao del coño congelao... Lo siento, creo que voy a tener que ir a ver al psikiatra, que me recete trankilizantes para caballos... porke mirad que he tenio anécdotas... pero ninguna como esta!!!!!!!!!!!!

Aún resuenan en mis orejas las risotadas de mi jefe...

Lo siento si sus he asustao... jajajajajajajajjaa!!!!!!!!!!!!!!

Pos sigo a lo mio, si es que tiene razón mi madre cuando dice que soy una guarra!!!!!!!! XD

Ahora sus lo confirmo con... tachán tachaaaaaan

El beso de la vaca

Si si, ya sus imaginais lo que es, no?????

Bueno, pa los que no lo sepais, el beso de la vaca es: pillar a alguien desprevenio (a ser posible sin makillaje, ni barba que raspa mucho) y pasarle la lengua por toa la mejilla de abajo parriba... luego, si lo quereis hacer más substancioso, está con saliva (eso si que me da asco y no lo hago, juas!! que aluego me lo hacen a mi!!!!!! XD).

Al principio todo es un disgusto pal que lo recibe, pero luego se vuelve a confiar y zassssssssss, lametón al canto... jajajaja!!!!!!

Después está el beso negro, pero noooooooooooo, no es lo que creeis malpensa@s!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se trata de untarte tos los berretes (los morros) de chocolate, a ser posible chocolate negro, y hacer el consiguiente beso de la vaca... aún lo tengo que provar... pero ganas no me faltan!!!!!!!!!! El dia que se me presente la oportunidad lo haré!!!!!!!!!!

Abstenerse sensibles!!!! Que digan luego que no aviso!!! XD

Tengo un reto a conseguir, vereis, con uno de los compis de piso de la nieve, tenemos un concurso de eructos, a ver kien lo hace con mas ruido, escándalo, o a ver si conseguimos peinarnos mutuamente.

De momento me va ganando, pero yo me entreno entre semana, siempre que estoy sola, cerveza, gaseosa, cocacola... to lo que tenga gas al gaznate!!!!!!!!!!! Me agito un poco (voy dando saltitos por tol pasillo) y abro la bokita y: Bruuuuuuuuuuuup!!!!!!!!!!!!

Lo malo es que los findes en el piso de la nieve, pos bebo sangria, porke me jartao tanto de cerveza entre semana, que no puedo ya con ella, ju ju ju!!!!!!!!!!!!!!!!

La vergüenza ajena la sentí con mis pobres padres, es decir, senti la suya, jajajaja.

Estabamos en casa comiendo los tres trankilamente, mi mami, mi papi y yo. Hablando de nosequé cosa rara, abro la boca pa vocalizar la siguiente palabra, pero ante mi sorpresa y la de mis padres, se me vació tol gas que habia acumulado en el estómago, con la consiguiente potencia de ruido y mosqueo por parte de mis padres (juro que no lo hice a propósito!!!!!!!!! pa una vez que se mescapa XD):

- Pero casho guarraaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ni los cochinos en la mesa harian eso!!!!!! - esta es mi mami.

- jajajajajajajaja!!!!!!!!!- os juro que no podia articular palabra...

En fin, acabamos todos otra vez trankilizados y vuelta a la normalidad mi lado salvaje y oscuro... jajajaja!!!!!!!!!!

Sorprendidos chicos???????? Pos si, nosotras, eructamos como el que más, y también nos tiramos peos!!!!!!!!!!!!!! ¿Que no? Pos las amigas sus engañan, jejejejje!!!!!!!!!!

Clase breve y magistral de peos:

1- Los que no hacen ruido son los que más apestan.
2- Los que hacen ruido son los soportables.

P.D.: cuando veais a un familiar con cara de alivio o de risa floja y no está sentado en un wc... corred!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oh, frio frio, tu que nos dejas la piel más estirá que un lifting... Que gustazo eso de poderte despertar antes, pa perrear en la cama, dandote cuenta que se está mu calentita en ella y que si sacas un solo dedo del pie te kedas más tiesa que la mojama en estación seca!!!!

Llega la hora de levantarse... busco con la mirada los calcetines que me habia puesto por la noche pa dormir, pero no los encuentro por el suelo...

Ya sé donde están: en el agujero negro que tiene toda cama, al fondo de todo de donde se ponen los pies, entre el colchón y el cubrecamas... vigilad!!!!!!! Porke a mi se me traga todos los calcetines!!!!!!!!

Me levanto de un salto (no hay dolor, no hay frio, no hay dolor...!!!!). Los cojones!!!!!!!!!!!!! Estoy congelá igualmente!!!!!!!! Tonces es cuando me decido a hacer las cosas a toa velosidá, con las tiriteras de buena mañana, brrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!! QUE FRIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pillo la ropa del dia, voy corriendo a la ducha, vuelvo a salir porke se ma orvidao la toalla, vuelvo a entrar, ooops, sale el agua fria!!!!!!!!!! (no hay dolor, no hay dolor...!!!!). Ummm... ahora ya sale calentita, menos mal!!!!!!!! Se mabian ponio los pelos como escarpias y casi salen corriendo (seria un buen metodo de depilación de no ser porke los cabrones se kedan ahi).

