COMO "LOS SECRETOS"
¡Ay que ya he vuelto! Oigaaaaa que vengo cargadita de milongas nuevas para contar pero iré por partes que me conozco, me enrollo y luego me aturullo.
Como en la canción de "Dos caras distintas" de los Secretos (mira que me....motiva a mí esa canción) me pasa como a la susodicha: TENGO UN PROBLEMA DE PRISA, Y LO QUE QUIERO LO QUIERO YA. Bueno, eso siempre me ha pasado pero es que estos días voy como un torrente (que no como Torrente aunque acabaré como él, cagándome en todo lo que se menea a tiro limpio).
Con las vacas en la isla os vi perdidos. ¡Qué NO estuve en Mallorcaaaaa! Estuve en Tenerife-fe en un hotel muy mono y tranquilo a salvo de los paparazzis que sacasen mis vergüenzas en un robado. Bueno, mis vergüenzas están siempre a salvo porque como no me quito el pareo ni matándome.
De las vacas ya os contaré porque a ver....yo iba de tranqui y relax pero claro, las "calamidades" me persiguen y ¡cómo iba yo a tener unas vacas donde no pasase nada de nada!
A lo que iba....a las prisas...o como diría Mamma: Nena, eres fuego-en-culo.
Soy de esas que siempre quieren llegar y besar el santo (que no al santo) y claro, en la capi del reino eso es ¿¿imposible??.
Eso sí, flipo con mi optimismo cuando me enseñan un cutre-piso-zulo sin ventilación...y otro....y otro...y otro....y yo convencida que aparecerá el pisito de mis sueños....si es que existe.
En fin, que en día y medio llevo vistos tropecientos cutrepisos pero yo convencida (como los tontos) que aparecerá MI piso ideal.
El patrón es siempre el mismo: llego, miro y en un pispás me largo.
Me fijo básicamente en 4 cosillas de nada:
1.- Los armarios .Desde que he visto lo que me he traído dejaré de lloriquear diciendo eso del "no tengo ropa".....creo que voy a empezar a hacer donaciones porque lo mío es peor que el baul de la Piquer....hasta vergüenza me dio que me viesen entrar en el piso franco con tanto equipaje. Al principio me miraron de reojo, pero luego ya me espetaron eso de ¿¿y no tienes más??....(dicho con retintín)
2.- La cobertura del móvil...saco la mano y voy como los cocainómanos buscando rayas.
3.- La cocina. Como buena hija de las Highlands tengo que tener una cocina donde pueda cocinar de verdad, nada de un cubículo con 4 chorradas para recalentar congelados, y por supuesto con ventana que una no va a morir gaseada haciendo una empanada.
La de señoras que me han querido adoptar en estos dos días cuando les dije que no me servían los pisos porque yo cocino ¡¡una ilu les hizo eso de que sea una chica de mi casa!!
4.- El baño. ¿Tan caro es poner luces en los baños? ¿por qué sólo ponen 2 puntillos de luz y punto pelota que ni los granos te ves? ¡quiero mis 17 halógenos del baño de Mamma en Tara....o los 12 de mi ex-baño en Tara!
5.- Los muebles:
AVISO A LOS SEÑORES PROPIETARIOS DE PISITOS DE ALQUILER: ¿Se piensan que todo es meter dinero al bolso? ¿piensan que la gente vive en cuadras de ganado con muebles apolillados de la época de Cuéntame? ¿no se dan cuenta que de vez en cuando hay que acondicionar los pisos? Oiga, no pido que me pongan muebles de diseño pero les recomiendo una visita turística al IKEA por ejemplo, que por 4 duros hay unos muebles monísimos. ah! y una manita de pintura de vez en cuando no hace daño a nadie que esas manchas en las paredes tienen ya solera.
En fin, que me he dado cuenta de que El Puente es ¡¡un palacio!! pero yo sigo buscando ¡hala! aunque cuando acaba el día estoy reventada de tanto patear arriba y abajo (tenías que verme los pies....es que no me entra ya ni una tirita más de tantas rozaduras y heridas que tengo que ya camino como Chiquitorrrrr) y tengo la lengua seca de tanto hablar con unos y otros (y eso que yo de darle a la lengua voy bien en general)
Y ojo....que todavía me queda lo peor: MENDIGAR TRABAJO.
¡¡CON LO BIEN QUE ESTABA YO EN EL PUENTE, TODO EL DÍA TIRADA EN LA PLAYA!! ¡¡AYYYYYY!!
Como en la canción de "Dos caras distintas" de los Secretos (mira que me....motiva a mí esa canción) me pasa como a la susodicha: TENGO UN PROBLEMA DE PRISA, Y LO QUE QUIERO LO QUIERO YA. Bueno, eso siempre me ha pasado pero es que estos días voy como un torrente (que no como Torrente aunque acabaré como él, cagándome en todo lo que se menea a tiro limpio).
Con las vacas en la isla os vi perdidos. ¡Qué NO estuve en Mallorcaaaaa! Estuve en Tenerife-fe en un hotel muy mono y tranquilo a salvo de los paparazzis que sacasen mis vergüenzas en un robado. Bueno, mis vergüenzas están siempre a salvo porque como no me quito el pareo ni matándome.
De las vacas ya os contaré porque a ver....yo iba de tranqui y relax pero claro, las "calamidades" me persiguen y ¡cómo iba yo a tener unas vacas donde no pasase nada de nada!
A lo que iba....a las prisas...o como diría Mamma: Nena, eres fuego-en-culo.
Soy de esas que siempre quieren llegar y besar el santo (que no al santo) y claro, en la capi del reino eso es ¿¿imposible??.
Eso sí, flipo con mi optimismo cuando me enseñan un cutre-piso-zulo sin ventilación...y otro....y otro...y otro....y yo convencida que aparecerá el pisito de mis sueños....si es que existe.
En fin, que en día y medio llevo vistos tropecientos cutrepisos pero yo convencida (como los tontos) que aparecerá MI piso ideal.
El patrón es siempre el mismo: llego, miro y en un pispás me largo.
Me fijo básicamente en 4 cosillas de nada:
1.- Los armarios .Desde que he visto lo que me he traído dejaré de lloriquear diciendo eso del "no tengo ropa".....creo que voy a empezar a hacer donaciones porque lo mío es peor que el baul de la Piquer....hasta vergüenza me dio que me viesen entrar en el piso franco con tanto equipaje. Al principio me miraron de reojo, pero luego ya me espetaron eso de ¿¿y no tienes más??....(dicho con retintín)
2.- La cobertura del móvil...saco la mano y voy como los cocainómanos buscando rayas.
3.- La cocina. Como buena hija de las Highlands tengo que tener una cocina donde pueda cocinar de verdad, nada de un cubículo con 4 chorradas para recalentar congelados, y por supuesto con ventana que una no va a morir gaseada haciendo una empanada.
La de señoras que me han querido adoptar en estos dos días cuando les dije que no me servían los pisos porque yo cocino ¡¡una ilu les hizo eso de que sea una chica de mi casa!!
