LLEGÓ EL VERANO....LLEGARON LOS HORTERAS
Parece que en verano aflora esa vena hortera que todos llevamos dentro (bueno, unos más que otros, la verdad)
Las horteradas que más de dañan la vista y las pestañas son estas:
LAS RIÑONERAS: En verano uno de los top ten es el mix: chandal+riñonera y/o bermudas o bañador+riñonera. Esos machos ibéricos, riñonera a la cintura ¡ayyyyy! Preguntas por qué no se separan del dichoso artilugio inventado por el enemigo y dice: Uy, si es supercómoda para llevar la cartera, el tabaco y las llaves del coche. Me valdría la explicación, sino fuese porque van con parienta con superbolso adosado donde no es que le entrase todo el kit dentro ¡es que se le pierde de grande que es el pedazo bolsa!
Nada, yo tengo una teoría sobre la riñonera: dado que en verano las jovencitas tienden a enseñar TODAVÍA MÁS CARNE de la que ya enseñan en invierno, y teniendo en cuenta que me he percatado de que no pierden raja de tanga de vista....la riñonera es una tapadilla para tapar.....para tapar.....bueno.....digamos que.....protuberancias que no suelen emerger con la parienta ;-)
Conclusión: el que va con riñonera es porque es además de hortera ¡¡salidorro!!
EL PECHOLOBO: Vale, admito que con los calores no motiva mucho ponerse un polo pero ¡un poquito de sentido de la estética y la higiene!
Me explico...te viene el rubito de la piscina del anuncio de "no tengo 1 minuto, tengo 100" (el rubito de torso tableta Nestlé, no el rizos escuchimizado de al lado, ese no, el otro, el que sale a la izquierda de la pantalla de la tele) en plan enseñarte......el Nestlé, todo bronceadito, prieto, depilado.....oye, bahhhh, como que refrescas la vista.
Pero claro, es que en verano para un Nestlé que te encuentras primero tienes que toparte con 223 Manolos (y no precisamente de los de los zapatos) con la riñonera y el pecho-lobo. Hombre, la barriguilla cervecera, las tetillas colgajosas (luego hablan de nosotras y la ley de la gravedad), los pelos mediomorenos mediocanosos en plan melena de Bisbi (que hasta nudos se le hacen entre ombligo y tetilla, y puedes tejerte un jersey con las pelotillas que se le acumulan en el ombligo) y normalmente con problemas de hipersudoración.....ainssss...que no es lo mismo.
Y si encima tienes que gozar de su presencia pecho-lobo en el chiringuito de playa, viendo como le caen los granos de la paella y se quedan atrapados en el matojoooooooooooooooooo. ¡Qué corte de digestión madre! Señor, te doy gracias por vivir en una zona donde es obligatorio vestirse antes de comer ¡gracias Señor!
LAS CHANCLAS: A ver, particularmente soy la Señorita Llevo-Chanclas pero......es que hay que ver cuando destapamos los pies que cosas se ven. O te encuentras unos dedos hiperpeludos con pelos como pinchos, o dedos tan largos que parecen percebes, o las uñas supergordas y montadas que parecen chapas de Aceralia. ¡¡Y si encima te cantan los pinrelesssssss!!
LAS FUNDAS DE PLÁSTICO PARA EL MÓVIL: No los calcetines eso de los Chinos, no.....los de plástico transparente que de tanto usarlos se acaban poniendo amarillentos.¡Es que me horrorizan!. El otro día vi a una chica con un móvil de "gama alta" superchulo. Ella lo enseñaba como la que enseña un Cartier, pero claro, con la dichosa funda/precinto transparente.
LOS BOCATAS CON PAPEL DE ALBAL: ¿De verdad se puede comer en la playa con toda la arena que hay? ¿no son bastante repugnantes los bocatas recalentados por el sol con el pan todo blando de sudar dentro de la bolsa? ¡Por favor! Es que ni con hambre de 2 meses de Dieta Milagro me como yo esa porquería habiendo una cosa que se llama "baretos y chiringuitos".
El otro día estoy en la playa y llega una chica a eso de las 2 de la tarde. Nada más plantar la toalla saca ¡¡una chapata!! y se pone a zamparla (era de tortilla porque el pestazo me llegaba a mí). A ver, chavala......¿tú no sabes que a la playa se va comido, meado y cagado? Voto por oler el aroma del mar......no los bocatas recalentados de la gente.
LAS GORRAS VISERAS DE PROPAGANDA DE MICHELIN, KAS Y DEMÁS..........Sin comentarios.
LOS CADENONES DE ORO CON LA CARA DE CRISTO O DE LA VIRGEN DE TAL Y CUAL ..........¿Es necesario ir a la playa con 7 kilos de oro al cuello? ¿se puede flotar en el agua con semejante peso encima?
LOS FARDAGÜEBOS: De verdad, que insinuar es mejor que enseñar. Y si te vas a poner frenético viendo a las quinceañeras....anda, ponte algo más suelto que total....vas a tener que estar tirado boca abajo todo el rato y te vas a quemar la espalda. ¡So Tarzán!
EL TRANSISTOR: Entiendo que te guste escuchar música en la playa, a mí también. Pero yo es que me pongo los auriculares y no doy el coñazo a media playa con mis gustos musicales. ¿No te das cuenta que El Fari no le gusta a todo el mundo?
Este verano estoy detectando una nueva indumentaria horteril para ir a la playa: ¡¡¡¡LA CAMISETA Y LA VISERA DE FERNANDO ALONSO!!!!!!
De verdad, que a los asturianos nos vais a caer igual de bien (o mal, depende de cada uno) aunque no vayais por la calle y por la playa con la dichosa camisetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡QUÉ EMPACHO, POR DIOR!
No sé, es que en verano me pongo muy trikismikis con todas estas cosas............PERO NO ME NEGUEIS QUE SE VE CADA COSA...............QUE TELA MARINERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
¿MÁS EJEMPLOS DE HORTERADAS?
Las horteradas que más de dañan la vista y las pestañas son estas:
LAS RIÑONERAS: En verano uno de los top ten es el mix: chandal+riñonera y/o bermudas o bañador+riñonera. Esos machos ibéricos, riñonera a la cintura ¡ayyyyy! Preguntas por qué no se separan del dichoso artilugio inventado por el enemigo y dice: Uy, si es supercómoda para llevar la cartera, el tabaco y las llaves del coche. Me valdría la explicación, sino fuese porque van con parienta con superbolso adosado donde no es que le entrase todo el kit dentro ¡es que se le pierde de grande que es el pedazo bolsa!Nada, yo tengo una teoría sobre la riñonera: dado que en verano las jovencitas tienden a enseñar TODAVÍA MÁS CARNE de la que ya enseñan en invierno, y teniendo en cuenta que me he percatado de que no pierden raja de tanga de vista....la riñonera es una tapadilla para tapar.....para tapar.....bueno.....digamos que.....protuberancias que no suelen emerger con la parienta ;-)
Conclusión: el que va con riñonera es porque es además de hortera ¡¡salidorro!!
EL PECHOLOBO: Vale, admito que con los calores no motiva mucho ponerse un polo pero ¡un poquito de sentido de la estética y la higiene!
Me explico...te viene el rubito de la piscina del anuncio de "no tengo 1 minuto, tengo 100" (el rubito de torso tableta Nestlé, no el rizos escuchimizado de al lado, ese no, el otro, el que sale a la izquierda de la pantalla de la tele) en plan enseñarte......el Nestlé, todo bronceadito, prieto, depilado.....oye, bahhhh, como que refrescas la vista.
Pero claro, es que en verano para un Nestlé que te encuentras primero tienes que toparte con 223 Manolos (y no precisamente de los de los zapatos) con la riñonera y el pecho-lobo. Hombre, la barriguilla cervecera, las tetillas colgajosas (luego hablan de nosotras y la ley de la gravedad), los pelos mediomorenos mediocanosos en plan melena de Bisbi (que hasta nudos se le hacen entre ombligo y tetilla, y puedes tejerte un jersey con las pelotillas que se le acumulan en el ombligo) y normalmente con problemas de hipersudoración.....ainssss...que no es lo mismo.
Y si encima tienes que gozar de su presencia pecho-lobo en el chiringuito de playa, viendo como le caen los granos de la paella y se quedan atrapados en el matojoooooooooooooooooo. ¡Qué corte de digestión madre! Señor, te doy gracias por vivir en una zona donde es obligatorio vestirse antes de comer ¡gracias Señor!
LAS CHANCLAS: A ver, particularmente soy la Señorita Llevo-Chanclas pero......es que hay que ver cuando destapamos los pies que cosas se ven. O te encuentras unos dedos hiperpeludos con pelos como pinchos, o dedos tan largos que parecen percebes, o las uñas supergordas y montadas que parecen chapas de Aceralia. ¡¡Y si encima te cantan los pinrelesssssss!!LAS FUNDAS DE PLÁSTICO PARA EL MÓVIL: No los calcetines eso de los Chinos, no.....los de plástico transparente que de tanto usarlos se acaban poniendo amarillentos.¡Es que me horrorizan!. El otro día vi a una chica con un móvil de "gama alta" superchulo. Ella lo enseñaba como la que enseña un Cartier, pero claro, con la dichosa funda/precinto transparente.
LOS BOCATAS CON PAPEL DE ALBAL: ¿De verdad se puede comer en la playa con toda la arena que hay? ¿no son bastante repugnantes los bocatas recalentados por el sol con el pan todo blando de sudar dentro de la bolsa? ¡Por favor! Es que ni con hambre de 2 meses de Dieta Milagro me como yo esa porquería habiendo una cosa que se llama "baretos y chiringuitos".
El otro día estoy en la playa y llega una chica a eso de las 2 de la tarde. Nada más plantar la toalla saca ¡¡una chapata!! y se pone a zamparla (era de tortilla porque el pestazo me llegaba a mí). A ver, chavala......¿tú no sabes que a la playa se va comido, meado y cagado? Voto por oler el aroma del mar......no los bocatas recalentados de la gente.
LAS GORRAS VISERAS DE PROPAGANDA DE MICHELIN, KAS Y DEMÁS..........Sin comentarios.
LOS CADENONES DE ORO CON LA CARA DE CRISTO O DE LA VIRGEN DE TAL Y CUAL ..........¿Es necesario ir a la playa con 7 kilos de oro al cuello? ¿se puede flotar en el agua con semejante peso encima?
LOS FARDAGÜEBOS: De verdad, que insinuar es mejor que enseñar. Y si te vas a poner frenético viendo a las quinceañeras....anda, ponte algo más suelto que total....vas a tener que estar tirado boca abajo todo el rato y te vas a quemar la espalda. ¡So Tarzán!
EL TRANSISTOR: Entiendo que te guste escuchar música en la playa, a mí también. Pero yo es que me pongo los auriculares y no doy el coñazo a media playa con mis gustos musicales. ¿No te das cuenta que El Fari no le gusta a todo el mundo?
Este verano estoy detectando una nueva indumentaria horteril para ir a la playa: ¡¡¡¡LA CAMISETA Y LA VISERA DE FERNANDO ALONSO!!!!!!
De verdad, que a los asturianos nos vais a caer igual de bien (o mal, depende de cada uno) aunque no vayais por la calle y por la playa con la dichosa camisetaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. ¡QUÉ EMPACHO, POR DIOR!
No sé, es que en verano me pongo muy trikismikis con todas estas cosas............PERO NO ME NEGUEIS QUE SE VE CADA COSA...............QUE TELA MARINERAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
¿MÁS EJEMPLOS DE HORTERADAS?
NO SOY MAL TOMADA ¡¡QUÉ VA!!
¿Quién ha dicho que soy mal tomada con las críticas? ¿¿YOOOOO?? ¡Para naaaaaaaaaaaaaada!
Reconozco que cuando me junto con mis amigas hacemos un concurso "A ver quién es más fistro". ¿No se juntan los jubilados a concursar por el "a ver quién está más achacoso"?, pues nosotras competimos por ver quien es la más de lo más en temas tipo "culo gordo", "celulitis concentrada por cm2", "domingas que empiezan a hacerle caso a la Ley de la Gravedad y ya no hay Wonderbra que las sostenga", "nariz más horrorosa y patatosa".
** Ay Mariiiiiiiiiiii, mira que pedazo pandero tengooooooooooooooo.
*-* ¡Quéjate tú bonita! que mira el mío, es inmensoooooooo.
** Que no, que no, que yo lo tengo peor.
*-* ¡¡Ja!! de eso nada guapa, yo tengo el culo más celulítico que tú con diferencia.
** Nonononono...el mío está peor.
*-* Venga, vale, tienes el culo más amorfo que yo.
