Que nos vamos de EXCURSIÓN. Bueno ya nos hemos ido, hoy concretamente. Y ya hemos vuelto. Hemos ido a hacer una seri de actividades multiaventura en un sitio chuli chuli en medio de la naturaleza.Y me centraré en las barbaridades de los nenes y no en el josconcio que me he metido contra la colchoneta de protección deslizando por una mega-tirolina. Y diréis, ¿cómo que un tortazo contra una colchoneta? Pues sí, y duele que no veas!

MOMENTO CHISTES
Servidora es muy amiga de los micrófonos de los autobuses, es algo, no sé, me sube por los pies hasta la nuca, un cosquilleo, una sensación, coger el micrófono y decir cualquier parida a los niños! En este caso, he retado a los nenes a acercarse a contar un chiste. Mala idea. O buena, no sé. Sale David, el niño mediante el cual la medicina moderna diagnosticó el caso de hiperactividad más claro de la historia. ¡Y va y cuenta uno de Jaimito! ¿Quién inventó el primer chiste de Jaimito por favor? ¿Por qué lo hizo? Y si sigue vivo que lo dudo porque esos chistes son viejos de narices, ¿por qué no comparte su inmensa fortuna ganada por derechos de autor con todos nosotros, sufridores de los chistes de Jaimito desde tiempos inmemorables? ¿Eh? ¿Por qué?

Pero lo mejor ha sido cuando se empiezan a animar y de repente Susana, una niña duuulce duuulce, con cara de buena, modosita, calladita, vergonzosilla, o por lo menos eso parecía, dice que quiere contar un chiste. Está, bien Susana, adelante. Coge el micro y cuenta: "Pues esto es una niña que le dice a su madre, mamá, mamá, (típicos chistes de mamá, mamá,) en el colegio me llaman ninfómana; y le dice la madre, anda niña no digas tonterías y vete para la cama. Y dice la niña, vale, vale, y que venga el coco a comerme el coño!"
Todo el autobús partiéndose el pecho de reír, y mi compi, el conductor y yo totalmente anonadados, con cara de alucine, sin comprender nada de nada (a ver, el chiste lo hemos pillao, pero jodé con Susanita! Tendrá un ratón chiquitín? No quiero ni pensarlo!)
Después de eso hemos cortao lo de los chistes no fuera a ser que se animasen. Y eso que al empezar he pedido que los chistes fueran para todos los públicos, si no no quiero imaginarlo!


MOMENTO "NUSOTRO LEEMO, MÁESTRA""
Después del incidente del chiste, se han puesto a contarse chistes entre ellos, ya sin micro de por medio, y todos eran malísisisimos! Me he dado cuenta de que los chistes malos son los que perduran en el tiempo, porque contaban los que contabamos nosotros en el cole hace no quiero pensar los años...Total, que al ver la cara que poniamos cuando los contaban en plan, qué malos son todos los chistes que contais, salta Marta: "Pues que sepais que todos los chistes que estoy contando son de un libro que tengo, para que luego digais que no leemos libros, que siempre estais igual, con que no leemos, pues para que veas!". En fin...segunda cara de alucine y sonora carcajada en menos de cinco minutos.


MOMENTO GAVILÁN
Después de llegar al sitio donde hemos realizado las actividades había que caminar un trecho, y por el camino, dos niñas llamando a sus madres preocupadísisimas porque se iban a perder Pasión de Gavilanes y querían que se lo grabasen...


MOMENTO ÑAMPA-ZAMPA
Después de las actividades, como no sabíamos sí nos haría buen tiempo, decididmos contratar la comida en un restaurante en vez de bocatas, no fuera a ser que nos pasaramos por agua. El caso es que les han servido la tipica comida para niños, macarrones con tomate, y filete con patatas. Pues Norberto, el niño que me recuerda a Torrente de pequeño, se ha comido dos platos de cada, pero es que previamente, en el descanso entre actividades, se ha metido un bocata de chorizo de considerable tamaño. Y me apuesto el pescuezo a que ha llegado a casa, ha merendado y después cenará como un campeón. Estoy por llevarle a ¿Qué apostamos? ¿O ya no lo emiten? Una lástima entonces.


Y qué mas, qué más, bueno en general el día ha estado plagado de "momentasos", me gusta ir de excursión con los peques, se ponen histéricos, se alteran, gritan (mucho), pero se lo pasan pipa y yo también. Sugerencias para ir de excursión. ¿Dónde os llevaban a vosotr@s?