4.- El baño. ¿Tan caro es poner luces en los baños? ¿por qué sólo ponen 2 puntillos de luz y punto pelota que ni los granos te ves? ¡quiero mis 17 halógenos del baño de Mamma en Tara....o los 12 de mi ex-baño en Tara!
5.- Los muebles:
AVISO A LOS SEÑORES PROPIETARIOS DE PISITOS DE ALQUILER: ¿Se piensan que todo es meter dinero al bolso? ¿piensan que la gente vive en cuadras de ganado con muebles apolillados de la época de Cuéntame? ¿no se dan cuenta que de vez en cuando hay que acondicionar los pisos? Oiga, no pido que me pongan muebles de diseño pero les recomiendo una visita turística al IKEA por ejemplo, que por 4 duros hay unos muebles monísimos. ah! y una manita de pintura de vez en cuando no hace daño a nadie que esas manchas en las paredes tienen ya solera.
En fin, que me he dado cuenta de que El Puente es ¡¡un palacio!! pero yo sigo buscando ¡hala! aunque cuando acaba el día estoy reventada de tanto patear arriba y abajo (tenías que verme los pies....es que no me entra ya ni una tirita más de tantas rozaduras y heridas que tengo que ya camino como Chiquitorrrrr) y tengo la lengua seca de tanto hablar con unos y otros (y eso que yo de darle a la lengua voy bien en general)
Y ojo....que todavía me queda lo peor: MENDIGAR TRABAJO.
¡¡CON LO BIEN QUE ESTABA YO EN EL PUENTE, TODO EL DÍA TIRADA EN LA PLAYA!! ¡¡AYYYYYY!!
AU REVOIR........¡QUE ME LAS PIRO VAMPIROOOOOOO!
Yes, yes, yes, el ansiado día "D" ha llegado. Mañana es el día en el que cojo mis bártulos, la cuenta, las vacas......menos ladillas lo pillo todo oigaaaaaaaaaaaaaaaaa (o eso espero, no pillar ladillas)Voy por partes que me amogollono yo misma conmigo misma:
CAMBIO DE VIDA TOTAL Y VACACIONES BIEN MERECIDAS (esto de lo de "bien merecidas" es de mi cosecha porque no creo que ni Mamma ni mi jefe opinen lo mismo)
Mañana es el Día "D".........."D" de autoDespido. ¡A tomar p'ol saco la váteres'sssss shop! A Dior pongo por testigo que nunca más, jamás en la vida, de los nevers and evers de la life volveré a vender un puñetero váter. A partir de ahora los váteres los veré cuando los tenga que ver (como todo el mundo en caso de necesidad fisiológica, vamos, para que nos entendamos).
Mi jefe que es un santo se ha enrollado y me da: vacaciones+el finiquito+la carta para el paro (aunque me largo yo pero le he puesto pucheritos de pena + caída mortal de pestañas enrimeladas que es infalible......tengo un dominio de la técnicaaaaaaaaaa).
Así que me largo de vacassssssssssssssss. Síiiiiiiiiii, VACACIONES, esa cosa que tiene toda España menos yooooooooooooooo. ¡¡Voy a ser una españolita normal que tendrá sus días de relax como mandan los convenios!!
En fin, que cargada de maletas me largaré (ojo al dato)......no, espera que lo cuento de otra manera.....
Después de una agria polémica: Mallorca versus Ibiza versus Mallorca versus Tunez versus Zarautz versus camping en Llanes versus Mallorca versus Biarritz versus tienda de campaña en la terraza de casa de Mamma versus Canarias versus Mallorca versus Ibiza versus versus versus (vale, se cambiaba de opinión respecto iban subiendo las tarifas de todo lo que quedaba libre pero que conste que iba ganando Mallorca.....como en Eurovisión.....así que al final quedó segundona y no ganó ¡ay!) ¡ME VOY!
La versión fissssnassssss es:Me las piro a un lugar supermegaguay en una isla de España a un peasooooo hotelasooooooo con spa, campos de golf, spa, megapiscinas, spa, cala privada, spa, etc, etc, etc SPAAAAAAA.....muchos etcs y muchas *. Vamos que estaré unos días a remojo, jacuzzi va baño turco viene, y ¡¡con cursillo de golf!!.
Lo del cursillo es de temer teniendo en cuenta mis antecedentes en un minigolf del que me invitaron gentil y amablemente a largarme a trote gorrinero por ser una chepa y una inútil y estar formando unas colas del copón debido a mis extraordinarias habilidades para ser incapaz de meter la bola en el agujerín que tenía que ser. Así que si me agrandan el campooooooo ya ni te cuento......Semana Santa y yo sin meter la bola dentro.
Bueno, esta es la versión para quedar bien.....la real es esta:
Como somos unos indecisos de mierrrrrda nos quitaron todos los hoteles de 3* a módico precio y viendo que el vuelo sale esta misma semana y la gente no va tirando los euros en superhotelazos de lujo y spas, bajaron los precios y nos dejaron el hotel de lujo al mismo precio que costaba el de los hooligans. Pero ¿a qué me quedó mona la otra versión que es como más elegante y cool?
En fin, cuando vuelva tengo las últimas fiestas de mi vida en la City (jobar, ni que tuviese algo terminal, qué mal ha sonado lo de las "últimas fiestas") y luego ¡tachán! ME VOY A VIVIR A MADRID.
Sí, seré otra provinciana-paleta refugiada en la Capital del Reino. ¿Me darán alguna subvención por inmigrante? (una patada en el culo te daba yo so petarda)
En fin que me tendré que poner manos a la obra a buscar PISO Y COMPI-PIS DE PISO.
ANUNCIO:
A pesar de las malas lenguas soy buena persona, reservada y modosita (juasjuasjuas).
A veces (bastantes) un pelín borde pero eso sólo me pasa cuando estoy recién levantada (necesito un periodo de adaptación al mundo de unos.....30 minutejos.....tirando a 90)
Soy la perfecta ama de casa. Sé cocinar, bueno, cocino raro....es que me apunté a cursos de cocina de esos así como supermegasofissstissscadossss y sé cocinar todo tipo de pijadinas pero lentejas lo que se dice lentejas....pues va a ser que no, pero oye, que hago una lubina al champán de chuparse los dedos.
Dejo la ropa como los chorros del oro, plancho como mi Mamma, sé coser y bordar (que se noten los colegios de monjas).
Este dato es MUY IMPORTANTE para que se sepa que no pienso darle la brasa a nadie con las tareas domésticas porque soy autosuficiente pero ¡OJO! NO NOS CONFUNDAMOS......QUE NO VOY A SER LA CHACHA DE NADIE......CADA UNO QUE SE LAVE SUS PALOMINOS ¡EAAAAAAA!
No soy muy exigente (total, para lo que voy a parar en el piso en cuestión). Así que con tal de que salga agua caliente de los grifos y no me devoren las cucarachas me doy por contenta.
