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Las penas me han escrito,
han escrito largas cartas
largos poemas de amor
inexistentes en la memoria histórica,
palabras unidas al azar,
agotados en el recuerdo
incesante
de la espera, vana e infinita,
del calor de tu ser.

En VillaMiseria, las penas escriben
lenta e incesantemente

Como hablar.....como escribir.....no, solo fluir.

Solo izeia....y vacío

Estaba ahora en el balcón....Hace una noche bonita. Además, como ayer, por fin, vino el electricista y puso allí la luz que llevo tanto tiempo esperando....pues he podido, también por fin, sentarme allí con una infusión y un libro. El aire corre esta noche, es agradable, y las estrellas brillan, creo...que alguna hasta me sonreía cómplice.

Hoy ha sido un día lleno de contrastes: agobio en el trabajo, momentos de pesar....así que al mediodía he cogido el coche y lo he dedicado a hacer kilómetros, sin más. Siempre me ha gustado conducir, me relaja. Mi cabeza iba como pensando en miles de cosas...como pensando en ninguna

Muchas veces he pensado en eso...coger el coche y viajar sin ningún rumbo, sin ninguna meta, solo acelerar y ya está. Quizás es eso lo que hago ahora, sentada aquí...viajar también.

No tengo demasiadas ganas de hablar....y eso es cuando menos raro en mí. Aunque hoy por fin me he decidido a entrar en un chat con mi nick. En uno pequeño, claro....todo poco a poco, sin prisa. No es esconderme...es alejarme, y disfrutar de las cositas pequeñas, disfrutar de un libro en el balcón.

El solecillo hoy ha ido de excursión con el cole. Esta mañana parecía la casa una jaula con cientos de grillos dentro. (Ahora mucha gente dice cienes....aún no sé muy bien por qué), que nervios, que ama el bocadillo, que dos no, que uno, que quiero ir em tirantes, que no que hace fresco.....Divertida forma de empezar el día.

Ahora....es hora de volver al sofá, compañero de noches eternas. Al final terminaré por joderme la espalda...pero prefiero dormir allí...Nunca se sabe.....

Y aún así......

izeia

Mágica, especial y llena de sorpresas. Granada era una ciudad de referencia en 1400.

Al salir de Granada se puede divisar por última vez la ciudad desde el suspiro del Moro, antes de descender al Valle de Lecrín. Es aquí donde Boabdil, el último rey Nazarí, después de haber firmado las Capitulaciones con los reyes Católicos dirigió por última vez la vista a Granada y lloró por la pérdida de su querida ciudad. Cuenta la leyenda, que al verlo su madre le dijo: "Llora como mujer lo que no supiste defender como un hombre".

El romanticismo, movimiento que surgió a finales del siglo XVIII y principios del XIX, hacía que amor y muerte se asociaran. El amor atraía a aquel romántico como vía de conocimiento, como sentimiento puro, fe en la vida y cima del arte y la belleza. Pero el amor acrecentaba su sed de infinito.

El romántico amaba el amor por el amor mismo, y éste le hacía desear la muerte, porque descubría en ella un principio de vida: la muerte de amor es vida, y la vida sin amor es muerte.

En el amor romántico hay una aceptación de la autodestrucción, de la tragedia, porque en el amor se deposita la esperanza en un renacer.

Siglos después...la historia no cambia. Los hombres, los seres humanos, nos seguimos comportando así. Y nos gusta en el fondo recrearnos en nuestras miserias, autolamentarnos, sin hacer nada por salir adelante, y es entonces cuando nos dedicamos a decir tonterías. Muy bellas, muy poéticas, pero muy irreales....y sobre todo muy tontas, que es lo que mayormente pasa con las tonterías.


Y yo.....una vez más, he decidio que me niego a quedarme lloriqueando.

Que sí, que soy romántica, entendiendo por romántica sensible, cariñosa, amiga de las palabras dulces, de mimar a la persona amada, de escribirle poemas que hablen de lo que siento, pero de amarla realmente, de cuidarla, no de que el amor me hunda, eso lo dejo para aquellos románticos del XIX, y dejar que el amor pase por mi lado sin vivirlo. No quiero amar a alguien para que ese alguien me salve, quiero amar para sentirme libre, para fundirme con otra persona, sea hombre o mujer, y para crecer con ello.

