De unos añitos a esta parte los institutos se han empezado a caracterizar por tener un número de alumnos inmigrantes bastante considerable. Depende del pueblo en el que estés, la inmigración viene de unos sitios u otros. En el caso de este incalificable pueblo, la inmigración es mayoritariamente de Rumanía. Peeero , ultimamente está llegando también mucha gente de Marruecos. Y claro, cuando en el pueblo son un poco-bastante cerrados, lo de la inmigración no les mola nada, porque como suelen argumentar penosamente, ellas son putas y ellos les roban el trabajo. En mi opinión lo que ocurre es que los que llegan de fuera tienen el doble de cultura y ganas de trabajar que ellos y eso les toca las pelotillas bastante, pero bueno, al grano.

La EXPRESIÓN CORPORAL. Hoy con 2º de ESO he improvisado un poco, porque no tenía la clase preparada la verdad, y la improvisación puede ser una eme y salir fatal, o todo lo contrario, como ha pasado hoy!

Empiezan a entrar por la puerta,"¡Holaaa!Hoy que toca profe? Qué vamos a hacer hoy?? " Es una de las ventajas de la Ed. Física, porque no me imagino yo en mates entrando los nenes por la puerta, "aysss, hoy que toca? Ecuaciones de 2º grado? Quizas probabilidades? Límites? Derivadas? Bieeeen! Mis favoritas!!!" Y sin embargo a mi clase vienen con la intriga de qué haremos hoy. El problema es cuando contestas, que lo mismo se alegran mucho, o todo lo contrario (entonces estás muerta, porque no colaboran nada de nada)

"Bueno chicos, hoy vamos a empezar con los bailes, y vamos a aprender los pasos básicos del cha-cha-chá" " Buaaaah, pero si eso es para maricaaas yo paso profeeee!!!" Lakhdar, el chico marroquí que algo del idioma va pillando, esta vez se ha enterado del asunto que no veas. Tanto, que me mira y me dice "Noo, no, no, no, no, no, no, yo no, no, no..." "Venga hombre, animate, si es divertido!" El pobre debía estar pensando, ésta que se cree que me va a poner a bailar aqui delante de todos, ni de coñaaaa! Me ve mi padre y me mata a gorrazos!
El primer paso, ponerlos a todos en plan militar, como las clases de "gimnasia" de antaño y explicarles el paso básico, y unnn-dosss-cha-cha-chá, y unn-dossss-cha-cha-chá... el marroquí ha cedido a regañadientes con eso de que no había que emparejarse, y así en la ultimilla fila que no le veía nadie, jeje!

Después empieza la cosa a complicarse: "Bueno ahora os poneis de dos en dos, si os da vergüenza podeis de momento no hacer el agarre, simplemente coordinais los pasos de uno hacia delante y otro hacia atrás" AHHH problema! Chico-Chica??? Ni hablar qué vergüenzaaa!!!! Vaaaya, va resultar que no sois tan gallitos como pintais, que mucho lirili y poco lerele! Como soy buena, les dejo emparejarse con quien quieran.
Algunos se emparejan de forma mixta, luego los más "machotes" se ponen con sus colegas (escena indescriptible, los dos tarugos daos de la mano y agarraos por la cintura venga paso a delante y paso atras, y mirando de reojo para comprobar que nadie se está riendo de ellos), y algunas chicas también de dos en dos (tambien es verdad que son mas chicas que chicos, por lo que no les quedaba otra). Lakhdar dice que tururú, bueno, no usa la palabra tururú, aún no le han enseñado ese palabro en las clases de español, pero el idioma universal de la expresión corporal es claro y contundente. Como tampoco quería presionarle he cedido a que siga haciendo los pasos individualmente.

Comienza la música...estoy de oír el entre-el-sol-y-la-luna-está-mi-corazon, cariñño mío tirorirori...hasta las napias...pero era el único chachachá que tenía a mano.
Total, que me he puesto con el marroquí a enseñarle despacito lo más básico, y el pobre ha hecho un esfuerzo sobrehumano, notaba en su mirada que sólo quería salir del gimnasio y no volver a bailar nunca más, ni la musiquilla del telediario, vamos. Pero aun así se ha portado estoicamente, y me ha aguantado el Venga otra vez! Y un dos chachachá! Y él moviendo los pies cual pisador de uvas de mala leche, como aporreando el suelo como si fuera a matar la cucaracha mas grande del mundo.
Al final decido darle tregua, y así con gestos le digo que muy bien, pero que el próximo día seguiremos, que esto acaba de emepzar. Creo que ha recurrido a lo que recurren siempre estos chavales cuando no se enteran de nada: te dicen que sí a todo, porque parece que así nos quedamos satisfechos y no les incordiamos más.

Luego en 1º de ESO tengo a Joussef, que las pilla al vuelo, y le he estado retando a decir trabalenguas. "Tres tissstes trigues coman triga dun tigral" decía el pobre. Para el próximo día: "El cielo está enladrillado, quien lo desenladrillará..." Cuando lleguen a sus casas contando las perrerías que les hacemos hacer deben flipar in colours! Bailabais en el cole? Yo no dí bailes, pero mataría por ver a mi profe de entonces dando siquiera un paso pa´lante y otro pa´trás...


P.D. Que me voy de puenteeee! En tierras de Don Quijote no hubo puente de Mayo, y lo tenemos ahora, asi que hasta el miércoles de chufla! Me tomaré unos rebujitos en la feria de Córdoba a la salud de los bloggeros, y la vuelta intentaré poner las fotos que misteriosamente (o por mi falta de habilidades tésnicas) han desparecido de los post) y con alguna historieta más que tengo en la recámara. Besis!