Eso sí, zona Centro, very importante no vaya a ser que me toque trabajar en el 5º carajo y a ver a que hora me levanto yo para ir a la oficina. Sí, habeis leído bien, he puesto OFICINA ¡¡que me vuelvo a mi gremiooooooo!! (tiempo a bajar el listón o tirarlo si hace falta tengo....como si tengo que enterrar el listón pero de entrada pico alto)
En fin, tanto cambio, tanto cambio me tiene un pelín dispersa últimamente.
Pipi me quiere demasiado....un amor de hermanaaaaaaaaaa le ha entradoooooooooooooooooo (tontón, ¿quién te crees que se va a bajar en coche a Madrid para llevarme todos los bártulos? que tu minicoche va a parecer que esté cruzando el Estrecho)
Mamma está desquiciada (más aún de lo normal....que ya es) y me trata como si tuviese algo terminal o me fuese deportada a Siberia y nunca más me fuese a volver a ver (mira que soy malpensada que creía que se iba a alegrar.....ahhhh noooooo esperaaaaa ¿quién le va a hacer los recados de los bancos? ¿y pagar los recibos? ¿y pelearse con todo lo peleable? ¿y alinear los platos en el lavavajillas? ¿y cargarle el móvil? (Mamma piensa que la batería del móvil se carga como 2 veces al año...Semana Santa y Navidad) ¿y ver con ella Salsa Rosa como una solterona desesperada y entrada en años a la que el arroz está a punto de pasársele?
En fin, que me esperan muuuuuchossssssss cambiossssssss. Sólo me queda la liposucción y el cambio de zezo y ¡hala! PLAN RENOVE TOTAL.
BESITOS A TODOS Y PASARLO GENIAL LO QUE QUEDA DE VERANO.
¡¡HASTA LA VISTA BABIES!!
EL MOVIDÓN DEL MÓVIL
¿Os pensais que yo puedo comprarme un móvil así como quien no quiere la cosa? ¡¡PUES NO!! Tengo que montarme una milonga o sino parece que no me quedo agustito.Años en cierta compañía de color verde que me da más problemas que otra cosa con tarjeta prepago y que me quiero pasar a contrato que sale más baratillo (anda que no me sablean por 1 minutillo de nada....chupaaaaaa tarjetaaaaaa chupaaaaaaaaa).
Después de cabrearme dejándome incomunicada medio verano, ofreciéndole a Pipi y a Mamma (que gastan menos en móvil que un ciego en novelas) saldos gratis, mms gratis, todo gratis ¡hala, que viva la Happy Hour de los Verdes! y a mí no me dan ni la hora. Y después de mandarme un móvil escoñado desde el primer día que no me quieren cambiar por otro (bonita, si no furrula pagas la reparación....reparación ¿de qué? si ya vino escoñado perdido que me dan ganas de estrellarlo contra la pared)
En fin, que visto lo visto y teniendo en cuenta que por un problemilla (que ya os contaré) estoy vetada con los Rojos.....pues a los Azules.
Allá me voy a una tienda Azul y como una es muy caprichosona fue directa a pedir 4 cosillas:
* Nokia
* Pantalla grande de colorines
* Cámara de fotos y video con sonido
* Infrarrojos (muy útil para ciertas cosillas que hago juasjuasjuas)
* Mp3
* Blutuzzzzzzz (antes muerta que sin pinganillo)
y lo más importante.....QUE SEA GUAPO.
Vale, soy una lerda de la tecnología y me fijo más en que me entre por el ojo que en que tenga esto y lo otro (total, ni me entero, como si me hablasen los chinos ludópatas de la tienda de al lado)
La chica de la tienda me dice.....500 leuros.
¿¿Mandeeeeeeeee??? ¿¿y las ofertas esas de pásate a los azules por 50 leurossssssss??
Guapa, es que picas alto....que te me vas a Gama Alta.
¡Qué cara está la vida, por Dior!
Tras meditarlo ommmmmmmmm meditarlo ommmmmm bajo un poco (lo de los 500 ni protituyéndome oye...bueno, tampoco valgo para eso así que nada que soy pobre).
Vale, (ahora viene el rifi-rafe-trapicheo)....y cúanto me bajas ESTE DE AQUÍ.
Hmmmmmmm.....hmmmmmmmm......100 euros menos.
Hecho, vete dándomelo.
Es que este es de pega, te lo tengo que pedir.
Vale, pídelo (como se entere Mamma me estrangula)
Semana y pico esperando y me llama la de la tienda.
Oyeeeeeeee, que me vas a matar, pero es que está agotado así que puedes elegir entre este o aquel o el de más allá.
Mierrrrrrrrrrrrrrrrrrr........espera que me lo pienso.
"Me lo pienso" = lo busco por otro lado pero cuando me percato que me cobran un pastón y parte de un riñón vuelvo a la tienda Azul.
Anda, dame cuarto y mitad de este otro que es más feo pero para un apaño me vale. Ainsssssssss.
Otros 10 días. Chumbachumba (es que mi móvil suena así) Soy la de la tienda Azul....me vas a matar....pero.......¡¡también está agotado!!. Elige entre este o el otro.Ayyyyy noooooooo esos son más feos y cutres que Picio y encima cuestan un pastón y puestos a gastarme los leuros (que no tengo, glupsss) que me guste un poco.
Me movilizo por todas las tiendas Azules y ¡vaya jeta! que me querían timar cobrándome el doble por el mismo móvil. ¡Anda y qué te den!
Acabo a 34 kilómetros ¡ay!. El plan A me costaba medio sueldo....pasamos al plan B.....anda, lo mismo, guay, y lo tienen en existencias (ya no cuela lo de agotado-agotado) ¡este para la nena! Confíscamelo con un cartelito que ponga ESTE ES DE CAROL B Y AL QUE LO TOQUE LE AMPUTA LA MANO Y PARTE DE OTRO MIEMBRO A PODER SER VIRIL.
Doy los datos para solicitar el cambio y demás y me las piro más contenta que la pera a pesar del interrogatorio de Mamma:
Nena, ¿cuánto te cuesta el móvil?
Dinero
Borde
Cotilla
(Antes me suicido que confesarle a Mamma cuanto voy a pagar por la porquería de móvil porque me deshereda pensando que ahora me ha tocado la primi y soy una rica heredera que la va a meter en un asilo de monjitas crueles)
A los 15 minutos me llaman:Oye, que soy la de la tienda Azul a 34 kilómetros....tenemos un problema.
(Ya empezamos)
Dime, dime
Que verás, es que tu calle NO EXISTE.
¿Cómo que NO EXISTE si es la calle principal (y casi única) del pueblo?
Pues la base de datos dice que nop.
Hmmmmmmmm.......hmmmmmm......ayyyyyyy......esperaaaaaa.....ponle delante "esta palabra" que me he comido medio nombre de la calle.
Ay, pues sí que existe.