¡Pues para mí, of course!
Muchas veces cuando entro a primera hora a las ocho y media de la mañana y empezamos la clase (y más aún si nos toca dar la clase en la P. calle porque el gimnasio está ocupado por otro grupo), me pregunto cómo l@s alumn@s no me mandan directamente a la porra por no decir a la mierda (vaya, lo he dicho) por hacerles dar clase de Educación Física a esas horas prohibidas. Muchos vienen casi sobados todavía, lo último que les apetece es ponerse a mover el culo, atenderme, oír mi dulcecita voz de ogro, y si hace frío, o niebla, o las dos cosas, más todavía. Mientras calentamos me intento poner en su lugar: alumna de 16 años, con un pavo encima de ayyy quítamelo quítameloooo...que mis intereses principales fueran cuántos días quedan para el fin de semana, para poder frotarme otra vez en el coche del Ríchal, y que precisamente esos frotamientos fueran la única actividad física que me pareciera motivante, y claro, ahí están, a las ocho y media, con un frío de pelotas, acordándose de la camita calentita, el edredón encima, soñando plácidamente, e intentando despertarse poco a poco para hacer algo útil en clase.
¡Pues señores alumnos y alumnas!¡Yo también soy persona humana! Yo me he levantado a las 7 de la mañana, he pisado un pis del perro que me ha dao mucho asquito, he desayunado deprisa y corriendo mientras me hacía mis cálculos de cuánto tiempo faltaba para poder echarme la siesta, recordando el estupendo fin de semana que he pasado, contando los días que quedan para que llegue otra vez, y he llegado al instituto con un sueño de muerte, que veía las colchonetas y me daban ganas de coger una y acostarme...Pero me he metido en la cabina de teléfono, me he sacado la sudadera, y ha aparecido mi traje de SuperProfe, esa que tiene energías desde el momento en que entra por la puertta, que tiene unas ganas locas de dar clase, que hace bromas por la mañana para animar a los alumnos más sobados, en definitiva, que es hace creer que la mejor hora del día para dar Educación Física es la primera, porque te ayuda a despejarte y el resto del día lo pasas mucho mejor, cuando en realidad, me metía en la camita y me quedaba tan agusto.
¡Y es que lo disimulo más bien! Si Peeeeedro (Almodóvar, se entiende, pero entónese al estilo Pé Cruz) me viera por las mañanas, me cogería para su próxima peli, qué talento, qué manera de hacerles creer lo que no es, y no es porque me lo diga yo solita, la experiencia me avala, los pobrecitos se piensan que desayuno tripis o algo así!

A ver, confesando, ¿a qué hora os consideráis psicológicamente despiertos? O sea que no vale, tener los ojos abiertos y poner un pie delante del otro como señal de estar despierto...

Ya he contado alguna vez que en el instituto contamos cada vez con un mayor número de alumnos inmigrantes. Proceden de Rumanía principalmente pero también hay mucha inmigración de Marruecos.

El año pasado, durante una prueba de resistencia, Issam, alumno de 1º de ESO, corría que se las pelaba, dobló a todos, y el tío iba como si nada, cero cansancio, mientras que sus compañeros iban asfixiados a más no poder. Para colmo, después de su supersobresaliente más que ganado, me preguntaba que si podía dar otra vuelta más. Esto era a última hora, a las 14.30 de la tarde, un calor que no veáis, y le digo:
- "Oye Issam, ahora cuando llegues a casa hidrátate y come bien, eh?"
Y me contesta:
- "No, si es que estoy con el Ramadán, y hasta la puesta del sol no puedo comer ni beber nada".
-"¿Cómorlrlrlr??! Pero bueno, cómo no me has avisado pedazo de bruto?
- "No, pero si estoy bien, no te preocupes!

¡¡¡Y el tío se fue tan campante a su casa....!!!

Entonces investigué un poco más acerca del Ramadán, yo sólo habia oido que era esa época del año en que los musulmanes se tiran desde el amancer hasta el anochecer sin comer ni beber, pero descubrí algunas cosas más. Lo mismo os parece un coñazo pero a mí me ha resultado interesante. Si os aburrís leyendo, pasad directamente al último párrafo... (Atenciónnn: abro debate señores!)