** ¿¿¿Qué??? ¿¿qué has dicho de mi culo?? Tu piiiiiii madre so piiiiiiiii que ya te vale meterte con mi piiiiiiiii y piiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiii
MORALEJA:
YO puedo decir que tengo un culo horroroso, gordo a la par que caído.
YO puedo decir que mis domingas dan pena verlas.
YO puedo decir que soy un tapón de medio metro.
YO puedo decir que me sobran kilos.
YO puedo decir que tengo una napia que parece un tubérculo
YO puedo decir que no es que tenga celulitis ¡es que la celulitis me tiene a mí ya directamente!
PERO COMO TÚ OSES A DECIRMELO...........AYYYYYYYY.........AYYYYYYYYYYY............AYYYYYYYY......MEJOR VAS HACIENDO LAS MALETAS PARA SALIR DISPARAD@ DE UNA PATADA EN EL TRASERO A GROENLANDIA.
¡¡Y QUÉ LUEGO DIGAN QUE SOY MAL TOMADA!!
¿LAS MUJERES SOMOS UNAS AGONÍAS QUE NOS QUEJAMOS DE VICIO O ES QUE REALMENTE VEMOS LO EVIDENTE?
Reconozco que cuando me junto con mis amigas hacemos un concurso "A ver quién es más fistro". ¿No se juntan los jubilados a concursar por el "a ver quién está más achacoso"?, pues nosotras competimos por ver quien es la más de lo más en temas tipo "culo gordo", "celulitis concentrada por cm2", "domingas que empiezan a hacerle caso a la Ley de la Gravedad y ya no hay Wonderbra que las sostenga", "nariz más horrorosa y patatosa".** Ay Mariiiiiiiiiiii, mira que pedazo pandero tengooooooooooooooo.
*-* ¡Quéjate tú bonita! que mira el mío, es inmensoooooooo.
** Que no, que no, que yo lo tengo peor.
*-* ¡¡Ja!! de eso nada guapa, yo tengo el culo más celulítico que tú con diferencia.
** Nonononono...el mío está peor.
*-* Venga, vale, tienes el culo más amorfo que yo.
** ¿¿¿Qué??? ¿¿qué has dicho de mi culo?? Tu piiiiiii madre so piiiiiiiii que ya te vale meterte con mi piiiiiiiii y piiiiiiiiii piiiiiiiiiiiiiiii
MORALEJA:
YO puedo decir que tengo un culo horroroso, gordo a la par que caído.
YO puedo decir que mis domingas dan pena verlas.
YO puedo decir que soy un tapón de medio metro.
YO puedo decir que me sobran kilos.
YO puedo decir que tengo una napia que parece un tubérculo
YO puedo decir que no es que tenga celulitis ¡es que la celulitis me tiene a mí ya directamente!
PERO COMO TÚ OSES A DECIRMELO...........AYYYYYYYY.........AYYYYYYYYYYY............AYYYYYYYY......MEJOR VAS HACIENDO LAS MALETAS PARA SALIR DISPARAD@ DE UNA PATADA EN EL TRASERO A GROENLANDIA.¡¡Y QUÉ LUEGO DIGAN QUE SOY MAL TOMADA!!
¿LAS MUJERES SOMOS UNAS AGONÍAS QUE NOS QUEJAMOS DE VICIO O ES QUE REALMENTE VEMOS LO EVIDENTE?
MIEDOS INFANTILES
Contadora me he dado la idea para este post sobre los miedos de cuando éramos críos.
Nunca he sido miedica. Al contrario, me pegaban el toque porque me pasaba de temeraria y luego venían los accidentes.
Pero después de estrujarme el cerebrín mononeurónico me di cuenta de que sí que le tenía miedo a ciertas cosas:
LOS CABEZUDOS: No era miedo ¡¡era pánico!! Un mal rollo me daban. Y claro, los que me conoceis de hace tiempo ya sabreis la historieta de que de cría era majorette. Así que era un show verme desfilando de pequeñaja (empecé con 4 años) mientras me giraba cagada de miedo porque SIEMPRE me tocaban detrás los puñeteros cabezudos.
LOS BURROS: Crecí creyendo que los burros eran monos, peludinos y buenos (sobredosis de Platero y Yo) hasta que la experiencia me demostró lo contrario.
Situación: Carol con una amiga haciendo carreras con su superBH verde (Nancy-rubia incluída en el portabultos y cestita con la ropa de la Nancy colgada del manillar). Anda que no me ponía a mí darle al timbre de la bici, anda que no gastaron pesetas mis papis en timbres porque la niña tenía tal vicio por darle al dedín (con el timbre eeeehhh) que se los cargaba todos y no ganaban para timbres para la nena.
Había un burro montuno amarrado siempre en una cuadra. Vamos, que no tenía poco peligro el burro.
Un día iba con mi amigüita y las bicis.....tralará.......tralará...tralaráaaaaa.....y ¡¡vemos que el burro montuno está sueltoooooooooo!! ¡¡y que viene como un Mihura frente a nosotraaaaaaassssssssssss!!
Total, que del pánico que nos entró por ser despedazadas, mordias y pisoteadas por un burro montuno......en vez de pedalear a toda leche......¡¡dejamos las bicis tiradas en medio de la carretera y salimos por patas a trote gorrinero llorando a pedir ayuda!! Tomaaaaaa reacción. Al final tuvieron que ir mis primos mayores a recoger las bicis antes de que las estripallase un coche.
TENSIÓN: ¿Alguien se acuerda de una teleserie que iba de asesinatos que se llamaba Tensión?, sí que la música ponía los pelos de puntaxs Tararaaaa-Tararaaaaaaaaaaa ñiki-ñiki (ahora me dicen todos que no habían nacido y me matan). Vale, reconozco que era en la época de la tele en blanco y negro y los dos rombos.
En fin, cuando me quedaba en casa de mi abuela no me perdía Tensión (morbillo infantil total) porque Mamma no me la dejaba ver pero mi güelita como me tenía superconsentida nunca se me negaba.
Total, que me flipaba aquella serie pero.......cuando me iba para la cama........que estaban los dormitorios en el piso de arriba........¡¡me llevaba una pistola de restallones por si me querían asesinar!! y para dormirme tenía que poner la pistola debajo de la almohada. Vamos, una de criminales iba a matar yo en plan autodefensa con mi pistolón de restallones que no veas.
Por lo demás no le tenía miedo a nada. Era la típica niña echada p'alante que acababa siempre averiada y llena de tiritas por todos lados de los piñazos que me pegaba haciéndome la valiente.
¿ALGUIEN COMPARTE MIS FOBIAS INFANTILES O TENEIS OTRAS?
Nunca he sido miedica. Al contrario, me pegaban el toque porque me pasaba de temeraria y luego venían los accidentes.
Pero después de estrujarme el cerebrín mononeurónico me di cuenta de que sí que le tenía miedo a ciertas cosas:
LOS CABEZUDOS: No era miedo ¡¡era pánico!! Un mal rollo me daban. Y claro, los que me conoceis de hace tiempo ya sabreis la historieta de que de cría era majorette. Así que era un show verme desfilando de pequeñaja (empecé con 4 años) mientras me giraba cagada de miedo porque SIEMPRE me tocaban detrás los puñeteros cabezudos.
LOS BURROS: Crecí creyendo que los burros eran monos, peludinos y buenos (sobredosis de Platero y Yo) hasta que la experiencia me demostró lo contrario.
Situación: Carol con una amiga haciendo carreras con su superBH verde (Nancy-rubia incluída en el portabultos y cestita con la ropa de la Nancy colgada del manillar). Anda que no me ponía a mí darle al timbre de la bici, anda que no gastaron pesetas mis papis en timbres porque la niña tenía tal vicio por darle al dedín (con el timbre eeeehhh) que se los cargaba todos y no ganaban para timbres para la nena.Había un burro montuno amarrado siempre en una cuadra. Vamos, que no tenía poco peligro el burro.
Un día iba con mi amigüita y las bicis.....tralará.......tralará...tralaráaaaaa.....y ¡¡vemos que el burro montuno está sueltoooooooooo!! ¡¡y que viene como un Mihura frente a nosotraaaaaaassssssssssss!!
Total, que del pánico que nos entró por ser despedazadas, mordias y pisoteadas por un burro montuno......en vez de pedalear a toda leche......¡¡dejamos las bicis tiradas en medio de la carretera y salimos por patas a trote gorrinero llorando a pedir ayuda!! Tomaaaaaa reacción. Al final tuvieron que ir mis primos mayores a recoger las bicis antes de que las estripallase un coche.
TENSIÓN: ¿Alguien se acuerda de una teleserie que iba de asesinatos que se llamaba Tensión?, sí que la música ponía los pelos de puntaxs Tararaaaa-Tararaaaaaaaaaaa ñiki-ñiki (ahora me dicen todos que no habían nacido y me matan). Vale, reconozco que era en la época de la tele en blanco y negro y los dos rombos.En fin, cuando me quedaba en casa de mi abuela no me perdía Tensión (morbillo infantil total) porque Mamma no me la dejaba ver pero mi güelita como me tenía superconsentida nunca se me negaba.
Total, que me flipaba aquella serie pero.......cuando me iba para la cama........que estaban los dormitorios en el piso de arriba........¡¡me llevaba una pistola de restallones por si me querían asesinar!! y para dormirme tenía que poner la pistola debajo de la almohada. Vamos, una de criminales iba a matar yo en plan autodefensa con mi pistolón de restallones que no veas.
Por lo demás no le tenía miedo a nada. Era la típica niña echada p'alante que acababa siempre averiada y llena de tiritas por todos lados de los piñazos que me pegaba haciéndome la valiente.
¿ALGUIEN COMPARTE MIS FOBIAS INFANTILES O TENEIS OTRAS?
ESTIMADOS SEÑORES EDITORES DE LAS REVISTAS DE MODA......
.....me gustaría que tuviesen en consideración en salario medio de los españoles, al que habría que restarle la hipoteca, la letra del coche y demás gastos mensuales antes de editar sus especiales de vacaciones.
Si lo desean les ofrezco mi inestimable asesoramiento en la búsqueda de gangas en tiendas de mayoristas y mercadillos varios.
Atentamente,
Carol B
A ver......¡¡pasmada me he quedado ojeando cierta revista de moda que no diré el nombre para no hacerle más publicidad!!
La cosa va de trapitos para ir fresquita y mona de vacaciones a la playa y al campo (lleno de bichos...quita, quita):
Os detallo:
MODELETE 1 (Look voy de trapillo para patearme las excursiones):
* Jersey de punto normalito-normalito 460 €
* Top de tirantes de ganchillo como los que hacía mi abuela 735 €
* Cinturón 180 €
* Vaqueros lavados (o sea, con pinta de estar supertrallados) 375 €
* Collar estilo hippy 1.000 €
* Bolso de sport 300 €
* Reloj de colorines veraniego 3.350 €
* Flip-flops....a ver, que flip-flops ni leches en vinagre: ¡¡chanclas de goma de las de toda la vida coimes, hablemos con propiedad!! 72 € unas chanclas de goma tipo a las que venden en el Rastro pero que se supone que son de diseñador. Vamos, que ya puedes ir alzando la pierna cual vedette para que te vean la marca porque por fuera es goma de la de toda la vida.
MODELETE 2 (Look campesino):
* Fular 165 €
* Bikini 150 €
* Alpargatas de esparto 375 €
* Chaquetita de punto con lacito 1.500 €
* Falda lisa con un volante abajo "consultar precio" (mala burra que no te digan cuanto)
* Cestita de rafia tipo la que vende el cestero del mercado de la city 840 €
Nadaaaaaaaaaaa supersencillaaaaaaaaaaa oyeeeeeeeeeeeee.
A ver. ¿es que no hay ningún inspirado que me pueda hacer el mismo look con trapitos de Zara, H&M, Freska, los chinos mayoristas, el Rastro y demás sitios donde compramos la mayoría de los mortales?
Coimes, que con el presupuesto de la chaqueta de punto me voy a China en un pack de pensión completa con excursiones incluídas ¡qué digo a China! con eso nos vamos 2 al Caribe a todo trapo.
No, la chaqueta me la puedo comprar, pero el resto del mes ya puedo ir corriendo con la palangana de plástico a pedir en la puerta de la iglesia: Ayyyyy payoooooo dame arrrrrgooooooooo que tengo churumbeles que alimentarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (eso sí, con la chaqueta de marras puesta que hay que amortizarla ¡¡hasta dormiría con ella puesta hasta que se fuese sola corriendo por patas a la lavadora!!)
Vamos, es que me llego a comprar la chaqueta y por lo menos me tienen que dar una pancarta donde diga la marca y cuanto me ha costado porque oye, que así a simple vista es una chaqueta tricotosona como las que me hacía mi madre de cría.
Y si estos son los precios para ir cómoda de vacaciones en plan trapillo con cestitas de mimbre y alpargatas......¿por cuánto me sale ir mona a una boda? ¿einnnnnn?