Me kedo en la sauna aproximativamente un cuarto de hora, abro los ojos, ualaaaaaaaaaaaaaaa, las ocho y cuarto!!!!!!!!!!!!!!!!! Vistete, corriendo corriendo, desodorante, colonia (hay que halagar a la oficina olfativa y a mi misma), ponte abrigo que da calambre, guantes, bufanda, pillas la cartera, las llaves!!!!!!!!!! Abro la puerta y saco la bici, cierro la puerta...

Ahora viene la peripecia de meter la bici en el ascensor, se me están poniendo unos cacho brazos... Si, porke mi bici pesa 17 kilos!!!!!!!!!! Venga, a la de tres, una... dos... tres!!!!!!!!!!!!!! Levanto la rueda de alante y empujón pa dentro!!!!!!!!!!!!!!

Con una mano en el freno de la rueda de atrás pa ke la ninja (mote ke le ha ponio la chica que nos limpia la oficina) no se me heche encima, ya veo los titulares atacada por su propia bici que triste!!!!!!!!!!

Pero lo peor de todo es cuando salgo del portal. Te viene un vientecillo frio, y mis pensamientos vuelan hacia mi cama... y porké coño tengo yo que irme ahora?????? Ah, si!!! Porke si no no puedo viciarme a ese deporte que tanto me gusta: snow!!!!!!!!!!!!!!!!

¿¿¿¿Porqué sera que pa lo que nos gusta no nos da pereza na, en cambio pa las obligaciones, como que nos pesa en el alma?????

Esto va pa los publicistas de compresas: dejad ya de fumar drogas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero donde se es visto que una mujer con dolor de ovarios sea la más feliz del mundo??????????????

A mi cuando me baja la regla, o me pongo de mala ostia, o me meto en la cama a cagarme en tol mundo que se me pone por delante!!!!!!

Bueno, eso era antes de tomar las anticonceptivas, mano de santo oiga, se me han kitao los dolores... y el descubrimiento del tampón lo más mejor que nos ha pasao!!!!!!!!!!!!

Me acuerdo de mis primeras reglas... con akellas compresas que parecian un dodotis... porke no eran precisamente extraplanas, ni anatómicas, ni llevaban alas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuando te sentabas parecia que ibas en el puto sillín de la bicicleta, comodidad??????????? Cero patatero (juas!) En cuanto a la absorción, sin comentarios, tol dia parecia que estabas metia en una piscina... puajs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Luego llegaron las extraplanas... un alivio, pero en parte, porke seguias notando la humedad esa... después fueron las anatómicas, luego las que kitaban el olor, luego las que llevaban alas pa ke no se movieran de su sitio...

Pero el mejor invento oooooooooohhhhhhhhhh: el tampón!!!!!!!!!!!! Que sirve incluso pa ir a la playa o piscina en esos dias que odias ser mujer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y fácil de poner y de quitar... que maravilla oiga!!!!!!!!!!!!

Y luego están las visitas al ginecólogo... tu ahi, toa despatarrá, y el hombre con la pistolita esa de pico de pato... la primera visita es la más traumática, no sabes lo que te van a hacer, te pones la bata al revés, el hombre (en mi caso se parece al mister bean hablando XD) intentando trankilizarte, que to va a salir bien, que estás sana como una manzana... y tu pensando, si hombre, pero donde piensas meter eso?????????????????????

Después de colocar la pistolita, te va abriendo y vas escuchando el crec crec crec, mientras te cagas en la madre que parió a la familia de los ginecologos... después te hurga con el palito ese pa sacarte las muestras, y cuando acaba el alivio de kitarte la pistolita de pico de pato... y la lagrimilla de alivio... mejor dicho lagrimaza!!!!!!!!!!!!! Suerte que solo es en la primera vez, que si no...

No quiero ni imaginarme lo que debe ser parir a un crio...

En definitiva, que ser mujer no es un chollo, por mucho que quieran hacernos creer los publicistas... Este tema da pa mucho, asin que en las próximas entregas volveré a hablar de ello, pero fijo!!!!!!!!!!!

El tema de hoy está claro...

Siempre me pasa lo mismo, los dias que sopla viento del norte, me cargo toita toa, y me doy calambrazos hasta con la silla de la oficina!!!!!!!!!!

Y no es el típico coskilleo, noooooooooooo!!!!!!!!!!!!! Cuando toco la puerta del coche salta una chispa azul, al igual que la silla, la fotocopiadora, la bici, el ordenador, la impresora, el fax, la puerta del garaje...

Creo que voy a tener que empezar a llevar guantes, si es que incluso bebiendo agua de la fuente me pasa, calambrazo que te crió en los labios!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y como duele!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Espero que no haya ningún escape de gas cerca, porke miedo me daria si yo estuviera al lao!!!!!!!!!!