¿Qué es el Ramadán?
Todo musulmán debe cumplir al año el mes del Ramadán, que es el noveno mes del año lunar. Tanto los hombres como las mujeres deben dejar de comer (ayuno), de fumar, perfumarse o tener relaciones sexuales desde la salida del sol hasta el ocaso.
Todas estas prohibiciones desaparecen al caer al noche. El final de Ramadán se conmemora con grandes fiestas.
Las únicas excepciones son los enfermos, los viajeros, los niños y las mujeres embarazadas.


Significado del Ramadán y del Ayuno
Dios dice en el Corán:
“Es el mes de Ramadán, en que fue revelado el Corán como dirección para los hombres y como pruebas claras de la Dirección y del Criterio (distinción entre el bien y el mal). Y quien de vosotros esté presente ese mes, que ayune en él. Y quien esté enfermo o de viaje, un número igual de días. Dios quiere haceroslo fácil y no difícil. ¡Completad el número señalado de días y ensalzad a Dios por haberos dirigido!. Quizás, así, seáis agradecidos”.
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Por consiguiente al mes del Ramadán se le llama el mes del Corán y, por tanto, los musulmanes tienen la tradición de recitar el Corán a menudo durante este mes.

Ayuno
Se empieza a ayunar desde el alba hasta la puesta. “Los musulmanes nos levantamos de madrugada, tomamos el almuerzo previo a la aurora y bebemos algo para preparar el ayuno. Dejamos de comer y de beber al amanecer. Durante el día no se permite comer, ni beber, ni actividad sexual alguna. Por ende, el musulmán debe seguir estrictamente el código moral islámico. De lo contrario, se violarían los requisitos del ayuno”.

Los musulmanes ayunan porque Dios lo ha ordenado. No obstante, también hay que tener en cuenta los beneficios del ayuno, como el desarrollo del control sobre el hambre, la sed y las necesidades sexuales, tratando de ser una persona de buena moral y demostrando sinceridad ante el Creador. Durante el ayuno, los musulmanes podemos llevar a cabo nuestros asuntos cotidianos como de costumbre. No obstante, en los países islámicos se recortan dos horas diarias de la jornada laboral y se altera la jornada para hacer el trabajo más cómodo.

El ayuno se rompe justo tras la puesta del sol tomando generalmente dátiles y agua o zumos, cuando llama el almuédano. No obstante, cualquier comida o bebida legal se puede emplear para romper el ayuno, y el desayuno empieza después de la Oración de la Puesta con una comida completa. Tras un breve descanso, los musulmanes van a la mezquita para la Oración de la Noche, y después a una Oración Nocturna Especial.


Ramadán Generoso
El Mes del Ramadán ofrece muchas bendiciones para quienes se porten bien. Durante este mes la gente es más generosa, más cordial, más amistosa y más servicial que en otros momentos del año y hay que hacer las cosas bien. El pobre y el necesitado reciben comida, ropa y dinero gracias a la comunidad. Mucha gente va a la mezquita del barrio para desayunar, y la gente del barrio da a la mezquita fruta, comida y bebida; se crea un ambiente amistoso ofreciéndose unos a otros los aperitivos todas las noches durante el mes.

Limosna Legal
En general se llama Limosna Legal a cualquier clase de ayuda material que se de al pobre, al necesitado y a quien lo pida y se lo merezca. Es la ayuda material obligatoria que la sociedad brinda al pobre antes de las oraciones del Final del Ayuno, y es preferible que se les dé a los pobres con la suficiente antelación para que preparen las fiestas. En España, se estima que la cantidad estaría entre las 1000 y las 2000 pesetas para los donativos en nombre de cada miembro de la familia del donante, con los niños también.


Final del Ayuno
Se celebra el final del mes del ayuno el primer día del Décimo Mes, posterior al del Ramadán.
El día del Final del Ayuno, la gente se baña o se ducha por la mañana temprano, desayuna, se pone su mejor ropa, se echa perfume y se dirige al lugar de la congregación del Final del Ayuno y diciendo “Dios es Grande, no hay mas Dios que Dios, y sólo Dios merece toda alabanza”.
Durante el día, la gente se visita y los niños hasta reciben regalos. En algunos países se va de campo. Además se pueden organizar festividades del Final del Ayuno en el trabajo o en los clubes sociales. Esencialmente, el Final del Ayuno es un día para dar gracias a Dios y también para reunirse los familiares y los amigos.