Y que sí, que soy esclava, que lo seré siempre, tenga Amo o no, porque esa es la riqueza de la esclava, su sentimiento, su Dasein. En él puede entrar alguien...pero no es necesario para que sienta lo que es. Ella lo sabe. Lo siente. Lo conoce.


izeia

Soy como tú, Noche

Oscura y desnuda. Sigo por el camino en llamas que está sobre mis sueños, y cada vez que mi pie toca la tierra, brota allí un gigantesco roble.

No,tú no eres como yo. Porque aún miras hacia atrás`para medir la huella que dejaste en la arena.

Soy como tú, Noche

Silenciosa y profunda. Y en el corazón de mi soledad hay una Diosa que está dando a luz un hijo, y en él se tocan el cielo y el infierno.

No, tú no eres como yo. Porque aún te estremeces ante el dolor, y la canción del abismo te espanta.

Soy como tú, Noche.

Salvaje y terrible, porque mis oídos están llenos de suspiros de tierras olvidadas, de tierras a olvidar.

No, no eres como yo. Porque aún tomas tu pequeño yo por compañero, y no logras ser amigo de tu yo gigantesco.

Soy como tú, Noche

Pero Noche, siempre me responde que no, con miles de razones. Me llama loca porque aún tengo deseos de mi alma gemela, y no me he convertido en la única ley para mí misma. Porque mi alma aún esta envuelta en el velo de las siete dobleces, y no llevo mi corazón sujeto en mi mano.

Soy como tú, Noche.

Paciente y apasionada, porque en mi pecho, mil amantes muertos están sepultados en mortajas de besos marchitos.

Y odio la noche....la noche que tanto amé, que tanta magia despertó en mí, ahora es como un monstruo que acecha, que me trae tan solo silencio, y que se burla de mí, y no deja de gritarme....y le pido que por favor me deje, y se resiste...pero poco a poco....las largas horas de la noche van pasando, y el amanecer, por fin, trae algo de sosiego, algo de calma, a esta mente a punto de estallar, a este cuerpo estremecido, a este corazón atormentado....

Una vieja canción euskaldun....habla de un gudari. Dice..."Bidean anaia erortzen bada...lepoan hartu ta segi aurrera". Si tu hermano cae en el camino, cogelo al hombro y sigue adelante. Ahora es el momento de coger las penas y la tristeza...y seguir, siempre adelante.

Hoy he vuelto a coger un avión. De hecho ahora estoy en él. Una tarde rara. En el viaje de ida, llena de incertidumbre, lloraba. Ahora en el de vuelta, con la certeza de que él me ha dejado....es curioso, me siento más serena.

El momento de despegar, sí, ha sido extraño. Era como si mi corazón, roto, quedara en Barajas mientras mi cuerpo volvía a su tierra, a su verde y profunda Bizkaia, de donde quizás nunca debió salir, no sé si pensaré en ello. (Supongo que no).

Las lágrimas caían claro...pero como con calma.

El...no quiere continuar. Ha dicho se acabó, y ante eso, solo queda respetar su decisión, y desearle que sea todo lo feliz que él mismo se permita ser.

Fui un oasis? Una tabla en un naufragio? Fui un sueño? No lo sé, aunque supongo que ya, tampoco importa. Quiero pensar que no, que ha sido real, y como ya dijo Terenci Moix "No digas que fue un sueño". (Siempre me gustó ese libro, siempre me gustó Egipto)

El siempre tendrá mi sonrisa, y porque curiosamente, le amo (sí, a pesar de todo), y porque siempre, cuando caiga, tendrá mi mano tendida para ayudarle a levantarse. Quiere que le odie, para que duela menos, a los dos, porque sé que también le duele, porque ví sus ojos brillar, pero no, no sé odiar. Sólo odié una vez....y no me gustó.

Esa crueldad suya es su modo de protegerse, y pues oye mira, cada uno tiene el suyo.

Yo sé que mañana escucharé, y reescucharé y volveré a escuchar a Paco Ibañez cantando poemas de Neruda, el llanto que provocan es calmado, reposado, ayuda a que el dolor salga. De hecho acabo de decidir que cuando llegue a casa, y copie esto, lo escucharé. (Ya lo estoy haciendo)

Sé que en muchos momentos le hice inmensamente feliz....y poder decir eso es ya mucho.

El avión va en silencio. Vamos todos cansados, supongo. Sólo los motores rugen. Yo deseo tan solo no pensar, dejar pasar el tiempo, y cuando las lágrimas asomen....pues llorar, a escondidas, en soledad, con una amiga...pero no dejar nunca que mi solecillo lo vea. Ella me necesita fuerte, sonriendole, y tan solo ella importa ya, más nada.