Bueno, mi asesora on-line, Caliope me ha hecho el espachurramiento de foto, y la cosa está mucho mejor, se va a quedar forever entonces.¡Gracias a los que me habéis ofrecido ayuda!. Aprovecho de paso para daros otra perspectiva del asunto...mola, porque se ve aún más ridículo!

¡Ah! Y mañana si me da tiempo os meto algo del resto del ascenso al K-2, que aún hay un par que no puedo dejaros sin que las veais.
Besito para tod@s, que me encanta que dejéis comentarios!

PD. El siguiente trabajo que voy a ver es un reportaje de una visita a un panal de abejas para ver cómo se hace la miel. No habrá fotos porque es vídeo, pero prometo ser lo más fiel a la realidad para meteros en situación...+++besis!

Me he armado de valor y he seguido viendo trabajos. En esta ocasión se trataba de un reportaje fotográfico presentado en Power Point. No me he podido resistir a sacar una de las fotos y ponerla en el blog para vuestro deleite. Probablemente en unos días la quite porque ocupa mucho y soy muy torpe, no sé comprimirla.
En el pie de la foto, han tenido el morro de poner: "DESPUÉS DE UNA LARGA CAMINATA, ENCONTRAMOS UN BUEN SITIO PARA PRACTICAR LA ESCALADA".

Juzgar vosotr@s mismos y ya me contaréis...

...las monjas del colegioooo...qué buenas son, que nos llevan de excursióóóón....

En este caso no hay monjas que les llevan de excursión, es más, en este caso ni siquiera les hemos llevado de excursión, se han tenido que ir solit@s.

Trabajo para el tercer trimestre 4º de ESO: hacer una salida a la naturaleza y elaborar un trabajo audiovisual realizando alguna actividad deportiva. Les dejo libertad para elegir el tema. Pueden hacer una ruta de senderismo, explicar cómo se monta una tienda de campaña, cómo aplicar unos primeros auxilios en la naturaleza, cómo encender un fuego (este tema es peligroso con esta panda de pánfilos, pero bueno), cómo preparar una buena mochila para ir de acampada...en fin que hay temita.

He cogido un trabajo al azar para verlo, y de momento no he vuelto a coger más, porque no sé si ha sido el azar o es que son todos así...miedo tengo. A partir de ahora voy a meter las cintas en el vídeo acojonada, como en la peli de "The Ring", que al ver la cinta 7 días después la palmas, pues algo por el estilo.

Pepi, Lucy Y Bom son tres chicas que han hecho el trabajo juntas. La ruta que van a hacer es una subida a la ermita del pueblo. Ahí salen en la cámara "aaaay...que a mí no me grabeeees que me da vergüenzaaaa..." a todo esto super bien equipadas, una de ellas con los vaqueros repretaos, y unos zuecos con una especie de cuña, ideal para subir al monte.

Según van haciendo la subida van explicando detalladamente los elementos del entorno "y estooo...esto es ...una planta queee....que hay muchas por aqui...", "y luego está estoooo..queeee...es aguaaaa...", "y ya a lo lejos pos se veee...lo que es la ermita..." . Se han documentado de lujo, vamos.

Una vez culminan el super ascenso al K-2 por la cara norte, la más peligrosa, con una falta de oxígeno abrumadora (y no por la altura, si no porque se asfixian con ir a por el pan), se graban un rato bebiendo agua de la fuente, una saludando a su tío que da la casualidad de que está arriba también....en fin, como en la plaza del pueblo están. Para colmo suben tres chicos de la clase que también están haciendo el mismo recorrido para el trabajo y se encuentran arriba. "Pero qué hacéis aquí, chicos?", "Anda qué casualidad!" "Bueno qué, vais a salir esta noche?, Jo tio qué pedo se cogió Periquito ayer...." Y la cámara grabando!

Cuando deciden seguir con el trabajo, se sientan, abren una bolsa de Mercadona (!), y empiezan a mostrar a la cámara todo el material que llevan encima por si pasa algo. En primer lugar, un trozo de venda,eso sí, con un rollo de esparadrapo para sujetarla cuando la usemos. Un bote de Betadine por si hay alguna herida, y...atención, para echar el Betadine, algodón. Peeero...no les debía quedar algodón en casa, así que han cogido un paquete de algodoncitos desmaquillantes!!!!
Y qué más? Ah, sí! Una linterna por si se les hace de noche (eran las doce de la mañana y me apuesto el cuello a que Pepi, Lucy Y Bom comieron en su casita, asi que de noche de noche no se les iba a hacer). Y...para rematar, super importante cuando subes a la ermita del pueblo, una brújula! Dónde vais sin brújula a dos kilómetros del pueblo? Con un camino delimitado, en algunos tramos hasta con escalones? Menos mal que Pepy, Lucy y Bom son chicas precavidas. Vamos, que si no es por la idea de llevarse la brújula y todavía están allí buscando el camino de vuelta...

Por último, Lucy saca de la bolsa de Mercadona el tabaco, se enciende un cigarro, mira a la cámara fijamente y dice: "Profe, sé que lo tengo que dejar, pero es que no puedo!" Y le da una calada y se queda tan pancha. Pero tía, Lucy, que es un trabajo para Educación Física, un poquito de por favor, enciéndetelo cuando no grabéis!!! Y lo mejor es que sé que no lo hace en plan retándome, o haciéndose la guay, es simplemente que tienen la picardía en algún lugar que no encontrarían nunca ni con la brújula...