¡¡BUSCO SOCIO INVERSOR PARA MONTAR REVISTA DE MODA ALTERNATIVA!!
¡AH! Y REGALARÉ MUESTRAS DE NIVEA Y COLONIA FARALA QUE SALE MÁS BARATA QUE LOS LIPOSOMAS ESOS ACTIVOS DE 100 EURITOS EL MINIFRASCO
NOTA: A las interesadas en adquirir el modelete de la foto de abajo, os informo que la camiseta cuesta 200 € y los vaqueros rotos y desgastados son un superchollo, sólo cuestan 700 € ¿qué es eso para unas ricasherederas como vosotras? ¡bahhh! ¡calderilla!
Si lo desean les ofrezco mi inestimable asesoramiento en la búsqueda de gangas en tiendas de mayoristas y mercadillos varios.
Atentamente,
Carol B
A ver......¡¡pasmada me he quedado ojeando cierta revista de moda que no diré el nombre para no hacerle más publicidad!!La cosa va de trapitos para ir fresquita y mona de vacaciones a la playa y al campo (lleno de bichos...quita, quita):
Os detallo:
MODELETE 1 (Look voy de trapillo para patearme las excursiones):
* Jersey de punto normalito-normalito 460 €
* Top de tirantes de ganchillo como los que hacía mi abuela 735 €
* Cinturón 180 €
* Vaqueros lavados (o sea, con pinta de estar supertrallados) 375 €
* Collar estilo hippy 1.000 €
* Bolso de sport 300 €
* Reloj de colorines veraniego 3.350 €
* Flip-flops....a ver, que flip-flops ni leches en vinagre: ¡¡chanclas de goma de las de toda la vida coimes, hablemos con propiedad!! 72 € unas chanclas de goma tipo a las que venden en el Rastro pero que se supone que son de diseñador. Vamos, que ya puedes ir alzando la pierna cual vedette para que te vean la marca porque por fuera es goma de la de toda la vida.
MODELETE 2 (Look campesino):
* Fular 165 €
* Bikini 150 €
* Alpargatas de esparto 375 €
* Chaquetita de punto con lacito 1.500 €
* Falda lisa con un volante abajo "consultar precio" (mala burra que no te digan cuanto)
* Cestita de rafia tipo la que vende el cestero del mercado de la city 840 €
Nadaaaaaaaaaaa supersencillaaaaaaaaaaa oyeeeeeeeeeeeee.
A ver. ¿es que no hay ningún inspirado que me pueda hacer el mismo look con trapitos de Zara, H&M, Freska, los chinos mayoristas, el Rastro y demás sitios donde compramos la mayoría de los mortales?Coimes, que con el presupuesto de la chaqueta de punto me voy a China en un pack de pensión completa con excursiones incluídas ¡qué digo a China! con eso nos vamos 2 al Caribe a todo trapo.
No, la chaqueta me la puedo comprar, pero el resto del mes ya puedo ir corriendo con la palangana de plástico a pedir en la puerta de la iglesia: Ayyyyy payoooooo dame arrrrrgooooooooo que tengo churumbeles que alimentarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr (eso sí, con la chaqueta de marras puesta que hay que amortizarla ¡¡hasta dormiría con ella puesta hasta que se fuese sola corriendo por patas a la lavadora!!)
Vamos, es que me llego a comprar la chaqueta y por lo menos me tienen que dar una pancarta donde diga la marca y cuanto me ha costado porque oye, que así a simple vista es una chaqueta tricotosona como las que me hacía mi madre de cría.
Y si estos son los precios para ir cómoda de vacaciones en plan trapillo con cestitas de mimbre y alpargatas......¿por cuánto me sale ir mona a una boda? ¿einnnnnn?
¡¡BUSCO SOCIO INVERSOR PARA MONTAR REVISTA DE MODA ALTERNATIVA!!
¡AH! Y REGALARÉ MUESTRAS DE NIVEA Y COLONIA FARALA QUE SALE MÁS BARATA QUE LOS LIPOSOMAS ESOS ACTIVOS DE 100 EURITOS EL MINIFRASCO
NOTA: A las interesadas en adquirir el modelete de la foto de abajo, os informo que la camiseta cuesta 200 € y los vaqueros rotos y desgastados son un superchollo, sólo cuestan 700 € ¿qué es eso para unas ricasherederas como vosotras? ¡bahhh! ¡calderilla!
HOMBRES, OS DOY LA RAZÓN: NO SOMOS IGUALES
Es verdad que existen muchas diferencias entre hombres y mujeres. Ahí os van algunas.
Es verdad que cuando nos deprimimos vamos de compras. Pero ¿y los hombres no? ¡pues sí que van! aunque con una pequeña diferencia:
Una mujer está plofffff se mete en Zara, se gasta como mucho 50 euros y ¡hala! como una malva.
Un hombre está plofffffff se mete en: Mediamarkt, PC City, la sección de aparatejos del Carrefour, etc, etc.....y se pone más espídico que el mismísimo Neng ¡me lo pido, me lo pido!. Da igual que tengan 7 aparatejos que sirven para lo mismo, da igual que el último se lo hayan comprado hace mes y pico......como vean que ha salido la nueva versión punto algo que es idéntica a la punto anterior sólo que con un botón o lucecita más (que no saben muchas veces ni para que sirve) ¡hala, que me lo compro que el mío está ya superabsoleto! Precio del chisme de marras: por lo bajo 150 euros.
¡¡Y luego dicen que somos unas gastizas!!
Sí, reconozco que las mujeres aunque nos lleve el viento si sopla fuerte, siempre nos vemos gordas. En eso nos diferenciamos de los hombres, ellos nunca se ven gordos.....al contrario, así tengan una barriguilla cervecera que si no fuese por la barba les pillaba un médico y los metía en la sala de partos pensando que estaba a punto de romper aguas ¡¡ellos se ven con tipín!! Vamos, que están estupendísimos mientras tú eres una vacaburra medioajada ya (ellos no tienen arrugas, son pliegues). Mira, otra diferencia.
Las mujeres somos unas histéricas y ellos no pierden nunca la calma. Es verdad. Sí que nos ponemos histéricas e insoportables.....sobre todo cuando llegamos a casa reventadas de trabajar, tenemos que quitarles los mocos a los churumbeles, darles la cena a los niños y al padre de las criaturas, bañarlos, ordenarlo todo, sacar la compra de las bolsas y meterlo todo en su respectivo sitio, limpiar de noche porque estás todo el día fuera trabajando, mientras tu adorado maridito se dedica a hacer rica a la San Miguel delante de la tele y sólo se preocupa de decirte: Chataaaaaa, ¿está ya la cenaaaaaaaaaaa? mira que tengo hambreeeeeeeeeeeee.
Sí, lo reconozco, las mujeres nos ponemos histéricas POR NADA.
Las mujeres no nos relajamos ni en vacaciones. También es verdad. Mira que somos incapaces de desconectar y pasar de todo como los hombres. Llevais más razón que santos.
Es que claro, nos ponemos tensas por nada: porque tu respectivo se vaya perdiendo por las carreteras de España hasta con el GPS enchufado y tú pienses que te vas a la Manga del Mar Menor y acabes perdida en un monte de Lugo.......porque mientras tú te dedicas a hacer tu maleta y SU maleta (no entiendo que pasa en el cerebro masculino que son incapaces de hacer una maleta) él se dedica a meterte prisas porque eres una pesada y una tardona y hay que salir pitando ya.....porque no puedas tomar el sol en la playa porque los churumbeles se mueven más que la compresa de una coja y si te descuidas acaban a saber donde y tengas que estar todo el rato con el ojo puesto en tus retoños mientras el Manolo escucha el transistor y/o ronca como una motosierra (mira, otra diferencia, la habilidad de escuchar la radio y roncar no la tenemos nosotras....eso sí, tampoco preguntes que han escuchado.....aunque ellos NO SE DUERMEN NUNCA)
Las mujeres conducimos como el culo.....pues también.....esto es como con las embarazadas......te quedas embarazadas y sólo ves carricoches por la calle.....ellos ven un accidente y sólo ven mujeres al volante....da igual que las estadísticas digan lo contrario ¡qué van a saber las estadísticas mecagüentó!
Las mujeres no sabemos ni programar el vídeo y sólo sabemos usar la lavadora. Otra verdad con explicación científicamente probada. Es que mientras nosotras nos dedicamos a lavar, planchar y fregar (porque a ellos se la suda tener la casa que se le vayan cayendo los trozos de mierda encima) ellos se sientan en el sofá a experimentar con todos los botoncitos del vídeo, la cámara, etc, etc. y claro, son unos expertos en todo eso al final.
Bueno, no me voy a enrollar más porque el post sería interminable con las diferencias que se me ocurren (igual hasta hago una segunda parte y todo)
Lo único a añadir es una pregunta que me tiene superintrigada y que igual algún hombre me puede contestar........
La pregunta es esta:
Si cuando os ponéis en faena zezuá siempre atinais donde está el agujerín así esteis pedo perdidos......¿por qué leches no acertais a mear dentro del váter si ese agujero es más grande?
Es verdad que cuando nos deprimimos vamos de compras. Pero ¿y los hombres no? ¡pues sí que van! aunque con una pequeña diferencia:
Una mujer está plofffff se mete en Zara, se gasta como mucho 50 euros y ¡hala! como una malva.
Un hombre está plofffffff se mete en: Mediamarkt, PC City, la sección de aparatejos del Carrefour, etc, etc.....y se pone más espídico que el mismísimo Neng ¡me lo pido, me lo pido!. Da igual que tengan 7 aparatejos que sirven para lo mismo, da igual que el último se lo hayan comprado hace mes y pico......como vean que ha salido la nueva versión punto algo que es idéntica a la punto anterior sólo que con un botón o lucecita más (que no saben muchas veces ni para que sirve) ¡hala, que me lo compro que el mío está ya superabsoleto! Precio del chisme de marras: por lo bajo 150 euros.
¡¡Y luego dicen que somos unas gastizas!!
Sí, reconozco que las mujeres aunque nos lleve el viento si sopla fuerte, siempre nos vemos gordas. En eso nos diferenciamos de los hombres, ellos nunca se ven gordos.....al contrario, así tengan una barriguilla cervecera que si no fuese por la barba les pillaba un médico y los metía en la sala de partos pensando que estaba a punto de romper aguas ¡¡ellos se ven con tipín!! Vamos, que están estupendísimos mientras tú eres una vacaburra medioajada ya (ellos no tienen arrugas, son pliegues). Mira, otra diferencia.Las mujeres somos unas histéricas y ellos no pierden nunca la calma. Es verdad. Sí que nos ponemos histéricas e insoportables.....sobre todo cuando llegamos a casa reventadas de trabajar, tenemos que quitarles los mocos a los churumbeles, darles la cena a los niños y al padre de las criaturas, bañarlos, ordenarlo todo, sacar la compra de las bolsas y meterlo todo en su respectivo sitio, limpiar de noche porque estás todo el día fuera trabajando, mientras tu adorado maridito se dedica a hacer rica a la San Miguel delante de la tele y sólo se preocupa de decirte: Chataaaaaa, ¿está ya la cenaaaaaaaaaaa? mira que tengo hambreeeeeeeeeeeee.
Sí, lo reconozco, las mujeres nos ponemos histéricas POR NADA.
Las mujeres no nos relajamos ni en vacaciones. También es verdad. Mira que somos incapaces de desconectar y pasar de todo como los hombres. Llevais más razón que santos.
Es que claro, nos ponemos tensas por nada: porque tu respectivo se vaya perdiendo por las carreteras de España hasta con el GPS enchufado y tú pienses que te vas a la Manga del Mar Menor y acabes perdida en un monte de Lugo.......porque mientras tú te dedicas a hacer tu maleta y SU maleta (no entiendo que pasa en el cerebro masculino que son incapaces de hacer una maleta) él se dedica a meterte prisas porque eres una pesada y una tardona y hay que salir pitando ya.....porque no puedas tomar el sol en la playa porque los churumbeles se mueven más que la compresa de una coja y si te descuidas acaban a saber donde y tengas que estar todo el rato con el ojo puesto en tus retoños mientras el Manolo escucha el transistor y/o ronca como una motosierra (mira, otra diferencia, la habilidad de escuchar la radio y roncar no la tenemos nosotras....eso sí, tampoco preguntes que han escuchado.....aunque ellos NO SE DUERMEN NUNCA)
Las mujeres conducimos como el culo.....pues también.....esto es como con las embarazadas......te quedas embarazadas y sólo ves carricoches por la calle.....ellos ven un accidente y sólo ven mujeres al volante....da igual que las estadísticas digan lo contrario ¡qué van a saber las estadísticas mecagüentó!