Esto fue hace 2 sábados.......voy este finde casualmente como quien no quiere la cosa y ¡¡qué veooooooo!! que el lunes sacaron otra promoción y mi móvil ahora cuesta menos. Mecagüentóloquesemenea.
Oyeeeeee, monaaaaaaa que me dijiste que mi alta no podía ser hasta el lunes porque fui un sábado y ahora me cuentas que ese mismo lunes bajaron el precio ¡¡chorizos!! ¡¡que es que ni siquiera me habeis dado el móvil!!
Aaaaaahhhhhhh se siente bo-ni-taaaaaaaaaaa que ya has firmadoooooooooooooo.
Ainssssss que duro es comprarse una mierda-móvil, porque encima no estoy enamorada precisamente del aparatejo alias "er movir-apaño hasta que tenga pasta...o sea, dentro de unos 4 años, para comprarme el Nokia de mis sueños/pesadillas al ver la cuenta del banco"
¡¡QUÉ PENA SER POBRE CON PRETENSIONES!!
¿PARA QUÉ QUIERO IRME DE VACACIONES CON LO ANIMADO QUE ESTÁ TODO EN LA ZONA?
Pues eso que para casos frikies los de la zona.
La semana pasada vi una persecución digna del mismísimo Farruquito.
Estoy tan campante y veo venir el coche del Neng (por lo menos de lo viejo, cutre y tuneado que estaba....vamos, que no sé ni para qué huía porque el cochecito de marras era inconfundible...tontooooooooo p'a que correeeeeesssss que te van a pillar igual con esa mierdacocheeeeeeee cantosooooooo) a toda pastilla por ¡¡el medio de las aceras y los jardines!! y la Policía detrás. Que el Farruquito/Neng se montaba en las aceras.....la Policía detrás ¡hombre que no iban a ser menos!
Un show ver a la gente tirándose a los jardines para que no les pillase el Farruquito-Neng aquel.
Después de saltarse todo lo saltable en el código de circulación acabaron atrapándole como 5 kilómetros más allá.....no por nada, sino porque se estrelló contra dos coches.
Fijo que no le cae nada. Sólo se saltó todo lo saltable, iba sin carnet, ni seguro, ni papeles....bueno, es que tampoco los tenía, se estrelló, se opuso a la autoridad....nada, cuatro cosillas sin importancia.
Luego en un parque del centro de la City una pareja se despelota a las 12 de la mañana y ¡hala! chumba-chumbaaaaaaaaaaaa. Lo normal también.
Ayer cuando venía al trabajo, a la misma hora y en el mismo sitio donde pasó lo del Farruquito (esa zona no gana para disgustos) ¿qué veo? UN MUERTO. Esto todavía no sé que fue pero había un muerto en el jardín de un chalet.....más mal cuerpoooooooo.
En fin, y visto lo visto, y que el viernes me tomaré unas laaaaaargaaaaasssssss vacaciones blogueras (para alegría de algunos) os hago una recomendación: el blog de un amiguete mío que el pobrecillo, a la vejez viruela, ha decidido que quiere ser pijo así de repente como el que se hace un master.
No es porque sea amiguete mío pero el chaval es un crack aunque se le ve un poco perdido y os recomiendo que lo leais desde el primer post para ver SU EVOLUCIÓN.
Ah, no me tortureis, ni me soborneis porque NO DIRÉ QUIEN SE ESCONDE DETRÁS DE ESTE BLOG.
La semana pasada vi una persecución digna del mismísimo Farruquito.
Estoy tan campante y veo venir el coche del Neng (por lo menos de lo viejo, cutre y tuneado que estaba....vamos, que no sé ni para qué huía porque el cochecito de marras era inconfundible...tontooooooooo p'a que correeeeeesssss que te van a pillar igual con esa mierdacocheeeeeeee cantosooooooo) a toda pastilla por ¡¡el medio de las aceras y los jardines!! y la Policía detrás. Que el Farruquito/Neng se montaba en las aceras.....la Policía detrás ¡hombre que no iban a ser menos!
Un show ver a la gente tirándose a los jardines para que no les pillase el Farruquito-Neng aquel.
Después de saltarse todo lo saltable en el código de circulación acabaron atrapándole como 5 kilómetros más allá.....no por nada, sino porque se estrelló contra dos coches.
Fijo que no le cae nada. Sólo se saltó todo lo saltable, iba sin carnet, ni seguro, ni papeles....bueno, es que tampoco los tenía, se estrelló, se opuso a la autoridad....nada, cuatro cosillas sin importancia.
Luego en un parque del centro de la City una pareja se despelota a las 12 de la mañana y ¡hala! chumba-chumbaaaaaaaaaaaa. Lo normal también.
Ayer cuando venía al trabajo, a la misma hora y en el mismo sitio donde pasó lo del Farruquito (esa zona no gana para disgustos) ¿qué veo? UN MUERTO. Esto todavía no sé que fue pero había un muerto en el jardín de un chalet.....más mal cuerpoooooooo.
En fin, y visto lo visto, y que el viernes me tomaré unas laaaaaargaaaaasssssss vacaciones blogueras (para alegría de algunos) os hago una recomendación: el blog de un amiguete mío que el pobrecillo, a la vejez viruela, ha decidido que quiere ser pijo así de repente como el que se hace un master.
No es porque sea amiguete mío pero el chaval es un crack aunque se le ve un poco perdido y os recomiendo que lo leais desde el primer post para ver SU EVOLUCIÓN.
Ah, no me tortureis, ni me soborneis porque NO DIRÉ QUIEN SE ESCONDE DETRÁS DE ESTE BLOG.
OBSERVACIÓN EN EL AEROPUERTO
Cuando tengo que esperar en los aeropuertos, además de buscar como una loca la zona de apestados fumadores, también tengo como afición observar así como quien no quiere la cosa, fingiendo que estoy distraida con los auriculares puestos, la fauna y flora que está a mi alrededor y .....por sus pintas los reconocerás.
LOS CARIBEÑOS: Los que se vienen del Caribe son inconfundibles. Si ves a alguien vestido de playa en medio de Barajas, con las gafas de sol a las 11 de la noche, ellas con trencitas a lo Bo Derek en la Mujer 10 y sombrero de paja en Noviembre ¡zacazá! impepinablemente vienen del Caribe.
LOS EJECUTIVOS-AGRESIVOS: Les flipa eso de entretenerse con el portátil (que no soltarán ni aunque les pegue con la porra el de Seguridad). Parecen tan concentrados, tan profesionales, tan....ejecutivos....Si te fijas bien están haciendo solitarios en el portátil o comprobando la lista de la compra ¡ay!
Son tan aficionados a no soltar las cosas que una vez me tocó al lado uno engominado con una planta toda chuchurría en la mano (maceta incluída). Debía de tener valor sentimental o algo así porque sino no me explico que fuese todo el vuelo sujetando la mierrrrda-plantucha y no se la diese a la azafata ¡con lo aficionada que soy yo a darle cosas a la azafata!