¿Qué hago? ¿Veo los demás trabajos? ¿Hago una montaña y los quemo todos? Nooo, los voy a ver, que por menos me reiré un rato. Ansiosa espero ver cómo montan una tienda de campaña, porque estos son capaces de cambiar el título y poner "Cómo me lo monto en una tienda de campaña".

O lo que viene a ser lo mismo: Moreno-Albañil. Ese es el maravilloso y estético bronceado que se me ha puesto ahora que ha llegado el buen tiempo y doy clase en las pistas de fuera de vez en cuando (quizás demasiado bueno, que hace un calor agobiante). Se caracteriza por tener la cara roja los dos primeros días y ahora ya tirando a negrilla, que podría vender "cedeses" por los bares y nadie se extrañaría. Luego están los brazos, también renegríos hasta el codo y del codo hasta el hombro blanquitos que dan pena y todo. El cuello tiene colorcito también, hasta que llega el corte de la camiseta, una línea casi perfecta de divide en dos colores la cabeza del cuerpo.

De momento sigo con pantalón largo, aunque el sudar se va a acabar, porque además de pasar calor es que tengo las piernas que parece que estoy enfermita! En fin, que parezco un mapa mundi con tanta línea por aquí y por allá. Alquien me propone alguna solución?

Y para colmo, hoy traía la tripilla colorada porque la crema protectora no me sirvió de mucho en la playa, y mientras estábamos estirando antes de empezar la clase, levanto y estiro los brazos, con los brazos se levanta un poquillo la camiseta, y zas, se me ve el ombligo.

- "Hala profe! Si estás quemada!"
- (Valéééé...me siento ligeramente observada) "Sí, bueno, pero no me duele, no es mucho" (mentira, estoy que me doblo y veo las estrellas, pero pa chula yo).

Menudo fiche que tienen a los profes, si se corta uno el pelo, si estrena zapatillas, si repite modelito cada equis días, si esa pulserita no la llevaba ayer, ...como nos descuidemos nos averiguan hasta quién tiene un grano en el pompis o si le ha sudido media dioptría del ojo izquierdo. En fin, en parte lo entiendo, si te aburres en clase, qué mejor que pegar un repaso al que tienes de delante? Si es que lo vamos pidiendo.

Tas pasao tres pueblos j.b0! O quien empezara esto, que no sé si ha sido carolb o a ella también la han enmarronao!

En fin, es viernes, tengo que hacer la maleta(me voy a la playita!), lavar el coche que parece que voy de rally que ya no veo por el cristal de atrás!!, hacer mil recados antes de salir, peeero voy a hacer un poder:

** Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

Estooo....es que resulta que no me he bajado una canción en mi vida! Y discos hace mil años que no me compro ninguno. Miento: hace poco en Madrid Rock que están tirando la casa por la ventana en el de Gran Vía. Las malas lenguas dicen que cierran para poner un mega-Zara,(que sería una pena cerrar un sitio tan emblemático para poner un Zara!). Y por otro lado, que es una estrategia comercial para vender más discos en tres meses que en toda su vida. El tiempo nos lo dirá.
El caso es que para que me bajen musiquita me camelo a una chica muy simpática y encantadora llamada Caliope. (Beso!)

** Último disco que me compré:

El del Madrid Rock, uno del año catapum de Andrés Calamaro.

** Canción que estoy escuchando ahora:

Pues está la radio puesta y suena Green Day, American Idiot se llama, no?

** 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

Bufff, estas cosas es que no las tengo fijas, las tengo que pensar sobre la marcha, porque claro, en mi época pavaza la súper era Don´t Cry de Guns´n roses, esa balada jevi-jevi mientras el chico malote nos encandilaba a todas, jaja!

Y últimamente machaco mucho a Iván Ferreiro, el cantante de Los Piratas. La canción que más me gusta: "Turnedo", la pongo varias veces seguidas porque me he propuesto aprendérmela y es muuu difícil que lo dice todo seguidito!

Y a ver, me quedan tres todavía por poner! Pueees, así rapidito: "Eres un enfermo", de las Supremas de Móstoles, "Uno mas uno son siete" de Fran Perea, y "Al corro de la patata", que me hizo pasar grandes momentos en mi infancia.
En serio, es que para los test estos soy fatal...

Hoy el día en el insti ha sido fructífero, tengo cositas pendientes, pero también prisa, así que el lunes me desquito, y escribo despacito.

Sólo adelanto que se me ha ocurrido ponerme un pantalón finito porque aquí hace un calor INSOPORTABLE y era viejo del verano pasado todo desgastado, y al levantar la pierna para saltar la valla se ha rajado jaja! Menos mal que no se han dado cuenta y me he puesto la sudadera atada a la cintura y era última hora, que si no, menudo filón para esta gente sin piedad ninguna, jaja! Saluditos, y a pasarlo muy bien tod@s!

P.D. A la gente que le ha tocado este test, le recomiendo que lo haga, porque Eva Luisa, de Tegucigalpa. lo tomó a broma y ahora está arruinada y vive en un carrito de supermercado.