Las mujeres no sabemos ni programar el vídeo y sólo sabemos usar la lavadora. Otra verdad con explicación científicamente probada. Es que mientras nosotras nos dedicamos a lavar, planchar y fregar (porque a ellos se la suda tener la casa que se le vayan cayendo los trozos de mierda encima) ellos se sientan en el sofá a experimentar con todos los botoncitos del vídeo, la cámara, etc, etc. y claro, son unos expertos en todo eso al final.
Bueno, no me voy a enrollar más porque el post sería interminable con las diferencias que se me ocurren (igual hasta hago una segunda parte y todo)
Lo único a añadir es una pregunta que me tiene superintrigada y que igual algún hombre me puede contestar........
La pregunta es esta:
Si cuando os ponéis en faena zezuá siempre atinais donde está el agujerín así esteis pedo perdidos......¿por qué leches no acertais a mear dentro del váter si ese agujero es más grande?
LA TRUCHA ASALMONADA MUTANTE
Después de ir 3 DÍAS a la playa.......separados por intervalos de 5 días porque me congestiono toda y hasta que no se me baje el sofocón no puedo volver, me he echado mano a la chepa porque me picaba y ¡¡horror!! ¡¡estoy mutando!!.Soy una trucha asalmonada pelona (por no decir una lagartona de V).
Vereis, yo no me pongo técnicamente morena: me salen pecas y parezco una trucha, y encima trucha asalmonada porque soy un mix de pecas+piel rosa tirando a salmón.
Las pecas van mutando.......y se hace más grandes...y más grandes.....y más grandes....hasta que al final mi cara está invadida por una peca gigante que sólo me deja libres las orejas. Realmente repugnante.
Da igual que me eche cremas de esas de ácido glicólico (aclara las manchas) a mí no se me quitan. Mamma ha intentado echarme un remedio casero de mi abuela que es: coger un botón de nácar, meterlo en el zumo de un limón, y cuando el zumo se coma el botón y quede una pasta asquerosa, echármelo por las pecas. Pero ¡¡puaj!! que yo no me echo esa cosa en la cara.
Para remate, no se me pone todo el cuerpo igual de moreno. Por alguna extraña circunstacia se me ponen más morenos los brazos y la cara, así que ya me estoy empezando a parecer a un albañil a pie de obra en agosto ¡¡guapooooooooooo!! ¡¡a tí te ponía un pisoooooo resalaoooooooooooooooo!! En cuanto empiece a piropear a todo lo que se menea ¡zas! mutada en albañil.
¿Puede empeorar mi look? ¡Pues sí! A ver, ya tenemos: pinta de trucha asalmonada mutante+albañil a pie de obra.....¿qué me falta?¡¡El sarpullidoooooooo!!. Sí, sí, también tengo ALERGIA AL SOL (¿vais pillando ahora mi obsesión por irme a retirarme a pescar salmones en los Fiordos cuando me toque la primi?), así que me tengo que echar un bronceador especial para alérgicos. ¿Y qué me ha pasado?. Pues nada, que fui a la playa, me pringué de bronceador hasta las cejas, me desparramé los michelines y blanduras varias sobre la toalla, me relajé..........y se me olvidó darme el bronceador justo detrás del cuello......así que si me pongo cola-caballo y me levanto los pelos se me ve la parte de atrás del cuello perdida de granos y ronchas haciendo un efecto sarnosa.
Bueno, pues a pesar de todo esto.......¡¡ADORO LA PLAYA!! . Si es que soy masoca perdida.
¿CÓMO OS AFECTA EL SOL? ¿PARECEIS UNA TRUCHA ASALMONADA? ¿UNOS SARNOSOS? ¿DIRECTAMENTE OS PONEIS CONGUITO-TOTAL?
SALIDA DE OTRO ARMARIO: ¿SOY UNA APESTADA O ES QUE NO ME ENTERO DE LA MISA A LA MEDIA? (dedicado a los que dicen que NUNCA ME MOJO)
A ver si me lo aclara alguien porque no me entero.....
Sicilia.......1912.........tierna infancia de Carol......mis papis me llevaron a un cole de monjitas donde además de estudiar nos dedicábamos a bonitas tareas como: hacer bordados, cantar en el coro, hacer colectas benéficas, ir a misa, más colectas benéficas....etc, etc.
Tuve una infancia en el cole supertranquila (nada que ver con los embriones de macarras que veo por ahí) donde la disciplina era primordial (y desde luego, trauma no tengo porque me obligasen a ceder el asiento a las embarazadas y ancianitas, a dar los buenos días a todo quisqui, a dar las gracias por todo, a pedir las cosas por favor.......no como los animales que veo en el bus que dan pena y dolor ¡¡y que mi pensión de jubilación dependa de estos montunos!!)
Me bautizaron, hice la comunión (que ya sabeis que fue un desastre) pero pasé olímpicamente de confirmarme porque estaba en plena edad del pavo y como que los viernes prefería meterme en la discoteca en vez de en la sacristía de la iglesia.
Así y todo me considero católica y el día que me case desde luego será a lo tradicional, por la iglesia. Y que conste que no me casaré por la iglesia para figurar sino porque me apetece y porque es en lo que creo realmente ¡¡y punto pelota!!
Toda la vida el catolicismo estuvo bien visto, vamos que era lo normal, pero de un tiempo para acá ¡¡me cachis en la mar salada de Oviedo!!, si digo que soy católica me llaman: el OPUS, retrógrada, facha, antigüa y más cosas que no están admitidas en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
A ver......¿alguien se mete con los budistas? ¿con los islamistas? ¿con los mormones? ¡Ostras Pedrín! pues si soy católica es una opción como otra cualquiera y no hago daño a nadie.
Y ahora viene el lío......si digo que soy católica dan por supuesto que:
Odio a los gays
Estoy contra el aborto
Estoy todo el día metida en la iglesia dándome golpes de pecho
Nunca me divorciaría
Nunca usaría métodos anticonceptivos
A ver bonitos.......una cosa es ser católico porque crees en algo superior y otra es ser gilipichis perdida.
Igual que hay islamistas radicales que llegan al punto de ponerse bombas por todo el cuerpo habrá católicos radicales.....pero en general....nasti de plasti.
Muchos católicos como yo no estamos contra los gays. A mí particularmente me parece fatal que nadie tenga que salir del ármario ¿por qué? ¿qué es que un hétero va contando a los cuatro vientos con quien se acuesta o se deja de acostar? ¿por qué tiene que decirlo un gay? ¡y a mí que coñ.... me importa con quien se acueste cada uno!, en una persona miro que sea eso: buena persona, y lo que haga en su intimidad ni me va, ni me viene.
Sobre el aborto: Hombre, creo que para ninguna mujer es plato de gusto abortar, y hay casos que oye, mejor abortar a tiempo que traer al mundo a un niño que realmente o no quieres o no puedes tener por las circunstancias, y para que crezca en un ambiente no demasiado óptimo mejor no tenerlo, porque además, en pocas semanas eso ni es niño ni es nada, es un cuajo. Eso sí, las nenas que ahora se dedican a hacerlo a pelo y luego ahhhhhh, se siente, voy y aborto....pues no, no lo veo bien.
Otro error: que seas católico no quiere decir que vayas a misa todos los domingos. Yo voy cuando me da la gana y punto.
El divorcio: Cuando te casas te haces con la ilusión y la intención de que sea para toda la vida, pero si sale mal la cosa, mejor divorciarse que estar viviendo en un infierno. Eso sí, tampoco divorciarse alegremente, que las cosas primero hay que intentar arreglarlas poniendo cada uno de su parte. Pero si no es viable.....mejor vivir cada uno por su lado.
Los métodos anticonceptivos: Pues que quereis que os diga, son necesarios. Por mí tendría churumbeles como los conejos pero teniendo en cuenta que con la mierdasueldos que hay no te da casi ni para mantenerte tú.....pues más de lo mismo.
Mucho talante....mucho talante......pero hay gente que se corta en decir lo que piensan realmente por miedo a que los tilden de lo que no son y les insulten.
Pues ¡hala! SOY CATÓLICA Y VOTO AL PP ¿¿YYYYYYYYY??? ¿¿¿PASA ALGOOOOOOOOOO???
¡¡COÑO!! QUE AHORA PARA SER GUAY HAY QUE SER DE IZQUIERDAS Y ATEA. ESTOY HARTA DE QUE PRIMEN LAS IDEAS POLÍTICAS Y RELIGIOSAS SOBRE EL FONDO HUMANO DE CADA PERSONA.
¡¡UN POQUITO DE SENSATEZ!! ¡¡QUE LA GENTE SE ESTÁ PASANDO YA NO 3 SINO 300 PUEBLOS!!
¡¡Ah!! LOS DE CENTRO-DERECHA SOMOS TAN RADICALES.....TAN RADICALES......TAN RADICALES......TAN POCO TOLERANTES....QUE EL MISTER VOTA A I.U. ¿¿YYYYYYYYY?? YO ME ENAMORÉ DE LA PERSONA NO DE SUS IDEAS POLÍTICAS, NOS LLEVAMOS A LAS MIL MARAVILLAS Y NUNCA DISCUTIMOS POR POLÍTICA PORQUE CADA UNO RESPETA LAS IDEAS DEL OTRO. ¡¡COÑO YA!!
(Ahora que me llamen de todo menos bonita que a mí melapelaaaaa melapelaaaaaaaa porque ante todo me considero BUENA PERSONA y a ver quien es el guapo que demuestra lo contrario ¡JAAAA!)
Sicilia.......1912.........tierna infancia de Carol......mis papis me llevaron a un cole de monjitas donde además de estudiar nos dedicábamos a bonitas tareas como: hacer bordados, cantar en el coro, hacer colectas benéficas, ir a misa, más colectas benéficas....etc, etc.
Tuve una infancia en el cole supertranquila (nada que ver con los embriones de macarras que veo por ahí) donde la disciplina era primordial (y desde luego, trauma no tengo porque me obligasen a ceder el asiento a las embarazadas y ancianitas, a dar los buenos días a todo quisqui, a dar las gracias por todo, a pedir las cosas por favor.......no como los animales que veo en el bus que dan pena y dolor ¡¡y que mi pensión de jubilación dependa de estos montunos!!)
Me bautizaron, hice la comunión (que ya sabeis que fue un desastre) pero pasé olímpicamente de confirmarme porque estaba en plena edad del pavo y como que los viernes prefería meterme en la discoteca en vez de en la sacristía de la iglesia.
Así y todo me considero católica y el día que me case desde luego será a lo tradicional, por la iglesia. Y que conste que no me casaré por la iglesia para figurar sino porque me apetece y porque es en lo que creo realmente ¡¡y punto pelota!!
Toda la vida el catolicismo estuvo bien visto, vamos que era lo normal, pero de un tiempo para acá ¡¡me cachis en la mar salada de Oviedo!!, si digo que soy católica me llaman: el OPUS, retrógrada, facha, antigüa y más cosas que no están admitidas en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española.
A ver......¿alguien se mete con los budistas? ¿con los islamistas? ¿con los mormones? ¡Ostras Pedrín! pues si soy católica es una opción como otra cualquiera y no hago daño a nadie.
Y ahora viene el lío......si digo que soy católica dan por supuesto que:
Odio a los gays
Estoy contra el aborto
Estoy todo el día metida en la iglesia dándome golpes de pecho
Nunca me divorciaría
Nunca usaría métodos anticonceptivos
A ver bonitos.......una cosa es ser católico porque crees en algo superior y otra es ser gilipichis perdida.
Igual que hay islamistas radicales que llegan al punto de ponerse bombas por todo el cuerpo habrá católicos radicales.....pero en general....nasti de plasti.
Muchos católicos como yo no estamos contra los gays. A mí particularmente me parece fatal que nadie tenga que salir del ármario ¿por qué? ¿qué es que un hétero va contando a los cuatro vientos con quien se acuesta o se deja de acostar? ¿por qué tiene que decirlo un gay? ¡y a mí que coñ.... me importa con quien se acueste cada uno!, en una persona miro que sea eso: buena persona, y lo que haga en su intimidad ni me va, ni me viene.
Sobre el aborto: Hombre, creo que para ninguna mujer es plato de gusto abortar, y hay casos que oye, mejor abortar a tiempo que traer al mundo a un niño que realmente o no quieres o no puedes tener por las circunstancias, y para que crezca en un ambiente no demasiado óptimo mejor no tenerlo, porque además, en pocas semanas eso ni es niño ni es nada, es un cuajo. Eso sí, las nenas que ahora se dedican a hacerlo a pelo y luego ahhhhhh, se siente, voy y aborto....pues no, no lo veo bien.
Otro error: que seas católico no quiere decir que vayas a misa todos los domingos. Yo voy cuando me da la gana y punto.