LOS QUE VIAJAMOS SOLOS: No se sabe a donde vamos ni de donde venimos. Vestimos normalitos (lo de llevarte el sombrero de paja sin acompañante es bastante humillante y patético). Lo mismo te vienes de Málaga que de Moscú. Todos vamos con el mp3 enchufado en plan "estoy solo y que nadie me diga nada", paseamos como tontos haciendo tiempo por las Duty Free (eso de esperar solo aburre hasta a las piedras), si algún guiri despistado nos pregunta algo nos esmeramos un montón en darle indicaciones aunque estemos más perdidos que el guiri (oye, que para uno que te habla...hay que amortizar la conversación). Miramos impacientes el reloj y las pantallas a ver cuando sale el vuelo y le mandamos sms a todo quisqui (te da tiempo hasta de acordarte de los amigos del Erasmus) y cuando ves que ya vas a embarcar sueles soltar un resoplido de alivio ¡¡al fin!!
LAS FAMILIAS: Tremendos. El padre suele buscar la zona deapestados fumadores mientras la madre les pega collejas y/o chilla a los niños que han tomado y se han hecho fuertes saltando por todos los asientos (¿alguien se ha dado cuenta alguna vez de la capacidad que tiene 2 niños en ocupar 5 asientos a la vez con lo pequeñajos que son?).
LOS ENAMORADOS DE LUNA DE MIEL: Bufffffff momento pastel. Si ves una pareja que no para de hacerse arrumacos con ojillos amorosos (bueno, también hay la versión meterse mano más salidos que el pitorro de un botijo). Se quitan las espinillas mutamente en la espera (momento asqueroso para los que estamos delante, un día voy a chillarles: Como me salte el pusssss te demando por cerdo). Él le trae el café, refresco, chocolatina o chuchería varia a la chica. Le toca el pelo (a mí eso me da una rabia, tanto sobeteo de melena acabo pareciendo la perrita Lassy...¿o era un perro?). Le dice cositas al oído. En el avión (así el vuelo dure media hora) uno se apoya en la cabeza en el hombro del contrario......rassssss....estos petardillos se vienen del luna de miel.....y si ella te viene con las puñeteras coletitas de Bo Derek y él con el sombrero de paja.......¡Luna de Miel en el Caribe!
No sé si será la envidia malsana pero me provocan acidez de estómago y arcadas.
LOS VIAJES DE ESTUDIOS: No tienen pérdida. Si ves a unos 80 adolescentes chillones y exaltados ¡viaje de estudios al canto!. Suelen ir acompañados de un par de adultos completamente desquiciados (yo sin una petaca a tope de Barceló no podría soportarlo así a huevo). Y ¡ojito al dato! cuando veais a la manada de adolescentes exaltados.....¡¡corred al control de seguridad para llegar antes que ellos!! porque como os toquen delante fijo que perdeis el vuelo, que una vez me tocó un viaje de estos delante y de 80 adolescentes exaltados.....75 pitaban en el control con tanto piercing, tanto cinturón y tanto, tanto, tanto. ¡Se montan unos pollos que no veas!
En el avión son un suplicio. Es como si les metiesen guindilla en el culo ¡no paran quietos!. Que si me quiero sentar con la Vane, que si mira Franchu que va sobado.....vamos a putearle un poco.....argggggg. Y como suele ser sino la primera vez que se suben en un avión, de las primeras.......¡¡vomitan!! Azafataaaaaaaa otra bolsaaaaaaaaaaaa que la Vane va a potaaaaaarrrrrrrrr.
En fin........¿DÓNDE ESTÁ EL GLAMOUR DE ANTAÑO DE LOS AEROPUERTOS? ¡SI ES QUE NO PUEDEN BAJAR TANTO LAS TARIFAS! ¡¡Hasta YO vuelo!! Si es que ahora cualquiera viaja en avión ¡ay! Bueno ¿¿NO ES PILOTO UN HERMANO DE JESULÍN?? Pues para muestra un botón.
LOS CARIBEÑOS: Los que se vienen del Caribe son inconfundibles. Si ves a alguien vestido de playa en medio de Barajas, con las gafas de sol a las 11 de la noche, ellas con trencitas a lo Bo Derek en la Mujer 10 y sombrero de paja en Noviembre ¡zacazá! impepinablemente vienen del Caribe.
LOS EJECUTIVOS-AGRESIVOS: Les flipa eso de entretenerse con el portátil (que no soltarán ni aunque les pegue con la porra el de Seguridad). Parecen tan concentrados, tan profesionales, tan....ejecutivos....Si te fijas bien están haciendo solitarios en el portátil o comprobando la lista de la compra ¡ay!
Son tan aficionados a no soltar las cosas que una vez me tocó al lado uno engominado con una planta toda chuchurría en la mano (maceta incluída). Debía de tener valor sentimental o algo así porque sino no me explico que fuese todo el vuelo sujetando la mierrrrda-plantucha y no se la diese a la azafata ¡con lo aficionada que soy yo a darle cosas a la azafata!
LOS QUE VIAJAMOS SOLOS: No se sabe a donde vamos ni de donde venimos. Vestimos normalitos (lo de llevarte el sombrero de paja sin acompañante es bastante humillante y patético). Lo mismo te vienes de Málaga que de Moscú. Todos vamos con el mp3 enchufado en plan "estoy solo y que nadie me diga nada", paseamos como tontos haciendo tiempo por las Duty Free (eso de esperar solo aburre hasta a las piedras), si algún guiri despistado nos pregunta algo nos esmeramos un montón en darle indicaciones aunque estemos más perdidos que el guiri (oye, que para uno que te habla...hay que amortizar la conversación). Miramos impacientes el reloj y las pantallas a ver cuando sale el vuelo y le mandamos sms a todo quisqui (te da tiempo hasta de acordarte de los amigos del Erasmus) y cuando ves que ya vas a embarcar sueles soltar un resoplido de alivio ¡¡al fin!!
LAS FAMILIAS: Tremendos. El padre suele buscar la zona de
LOS ENAMORADOS DE LUNA DE MIEL: Bufffffff momento pastel. Si ves una pareja que no para de hacerse arrumacos con ojillos amorosos (bueno, también hay la versión meterse mano más salidos que el pitorro de un botijo). Se quitan las espinillas mutamente en la espera (momento asqueroso para los que estamos delante, un día voy a chillarles: Como me salte el pusssss te demando por cerdo). Él le trae el café, refresco, chocolatina o chuchería varia a la chica. Le toca el pelo (a mí eso me da una rabia, tanto sobeteo de melena acabo pareciendo la perrita Lassy...¿o era un perro?). Le dice cositas al oído. En el avión (así el vuelo dure media hora) uno se apoya en la cabeza en el hombro del contrario......rassssss....estos petardillos se vienen del luna de miel.....y si ella te viene con las puñeteras coletitas de Bo Derek y él con el sombrero de paja.......¡Luna de Miel en el Caribe!