Suena el timbre (sirena tipo toque de queda que me deja el oído destrozado porque siempre me pilla pasando por el altavoz, no se cómo me las apaño pero siempre coincide!). Subo a la sala de profes porque me toca guardia. Turno de Guardia. Suena a título de teleserie, pero aquí como siempre, la realidad supera a la ficción. A lo lejos, al final del pasillo veo que hay un jaleo montado, y no sé si darme la vuelta o pasar de lleno para enterarme del pastel. Opto por enterarme, claro. (Joer, va a resultar que soy más cotilla de lo que me pensaba!).

Resulta que la de francés estaba dando clase, o mejor dicho intetándolo, cuando se percata de que Rocío está con con la manita por debajo del pupitre, en la típica posición que todos hemos puesto alguna vez cuando estábamos trasteando con el móvil y no queremos que se den cuenta, así como quien no quiere la cosa La profe le dice, que por favor deje de jugar con el móvil, que sabe que en clase no se puede usar. Rocío se levanta hecha una furia, y ni corta ni perezosa grita (y perdón por ser tan explícita): "¡¡¡¡¡QUE NO ESTOY JUGANDO CON EL MÓVIL, QUE ME ESTOY ARRASCANDO EL COÑO!!!!!"

Por supuesto la profe le dice que se siente, se tranquilice, y sobre todo que no hable así en clase. La otra sigue en sus trece. "Pues si me estoy Arrascando el coño qué quieres que le haga, si me pica me lo Arrasco, y si me vuelve a picar, me lo voy a volver a Arrascar, qué quieres que le haga!!!!?? La profe que no se corta un pelo, le vacila un poco y le dice, "Pues por lo menos que lo digas sin la "A" . Ante esta respuesta inesperada, la sujeta afectada por picores íntimos se queda perpleja, sin saber qué decir por unos segundos, y grita de nuevo: "Pues es que yo me Arrasco el coño si me pica, con A o sin A!!!"

En fin, la mar de delicada la criatura! Yo no estaba en esa clase, pero creo que si me pasara algo así, me sentiría como el primer día de clase de Michelle Pfeiffer en Mentes Peligrosas, pero con un ligero toque de un episodio de los Morancos.

Aunque conmigo también ha habido un par de veces que me han hecho sentir un poco así. Una de estas situaciones me pasó hace unos meses. Estábamos en el gimnasio haciendo no sé qué, y se me acerca una y me dice: "Profe, puedo ir al servicio un momento? Es que me han tirado del tanga para arriba y se me ha metido por la raja del culo". Imaginaos mi careto claro, te dejan sin palabras!

La otra situación se da muy a menudo, y es cuando de repente una niña (que de niña le queda poco generalmente) saca su compresa, o su tampax de la mochila, y después de haberse encargado de que toda la clase se de cuenta, te pregunta a grito pelao: "Profe puedo ir al servicio a cambiarme la compresa? Es que estoy con la regla!" . Yo por no aguantar más numerito suelo ceder, aunque creo que algún día tendré que apuntar cuándo me piden permiso para estas cosas, porque si echo cuentas, alguna tiene la regla tres semanas al mes.

Jolín, yo cuando iba al cole no se me ocurría pedir permiso para eso! (Parezco una abuela cebolleta comparando siempre con mis tiempos, que dicho sea de paso, no son tan lejanos...) Y si tenía que ir vamos, la compresa estaba metida en mi bolsillo desde el día anterior para que nadie pudiera verla ni de casualidad!. Era muy vergonzosa? O es que se me pasan tres pueblos? Me imagino un anuncio de Evax de estos que salen chicas hablando sobre la regla, pues a mí me vino no se cuándo, pues es que estas compresas son como si no llevaras nada, pues es que es como si no la tuvieras, etc., pero con un grupito de estas. Sería jevi jevi!!!

La Orientación es, entre otras cosas un deporte que consiste en realizar un recorrido provisto de mapa y brújula en el menor tiempo posible y pasando por diversos controles que hay que ir encontrando a lo largo del recorrido.


Hoy trataba de hacer que los capullitos en flor estos sean capaces de orientar e interpretar un mapa y saber moverse con él sin perderse. Para la actividad de hoy había que ponerse por parejas (¿Parejas de cuántos, profe? Ha saltado el lumbreras de la clase). La cosa estaba saliendo bien, se pican entre ellos, corren que se las pelan para llegar los primeros, esta actividad gusta! y encima yo estoy en el punto de control la mar de entretenida.

En esto que el compi del Lumbreras (llamémosle así, Lumbreras con mayúscula) quería señalar no sé qué en el mapa, y ha pretendido usar la espalda del Lumbreras como apoyo para escribir. El Lumbreras inmediatamente pega un respingón y se da la vuelta: "EEEh...chaval, qué haces??? Apóyate en otro lado y no me vengas así por detrás, no te confundas...!!" El otro se queda a cuadros, si sólo pretendía apoyarse para escribir!

A mí, que este tipo de chorradas me repatean, no me ha quedado más remedio que vacilarle un poco "Pero Jose, relájate hombre, si ya sabemos que eres un machote! Aunque bueno, qué quieres que te diga, que el que se pica, ajos come, y vamos que si te gustaran los ajos tampoco iba a pasar nada, eh?" Algunas mentes rápidas se sonríen en tiempo real, y luego ya en diferido, a los 10 o 15 segundos, salta Lumbreras: "EH, PROFE! QUE A MÍ NO ME GUSTAN LOS AJOS!!!"