El divorcio: Cuando te casas te haces con la ilusión y la intención de que sea para toda la vida, pero si sale mal la cosa, mejor divorciarse que estar viviendo en un infierno. Eso sí, tampoco divorciarse alegremente, que las cosas primero hay que intentar arreglarlas poniendo cada uno de su parte. Pero si no es viable.....mejor vivir cada uno por su lado.
Los métodos anticonceptivos: Pues que quereis que os diga, son necesarios. Por mí tendría churumbeles como los conejos pero teniendo en cuenta que con la mierdasueldos que hay no te da casi ni para mantenerte tú.....pues más de lo mismo.
Mucho talante....mucho talante......pero hay gente que se corta en decir lo que piensan realmente por miedo a que los tilden de lo que no son y les insulten.
Pues ¡hala! SOY CATÓLICA Y VOTO AL PP ¿¿YYYYYYYYY??? ¿¿¿PASA ALGOOOOOOOOOO???
¡¡COÑO!! QUE AHORA PARA SER GUAY HAY QUE SER DE IZQUIERDAS Y ATEA. ESTOY HARTA DE QUE PRIMEN LAS IDEAS POLÍTICAS Y RELIGIOSAS SOBRE EL FONDO HUMANO DE CADA PERSONA.
¡¡UN POQUITO DE SENSATEZ!! ¡¡QUE LA GENTE SE ESTÁ PASANDO YA NO 3 SINO 300 PUEBLOS!!
¡¡Ah!! LOS DE CENTRO-DERECHA SOMOS TAN RADICALES.....TAN RADICALES......TAN RADICALES......TAN POCO TOLERANTES....QUE EL MISTER VOTA A I.U. ¿¿YYYYYYYYY?? YO ME ENAMORÉ DE LA PERSONA NO DE SUS IDEAS POLÍTICAS, NOS LLEVAMOS A LAS MIL MARAVILLAS Y NUNCA DISCUTIMOS POR POLÍTICA PORQUE CADA UNO RESPETA LAS IDEAS DEL OTRO. ¡¡COÑO YA!!
(Ahora que me llamen de todo menos bonita que a mí melapelaaaaa melapelaaaaaaaa porque ante todo me considero BUENA PERSONA y a ver quien es el guapo que demuestra lo contrario ¡JAAAA!)
¡¡RÍETE TÚ DE PIERRE NODOYUNA!!
¿Alguna vez habéis tenido la sensación de estar arrastrando una berza increible? ¿de estar espesitos-espesitos y no dar una al derecho? ¿se os va la cabeza por los Cerros de Úbeda? ¿os estais mimetizando con Pierre Nodoyuna? ¡¡pues eso me pasa a mí!!
Madreeeeeeeeeeee míaaaaaaaaaaaaa ¡¡qué racha llevooooooo!!
Empiezo a hacer un listado cronológico de mis berzadas varias de los últimos días:
Jueves: Me cargo el monitor del ordeñador de casa. ¡A tomar p'ol saco 300 leuros! Vamos.....como voy tan sobrada....lo que me faltaba ya para acabar de sumergirme en la situación más paupérrima que os podeis echar a la cara.
Viernes: Toco algo (y no precisamente en carnes) y ¡a tomar p'ol saco todo lo que tengo en la PDA! Para los que no esteis puestos en "psicología, usos y costumbres Carolalianas" sin la PDA no soy nadie (como el del aire acondicionado). Lo tengo todo-todito apuntado en la maquinita infernal y sin ella no me acuerdo ni en que día vivo.
La dejé como recién salida de fábrica ¡hasta los programas me cargué!.
Claro, me direis que eso está chupado de arreglar, porque para eso se sincronizan los datos con el ordeñador de casa. ¡¡Pues no!! Con tanto lío de la mudanza al puente, la señorita Carol no se dignó a perder 30 segundos en enchufar el cable al ordeña y desde principios de ABRIL no la sincronizaba.
Total, que cuando me llamó mi becario Starring estaba al borde del ataque de nervios+lloro+agarrar un cutter y cortarme las venas.
Llega mi jefe , ya sabéis que había estado malíiiiiiisimaaaaaa vomitandooooooooooo ;-) , y delante de unas clientas me pregunta qué tal estoy. Le digo que mejor, que fue una vomitona tonta y se me ha pasado. Y el buen hombre, que no destaca precisamente por su finura y discrección me chilla a carcajadas delante de las clientas a las que no conocía de nada: ¿¿No estarás embarazadaaaaaaaaa??
Sí, vamos, fijo, del Espíritu Santo, que vayan preparando el plató del Diario de Putricia que voy para allá......¡¡no te fastidia!!
Sábado y domingo: Pequeñas gambadas domésticas y aguante como una campeona en IKEA con mamma.
Lunes: Dawu me pide un favor (no seais mal pensados que no era nada zezuá)....y se lo hago.......pero me equivoco de fecha......y la vuelvo a cagar.
Se me mete en la cabeza que tenía cita con Hacienda Somos Todos para el día 8 y se me ha pasado ir a hacer la declaración de la renta. Medito que milonga les cuento.....que si estaba liada en el trabajo....que si no llegaba a tiempo........llamo para requeconcertar cita....doy mi D.N.I........y la chica me dice: ¿¿Mandeeeee?? ¿qué se te ha pasado la cita? ¡¡pero si la tienes para EL DÍA 20!! ¿De dónde habré sacado yo que la tenía para el día 8?
¡¡Qué vergüenzaaaaaaaaaaaaaa!! Menos mal que fue por teléfono y no me vio el careto rojoooooooo rojooooooo que se me puso ¡¡me ardían los mofletes del sofocón!!
A ver que hago hoy boffffffffffffffffffffff.......si es que me levanto pensando: Carol, monina, céntrate y lo la líes
¿OS PASA DE TENER RACHAS EN PLAN PIERRE NODOYUNA?
Madreeeeeeeeeeee míaaaaaaaaaaaaa ¡¡qué racha llevooooooo!!
Empiezo a hacer un listado cronológico de mis berzadas varias de los últimos días:
Jueves: Me cargo el monitor del ordeñador de casa. ¡A tomar p'ol saco 300 leuros! Vamos.....como voy tan sobrada....lo que me faltaba ya para acabar de sumergirme en la situación más paupérrima que os podeis echar a la cara.
Viernes: Toco algo (y no precisamente en carnes) y ¡a tomar p'ol saco todo lo que tengo en la PDA! Para los que no esteis puestos en "psicología, usos y costumbres Carolalianas" sin la PDA no soy nadie (como el del aire acondicionado). Lo tengo todo-todito apuntado en la maquinita infernal y sin ella no me acuerdo ni en que día vivo.La dejé como recién salida de fábrica ¡hasta los programas me cargué!.
Claro, me direis que eso está chupado de arreglar, porque para eso se sincronizan los datos con el ordeñador de casa. ¡¡Pues no!! Con tanto lío de la mudanza al puente, la señorita Carol no se dignó a perder 30 segundos en enchufar el cable al ordeña y desde principios de ABRIL no la sincronizaba.
Total, que cuando me llamó mi becario Starring estaba al borde del ataque de nervios+lloro+agarrar un cutter y cortarme las venas.
Llega mi jefe , ya sabéis que había estado malíiiiiiisimaaaaaa vomitandooooooooooo ;-) , y delante de unas clientas me pregunta qué tal estoy. Le digo que mejor, que fue una vomitona tonta y se me ha pasado. Y el buen hombre, que no destaca precisamente por su finura y discrección me chilla a carcajadas delante de las clientas a las que no conocía de nada: ¿¿No estarás embarazadaaaaaaaaa??
Sí, vamos, fijo, del Espíritu Santo, que vayan preparando el plató del Diario de Putricia que voy para allá......¡¡no te fastidia!!
Sábado y domingo: Pequeñas gambadas domésticas y aguante como una campeona en IKEA con mamma.
Lunes: Dawu me pide un favor (no seais mal pensados que no era nada zezuá)....y se lo hago.......pero me equivoco de fecha......y la vuelvo a cagar.
Se me mete en la cabeza que tenía cita con Hacienda Somos Todos para el día 8 y se me ha pasado ir a hacer la declaración de la renta. Medito que milonga les cuento.....que si estaba liada en el trabajo....que si no llegaba a tiempo........llamo para requeconcertar cita....doy mi D.N.I........y la chica me dice: ¿¿Mandeeeee?? ¿qué se te ha pasado la cita? ¡¡pero si la tienes para EL DÍA 20!! ¿De dónde habré sacado yo que la tenía para el día 8?
¡¡Qué vergüenzaaaaaaaaaaaaaa!! Menos mal que fue por teléfono y no me vio el careto rojoooooooo rojooooooo que se me puso ¡¡me ardían los mofletes del sofocón!!
A ver que hago hoy boffffffffffffffffffffff.......si es que me levanto pensando: Carol, monina, céntrate y lo la líes
¿OS PASA DE TENER RACHAS EN PLAN PIERRE NODOYUNA?
MAMMA ENLOQUECIDA CON LOS SUECOS
Que a Mamma siempre le ha tirado lo nórdico no es un secreto, cuando sale Suecia en Eurovisión Mamma se enloquece, pero es que lo del sábado fue ¡bestial!.
La trouppe B al completo: Mamma, Pipi y Carol se dirigieron a inaugurar IKEA-Asturias. Todos apretujados en el minicoche de Pipi, Carol detrás como los paquetes, toda comprimida, como si la envasaran al vacío, que cuando salí después de 20 minutejos de trayecto necesité ayuda y un cigarro para volver a tener movilidad en las extremidades inferiores. Siempre es lo mismo: entro toda chula y ergida y salgo como Pozí ¡¡Ampaaaaaaaro!!
En fin, nada más pisar tierras suecas en este pedazo de España, hacemos la entrada triunfal y un vikingo empeñado en darme globitos. A ver, majete, que una ya no está en edad de globitos ¿o me estás viendo cara de madre de familia? ¿¿einnnn??. Oye, si todavía me diese otro tipo de globitos pues hasta se lo agradecería, que la vida está muy cara en las farmacias ;-)
Superado el incidente del vikingo y los globos me topo con un niño....hmmmm....a ver como lo digo sin herir sensibilidades....como de unos 6 o 7 años, mofletudo, vestido de forma ridícula con pantaloncitos cortos, con un flequillo tipo Paquirrín de pequeño y obeso, cargado de globitos (para mí que se puso agresivo con el vikingo porque llevaba tantos que parecía que los repartía el niño zampabollos este) y una bonita corona de CUERNOS de cartón. Menos mal que me salvó Mamma con su grito huracanado de Nenaaaaaaaaaa cuando ya iba a empezar a llorar de la risa con el peligro de guantazo maternal y/o paternal del niño zampabollos.
En fin, Mamma nos ORDENA a Pipi y a mí que carguemos con una superbolsa tipo capazo de bebé cada uno. ¿¿Mandeeeee?? ¿¿pero no veníamos a tiro fijo a por 1 estor??
De repente, ya en el primer pasillo Mamma enloquece con los suecos: Nenaaaaaaaaa mira que monooooooooooo. Nenaaaaaaaaa mira que superbaratoooooooooooooooooooooo. Nenaaaaaaa mira que ideaaaaaaaaaaaaaaal.
Mamma se transformó en una compradora compulsiva mientras Pipi y yo nos mirábamos sin decir ni MU no nos fuese a caer un izquierdazo de Mamma (es que Mamma es zurda para atizarte, y la mano buena es la izquierda, así que cuando se cabrea amenaza con pegarte un izquierdazo y doy fé que son de temer)
Anda que no son listos los suecos ni nada. Las cajas te las ponen en el culo del IKEA, así que quieras o no quieras te lo tienes que patear enterito, con el peligro de Mamma-compulsiva que eso conlleva. Es decir: la cosa se desmadró y de 1 estor el ticket pasó a poner: 35 ARTÍCULOS.
El momento más tenso de la tarde fue cuando Mamma se empeñó en comprarme una cama nueva. A ver.......mi cama está chachipiruli....es de madera de la güena.....dentro de 3 telediarios me las piro vampiro a vivir para los restos en Madrid y sólo usaré mi adorada camita en vacaciones y descansos varios.....¿para qué coñ....... quiero yo una cama a estas alturas? ¡Qué estrés! El pobre Pipi abría los ojos como un besugo con cara de flipado. Hmmmmmmm, ¿acaso somos ricos y Mamma no nos lo dice? ¿le habrá tocado una primi a Mamma y está a la chita callando?, es que sino no nos explicamos este despiporre y despilfarro.
Otro momento rifi-rafe fue cuando vió unos halógenos ¡¡moníiiiiisimos!! y se empeñó en comprarlos.
*- A ver.....si hace UN MES que has comprado halógenos.
* Ya, pero estos son más monos.
*- Mamma si son casi iguales y los otros te han costado un huevo.
* Ya, pero estos me gustan más.