No sé si será la envidia malsana pero me provocan acidez de estómago y arcadas.
LOS VIAJES DE ESTUDIOS: No tienen pérdida. Si ves a unos 80 adolescentes chillones y exaltados ¡viaje de estudios al canto!. Suelen ir acompañados de un par de adultos completamente desquiciados (yo sin una petaca a tope de Barceló no podría soportarlo así a huevo). Y ¡ojito al dato! cuando veais a la manada de adolescentes exaltados.....¡¡corred al control de seguridad para llegar antes que ellos!! porque como os toquen delante fijo que perdeis el vuelo, que una vez me tocó un viaje de estos delante y de 80 adolescentes exaltados.....75 pitaban en el control con tanto piercing, tanto cinturón y tanto, tanto, tanto. ¡Se montan unos pollos que no veas!
En el avión son un suplicio. Es como si les metiesen guindilla en el culo ¡no paran quietos!. Que si me quiero sentar con la Vane, que si mira Franchu que va sobado.....vamos a putearle un poco.....argggggg. Y como suele ser sino la primera vez que se suben en un avión, de las primeras.......¡¡vomitan!! Azafataaaaaaaa otra bolsaaaaaaaaaaaa que la Vane va a potaaaaaarrrrrrrrr.
En fin........¿DÓNDE ESTÁ EL GLAMOUR DE ANTAÑO DE LOS AEROPUERTOS? ¡SI ES QUE NO PUEDEN BAJAR TANTO LAS TARIFAS! ¡¡Hasta YO vuelo!! Si es que ahora cualquiera viaja en avión ¡ay! Bueno ¿¿NO ES PILOTO UN HERMANO DE JESULÍN?? Pues para muestra un botón.DESVELADO EL MISTERIO DEL MÓVIL DE ULTRATUMBA DE MAMMA
Hace poco os conté que Mamma oía un móvil en el cementerio pero no veía a nadie.
Hubo gente que me dijo que lo había copiado de una revista de no sé donde......pues NO, lo del móvil (como todas las chorradas que cuento) era verdad de la buena.
Vale, reconozco que pensé fatal de Mamma y ya la veía chocheando en un balneario (o sea, asilo de monjas crueles y malvadas que se quedan con la pensión mientras la dejan sentada en una silla babeándose toda)
¡Qué mal pensados somos Pipi y yo! ¡pobre Mamma! ¡¡EL MÓVIL EXISTE Y TIENE DUEÑO QUE ESTÁ VIVITO Y COLEANDO!!
Mamma se había negado a volver sola al cementerio y claro, corrió la voz del asunto del móvil de ultratumba, a riesgo de que la tomaran por chiflada....bueno....todavía MÁS chiflada.
El caso es que empezaron a aparecer más personas que también lo escuchaban, todos de nuestra zona.
Un día mi superprima, desde ahora conocida como Tati Grisson, lo escuchó también. La primera vez le entró como mal cuerpo (también conocido como acojone) pero la segunda vez agudizó el oído hasta dar con el dichoso móvil (para ovarios los de mi prima Tati Grisson, bueno, Grisson está medio sordo pero sería Grisson ya operado en los capítulos que todavía no han puesto nada más que por cable).
Tati Grisson no se amilanó, a pesar de estar sola rodeada de panteones, y se puso manos a la obra hasta dar con el móvil que tenía atemorizados a todos los vecinos de "residencia familiar".
¿Y de quién es el móvil? ¿es algún graciosete con ganas de tocar las narices? ¿tal vez un pirado? ¿el sepulturero? (la teoría del sepulturero parecía la más coherente pero el buen señor no aparecía por ningún lado)........¡¡PUES NO!!
Resulta que justo cruzando la carretera hay unos invernaderos donde trabajan a destajo (de ahí que el móvil lo mismo sonase un lunes por la mañana que un domingo por la tarde) y el dueño de los invernaderos, como anda de acá para allá tiene puesto el móvil a toda pastilla (pero a lo bestia, con una especie de altavoz) para oirlo cuando le llamen. Por eso se oía el móvil, pero no se oía a nadie porque el señor tampoco se va a poner a berrear desde la otra punta de la carretera.
Vaya porquería de misteriooooooooooo. No sé, esperábamos algo más emocionante como un loco, un pervertido, un difunto ejecutivo agresivo que llamaba a la oficina desde ultratumba.....algo escabroso pero NO lo del invernadero.
En fin, Tati Grisson ha llamado a Mamma para contarle lo del móvil y decirle que la zona está despejada y puede volver sin miedo.....y de paso le va a decir al del invernadero (es coleguilla suyo) que deje de acojonar a medio cementerio con el dichoso móvil (el hombre no sabe los daños psicológicos que está causando entre el vecindario)
¡¡QUÉ FINAL MÁS CUTRE PARA LA HISTORIETA DEL MÓVIL DE ULTRATUMBA!!
Hubo gente que me dijo que lo había copiado de una revista de no sé donde......pues NO, lo del móvil (como todas las chorradas que cuento) era verdad de la buena.
Vale, reconozco que pensé fatal de Mamma y ya la veía chocheando en un balneario (o sea, asilo de monjas crueles y malvadas que se quedan con la pensión mientras la dejan sentada en una silla babeándose toda)
¡Qué mal pensados somos Pipi y yo! ¡pobre Mamma! ¡¡EL MÓVIL EXISTE Y TIENE DUEÑO QUE ESTÁ VIVITO Y COLEANDO!!Mamma se había negado a volver sola al cementerio y claro, corrió la voz del asunto del móvil de ultratumba, a riesgo de que la tomaran por chiflada....bueno....todavía MÁS chiflada.
El caso es que empezaron a aparecer más personas que también lo escuchaban, todos de nuestra zona.
Un día mi superprima, desde ahora conocida como Tati Grisson, lo escuchó también. La primera vez le entró como mal cuerpo (también conocido como acojone) pero la segunda vez agudizó el oído hasta dar con el dichoso móvil (para ovarios los de mi prima Tati Grisson, bueno, Grisson está medio sordo pero sería Grisson ya operado en los capítulos que todavía no han puesto nada más que por cable).
Tati Grisson no se amilanó, a pesar de estar sola rodeada de panteones, y se puso manos a la obra hasta dar con el móvil que tenía atemorizados a todos los vecinos de "residencia familiar".
¿Y de quién es el móvil? ¿es algún graciosete con ganas de tocar las narices? ¿tal vez un pirado? ¿el sepulturero? (la teoría del sepulturero parecía la más coherente pero el buen señor no aparecía por ningún lado)........¡¡PUES NO!!