¡Menudas generaciones vienen! Por lo menos de aquí de "Blondvillage", este incalificable pueblo (como diría la au-pair) donde me ha tocado intentar domesticar animalillos salvajes.. Creo que un gay o bollicao declarad@ abiertamente en este instituto no llegaría ni a la hora del recreo, vamos no quiero ni imaginármelo, con lo cafres que son... ¿Cambiará esto algún día? Porque yo no lo veo tan claro, la ley del instituto dice: el que es diferente, que apechugue con ello, y por eso sigue habiendo gafotas-cuatro-ojos-capitan-de-los-piojos y el regordete de la clase sigue siendo el regordete de la clase (aunque cada vez menos porque ahora van siendo mayoría!). ¡Saluditos!

Después de un fin de semana genial una llega al instituto con buenísima cara, y eso se debe notar. Hoy se me debía notar porque ha sido casi el primer comentario de la mañana por parte de Laurita (cotilla e intuitiva donde las "haiga").

Paso al gimnasio después del ritual de abrir vestuarios, almacén de material, luces del gimnasio, despacho, etc., van apareciendo con cara de sueño, de mala leche, de qué hago aquí a las 8.30 para ponerme a hacer deporte... Otr@s contándose las mejores jugadas del fin de semana: que si la Jenny es una guarra porque se lo montó con el Javi delante de los morros de la Vero, pero que luego ésta acabó haciendo lo mismo con el Isma, hay que ver si llevaba con el Javi ya tres semanas que eso ya iba en serio que hasta sus padres lo sabían y va la sabandija esta y se lo quita...cosas así.

Se me ocurre intervenir, "Hay que ver qué moviditos son vuestros fines de semana! Teneis comidilla para los recreos hasta el viernes y vuelta a empezar!" A lo que salta Laurita, "anda C., si tu traes una carita que menudo finde te has debido pegar, lo que pasa es que nosotr@s lo contamos y tu te lo callas". Valeeee...C., no te metas en terreno pantanoso, siempre picas sin pensar en el descaro y falta de pudor de esta gente!

Esto me ha recordado a hace unos mesecitos, a principio de curso. Estábamos con Condición Física, trabajando un poquillo la Resistencia. Carrera suavecita, sin hacer paradas pero suave, durante 20 minutillos (tampoco mucho, no? Para que veais, soy un cacho de pan). El caso es que como iban tranquis, les quedaba aliento para ir de cháchara mientras corrían (no como el profe que tuvo "ApriL" que les castigaba si hablaban). A todo esto, yo suelo correr con ellos, pero ese día estaba tomando tiempos y viendo cómo andaban de fuerzas cuando se aproximan al punto de salida y llegada (donde estaba yo) un grupito de tres. Y ya de lejos me empiezan a avisar:

-"Oye C., te podemos hacer una pregunta personal?"_pregunta una de ellas mientras los otros se sonríen.

-"Bueno, tu pregunta, otra cosa es que te responda"-me pongo la armadura por lo que pueda caer.

-"No, si es solo que...vamos que...que si tienes novio"-se empiezan a reír en plan, se lo hemos preguntado!

-"Esto...bueno, daros otra vuelta y vais pensando cuál creeis que es la respuesta, y luego me contais"-intento escaquearme.

-"No, si ya lo hemos debatido! Este y yo decimos que no, y esta dice que sí".

-"¿Cómorlrlrlr? O sea, que hay mayoría que dice que no (2), y una que sí, ummm y eso, por qué pensáis que sí, o que no?"-intento darle la vuelta a la tortilla, por lo menos un poco, y darles rollo.

-"Bueno, nosotros dos pensamos que no porque te vemos que eres así como...como muy bakala"

-"JAJAJAJAJA!!!!¿¿¿BAKALA??? Pero qué es eso de bakala? Porque yo el término Bakala lo asocio a persona que le mola el chimpúm-chimpún discotequero, las pastis, las rave sessions y esas cosas! " Y NO tengo esa pinta, no??"

-"Ay que no C., que bakala es como que te va mucho salir, andorrear todo el día por ahí, no perderte una, etc"-intenta arreglarlo, jaja!

-"Bueno en ese caso, sí, vale, aceptamos bakala como animal de compañía (el vocabulario de este pueblo da para hacer un diccionario aparte, pero de tres o cuatro tomos). Pero, qué tiene que ver eso con tener o no tener pareja?". Aquí interviene la que apostaba por el Sí:

-"Pues eso decía yo! Que se pueden tener las dos cosas! No es incompatible! (bueno, la palabra incompatible creo que no la usó, no forma parte de su vocabulario una palabra de más de tres sílabas)

-"Bueno, en ese caso os daré la exclusiva: Sí, estoy comprometida (Todo esto echándole mucho teatro que a ell@s les encanta)"


-""Hala, véis? Yo llevaba razón! Y cómo se llama? Y cuánto tiempo lleváis?- lo intentan, l@s pobrecill@s.

-"Sí, venga, tirando que ya habéis perdido tiempo, no os paséis que esto no es Salsa Rosa"-me los quito de encima rápidamente, que como me hagan la encerrona aquello puede ser más heavy que Salsa Rosa, Tómbola por lo menos, y no me conviene darles más información si no quiero líos...


Yo cuando iba al cole, pues mas o menos te enterabas de si Don Menganito estaba casado, o si Doña Fulanita (qué mal suena eso) tenía novi@, jeje, pero de ahí a preguntarselo así directamente, iba un paso!. Lo que sí cantaba era el romance extramatrimonial que se traían "La Guanchi " y "El Pitusillo ", qué juego dió! (cualquier parecido con los motes es pura coincidencia). Y si alguien se ha sonreido leyendo esto, es que en su cole o insti (yo es que fui de cole todo seguidito) tambien había lios de faldas y pantalones y en algún momento nos han interesado, a que sí? Ays...si es que somos cotillas por naturaleza.