No sé si izeia volvera, ahora de momento necesita tiempo para levantarse, seguir adelante, y volver a sonreir.

Nos pasamos la vida esperando.

Esperando el momento de salir del vientre materno y ver la luz.

Esperando ese primer día de cole que nos ilusiona y nos aterra, y nos tiene sin dormir, como cuando esperamos a los Reyes Magos o al Ratoncito Pérez.

Esperamos exámenes, a una amiga. a nuestro novio, las notas, el comienzo de un concierto, de una película, esperamos una llamada, que el agua hierva, que la hierba crezca, que poden los árboles, que se llenen las ramas de hojas y nos den sombra.

Esperamos pacientemente que nuestro hijo nazca, ver su carita.

Esperamos la salida de ese ser querido internado por lo que sea, la lluvia, esperamos que deje de llover y salga el sol.

esperamos la vacuna contra el sida, contra el cáncer, esperamos el bus, un taxi, un avión, que el tiempo corra, que las horas se detengan.

Esperamos un beso y besar, esperamos que la felicidad nos llame, olvidándonos de ser felices, esperamos cambios de gobierno que lo cambiarán todo, y nada cambia.

Y al final.....nos pasamos la vida....esperando a la muerte.

izeia{Fx}

Nunca he sabido muy bien cual suele ser la razón de que las tortugas se metan en la concha, posiblemente el miedo, o un susto, o a dormir, o a saber qué....

Pero hoy me siento un poco así....como que no hago nada bien, quizás ni esto, no lo sé. Y hay momentos que pienso....anda!!! descojonate de todo, que para tres días que vamos a vivir y encima dos lloviendo...pues eso. Pero lo que son las cosas....pues no me sale.

Necesito una sonrisa cariñosa, sin prisas, necesito un cigarro compartido, necesito un buenos días mi niña preciosa....Necesito quizas el mar, o tierra seca, un guiño cómplice, o no pensar, dejar que la mente repose, no pasar horas pensandos haré bien...haré mal......

Hubo un tiempo en que era yo....y todo iba bien, y de repente sigo siendo yo...y no doy una, y me siento culpable, y a ratos pienso...culpa de que?

Joder que complicado es esto del desconcierto. Ver pasar las horas...sin que el pase a mi lado detenido.

Quiero sonreir....y que sonria conmigo. Es tanto querer? Quizás si, no se, seguiré pensando en ello.

izeia{Fx}

Muchas veces, cuando hablo de mi pueblo, la gente cree que son una especie de alucinaciones mías. pero no sé...los pueblos son distintos. Tienes casi 40 años y sigues saliendo con los amigos con los que empezaste a salir con 11, nada de tu vida les es desconocido, pueden no compartirlo, pero siempre te apoyarán, porque lo que les importa eres tú, les importa que estés bien, que seas feliz.

Sé que para mis amigas siempre he sido distinta, de hecho lo soy, siento muchas veces como si hubiera vivido a destiempo, al menos con relación a ellas, pero sé que a pesar de ello, o quizás precisamente por ello, me quieren y solo desean que esté bien. Sé que aceptarína cualquier cosa que les dijera, cualquier cosa que hiciera, siempre que me vieran bien. No nos vemos a diario, claro, pero basta una llamada para saber que están ahí, que te escuchan, basta una llamada para estar ahí para ellas, escuchándolas.

Y aún así a veces sientes que el pueblo te ahoga, que no puedes dar un paso sin que alguien te esté controlando, se esté preguntando qué haces, dónde vas, con quién estás.....


Recuerdo un domingo, Felix así de casualidad, cayó en mi pueblo, y somos tan pocos, que claro...se sabe que él no es del pueblo, y la gente se preguntaría: Quien será?, casi seguro que sí, que más de uno y más de dos lo pensaron. Esas son las cosas que odio.

Y en cambio....quiero que en julio esté con nosotros, en fiestas, que conozca a todos mis amigos, ir de juerga con él allí, reir con él entre amigos, verle reir, saberle feliz.

El teme hacerme desgraciada, y desde aquí aprovecho para decirle que no, que si le veo a él fuerte, que si le veo sonriendome....yo será feliz, y que cuando el haga que me sienta mal, porque eso si, ha prometido darme muchos disgutos, recordaré su sonrisa, recordaré sus palabras...y siempre me levantaré, y siempre volverá a tener mi calma, siempre tendrá refugio en mi regazo, y siempre estará mi mano tendida para ayudarle también a levantarse.