Resulta que justo cruzando la carretera hay unos invernaderos donde trabajan a destajo (de ahí que el móvil lo mismo sonase un lunes por la mañana que un domingo por la tarde) y el dueño de los invernaderos, como anda de acá para allá tiene puesto el móvil a toda pastilla (pero a lo bestia, con una especie de altavoz) para oirlo cuando le llamen. Por eso se oía el móvil, pero no se oía a nadie porque el señor tampoco se va a poner a berrear desde la otra punta de la carretera.Vaya porquería de misteriooooooooooo. No sé, esperábamos algo más emocionante como un loco, un pervertido, un difunto ejecutivo agresivo que llamaba a la oficina desde ultratumba.....algo escabroso pero NO lo del invernadero.
En fin, Tati Grisson ha llamado a Mamma para contarle lo del móvil y decirle que la zona está despejada y puede volver sin miedo.....y de paso le va a decir al del invernadero (es coleguilla suyo) que deje de acojonar a medio cementerio con el dichoso móvil (el hombre no sabe los daños psicológicos que está causando entre el vecindario)
¡¡QUÉ FINAL MÁS CUTRE PARA LA HISTORIETA DEL MÓVIL DE ULTRATUMBA!!
LIGUES VERANIEGOS
Niñosssssss, levantar la mano los que nunca os habéis ido de vacaciones a un sitio de esos de playa lleno de guiris........¿tú nada más? ¡pues ya te vas yendo!
Sicilia........1912........Carol era una alegre veinteañera (más bien hacia los diecipico que los veintitantos medios)........sin novio......sin preocupaciones.......tralará......tralará......que se iba de vacaciones a cierto lugar de la costa con sus amigas y alguna que otra conocida (sí, es que los apartamentos dan para mucho, alquilas uno con 2 dormitorios y se meten 9 personas por el módico precio de 4 y anda que no se mosqueaban los porteros con el trasiego de gente que no sé yo lo que parecía aquello)
Al grano, con las hormonas alteradas, el calor y el ocio te dedicabas básicamente a cuatro cosas:
1. Tomar el sol
2. Ligotear con los guiris
3. Ligotear con los guiris
4. Ligotear con los guris
Y que conste que yo no lo hacía porque me fuesen los altos, rubios o castaños claros, con los ojos azules o verdes ¡¡para nada!! ¡¡mal pensados!! Yo lo hacía por puro interés en practicar idiomas ;-)
En fin, tuve dos fases de veraneos:
1. Con una panda de holandesas (que no viene a cuento ahora contar qué pintaba yo con unas holandesas así que eso lo dejo para otro día)
2. Con unas que iban a mi facultad (sí hijos, sí, que estudié y esas cosas......aunque no lo parezca)
Hoy os hablaré de la fase “ovetense”.
Las demás se iban 15 días y yo 10 lo que era un fastidio porque llegaba un par de días después que ellas y me iba un par de días antes así que me chupaba el viaje yo solita y era un coñ..... vamos, una lata.
En fin, cuando mis maletonas y yo hicimos toma de contacto con el apartamento estas ya había pispado a medio Holanda (eran especialistas en Países Bajos) pero es que a mí, no sé, vale eran monillos pero el rollete este que llevaban en plan: Soy sano, no me bebo ni una caña, voy con el botellín de agua adosado, como que no me iba (soy más de hooligans y cervezorra)........y menos cuando me percaté que tanta agua era debida a que digamos que alcohol y otras sustancias que rulaban por los baños eran incompatibles. Claro, qué os creéis que una es de edad avanzada pero las sustancias incompatibles ya existían de aquella ¿o creéis que se inventaron el año pasado?
La primera noche que salgo en el lugar de la costa de cuyo nombre no quiero acordarme ¡¡alucino!!. Mis castas y modositas amigas de la Facu (tan clásicas ellas, tan de jersey de angora al cuello) se habían transformado en unas gogós (luego me enteré que tenían ropa especial veraneo confiscada en el armario y que ni de coña se ponían por Oviedo). ¡Ostras Pedrín! ¿y tengo que salir con las primas de Pretty Woman?
En fin, allá va una arreglá pero informá a salir con las primas de Pretty Woman....ojito al dato del modelete que llevaba puesto servidora:
* Vaqueros hechos polvo
* Aquella mítica camiseta de Diesel, negra con un indio en blanco estampado (los de mi quinta fijo que se acuerdan porque aquello era un clásico)....por fuera de los vaqueros
* Las Adidas Gazelle negras.....otro clásico de la época.
Cuando me vieron las Pretty Woman pusieron el grito en el cielo: Jarrrrrrr con esas pintas tú no sales con nosotras que por tu culpa no nos van a dejar entrar en las discotecas.
Tranquilas fierecillas, entrais vosotras y yo pasando olímpicamente que no me va la vida en pillar holandeses-pastilleros.
Primer bar: Happy Hour inglesoide......después de unas 7 visitas a la barra....calcular..... 7x2 de la Happy = 14 San Miguel....se nos sientan unos ingleses al lado porque estábamos acaparando una pedazo mesa y sobraba sitio.
Jelousssssss blablablabla.
Si sumamos estos factores: Era miope perdida+había amortizado duramente la Happy Hour+era de noche+me pillaban como a contraluz........pues como que no me quedé con la cara aunque los bultos tenían buena pinta (veía nebulosas en mi ceguera)
Al día siguiente volvemos al mismo bareto y estoy sentada en una zona iluminada. De repente me viene un pedazo tíobuenorro de los de no un 10....un 15 le daba de puntuación....viene directo a mi mesa y me dice: Jelousssss Carol jao ar yu?
¡Ay mi madre! ¿de qué conozco yo al tío buenorro este? ¡qué no me acuerdo! ¿tendré el radar estropeado? ¿le habré dado más de la cuenta a la San Miguel y sufro alucinaciones?
Las Pretty Woman me miraban con cara de flipe en plan mala mujé que callado te lo tenías. Y yo les ponía caretos de no sé quien ye este rapacín tan llargu.
El tío güeno me dice que se va a pedir y que viene ahora, momento en el que aprovecharon las Pretty Woman para interrogarme en qué momento me habían dejado sola para conocer al macizo....y yo que ni pajolera, que no lo había visto en mi vida.....pero tenía que conocerme porque se le veía muy suelto y me llamaba por el nombre. ¡Qué lío!
Cuando vuelve yo le seguía el rollo porque me daba palo quitarle la ilusión al chiquillo diciéndole que no tenía ni pajolera de quien era. Hasta que por el contexto de la conversación saco que es el inglés que tenía sentado al lado la noche anterior y que entre la Happy Hour y el contraluz no llegué a ver bien.
ABREVIO: Fue mi noviete (ojo, que me duró meses, no sólo el veraneo....ehhhhh) o como queramos llamarlo ante el pasmo de las Pretty Woman que mucho enseñar carnaza pero no se comieron un rosco (es que daba miedo verlas)
Cómo me enrollo.....a lo que iba...que ya estoy en la 3ª Edad y se me va más la olla que a las Chicas de Oro.
Bueno, pues a que todos tenemos especialidades para el ligoteo con guiris e igual que los españoles no me dicen ahí te caigas muerta, bonita, con los ingleses (debe de ser el efecto del alcohol) sí que me hacen bastante caso....y este dato está científicamente comprobado incluso in situ.