*- Tiraaaaaaaaaaaaaa, tiraaaaaaaaaaaaa, tiraaaaaaaaaaa p'allaaaaaaaaaaaa
Al final, Pipi y yo no sabíamos qué pesaba más......si el capazo cargado que llevabamos cada uno como mulas o arrastrar a nuestra pedazo Mamma en dirección a las cajas.
Cuando ya salíamos una gentil señorita nos dio unas marionetas de dedín de animalitos.
A Pipi le tocó el reno, a Mamma la jirafa, y a mí me tocó un osito superfeo y sosaina.......¡¡pues no lo quiero buaaaaaaaaa!! Pipiiiii, cambiame el osito-soso por el renooooooo. Y una mierrrrrrrrrdaaaaa que el reno es mío (momento retroceso a los 4 años discutiendo por un quitame aquí este reno). Ahí tuvo que ir Mamma a decirle a la gentil señorita que le cambiase el osito-soso por el reno. ¡¡Si es que una Mamma es una Mamma......y a tí te encontré en la calle!!
¿TENEIS MADRES COMPRADORAS/COMPULSIVAS O SOIS VOSOTROS LOS COMPULSIVOS? ¿DÓNDE OS EMBRUTECEIS MÁS COMPRANDO?
La trouppe B al completo: Mamma, Pipi y Carol se dirigieron a inaugurar IKEA-Asturias. Todos apretujados en el minicoche de Pipi, Carol detrás como los paquetes, toda comprimida, como si la envasaran al vacío, que cuando salí después de 20 minutejos de trayecto necesité ayuda y un cigarro para volver a tener movilidad en las extremidades inferiores. Siempre es lo mismo: entro toda chula y ergida y salgo como Pozí ¡¡Ampaaaaaaaro!!En fin, nada más pisar tierras suecas en este pedazo de España, hacemos la entrada triunfal y un vikingo empeñado en darme globitos. A ver, majete, que una ya no está en edad de globitos ¿o me estás viendo cara de madre de familia? ¿¿einnnn??. Oye, si todavía me diese otro tipo de globitos pues hasta se lo agradecería, que la vida está muy cara en las farmacias ;-)
Superado el incidente del vikingo y los globos me topo con un niño....hmmmm....a ver como lo digo sin herir sensibilidades....como de unos 6 o 7 años, mofletudo, vestido de forma ridícula con pantaloncitos cortos, con un flequillo tipo Paquirrín de pequeño y obeso, cargado de globitos (para mí que se puso agresivo con el vikingo porque llevaba tantos que parecía que los repartía el niño zampabollos este) y una bonita corona de CUERNOS de cartón. Menos mal que me salvó Mamma con su grito huracanado de Nenaaaaaaaaaa cuando ya iba a empezar a llorar de la risa con el peligro de guantazo maternal y/o paternal del niño zampabollos.
En fin, Mamma nos ORDENA a Pipi y a mí que carguemos con una superbolsa tipo capazo de bebé cada uno. ¿¿Mandeeeee?? ¿¿pero no veníamos a tiro fijo a por 1 estor??
De repente, ya en el primer pasillo Mamma enloquece con los suecos: Nenaaaaaaaaa mira que monooooooooooo. Nenaaaaaaaaa mira que superbaratoooooooooooooooooooooo. Nenaaaaaaa mira que ideaaaaaaaaaaaaaaal.
Mamma se transformó en una compradora compulsiva mientras Pipi y yo nos mirábamos sin decir ni MU no nos fuese a caer un izquierdazo de Mamma (es que Mamma es zurda para atizarte, y la mano buena es la izquierda, así que cuando se cabrea amenaza con pegarte un izquierdazo y doy fé que son de temer)
Anda que no son listos los suecos ni nada. Las cajas te las ponen en el culo del IKEA, así que quieras o no quieras te lo tienes que patear enterito, con el peligro de Mamma-compulsiva que eso conlleva. Es decir: la cosa se desmadró y de 1 estor el ticket pasó a poner: 35 ARTÍCULOS.
El momento más tenso de la tarde fue cuando Mamma se empeñó en comprarme una cama nueva. A ver.......mi cama está chachipiruli....es de madera de la güena.....dentro de 3 telediarios me las piro vampiro a vivir para los restos en Madrid y sólo usaré mi adorada camita en vacaciones y descansos varios.....¿para qué coñ....... quiero yo una cama a estas alturas? ¡Qué estrés! El pobre Pipi abría los ojos como un besugo con cara de flipado. Hmmmmmmm, ¿acaso somos ricos y Mamma no nos lo dice? ¿le habrá tocado una primi a Mamma y está a la chita callando?, es que sino no nos explicamos este despiporre y despilfarro. Otro momento rifi-rafe fue cuando vió unos halógenos ¡¡moníiiiiisimos!! y se empeñó en comprarlos.
*- A ver.....si hace UN MES que has comprado halógenos.
* Ya, pero estos son más monos.
*- Mamma si son casi iguales y los otros te han costado un huevo.
* Ya, pero estos me gustan más.
*- Tiraaaaaaaaaaaaaa, tiraaaaaaaaaaaaa, tiraaaaaaaaaaa p'allaaaaaaaaaaaa
Al final, Pipi y yo no sabíamos qué pesaba más......si el capazo cargado que llevabamos cada uno como mulas o arrastrar a nuestra pedazo Mamma en dirección a las cajas.
Cuando ya salíamos una gentil señorita nos dio unas marionetas de dedín de animalitos.
A Pipi le tocó el reno, a Mamma la jirafa, y a mí me tocó un osito superfeo y sosaina.......¡¡pues no lo quiero buaaaaaaaaa!! Pipiiiii, cambiame el osito-soso por el renooooooo. Y una mierrrrrrrrrdaaaaa que el reno es mío (momento retroceso a los 4 años discutiendo por un quitame aquí este reno). Ahí tuvo que ir Mamma a decirle a la gentil señorita que le cambiase el osito-soso por el reno. ¡¡Si es que una Mamma es una Mamma......y a tí te encontré en la calle!!
¿TENEIS MADRES COMPRADORAS/COMPULSIVAS O SOIS VOSOTROS LOS COMPULSIVOS? ¿DÓNDE OS EMBRUTECEIS MÁS COMPRANDO?
EL CASTING
Ayer estuve enferma.....pero mala-malísima......con las tripas en la mano.....jobar, es que ni vine a trabajar de mala que estaba.........mamma llamó diciendo que me iba al médico.....no sé....igual es un virus que he cogido en las Bahamas....¡maldito clima!
En fin, el motivo de mi súbita enfermedad ha sido (palabras de mamma) un casting.
Sí, ahora que no busco trabajo, que estoy mentalizada que me voy a Madrid a buscarme la vida en cuanto acabe el verano van y me llaman de la madre de todas las empresas para hacerme unas pruebas para un megapuesto al lado de casa y ¡¡de lo mío!!......mecagüentoloquesemeneaaaaaaa. ¡¡AHORA!! ¡¡a buenas horas mangas verdes!!
Así que me puse muuuuuuuuy enferma para ir a hacer el casting mentalizada de que iba a ensayar para mi próxima mendicidad de un trabajo en la capi (ya me veo tacones arriba, tacones abajo arfff arffff arffff dame argoooooo de trabajooooo payoooooo)
Fue todo muuuuy raaaaaarooooo raaaaaarooooooo. Eramos 10 brujas, 4 horas de pruebas (sólo faltó Grisson sacándome el ADN), para un puesto bueno y creo que fijo.......9 asesinando por entrar en la madre de todas las empresas y yo en plan pasotilla de la vida cantado a Estopa "melapelaaaaaaaaa melapelaaaaaaaaaa"
Nada, que fui p'aná porque nada más llegar vi el "tráfico de enchufes" y yo.....pues nada, como que no tengo padrino. Ainsssssss.
De pequeña estaba rabiada con pappa porque no trabajaba en la madre de todas las empresas. ¿Y por qué? ¡pues por los juguetes! A los hijos de los empleados les daban juguetes en Reyes y me sentía discriminada ante mis amigüitas porque a mí no me daban la muñeca de turno. Bofffffffffffffffff. Vale, era hija única, nieta única....todo única.....y los Reyes no me traían juguetes ¡qué va! me lo traían todo (claro, así fijo que acertaban) pero yo estaba tan "refalfiada" que pasaba de todos los mogollones que me traían los Reyes y quería aquella muñeca que daban en la madre de todas las empresas (y que era chunga de conseguir porque no era precisamente "de marca"). Al final, pasaba de todas mis Nancys con todo el kit de ropita más accesorios y jugaba con......¡¡LAS CAJAS!!
¿A VOSOTROS CON QUÉ COSA RARA OS DABA POR JUGAR?
¿A CUÁNTOS CASTING OS HABEIS PRESENTADO CANTANDO EL MELAPELAAAAA MELAPELAAAAAAAAAA?
En fin, el motivo de mi súbita enfermedad ha sido (palabras de mamma) un casting.Sí, ahora que no busco trabajo, que estoy mentalizada que me voy a Madrid a buscarme la vida en cuanto acabe el verano van y me llaman de la madre de todas las empresas para hacerme unas pruebas para un megapuesto al lado de casa y ¡¡de lo mío!!......mecagüentoloquesemeneaaaaaaa. ¡¡AHORA!! ¡¡a buenas horas mangas verdes!!
Así que me puse muuuuuuuuy enferma para ir a hacer el casting mentalizada de que iba a ensayar para mi próxima mendicidad de un trabajo en la capi (ya me veo tacones arriba, tacones abajo arfff arffff arffff dame argoooooo de trabajooooo payoooooo)
Fue todo muuuuy raaaaaarooooo raaaaaarooooooo. Eramos 10 brujas, 4 horas de pruebas (sólo faltó Grisson sacándome el ADN), para un puesto bueno y creo que fijo.......9 asesinando por entrar en la madre de todas las empresas y yo en plan pasotilla de la vida cantado a Estopa "melapelaaaaaaaaa melapelaaaaaaaaaa"
Nada, que fui p'aná porque nada más llegar vi el "tráfico de enchufes" y yo.....pues nada, como que no tengo padrino. Ainsssssss.
De pequeña estaba rabiada con pappa porque no trabajaba en la madre de todas las empresas. ¿Y por qué? ¡pues por los juguetes! A los hijos de los empleados les daban juguetes en Reyes y me sentía discriminada ante mis amigüitas porque a mí no me daban la muñeca de turno. Bofffffffffffffffff. Vale, era hija única, nieta única....todo única.....y los Reyes no me traían juguetes ¡qué va! me lo traían todo (claro, así fijo que acertaban) pero yo estaba tan "refalfiada" que pasaba de todos los mogollones que me traían los Reyes y quería aquella muñeca que daban en la madre de todas las empresas (y que era chunga de conseguir porque no era precisamente "de marca"). Al final, pasaba de todas mis Nancys con todo el kit de ropita más accesorios y jugaba con......¡¡LAS CAJAS!!
¿A VOSOTROS CON QUÉ COSA RARA OS DABA POR JUGAR?
¿A CUÁNTOS CASTING OS HABEIS PRESENTADO CANTANDO EL MELAPELAAAAA MELAPELAAAAAAAAAA?
CRÓNICA ALTERNATIVA DE UN CONCIERTO: EL ATAQUE DE LOS CALLOS MALAYOS SALIDOS
Pues sí, fui al concierto de R.E.M. pero como J.B0 ya ha contado que estuvo genial-genial-genial pues no hablaré sobre las maravillas del concierto.....a parte del momento caída mortal de bragas al suelo cuando tocaron Everybody Hurts y le momento extasis total con el Losing my religion....que no, que de música no hablo.
Meteré el dedo en la llaga.......¿es que los de Gijón no teneis sitios donde comer que el pobrecito Stipe se tuvo que venir a mi mismísima city a comer cocretas con longaniza? jijijijijji.
A lo que voy.......ahí va mi crónica del concierto (alternativa, por supuesto).
Entre las 17.000 almas que nos metimos en el hipódromo de Las Mestas a ver a R.E.M. tuve la suerte de que me tocasen las tías más petardas de Asturias, España, Europa, el Mundo y parte del Universo justo al lado y delante.......o sea, rodeada.
Eran una pandilla de 4 callos malayos+1 que os describiré porque me dediqué a estudiarlas profundamente:
1.- La rubia pseudopija "se inglés que te cagas".- Ni pija, ni inglés, la pobrecilla pilló una palabreja al vuelo (de las del Follow Me de toda la vida, nivel más bajo) y como las otras no debían de entender ni papa se dedicó a repetirla una y otra vez fardando de que hablaba inglés.
2.- La modelna.- Trazas de modelna-Freska, nada de estilo, iba como disfrazada, de Freska de arriba abajo.