Hey, viniendo algo a cuento, ¿qué hacemos con el dichoso temita de la religión? ¿qué opináis? ¿lo dejamos como está? ¿obligatoria? ¿optativa? ¿ninguna de las dos?
Para los despistados aclararé que la situación actual es que la religión católica constituye una asignatura optativa y computable para las notas, mientras que la alternativa a la religión, una asignatura llamada "Sociedad, Cultura y Religión", que no es evaluable, por lo que a los alumnos se la refanfinfla (se dice así?) dicha asignatura. Es más, a mí me tocó dar esta asignatura el año pasado y terminamos viendo pelis en audiovisuales, porque yo prometo que lo intenté, pero es imposible hacer trabajar a estos energúmenos cuando hay notas de por medio, asi que imaginaos cuando no las hay... También decir que no sé por qué razón, las notas de religión son siempre de notable para arriba, por lo que entiendo que la gente que coge religión juega con ventaja con respecto a quien decide no cogerla.

Venga, propuestas para la LOE, y se las mandamos por e-mail a ZP a ver qué le parecen!

¿Estais ante un post sado-masoquista? Noooo... ¡nada de eso! Lo que pasa es que hoy me sentía yo como un poco agresiva y se me ha ocurrido la brillante idea de sacar una cuerda y sacudir en el culo a modo de látigo a aquel individuo o individua que no hiciera los ejercicios de calentamiento correctamente. ¡Pedazo de idea! ¡Cómo corrían los capullitos!
Todos corriendo, a la de 3, cogeis a caballito a un compi y lo aguantais subido hasta que yo diga. Y los veis a todos ahi sufriendo y la vez partiendose de risa, sin poder aguantar, pero sacando fuerzas para no ser azotados con mi látigo. ¡Me he sentido poderosa jaja! Luego haciendo estiramientos iba preguntando por los diferentes grupos musculares y cómo se estiraban, y si fallabas, zas!
Leonor, dónde tienes los aductores y cómo los estirarías correctamente? Y la pobre con una presión encima que no podía con su alma, con cara de duda y sufrimiento, como en las pelis cuando el prota tiene que decidir si corta el cable rojo o el azul para desactivar la bomba, y yo con el látigo amenazando. Piensalo bieeeen que como te equivoques veraaas... y como oiga a un chivato cobra también!
Por supuesto todo medio en broma, y de buen rollito, pero les he dado eh? Ya les he dicho, que me denuncien por malos tratos a la salida si quieren, pero que de esta no se salvaban!

Me ha gustado que me conteis cosas de vuestros tiempos de cole, asi que ahi va otra preguntita: ¿habriais denunciado a algun profe por algo? ¡Desahogarse!

P.D. Umm se me ocurre...pedazo de latigazo virtual para l@s que no sabriais contestar a lo de los aductores (¿ha dolido?)

Pululando por el blog me he encontrado con un comentario del post "El Boca a Boca" que no había leído. En este post explicaba entre otras cosas que varios alumnos me preguntaron si ibamos a ver "el boca a boca" en el tema de primeros auxilios, y yo contesté que íbamos mal de tiempo y que veríamos el tema de forma teórica.

El comentario de CD69 dice que no entiende eso del NO a la práctica del boca a boca y otros primeros auxilios, que si acaso no es mejor una buena práctica que mil folios d teoría?

Pozí pozí, totalmente de acuerdo!, además esa es la gran ventaja de la Educación Física con respecto a las demás asignaturas! Mediante el movimiento podemos transmitir experiencias y conocimientos mucho más fáciles de recordar después que lo escrito en un folio, lo que pasa es que a veces no es tan fácil. Lo primero, que los primeros auxilios que vamos a ver con ese curso no incluyen la RCP(Reanimación Cardio-Pulmonar, o lo que es lo mismo, masaje cardíaco y respiración artificial=boca a boca). Los primeros auxilios que vamos a ver son más relacionados con las lesiones más frecuentes en el deporte, esguinces, roturas fibrilares, etc. Y lo segundo, que si quisiera ver la RCP en clase pon tú a los nenes boca arriba y que el otro le ponga el morro encima y a soplar, y a poner las manitas en el pecho y venga masajear, ni de coñaaa! Aunque más de un salidorro no tendría problema si pudiera elegir a la accidentada... De todas formas sí que tengo en mente desde hace tiempo arañar al presupuesto un muñequito de aprendizaje de RCP e incluirlo en la programación de Bachillerato, ya veremos si puede ser.