¡Ah! Mientras que las pasmadas de las Pretty Woman intentaba ligotear con los pastilleros servidora no se preocupó más de sus pintas y zapatillas porque no pisaba las discotecas, ¡qué vivan las Happy Hours, los baretos de ingleses que te dejan entrar con las pintas que quieras y el botellón en la playa!
¿QUÉ ESPECIALIDAD TENEIS VOSOTROS?
¿DEBILIDAD POR ALGUNA NACIONALIDAD?
Sicilia........1912........Carol era una alegre veinteañera (más bien hacia los diecipico que los veintitantos medios)........sin novio......sin preocupaciones.......tralará......tralará......que se iba de vacaciones a cierto lugar de la costa con sus amigas y alguna que otra conocida (sí, es que los apartamentos dan para mucho, alquilas uno con 2 dormitorios y se meten 9 personas por el módico precio de 4 y anda que no se mosqueaban los porteros con el trasiego de gente que no sé yo lo que parecía aquello)
Al grano, con las hormonas alteradas, el calor y el ocio te dedicabas básicamente a cuatro cosas:
1. Tomar el sol
2. Ligotear con los guiris
3. Ligotear con los guiris
4. Ligotear con los guris
Y que conste que yo no lo hacía porque me fuesen los altos, rubios o castaños claros, con los ojos azules o verdes ¡¡para nada!! ¡¡mal pensados!! Yo lo hacía por puro interés en practicar idiomas ;-)En fin, tuve dos fases de veraneos:
1. Con una panda de holandesas (que no viene a cuento ahora contar qué pintaba yo con unas holandesas así que eso lo dejo para otro día)
2. Con unas que iban a mi facultad (sí hijos, sí, que estudié y esas cosas......aunque no lo parezca)
Hoy os hablaré de la fase “ovetense”.
Las demás se iban 15 días y yo 10 lo que era un fastidio porque llegaba un par de días después que ellas y me iba un par de días antes así que me chupaba el viaje yo solita y era un coñ..... vamos, una lata.
En fin, cuando mis maletonas y yo hicimos toma de contacto con el apartamento estas ya había pispado a medio Holanda (eran especialistas en Países Bajos) pero es que a mí, no sé, vale eran monillos pero el rollete este que llevaban en plan: Soy sano, no me bebo ni una caña, voy con el botellín de agua adosado, como que no me iba (soy más de hooligans y cervezorra)........y menos cuando me percaté que tanta agua era debida a que digamos que alcohol y otras sustancias que rulaban por los baños eran incompatibles. Claro, qué os creéis que una es de edad avanzada pero las sustancias incompatibles ya existían de aquella ¿o creéis que se inventaron el año pasado?
La primera noche que salgo en el lugar de la costa de cuyo nombre no quiero acordarme ¡¡alucino!!. Mis castas y modositas amigas de la Facu (tan clásicas ellas, tan de jersey de angora al cuello) se habían transformado en unas gogós (luego me enteré que tenían ropa especial veraneo confiscada en el armario y que ni de coña se ponían por Oviedo). ¡Ostras Pedrín! ¿y tengo que salir con las primas de Pretty Woman?
En fin, allá va una arreglá pero informá a salir con las primas de Pretty Woman....ojito al dato del modelete que llevaba puesto servidora:
* Vaqueros hechos polvo
* Aquella mítica camiseta de Diesel, negra con un indio en blanco estampado (los de mi quinta fijo que se acuerdan porque aquello era un clásico)....por fuera de los vaqueros
* Las Adidas Gazelle negras.....otro clásico de la época.
Cuando me vieron las Pretty Woman pusieron el grito en el cielo: Jarrrrrrr con esas pintas tú no sales con nosotras que por tu culpa no nos van a dejar entrar en las discotecas.
Tranquilas fierecillas, entrais vosotras y yo pasando olímpicamente que no me va la vida en pillar holandeses-pastilleros.
Primer bar: Happy Hour inglesoide......después de unas 7 visitas a la barra....calcular..... 7x2 de la Happy = 14 San Miguel....se nos sientan unos ingleses al lado porque estábamos acaparando una pedazo mesa y sobraba sitio.
Jelousssssss blablablabla.
Si sumamos estos factores: Era miope perdida+había amortizado duramente la Happy Hour+era de noche+me pillaban como a contraluz........pues como que no me quedé con la cara aunque los bultos tenían buena pinta (veía nebulosas en mi ceguera)
Al día siguiente volvemos al mismo bareto y estoy sentada en una zona iluminada. De repente me viene un pedazo tíobuenorro de los de no un 10....un 15 le daba de puntuación....viene directo a mi mesa y me dice: Jelousssss Carol jao ar yu?
¡Ay mi madre! ¿de qué conozco yo al tío buenorro este? ¡qué no me acuerdo! ¿tendré el radar estropeado? ¿le habré dado más de la cuenta a la San Miguel y sufro alucinaciones?
Las Pretty Woman me miraban con cara de flipe en plan mala mujé que callado te lo tenías. Y yo les ponía caretos de no sé quien ye este rapacín tan llargu.
El tío güeno me dice que se va a pedir y que viene ahora, momento en el que aprovecharon las Pretty Woman para interrogarme en qué momento me habían dejado sola para conocer al macizo....y yo que ni pajolera, que no lo había visto en mi vida.....pero tenía que conocerme porque se le veía muy suelto y me llamaba por el nombre. ¡Qué lío!
Cuando vuelve yo le seguía el rollo porque me daba palo quitarle la ilusión al chiquillo diciéndole que no tenía ni pajolera de quien era. Hasta que por el contexto de la conversación saco que es el inglés que tenía sentado al lado la noche anterior y que entre la Happy Hour y el contraluz no llegué a ver bien.
ABREVIO: Fue mi noviete (ojo, que me duró meses, no sólo el veraneo....ehhhhh) o como queramos llamarlo ante el pasmo de las Pretty Woman que mucho enseñar carnaza pero no se comieron un rosco (es que daba miedo verlas)
Cómo me enrollo.....a lo que iba...que ya estoy en la 3ª Edad y se me va más la olla que a las Chicas de Oro.
Bueno, pues a que todos tenemos especialidades para el ligoteo con guiris e igual que los españoles no me dicen ahí te caigas muerta, bonita, con los ingleses (debe de ser el efecto del alcohol) sí que me hacen bastante caso....y este dato está científicamente comprobado incluso in situ.
¡Ah! Mientras que las pasmadas de las Pretty Woman intentaba ligotear con los pastilleros servidora no se preocupó más de sus pintas y zapatillas porque no pisaba las discotecas, ¡qué vivan las Happy Hours, los baretos de ingleses que te dejan entrar con las pintas que quieras y el botellón en la playa!
¿QUÉ ESPECIALIDAD TENEIS VOSOTROS?
¿DEBILIDAD POR ALGUNA NACIONALIDAD?