3.- La rancia.- Su nombre indica como era. Fea, tocha, rancia pero eso sí ¡¡con la moral muy alta!! (luego explicaré por qué)
4.- La feto.- En el reparto de guapura la pobre debía de andar metida en el baño o despistada porque por más que la miraba no tenía nada aprovechable.....fea y mal hecha de coj...narices (habló la Chifler)
5.- La guapa.- La guapa que debía de ser la que más sentido del ridículo tenía fue la más lista porque cuando las otras se pusieron en acción ella despareció del mapa y volvió en los bis.
Hecha la presentación de la chipi-pandi......voy al relato terrorífico del concierto de R.E.M.
Allí llegamos mi superamiga Lola y yo, paraguas en mano porque antes del concierto no había llovido, que vaaaaaaaaaaaa, ¡¡había caído el diluvio universal!! (menos mal que durante todo el concierto no llovió). Una que es muy apañá llevaba el paraguas plegable adosado al cinturón en plan porra de Municipal.....oye, que al final me fue muy útil.
En fin, en el pre-concierto las Callos Malayos hicieron piña/bloque y no dejaban pasar a nadie hasta que.....llegan 3 tíos buenos, con una jeta increible, colándose de todo el mundo poniendo sonrisa Profidén y ellas como pardillas les dejan pasar delante suyo y les saludan con las bragas en la mano ¡¡pero por Dior, un poquito de dignidad!!
Los 3 macizorros iban sonriendo a diestro y siniestro....puede que los litros de cerveza que llevaban en una mano, y el porro que llevaban en la otra hiciese algo al respecto.
Las Callos Malayos en cuanto vieron a los 3 macizorros no sé, se les soltó un resorte que hizo que se transformaran de ser 4 rancias a ser 4 salidas desbocadas. ¡¡Todo el concierto dando la coña!! Picando a los macizos, saltando como locas hasta el las baladas para llamar su atención.....sólo les faltó ponerse lucecillas de Navidad en la cabeza para que se las viese mejor.
Hicieron corrillo y se pusieron de espaldas al escenario....ni de una canción se enteraron....era como si estuviesen en un bar de copas, fumando, charlando a grito pelado e intentando ligar con los macizos.
Cuando ya colmaron mi paciencia.....empecé con el ataque.....el paraguas/porra fue super-útil....movimiento de pierna y zas-zas paraguazo en el culo a las de delante ayyyyyyyyy se sienteeeeeeeee.
Que la callo-malayo se movía dándome culazos.......yo contra culazo...vamos, ella a la derecha....pues yo a la izquierda.....que para culo gordo el mío.....a ver quien se cansa antes......juasjuas....que a mí en culo gordo no me gana nadie y el choque contra mis caderas puede ser letal......muy letal....tan letal que desistió por K.O. Técnico.
Prácticamente fui al concierto a escuchar dos canciones.....sobre todo uno.....y con escucharlas ya me moría feliz....así que cuando empezaron a tocar Everybody Hurts......y las callos malayos no se callaban ni a la de tres.....salió la fiera curripia que llevo dentro....agarré a las dos callos malayos que tenía más cerca por el brazo con muuuuuuuuuyyyyyyyy mala uvaaaaaaaaaaaaa pero que muuuuuuuuyyyyyyy malaaaaaaaaaaaaaaa uvaaaaaaaaa y con voz de Ramón el del Camión les dije: ¿Podéis hacer el favor de callaros de una piiiiiiiiiiii (dicho con las 4 letras) que quiero escuchar esta canción?. Oye, mano de santo......secas las dejé.....les duró lo que duraba la canción pero por lo menos la pude escuchar.
Sus intentos pa-té-ti-cos de ligotearse a los macizorros acabaron en lo que suponía que iban a acabar: EN NADA, (bueno, ellos se partían el culo de verlas, la verdad) pero el concierto me lo dieron bien dado. Si hasta chillé: Nenassssss que el de Hombres G es la semana que vieneeeeeeeeeeeeeee (para mí que las criaturas iban confundidas y no sabían a que concierto iban).
Lo gracioso de todo es que......¿os creeis que eran unas crías? ¡JA! Esas los veintiMUCHOS no los cumplían. ¡¡PARA MATARLAS!!
¿ALGUNA VEZ HABÉIS IDO CON TODA LA ILU DEL MUNDO A UN CONCIERTO Y LOS TOSTONES DE TURNO OS LO HAN CHAFADO DE MALA MANERA?
¿ES LEGAL EL ASESINATO EN ESTOS CASOS? (yo creo que debería serlo)
Meteré el dedo en la llaga.......¿es que los de Gijón no teneis sitios donde comer que el pobrecito Stipe se tuvo que venir a mi mismísima city a comer cocretas con longaniza? jijijijijji.
A lo que voy.......ahí va mi crónica del concierto (alternativa, por supuesto).
Entre las 17.000 almas que nos metimos en el hipódromo de Las Mestas a ver a R.E.M. tuve la suerte de que me tocasen las tías más petardas de Asturias, España, Europa, el Mundo y parte del Universo justo al lado y delante.......o sea, rodeada.
Eran una pandilla de 4 callos malayos+1 que os describiré porque me dediqué a estudiarlas profundamente:
1.- La rubia pseudopija "se inglés que te cagas".- Ni pija, ni inglés, la pobrecilla pilló una palabreja al vuelo (de las del Follow Me de toda la vida, nivel más bajo) y como las otras no debían de entender ni papa se dedicó a repetirla una y otra vez fardando de que hablaba inglés.
2.- La modelna.- Trazas de modelna-Freska, nada de estilo, iba como disfrazada, de Freska de arriba abajo.
3.- La rancia.- Su nombre indica como era. Fea, tocha, rancia pero eso sí ¡¡con la moral muy alta!! (luego explicaré por qué)
4.- La feto.- En el reparto de guapura la pobre debía de andar metida en el baño o despistada porque por más que la miraba no tenía nada aprovechable.....fea y mal hecha de coj...narices (habló la Chifler)
5.- La guapa.- La guapa que debía de ser la que más sentido del ridículo tenía fue la más lista porque cuando las otras se pusieron en acción ella despareció del mapa y volvió en los bis.
Hecha la presentación de la chipi-pandi......voy al relato terrorífico del concierto de R.E.M.
Allí llegamos mi superamiga Lola y yo, paraguas en mano porque antes del concierto no había llovido, que vaaaaaaaaaaaa, ¡¡había caído el diluvio universal!! (menos mal que durante todo el concierto no llovió). Una que es muy apañá llevaba el paraguas plegable adosado al cinturón en plan porra de Municipal.....oye, que al final me fue muy útil.
En fin, en el pre-concierto las Callos Malayos hicieron piña/bloque y no dejaban pasar a nadie hasta que.....llegan 3 tíos buenos, con una jeta increible, colándose de todo el mundo poniendo sonrisa Profidén y ellas como pardillas les dejan pasar delante suyo y les saludan con las bragas en la mano ¡¡pero por Dior, un poquito de dignidad!!
Los 3 macizorros iban sonriendo a diestro y siniestro....puede que los litros de cerveza que llevaban en una mano, y el porro que llevaban en la otra hiciese algo al respecto.
Las Callos Malayos en cuanto vieron a los 3 macizorros no sé, se les soltó un resorte que hizo que se transformaran de ser 4 rancias a ser 4 salidas desbocadas. ¡¡Todo el concierto dando la coña!! Picando a los macizos, saltando como locas hasta el las baladas para llamar su atención.....sólo les faltó ponerse lucecillas de Navidad en la cabeza para que se las viese mejor.
Hicieron corrillo y se pusieron de espaldas al escenario....ni de una canción se enteraron....era como si estuviesen en un bar de copas, fumando, charlando a grito pelado e intentando ligar con los macizos.
Cuando ya colmaron mi paciencia.....empecé con el ataque.....el paraguas/porra fue super-útil....movimiento de pierna y zas-zas paraguazo en el culo a las de delante ayyyyyyyyy se sienteeeeeeeee.
Que la callo-malayo se movía dándome culazos.......yo contra culazo...vamos, ella a la derecha....pues yo a la izquierda.....que para culo gordo el mío.....a ver quien se cansa antes......juasjuas....que a mí en culo gordo no me gana nadie y el choque contra mis caderas puede ser letal......muy letal....tan letal que desistió por K.O. Técnico.
Prácticamente fui al concierto a escuchar dos canciones.....sobre todo uno.....y con escucharlas ya me moría feliz....así que cuando empezaron a tocar Everybody Hurts......y las callos malayos no se callaban ni a la de tres.....salió la fiera curripia que llevo dentro....agarré a las dos callos malayos que tenía más cerca por el brazo con muuuuuuuuuyyyyyyyy mala uvaaaaaaaaaaaaa pero que muuuuuuuuyyyyyyy malaaaaaaaaaaaaaaa uvaaaaaaaaa y con voz de Ramón el del Camión les dije: ¿Podéis hacer el favor de callaros de una piiiiiiiiiiii (dicho con las 4 letras) que quiero escuchar esta canción?. Oye, mano de santo......secas las dejé.....les duró lo que duraba la canción pero por lo menos la pude escuchar.
Sus intentos pa-té-ti-cos de ligotearse a los macizorros acabaron en lo que suponía que iban a acabar: EN NADA, (bueno, ellos se partían el culo de verlas, la verdad) pero el concierto me lo dieron bien dado. Si hasta chillé: Nenassssss que el de Hombres G es la semana que vieneeeeeeeeeeeeeee (para mí que las criaturas iban confundidas y no sabían a que concierto iban).
Lo gracioso de todo es que......¿os creeis que eran unas crías? ¡JA! Esas los veintiMUCHOS no los cumplían. ¡¡PARA MATARLAS!!
¿ALGUNA VEZ HABÉIS IDO CON TODA LA ILU DEL MUNDO A UN CONCIERTO Y LOS TOSTONES DE TURNO OS LO HAN CHAFADO DE MALA MANERA?
¿ES LEGAL EL ASESINATO EN ESTOS CASOS? (yo creo que debería serlo)
AGRADECIMIENTOS......
Friiiiiiiiuuuuuuuu-friiiiiiiiiiiiiuuuuuuuuu (estoy bebiendo un cocktail con pajita) friiiiiiiiiuuuuuuuuu friiiiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuuu. Glupsss (me he tragado la guinda)Buenoooo, aquí estoy al sol .......en las Bahamas, descansando de tanto lío de concurso, tanto escándalo y tanta polémica......pero no me olvido de vosotros.
Quiero dar las gracias a
Quiero agradecer a
También le quiero agradecer a
Pero sobre todo.......sobre todo......sobre todo.......quiero agradecer a esa persona anónima y desinteresada que me envió el Z4 azul marino metalizado (vaya detallazo, encima del color que me gustaba) con asientos tapizados en cuero, el vestido de Versace que lucí en la gala de entrega de premios, este bonito viaje de relax a las Bahamas con todo pagado y la cita a ciegas con Jude Law. De verdad, que no hacía falta semejante detallazo, no iba a haber tongo de ninguna manera en el concurso y ya sé que me lo envió anónimamente por mi simpatía y encanto natural. Gracias
Os dejo, que tengo sesión de masaje y relajación en el Spa del hotel y luego he quedado para hacer sky acuático (es que va todo incluído en el viaje y tengo que amortizarlo bien que el pobrecito anónimo para eso me ha regalado la estancia en un 5 estrellas)
Besitos a tod@s
¡¡PARA QUE LUEGO DIGAN QUE HA HABIDO TONGOOOOO!! ¡¡CON LO MAJA QUE ES LA GENTEEEEE!! ¡¡HOMBRE POR DIOR!!
SOLEMNE ENTREGA DE LA CORONA...........¡¡Qué revival me estoy poniendo!! Es míaaaaaaaa ¡¡Mi tesoroooooo!!
Suenan las trompetas en plan Aída....la de Verdi ¡¡ojito!! (sí, trompetas, que me hace ilu y queda muy señorial, en plan princesita de Mónaco, con eunucos medio en bolas y todo).......se ilumina el escenario....plas-plas-plas......la multitud aplaude......el gran momento ha llegado.......se va a revelar el nombre del ganador@ del concurso de Miss/Mister Mayo 2005.........¿será niña? ¿será niño? ¡este concurso es igualito a un parto! ¡pero al parto de la burra que mira que es laaaaaaargooooooo!
Ladies and gentlemen.....señoras y señores.......con ustedes....haciendo su entrada en el escenario el Auditorio Príncipe de Asturias (sí, qué pasa, la entrega se hace en mi tierrina....y la kedada....y todooooooo ¡hala!)........¡¡la señoritaaaaaaaaaa Carol Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! plas-plas-plas......¡¡fueraaaaaaaaa!! (siempre hay algún alborotador.....fuera, que le echen que me va a empañar la ceremonia.....muy bien...así me gusta, darle trabajo a los seguratas).