A veces por falta de tiempo, o de material (dinerito) o conocimientos, hay que incluir los contenidos poco a poco. Mi último reto: me estoy viendo el DVD de la BATUKA de O.T. (thank you Caliopita), a ver si puedo sacar los pasos básicos y bailar el Reggaeton con ellos CON LO QUE LO ODIO!

Un favor, please, ya que estamos: haced memoria y decidme el primer recuerdo que se os venga a la cabeza de las clases de Educación Física, y no vale a cuando asomabais la cabeza al vestuario contrario (o no) para jipiar lo que se pudiera...me refiero a lo que más os acordais de lo que aprendisteis, si es que aprendisteis algo.Hala, a estrujarse los sesos!

Ey Brujilla, gracias por tu dedicatoria, pero no me ha pasado nunca nada así, no tengo un pasado tan oscuro! Para los que no sepan de qué va pueden pinchar en mis enlaces en el blog de la Bruja y enterarse.
De paso me has inspirado...

Esto que os cuento me ha ocurrido ya en unas cuantas ocasiones, pero la primera fue sin duda la mejor.

Entré al gimnasio, tenía clase con 2º de ESO. Aún faltaban unos cuantos alumnos por llegar, asi que me dediqué a cotillear, y tantear el terreno a ver de qué manera llegaban ese día los alumnos. Zas! Pedazo de escayola en la pierna para José Ramón, desde la ingle al pie el pobre. Antes de preguntarle lo que le había pasado, activo mis antenas parabólicas para enterarme de lo que estaba hablando con un amigo suyo.

- Qué te ha psado?
-Pos ná tío, jugando al fútbol que me he partío la pierna.
- Y quién es tu médico?
-Pos creo que se llama Yébenes (pongamos que mi padre se apellida así).
- No jodas ese tambien es mi médico! Yo fui a él cuando me partí la muñeca, y otra vez que me operaron.
- Ah , si? Y qué tal?
- Pues no sé, a mí me han dicho que opera de puta madre, pero que en la consulta es un bestia, que no te recupera bien.
- Joer, pues a mí me trató de puta madre, pero si me dices eso, yo qué sé, la verdad es que fue un poco bruto cuando llegué, me hizo mucho daño.
-Si ya te lo digo yo, mi padre dice que te cura, vaya si te cura, pero que es un animal el tío.

En ese momento entro en la conversación:

- Anda, tu médico es Yébenes? Yo le conozco, es así con bigote no?
- Sí, le conoces entonces?
- Bueno, un poco, desde hace 26 años más o menos. ES MI PADRE.

En ese momento, el chaval se empieza a poner de todos los colores, y me balbucea, habla sin hablar, estoooo, en serio es tu padre? Sí, venga yaaaaaa.... Bueno, yoooo no queria decir que fuera un bruto, si no que bueno, estooo que me hizo un poco de daño pero que es muy bueno eh? Que a mi me cae bien, y bueno estooooo...

Creo que si la tierra no se lo tragó en ese momento poco le faltó jaja!

Para colmo, al cabo de los días, me viene mi padre a casa y me dice que ha tenido en la consulta a una niña con dolor de espalda, y que le había mandado reposo una semana. Entonces la chica le pidió un justificante para la profe de Ed. Física, y mi padre le dijo que se lo haría, pero que cuando estuviera recuperada tendría que hacer el doble de ejercicio, que no le sirviera como excusa para no dar clase de Ed. Física. Entonces va la niña toda chula y dice que él no conoce a su profe y no va a poder saber si hace el doble de deporte o no. A mi padre se le enciende la bombilla y le pregunta que de dónde es. Entonces la niña le responde que de Villatrujana de los Montes (pongamos que trabajo en un pueblo llamado así). Y mi padre le dice, vaya, pues va a ser que a lo mejor conozco a tu profe, así que hoy que la voy a ver a la hora de comer le recuerdo lo que te pasa para que no te puedas escaquear, so listilla. La otra se pone como un tomate, sin entender nada de nada, cómo podía ser aquello? Por lo visto el padre de la niña se partía de risa, y yo cuando me lo contó mi padre ni os cuento. Asi que al dia siguiente llegó, hizo un tanteo parta ver si de verdad le confirmaba que era mi padre o aquel médico se había quedado con ella, pero efectivamente era mi padre. Y no tuvo más remedio que trabajar en clase como los demás y no quedarse sin hacer nada por el morro.

Pregunta: De qué forma os escaqueabáis para no dar clase de Educación Física? Porque hasta yo lo he hice alguna vez!