Ha llovido! Por fin, aquí hacía mucha falta, y aunque no ha durado mucho, se agradece.
El problema es que sólo hay un gimnasio, y tres profes, cuyas clases suelen coincidir de vez en cuando. ¿Y qué ocurre? Que uno da la clase en la calle y el otro dentro del gimnasio. ¿Y qué pasa si llueve? Pues que al que le toca en la calle(lo tenemos establecido desde el primer día de clase) tiene que ingeniárselas para dar la clase de otra forma.
Supongo que a la mayoría de vosotros (por lo menos esa es mi experiencia) las clases teóricas de Ed. Física eran algo impensable, y un examen teórico ni te cuento. Bueno, aunque para muchos siga siendo algo absurdo, tiene su explicación y mucho sentido. Porque la Educación Física ahora no tiene nada que ver con lo que era antes (insisto, por lo menos con la que yo recibí en el cole).

El caso es que hoy era uno de esos días en que me toca en la P. calle, y las dos aulas de audiovisuales estaban ocupadas, con lo que mi maravilloso reportaje sobre el dopping grabado de Documentos TV el otro día se ha quedado en su cajita y no hemos podido verlo.

A ver C., piensa, alternativas para dar una clase sin gimnasio y lloviendo...en fin, al aula, eso estaba claro. Pero...clase teórica? No, no quiero aburrirles hoy. Bueno, como la idea inicial era que un grupo pusiera en práctica y dirigiera los juegos y deportes populares que había investigado por su cuenta, propongo hacer algún juego popular que se pueda hacer dentro del aula(que no haya que correr, no necesite mucho espacio, etc).

Después de un par de juegos algo sosos, una (de las de tanga por los sobacos) propone jugar al "conejo de la suerte". Sí, el conejo de la suerte. ¿Habéis jugado alguna vez? Con quince años, fijo! El juego consiste en hacer un corro tod@s sentad@s y unir las manos mediante las palmas. Se empieza a cantar: "Ahí vaaa el conejo de la suerte, haciendo reverencias con su cara de inocenciaaa, tú besarás al chico o a la chica que te guste más!" Y al que le llegue la última palmada va y le da un besito a quien más le apetezca.(ahí se podía pactar: besos castos y puros, morreo obligatorio, en fin, cada grupo pone las normas).

En fin, que hoy me ha pillado el día tonto, y he dicho, vamos a reírnos un rato! Y aunque jugar con tus alumnos al conejo de la suerte es como cavar tu propia tumba, de repente me he visto pasando la palmada y cantando con ellos mientras lo flipaba yo sola! Lo mejor es cuando estamos en pleno canturreo y veo que la cosa se está poniendo chunga, que tengo grandes probabilidades de que me llegue la última palmada. ¿¿¿¡¡¡Qué hago si me toca!!!??? Me he dado cuenta de que he pensado lo mismo que cuando tenía quince años: ENTRAR EN CRISIS y arrepentirme por momentos de haber empezado este maldito juego! El caso es que efectivamente la última palmada me ha llegado a mí. Peeero, ha habido suerte porque resulta que ellos la canción la cantan más larga y le faltaba un estrofa, jajaja! Pero ese instante, un nanosegundo, he debido poner una cara de gili! Ya estaba inventando una excusa, tipo, "la profe no cuenta" o "no que luego lo sacáis en la revista del instituto y pierdo el dinero de la exclusiva". Bueno, al terminar la segunda vuelta he cortado por lo sano y a otra cosa mariposa, que entra alguien en ese momento y una de dos, o se piensa que soy una acosadora de alumn@s, o que soy gilipuertas. Claramente es lo segundo.

Y para terminar, un momento de reflexión: imaginaos por un momentín jugando al conejo de la suerte con vuestr@ profe de Ed. Física. NO COMMENT.

Ayer cuando subí a audiovisuales y abrí el armario de la tele, vídeo, dvd y demás cacharros, me encontré un cartelito a la vuelta de la puerta que no pude resistirme a tomar prestado y devolverlo hoy. Transcribo:

"- Evidentemente si sirvo para mostrarte imágenes y sonido o ambas cosas a la vez, solo puedo ser un aparato audiovisual. Con tu permiso, de ahora en adelante voy a considerarme tu aparato. Ni qué decir tiene que como tal debes tratarme.

- Manéjame con tacto, con suavidad, con mimo. No aprietes mis botones, acarícialos.

- Las probaturas, los experimentos no van conmigo. Si no estás seguro , no toques. No juegues a eso de "voy a dar aquí a ver qué pasa", porque puede pasarme...cualquier cosa.

- Agradecería no sabes cómo, que de vez en cuando me pasases la bayeta para quitarme el polvo. Es conveniente, tu lo sabes, mantener el aparato siempre limpio.

- No consientas que me manipulen manos extrañas. Úsame tú y sólo tú. Recuerda, soy tu aparato.

- Si consideras necesario usarme en una habitación distinta a esta, por favor al terminar la sesiónvuleve a traerme aquí, a mi sitio.

- Si percibes que no funciono como solía hacerlo antes, no dudes en comunicarlo a quien corresponda. Ten presente que si no lo haces así, mi mal puede ir a más."