¡Pero qué mona va siempre esta chica! (dice Marisa de RadioPatio que está en primera fila con toda su trouppe)
Qué fueerrrrrrteeeeee qué fuerrrrrrteeeeeeee....cada día estáaaaaa más tremendaaaaaaaaaaaaaa, o sea, gooooooooorrrrrrdaaaaaaaa (Jorge Javier del Tomate como siempre metiendo el dedo el la heridilla de la Dieta Milagro)
Jorge Javier, no seas malote, que no está gruesa....simplemente es que ella es una Gran mujer (puntualiza Ana Rosa Quintana)
Marditaaaaaaaaa Donatella......que me estoy clavando la cremallera del vestido en la ingleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, claro, me he empeñado en embutirme en una talla 36 (italiana.....o sea.....34 en Zara).....Carol, tú muy digna.....clavándote la cremallera en la ingle pero muy digna....y súbete el palabra-de-honor que se te va a ver hasta el refajoooooooooooo (si es que de donde no hay, no se saca)
Atentos......que llega el discursito/peñazo de la cotorra de la Carol:
Buenassssssssssss.....probandooooooooo......meseoye????
Siiiiiiiiiiiiii pesadaaaaaaaaaaaaaaaaa teseoyeeeeeeeeeeeeeee. Suéltalo de una vez y vete p'a tu casaaaaaaaaaaaaaaaaa tía pedorraaaaaaaaaaaaaaa.
Glubssssss. Otro alborotador ¡¡segurataaaaaaaaaaaaa!! Andaaaa, si el que chilla es mi hermanito Pipi.....¡¡qué lo maten directamente y así me autoproclamo heredera única y universal de la fortuna familiar!!...no, espera, que no hay fortuna......y las deudas también se heredan ¿no?....casi que lo dejen vivo. En fin.......sigo.......
Gracias, gracias, gracias (Karina's style) por haberme coronado el mes pasado....gracias, amado público, gracias. Por favor, si hay otro concurso espero nome caiga semejante marronazo volver a ser víctima digna de semejante horror honor.
Durante este mes de reinado he estado superatareada haciendo bolos......ruedas de prensa......posados para el Hola......inaugurando discotecas..............CONTANDO VOTOS COMO UNA ESCLAVA TAIWANESA EN UNA FÁBRICA DE NIKEEEEEEEEEEEEEE (dientes-dientes)
Hoy toca poner fin a tan memorable y bonito reinado (mentira cochina, ni he tenido tiempo ni para escribir mi blog ni miccionar siquiera), aunque soy consciente de que no ha estado ajeno a la polémica (sino que se lo digan a mi aBlogada Pineda que no ha parado la pobre de trabajar.....¿pobre? ¡más tiesa que la mojama me va a dejar cuando me pase la minuta!).
En fin.............sólo agradeceros la participación (dientes-dientes.....me habeis jod......votando en masa....bo-ni-tos) y la atención prestada a este nuestro concurso (¿atención? ¿he dicho atención? ¡¡presión!!)
Por último quiero saludar a mamma que está ahí en primera fila, con las de RadioPatio.......mammaaaaaaaa deja la receta de la fabada para luegoooooooo que te estoy saludandoooooooooooo.
Bueno, por favor, el eunuco alto y cachas......sí, el primero por la derecha......que me acerque el sobre con el nombre de Miss/Mister Mayo.....gracias resalado......pena que seas eunuco hijo.....ayyyy.
Rasssss-rassssssssss (abro el sobre)........ayyyyyyyyyyyy......mierrrrrrrrdaaaaaaaa mi uñaaaaaaa (me la he roto con la emoción).............qué emoción ¿¿ehhhh??
Pedorraaaaaaaaaa no te enrollesssssssssssssss.
Venga.......vaaaaaaaa........pues el güiner del concurso de Miss/Mister Mayo es..........tachánnnnnnnn.........tachán........tarararátachánnnnnnnn.........la cucaracha....la cucaracha....tararararará........oiga, el del móvil, ya le vale, chafándome la rueda de prensa el otro día y ahora también la entrega de la corona....ya le vale....un poquito de pofavó y de educación....¡hombre ya!....sigo.....tachán.........
STOP!!
¿Quién ha escrito esto?......Oigaaaaaaaaa ¿no podía escribirlo más pequeñoooooooo?.....uuyyyyyyyy ¿qué pone aquí? hmmmmmm....¡¡Mamma acércame los prismáticos de pescar de pappa que no veo ni tortaaaaaaaaaaaaaa!!....un momentín que sube mi mamma.....vale, pera que enfoque los prismáticos....leo.....a ver......Fabada: ponga las fabas a remojar la noche anterior......¡¡mamma!! que me has dado el cambiazo, que esto es la receta de las fabas....dame el papelín con el güiner, anda guapa.
Que voy.........and the güiner of the concurseishon de Mayo issssssssssss.................is................is........................is.................¡¡qué nervios!! ¡¡qué estrés!! ¡¡qué emoción!! ..............is........is..........DAWUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Plas-plas-plas-plas-plas (ooooooooeeeeeeeeeee ooooooooeeeeeeee gritan sus fans)
Por favor, el señorito Dawu que suba al escenario........hmmmmm.....¿Dawu?.....eoooooo, a onde tá Dawu???....un momento, me dicen por el pinganillo que lo han visto atrincherado en el baño.....OK.....ahora mismo va el vecino y los seguratas a sacarlo......tic-tac-tic-tac.....ya oteo sus rizos bisbalianos en el horizonte....ya viene....sube empujado por los seguratas.......¿es obligatorio darle la corona?.....vengaaaaaaaaaa se la doy.......jooooooooo.......
Y la señorita Carol Miss Abril hace entrega de la corona y marronazo a el señorito Dawu como Mister Mayo flash-flash-flash (fotos)....urggggg que no le entra en la cabeza ¡¡Dawu, serás cabezón!! bueno, pues que la lleve en la mano.
¡¡Hala bonito!! te paso la pelota guapo. ¡¡QUÉ TE SEA LEVE EL REINADO!! juasjuasjuasjuas
Y con esto y un bizcocho........¡¡YA PODRÉ POSTEAR A MIS ANCHAS LO QUE ME SALGA DEL ....OÑO.....MOÑO!!
Ladies and gentlemen.....señoras y señores.......con ustedes....haciendo su entrada en el escenario el Auditorio Príncipe de Asturias (sí, qué pasa, la entrega se hace en mi tierrina....y la kedada....y todooooooo ¡hala!)........¡¡la señoritaaaaaaaaaa Carol Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! plas-plas-plas......¡¡fueraaaaaaaaa!! (siempre hay algún alborotador.....fuera, que le echen que me va a empañar la ceremonia.....muy bien...así me gusta, darle trabajo a los seguratas).
¡Pero qué mona va siempre esta chica! (dice Marisa de RadioPatio que está en primera fila con toda su trouppe)
Qué fueerrrrrrteeeeee qué fuerrrrrrteeeeeeee....cada día estáaaaaa más tremendaaaaaaaaaaaaaa, o sea, gooooooooorrrrrrdaaaaaaaa (Jorge Javier del Tomate como siempre metiendo el dedo el la heridilla de la Dieta Milagro)
Jorge Javier, no seas malote, que no está gruesa....simplemente es que ella es una Gran mujer (puntualiza Ana Rosa Quintana)
Marditaaaaaaaaa Donatella......que me estoy clavando la cremallera del vestido en la ingleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, claro, me he empeñado en embutirme en una talla 36 (italiana.....o sea.....34 en Zara).....Carol, tú muy digna.....clavándote la cremallera en la ingle pero muy digna....y súbete el palabra-de-honor que se te va a ver hasta el refajoooooooooooo (si es que de donde no hay, no se saca)
Atentos......que llega el discursito/peñazo de la cotorra de la Carol:
Buenassssssssssss.....probandooooooooo......meseoye????
Siiiiiiiiiiiiii pesadaaaaaaaaaaaaaaaaa teseoyeeeeeeeeeeeeeee. Suéltalo de una vez y vete p'a tu casaaaaaaaaaaaaaaaaa tía pedorraaaaaaaaaaaaaaa.
Glubssssss. Otro alborotador ¡¡segurataaaaaaaaaaaaa!! Andaaaa, si el que chilla es mi hermanito Pipi.....¡¡qué lo maten directamente y así me autoproclamo heredera única y universal de la fortuna familiar!!...no, espera, que no hay fortuna......y las deudas también se heredan ¿no?....casi que lo dejen vivo. En fin.......sigo.......
Gracias, gracias, gracias (Karina's style) por haberme coronado el mes pasado....gracias, amado público, gracias. Por favor, si hay otro concurso espero no
Durante este mes de reinado he estado superatareada haciendo bolos......ruedas de prensa......posados para el Hola......inaugurando discotecas..............CONTANDO VOTOS COMO UNA ESCLAVA TAIWANESA EN UNA FÁBRICA DE NIKEEEEEEEEEEEEEE (dientes-dientes)
Hoy toca poner fin a tan memorable y bonito reinado (mentira cochina, ni he tenido tiempo ni para escribir mi blog ni miccionar siquiera), aunque soy consciente de que no ha estado ajeno a la polémica (sino que se lo digan a mi aBlogada Pineda que no ha parado la pobre de trabajar.....¿pobre? ¡más tiesa que la mojama me va a dejar cuando me pase la minuta!).
En fin.............sólo agradeceros la participación (dientes-dientes.....me habeis jod......votando en masa....bo-ni-tos) y la atención prestada a este nuestro concurso (¿atención? ¿he dicho atención? ¡¡presión!!)
Por último quiero saludar a mamma que está ahí en primera fila, con las de RadioPatio.......mammaaaaaaaa deja la receta de la fabada para luegoooooooo que te estoy saludandoooooooooooo.
Bueno, por favor, el eunuco alto y cachas......sí, el primero por la derecha......que me acerque el sobre con el nombre de Miss/Mister Mayo.....gracias resalado......pena que seas eunuco hijo.....ayyyy.
Rasssss-rassssssssss (abro el sobre)........ayyyyyyyyyyyy......mierrrrrrrrdaaaaaaaa mi uñaaaaaaa (me la he roto con la emoción).............qué emoción ¿¿ehhhh??
Pedorraaaaaaaaaa no te enrollesssssssssssssss.
Venga.......vaaaaaaaa........pues el güiner del concurso de Miss/Mister Mayo es..........tachánnnnnnnn.........tachán........tarararátachánnnnnnnn.........la cucaracha....la cucaracha....tararararará........oiga, el del móvil, ya le vale, chafándome la rueda de prensa el otro día y ahora también la entrega de la corona....ya le vale....un poquito de pofavó y de educación....¡hombre ya!....sigo.....tachán.........
STOP!!
¿Quién ha escrito esto?......Oigaaaaaaaaa ¿no podía escribirlo más pequeñoooooooo?.....uuyyyyyyyy ¿qué pone aquí? hmmmmmm....¡¡Mamma acércame los prismáticos de pescar de pappa que no veo ni tortaaaaaaaaaaaaaa!!....un momentín que sube mi mamma.....vale, pera que enfoque los prismáticos....leo.....a ver......Fabada: ponga las fabas a remojar la noche anterior......¡¡mamma!! que me has dado el cambiazo, que esto es la receta de las fabas....dame el papelín con el güiner, anda guapa.
Que voy.........and the güiner of the concurseishon de Mayo issssssssssss.................is................is........................is.................¡¡qué nervios!! ¡¡qué estrés!! ¡¡qué emoción!! ..............is........is..........DAWUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU.
Plas-plas-plas-plas-plas (ooooooooeeeeeeeeeee ooooooooeeeeeeee gritan sus fans)
Por favor, el señorito Dawu que suba al escenario........hmmmmm.....¿Dawu?.....eoooooo, a onde tá Dawu???....un momento, me dicen por el pinganillo que lo han visto atrincherado en el baño.....OK.....ahora mismo va el vecino y los seguratas a sacarlo......tic-tac-tic-tac.....ya oteo sus rizos bisbalianos en el horizonte....ya viene....sube empujado por los seguratas.......¿es obligatorio darle la corona?.....vengaaaaaaaaaa se la doy.......jooooooooo.......
Y la señorita Carol Miss Abril hace entrega de la corona y marronazo a el señorito Dawu como Mister Mayo flash-flash-flash (fotos)....urggggg que no le entra en la cabeza ¡¡Dawu, serás cabezón!! bueno, pues que la lleve en la mano.
¡¡Hala bonito!! te paso la pelota guapo. ¡¡QUÉ TE SEA LEVE EL REINADO!! juasjuasjuasjuas
Y con esto y un bizcocho........¡¡YA PODRÉ POSTEAR A MIS ANCHAS LO QUE ME SALGA DEL ....OÑO.....MOÑO!!