Cuando era joven (siglos ha...) y entrenaba a básket, una tarde, que hacia el viento este norteño tan malo pa mi lestrisidá statica... pos me dediqué a acalambrar a toas mis compañeras de juego... vamos, que fui la estrella esa tarde, ninguna se me keria arrimar, porke venian y yo amenazaba de tocarle el cuello mientras les decia: a ke tacalambro el cuello... y aunke lo dijera en cashondeo se cumplia, chispazo que te crió!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Nadie se marrimó akella tarde, ju ju ju!!!!!!!!!!!

Y hoy estoy peleando por sentarme en la silla de la oficina, me mira, me sonrie, pero la mu guarra me kiere dar chispazo, y ya lo ha hecho dos veces!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta mañana me he levantao como cada mañana, con los ojos hinchaos de dormir, y con el moqueo... buscando los clinexs pa que mis mokillos no hicieran puenting desde mi nariz!!!!!!!!!!!

Me pasao la mañana empaná en el curro, y creo que la tarde va a ser lo mismo...

Como ahora dicen los médicos, pa bajá la fiebre hay que darse una ducha fria, pero yo como hoy no he ido a mi casa a comer, he enchufao el aire acondisionao a 16 grados a ver si se me kita un poco la tonteria... y parece que funciona!!!!!!!!!!!!!!

Iba caminando por la calle, en la luna, o era en marte? No se, mirando escaparates sin ver, casi me doy de morros con una pará de autobús... será posible???????????? Con lo pekeñas que son!!!!!!!!!!!!!!! XD Pero no, no preocuparsus, que la he eskivao a tiempo (tb la velosidá supersonica con la que caminaba, me hubiera adelantao hasta un caracó).

Totá, questoy que no mencuentro por ningún lao pero de momento con saber que existo, pos trankila... y toa esta sartá de gilipolleces que digo me supongo que será por la fiebre, porke si no estas incoherencias no las entiendo...

¿Lo habeis comprendio? Pos yo tampoco...

Mañana me tiraré de cabeza en la nieve, a estrenarla y a ver si se me kita el atontamiento que llevo encima... Tó sea por curá er jodio resfriao este que arrastro desde esta mañana... jus juas!!!!!!!

1- Los/as conductores/as que no ponen intermitentes... acaso son mancos?
2- Que no nieve y haga frio cuando es la época.
3- La peña que mira por encima del hombro, acaso se creen que son mejores que yo porke hacen esos gestos de desprecio? juas!
4- Que me remenen los papeles del trabajo, mi jefe no lo hace, pero una compañera que tenia en la otra oficina me volvia majara!
5- Que llamen a la puerta cuando estoy en el cagaderum, que pasa, que no tienen otro momento pa pedirme sal los vecinos?

...

Me encanta:
1-Quedarme perreando en la cama calentita.
2- El helado de nuez de macadamia, me chifla!!!!!!!!
3- Todo lo que contenga un 95% de chocolate, crema de cacao, etc...
4- La nieve.
5- Leer buenos libros.
6- Ver buenas peliculas, que las que he visto últimamente por la tele no merecen mucho la pena... la verdad...

Y hasta akiiiiiiiiiiiiii puedo leer...

Mi vecina tiene dos perros, uno que no se sabe la raza, pero es chikitito, ya tiene sus años y sus cataratas, al pobre lo han cebao bien de azúcar... el otro es una perra, una de esas de chikitillas de agua (blanca, que en vez de pelo tiene lana que se le forman unos nudos...).

Hecha esta peaso de introducción voy al tema.

La primera vez que vi a la perra con un peinao de peluqueria, lo típico, pompones en las patas, cola y cabeza, lo demás pelao. Pos jugando con ella noté que estaba rabiosa, porke me soltaba unos bocaos más fuertes que de costumbre, pero na, a los dos dias ya taba acostumbrá a su nuevo look.

Ayer fue distinto, la pelaron entera y la dejaron rabo de conejo y unos pompones en las orejas. Horrible, cuando la vi casi se me cae el alma a los pies. Y la dije:

- Pero que te han hecho??????????

Y la perra se me keda to kieta, mirandome lastimeramente y empieza a llorar, pooooooooooooobrecita!!!!!!!!!! Que disgusto más grande que tenia... pa que se desahogara estuve jugando con ella en el rellano de la escalera, tirandola un muñeco, que parecia que se iba a descuajaringar la cabeza de los tirones que le metia al inocente peluche.

Se abre el ascensor y sale la dueña (mi vecina ques lo que más kiero después de mi familia) y se muerde la mano pa no estallar en carcajadas, mirando a su perra...

- Mira vecina, que vigila lo que le dices que ta enfadá.

Y mi vecina:

- Aiiiiiiiiiii, mi perritaaaaaaaaaa... pero que es lo que te han hechooooooooooo....- y la perra vuelta a llorar... Si ej que no mestraña... la han dejao horribleeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

Es como cuando vas a la peluqueria y le dices a la que te atiende: quiero que me cortes MEDIO DEDO las puntas... y ves que la tijera supera los tres dedos laaaaaaaaaargos... ves tu pelo cayendo... y tonces te acuerdas de la perrita de la vecina... y sabes lo que se siente...

No sé si la llevará al psicologo... y espero por el bien de nuestros dedos que no la vuelva a llevar ahi...