En fin, no sé quién es el que ha redactado las instrucciones, pero le ha dado un puntito cachondo al asunto. Los adolescentes (y más en esta época soleadita) tienen las hormonas saliendo por las orejas, y ellos por no leer las preguntas de un examen no las contestan (en serio! Como la pregunta tenga más de dos líneas la has cagado, ya no se la leen), pero basta una chorrada de estas para que pongan los cinco sentidos en leerlo de pe a pa y soltar alguna borriquería al respecto sin importarle que estés delante tú, tu madre, o Ratzinger Z.

Vale, la fotito ha salido, le voy cogiendo el aire a esto.

A última hora ha tocado con Bachillerato. Más mayores, más maduros (?), con el mismo pavazo subido de ¡Ay, dónde quítamelo, quítameloooo, joooo!!

Hemos subido a audiovisuales a ver un DVD para hacerse una idea de los montajes que tendrán que hacer de ACROSPORT . Voy a intentar poner un par de fotos para que os hagáis a la idea de cómo es, pero no sé si resultará, estoy de experimento. Si no sale, si alguien sabe explicarme así facilito cómo ponerlas, que es estire y me lo cuente, ok?



De todas formas si las fotos no salen, dejo una página por si alguien tiene interés en ver de qué va.
http://www.santiagoapostol.net/revista03/acrosport.html

Bueno, a lo que iba. Lo entretenido de esta clase no ha sido el DVD en sí, que lo han visto, y misteriosamente han atendido, se han interesado y han preguntado cosas lógicas. No es lo habitual, claro, yo he salido del instituto como rara, esas cosas pasan como el cometa Halley más o menos.
El caso es que mientras llegaban los tardones y no llegaban, ha habido interrogatorio.
- "Oye C., (he conseguido que me llamen por mi nombre, y no profe o maestra, como los peques, que me llaman maestra y me siento como si fueran mis pequeños saltamontes), tu sabes si la de Lengua está embarazada?".
Yo, que sabía de sobra DE que sí, me hago la longuis por si la de Economía quería mantener la noticia en el "economato" (como dirían los Gomaespuma")..

- "Pues no lo sé, yo no sé nada, como dice la Duquesa de Alba, preguntádselo a ella"

-" Venga ya, enrollate que seguro que lo sabes"

-"Que no de verdad, si yo me entero de muy poquitas cosas, soy poco cotilla"

-"Pues no parecía eso en el viaje a Mallorca, que te enterabas de quién se enrollaba con quién todos los días" (Cometí la locura de irme de viaje de fin de curso con ellos nada mas y nada menos que a Mallorca, pero eso merece Post aparte).

-"Bueno, pero es porque me lo contabáis, yo no iba preguntando por ahí" (mentira, sí que iba de vez en cuando, para luego vacilarles).

- "Anda ya, déjate de rollos que lo sabes, fijo! Venga, si nos lo ha insinuado en clase, pero es que no nos lo acaba de confirmar!", me dice la más maruja de la clase, con su carpeta de Bustamante, sus pantalones al borde de enseñarnos "la hucha" como dicen ellos con toda la naturalidad del mundo, y el tanguilla por los sobacos casi .

- "Eeeh...bueno vale, sí, está embarazada, y yo también, aunque sois los primeros en saberlo..."

Caras de, nos lo creemos o no? Se miran unos a otros, se ríen, la mayoría no se lo creen ( y aciertan), pero unos pocos, y sobre todo unas pocas se quedan con la mosca detrás de la oreja. Ahora irán a darle la murga a otro profe para que le confirme el rumor de que la de Ed. Física está embarazada. Jur jur.

Hoy he tenido clase a 1ª y 2ª hora. Tenía con 2º de ESO y hemos estado haciendo escalada. Tenemos la suerte de que los primeros profes de Ed Física que entraron al centro controlaban el tema y construyeron un rocódromo (pared con numerosas presas para practicar escalada deportiva).
Los alumnos (y no pondré alumnos y alumnas que es muy largo y de sobra se sabe que me refiero a tod@s) se lo toman de muy diferentes maneras, y resulta una negociación constante con ellos.

-Alumnos tipo A: (de Acojonaos):esos me iran con cara de "a-esa-cacho-de-pared-de-8-metros-se-va-a-subir-rita-la-cantaora", y menos suspendido de un triste arnés y una argollita que tu llamas mosquiton, algo así y que me estás contando que aguanta muuucho peso pero no me lo creo ni de coña".
A estos con un poco de picardía y palabrería les "engaño" y acabn subiendo aunque sea un poco, y algunos hasta le cogen el gustillo.

-Alumnos tipo B(de Balientes, que ellos la mayoría seguro que lo escriben con B): estos cuando me quiero dar cuenta están arriba del todo diciéndome que si es que ya no hay más pared. Estos están muy bien porque lo hacen rapidito y disfrutan (uys, sacado de contexto parece que estoy hablando de otra cosa) pero es un coñazo porque ya toooodos los días te vienen con la misma milonga: "¿es que hoy no escalamos? ¿Hoy no escalamos profe? ¿cuándo volvemos a escalar profe?" Y entonces no sé si es peor eso o que me traigan el CD de Paquito Chocolatero de King África.

Luego existe un término medio, que no tiene mucho reparo en escalar, pero con moderación, les gusta y tal, pero si hacemos otras actividades otro día tampoco lo echan de menos.

Esto por supuesto rodeado de chorrocientos teléfonos móviles con super-mega-cámara de 8 píxeles y medio por lo menos, haciendose fotos mientras escalan, incluso vídeos! Y yo creía que mi móvil era moderno porque la pantalla es a color...