Es fácil de entender.....le amo.

izeia{Fx}

Tengo una vecina mayor, se llama Pepa. Ella no es de aqui, del pueblo, vino de Bilbao cuando murió su hija Ana.

Ana....un día hablaré de ella. Ahora como breve apunte decir que fue quien cuidó de Udane cuando empecé a trabajar despues de la baja maternal.....y nadie pudo haberla cuidado mejor. Cuanta dulzura....

Ana murió cuando Udane tenia poco más de dos años. Murió de sida. Su marido había muerto algunos años antes.

Ana tenía dos hijos, Andrés y Ricardo, que para Udane siempre han sido como sus hermanos mayores. Ellos tenían 13 años cuando quedaron huérfanos, son gemelos. Vivimos puerta con puerta, y Udane muchas veces se va a su casa, a cenar con ellos mientras yo hago cosas por aqui, o simplemente a visitarlos, me voy donde los chicos suele decir. Su madre los llamaba asi....los chicos.

Bueno, pues Pepa acaba de estar en casa. En septiembre se marchan a Bilbao. Los chicos han terminado ya la secundaria, los dos con matrícula, se han sacado el titulo de inglés, también el EGA, y uno de ellos el permiso de conducir. Ahora, comienzan la universidad...los dos van a estudiar ingeniería, esta noche hablaré con ellos a ver que especialidad.

Son dos grandes chicos, no se puede negar que salieron a su madre.

Pero la noticia me ha dejado como....rara. Da pena que se marchen, aunque sé que vendrán de vez en cuando a vernos, y sé que estarán bien, pero Ana siempre me hizo prometer que la niña nunca perdería el contacto con los chicos. Y se lo prometí....así que seguiremos con ellos, tratando de apoyarles, estando con ellos cuando lo necesiten. Creo que saben que siempre podrán contar conmigo para lo que quieran.

De otras cosas.....en otro momento.....ahora no podría.


izeia{Fx}

Ayer....el dijo fin, dijo se acabó. Uno de mis corazones se paró, según dice él mismo. Yo, le escuchaba, le leía en ese estado de seminconsciencia y surrealismo en que nos sume el alcohol....porque sí, me derrumbé y bebí, bebí como si me fuera la vida en ello...que mas daba? Una de mis vidas ya se iba, mi vida, mi amor...me abandonaban, dejaba de latir conmigo, de caminar a mi lado.

La distancia...es también mala consejera. Pero...como plantarme en medio de Madrid...como hacerlo con una niña de 7 años? Siempre dije...de momento, imposible, es cuestión de tiempo....pero para él el tiempo...no existía, debía ser ya. Así, decidió venir él, buscar un trabajo, y recuerdo....que yo misma le dije: Y tu hijo? Y el dijo: Lo veo cada quince días, seguiria yendo a verlo. Y aún así no presioné, dejé que tomara decisiones a solas.

Nunca podre negar mis lágrimas cuando me dijo: Me voy contigo, no puedo estar sin tí. Lágrimas de emoción, de felicidad.....Y aún asi pregunté: estás seguro? La respuesta: Sí.

Podrían tacharnos de locos, de impulsivos...y quizás ahora él lo ha visto claro. Y ha decidio que no merezco la pena, que no soy lo suficientemente buena para él....y aún así....sé que me ama, y que le duele su decisión, quizás tanto como me duele a mí, pero en todo caso....es su decisión y yo solo puedo respetarla, y seguir amandole en silencio, ese silencio que me grita, y que me hunde, y que me hace volar....y nuevamente beber...no pensar...no pienses izeia....no.

Y una amiga dice: no te hundas....pero es inevitable...si él se hunde...yo lo hago con él, y....lo hizo.

Quizás mi futuro era de colorines, pero yo sé que era un futuro real, yo sé que si hubiera terminado con mis ataduras...aunque ello supusiera terminar incluso con mi familia....pero no puedo pasar por encima de mi niña...ella no merece que la abandone...me necesita, y aunque sólo sea por eso....ese tren que silba en el alcohol....ese...tendrá que seguir esperándome. No te cogeré, aunque tu silbido sea tan atrayente, no....Sigue tu camino, sigue silbando, sé que volverás a pasar, y al final, sí, me encontrarás allí, cuando en el andén no quede nadie.