Ejem...fin de la jornada. Los lunes y los martes son un lujo. Son las 11.30 y ya me podría ir a casita, aunque paso un rato por la sala de profes a ver qué se cuece.
Hoy ha vuelto la compi de plástica, que había estado de baja por literalmente, NO tener voz. ¿Qué pedagogo dijo que lo mejor es quedarse callado hasta que ellos se callen? Y una EME! Hay que gritar como una descosida, y más en el gimnasio, que a veces parece un descontrol mayor todavía que en el aula. A mí Dior (como dice la treinatañera desastrosa) me dotó de una importante voz, y cuando no me queda otro remedio que poner orden a base de cuerdas vocales, aquello hasta retumba, y me parto viendo la carita que ponen de susto, incluso los malotes macarras de la clase, jeje. Pero de buen rollito eh? No penseís que soy una profe-monstrua de esas que salen en la tele estereotipadas de la muerte de "Haz cien flexiones maldito bastardo! Eres un residuo humano! Un-dos-tres-cuatro! Ar!!!, Sube la cuerda, baja la cuerda!, Ar!!!"

Hoy las voces fueron para dos en concreto, que son de 1º de ESO, 12 añitos, y dices, bah, aún traen la inocencia del cole.TURURURI!!! Uno de ellos me llega el primer día de clase y me dice,
- "Profe, que yo soy hiperactivo, que me lo ha dicho el médico".
- "Ya, bueno, traeme un informe para saber a qué atenerme, de acuerdo?"
. "Pero profe si lo unico que pasa es que si me porto mal es porque soy hiperactivo y no me tienes que castigar"
- "Vale colegui, ponte a calentar ..."

Y el otro...en fin, le llaman Aznar. Y no por sus tendencias políticas (no sabe qué es eso), ni por su baja estatura, ni (aunque bien podría ser por eso) porque le gusten las guerras. Es...por el mostacho que tiene!!! No, queridos amigos, no es una pelusilla típica de la edad, no es un bigotillo que ya va pidiendo su primera Gillette. No, es un señor bigote! Luego el acné, los pelos de punta, y esa gigante nariz desproporcionada que se les pone a todos. GENIAL.

Y este par pues son, cómo diría yo, el dúo sacapuntas, o el cuñao y el risitas, o los hermanos calatrava, no sé, creo que les pondría de nombre artístico, "El Roto y el Descosío", porque solo se aguantan el uno al otro, no hay otra posibilidad.

Aunque echemos la vista atrás, desempolvemos el álbum de fotos...todos estábamos horribles a esa edad, verdad?

Aloha!
Bueno, aún me falta muucho por aprender, estoy hecha una pequeñita saltamontes de esto, pero por lo menos veo que la cosa va pa´lante.
Ummm...hoy es lunes, son las 14h., y llevo desde las 12 y media en casa. Dura jornada de trabajo...no me puedo quejar. Los lunes y los martes entro al instituto a eso de las 8 y media y cuando me quiero dar cuenta ya he terminado!
Esta mañana hacía buen tiempo, ni frío ni calor, cero grados ya se sabe, así que he decidido salir a dar la clase a la calle, nada de encerrarse entre cuatro paredes. He tenido que pagar un alto precio.Tener al pesao de Alvarito pegado a la chepa preguntando una y otra vez que si es que no vamos a dar clase dentro del gimnasio, que se ha traido el ultimo éxito del top manta para ponerlo mientras calentamos (este chico debe dar de comer a todos los pobres chinos que venden discos de top manta por el pueblo, cada día trae dos o tres nuevos!). Y...adivina el disco: Sí, el Paquito Chocolatero de King África, queridos amigos. Cada día hay un indeseable en cada clase que lo trae, y como me puse de buen rollo el primer día diciendo que se trajeran música para poner mientras damos clase, pues ahora no me puedo echar atrás! Y odio a King África más que nunca! La gota que colmó el vaso con respecto a esto fue hace unos días. Me presté a ir de excursión a Mérida con los de Filosofía, que les faltaba un profe. Se celebraba un festival juvenil de teatro, y todo el público en el Teatro Romano era de institutos de secundaria. Total, que mientras empieza la obra y no, ponen música de fondo para entretenernos, Reggeatón por aqui, Reggeatón por allá, y de repente suena King África. Toooodo el Teatro Romano en pie, bailando el Paquito Chocolatero.Tito-tito-tito-tito-tirorirorí-eh!-eh!-eh! No negueis que no lo habeis bailado en algún bodorrio alguna vez. Vaaale sirve de excusa que habiais bebido dos copas de más, pero bailarlo, lo habeis bailao. No me lo podía creer! Dos mil años de antigüedad, de historia, de cultura, y están bailando en pleno Teatro el Paquito Chocolatero! Ahí donde se han representado las más importantes obras clásicas de la antigüedad, presididas por grandes emperadores! Ays, si Octavio Augusto levantara la cabeza, flipaba in colours!

P.D: Como aún no sé hacer hipervínculos, os dejo esta dirección, del Teatro Romano de Mérida, una pasada!http://www.iespana.es/fotim/merida/teatro_romano.htm

Hola a tod@S!
En primer lugar, no sé de qué forma ni por qué razón has llegado hasta aquí, pero si es así es buena señal, porque estoy de pruebas y entonces será que todo va bien de momento! Voy a seguir trasteando y en cuanto esté segura me pongo manos a la obra. Chau!