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Hola! Que tal! Cómo Estáis? Os traigo un café? Queréis tocar la bola de mi bíceps hercúleo? Estáis agusto? Os traigo un té? Os plancho el pelo? Os rasco la espalda? Molesto? Unas pastitas? Un beso negro? Limpio vuestra empres con KH7?

Sonrisa, sonrisa, sonrisa, sonrisa. Tiene razón, si yo pero yo creo que... tiene razón ajá. Perfecto. Tiene razon. Perfecto, perfecto, perfecto, perfecto, de acuerdo, perfecto, perfecto. Es que lo que queríamos trasmi... tiene razon! Tiene razón, tiene razón perfecto.

Hola, que tal chicos... todo bien? Bienvenidos a nuestro espacio... como si estuviérais en vuestra casa. Un café?.

Si... cómo habéis podido observar soy el cuentas (me hago llamar ejecutivo- "creativo") porque una vez le propuse el DC "y eso en azul?" y no sólo le escuchó, sino que le pareció bien, el trítpico al final fue verde pero por un momento me sentí uno de ellos. Un cafetito? para lo que queráis.

Me he incorporado tarde al blog porque tuve que irme a Bangladesh a hablar con un amigo que quiere implantar en España una cadena de gimnasios en los que se les enseñe a las mujeres españolas a tirar bolas de ping pong por la vagina. Allí es el deporte rey, y creo que puede ser un pelotazo mundial comparable al de Cherru Coke (también estuve en ese proyecto, snif). Os traigo algo?

Bueno, no quiero parecer egocéntrico así que voy a dejar de lo que hablo para empezar de mí. Qué se necesita para ser un buen ejecutivo?

1.- Ser guapo
2.- No tener pelo en ninguna de las partes de tu cuerpo (si eres un buen ejecutivo la depilación de inglés no te suele doler, porque la esteticién no puede evitar chuparte la polla al ver tu cutis sedoso).
3.- En primero de carrera me enseñaron, que si quieres ser un buen ejecutivo, y ser comptetente en tu trabajo debes pastificarte la polla para optimizar recursos y aprovechar mejor el tiempo (sobre todo cuando tienes seis reuniones en una mañana). Pero, de la vida bucólico estudiatil a la vida laboral hay un trecho, así que mi forro prepucial de Gucci hecho a medida, me sirve de más bien poco con las directoras... y directores de Marketing del sector azulejero, a los que le va eso de ponerse un grumito de coca de mi glande y amorrarse directamente al abrevadero. Eso deberían incluirlo en el plan de estudios! y no esas tonterías sobre Villacosta y Zunzueco.
4.- Educación y buenos modales, ante esto, estoy sufriendo mobbing por parte de mis compañeros. No sé decir la perifrasis "en vez de...", o sea, "en lugar de ella" y por un problema de frenillo (el de arriba porque el de abajo nos ha conseguido Marina D'or) me sale la perifrasis " en verde", por lo que nuestros clientes confunden mis intentos de cambiar de tema con una propuesta de color. Y a nuestras campañas les pasa como a los Gremlins, que a última hora se vuelven verdes.
4.- Sonreir (clink!)
5.- Poner el cu... esto... ser amable. Un café?

Ale... Arriba esa Antonio bueno!

CE

y como ser una buena ejetiva siendo mujer? facil... agachandote bajo el escritorio de tu jefe y metertre su... en tu boca...

es increible q en el año 2006 siga habiendo jefes de estos... dfeje mi trabajo pro eso. ahora hago un par de projectos como free lance... nadie me manda, ni me toca el culo.

besos

Por supuesto, no voy a una reunón si ponerme dos gotitas del bote detrás de las orejas, nunca falla.

Eau de requeseaun es mi secreto.

He vuelto. Me he tomado unas mini-vacaciones en Barcelona para ver el concierto de los Eagles y colar en reventa dos entradas que me sobraban, toda una experiencia (lo segundo, por supuesto).

Dos cosas:

1- Se acelera el proceso de traslado de la agencia a Barcelona. Si la cosa falla siempre podemos disfrazarnos y hacer espectáculos en las Ramblas, que madera tenemos. También resulta interesante ese gran baile de culturas que inunda la ciudad... ais..

2- Hay que ver que bien ha venido operarse de fimosis para el trabajo de cuentas, verdad?... si es que debería ser obligado... esa liberación... Los judíos lo hacen porque consideran el frenillo un defecto del cuerpo humano, y cortándolo "completan y perfeccionan la obra del señor". Que no que no... que eso se va fuera porque "así no tira"... y con lo que la usa nuestro cuentas...

¿Aún lo guardas en formol?

Saludos

ayyyy pero que perezaaa , cuando yo estudiaba publicidad y diseño nos decian: son la peor elite... son lo peor..jajajajjaja hombre tanto no, pero si que somos diferentes o nos hacen parecerlo...como snobs...etc..en fin.... pasame el yogurt y que sea azucarado y un babero de bebe por si me cae algo.
besos

Seamos rigurosos, no quiero cabrearme seriamente con el director de arte, pero a partir de ahora Joan Costa será mentado como J*** ****a.

Hay que mantener nuestro anonimato y no está bien nombrar a amigos personales nuestros (recuerda aquélla cena en la que J*** ****a, vestido de conejito de Play Boy intentó besar al planner). Un poquito de rigor, por favor. Un café?

Todo comunica.

pues viniendo al caso, ayer mientras todos estabáis fuera se pasó por aquí un ejecutivo con mucha pinta de ejecutivo pero labia de adolescente en plena crisis pubertaria. (esa de: "no puedo darle dinero señor, mi padre me ha dicho que le devuelva todo el cambio" ó "¿qué tiene ese chico que estudia en la universidad y que no tenga yo?, y no vale decir la palabra coche"

El caso es que quería vendernos una m*****a de c*** y mientras cogíamos un taxi para llegar a la sala de reuniones pensaba:

"A este le podríamos ofrecer nuestro servicio de imagen corporativa para empleados, la madre que lo parió, qué poco respeto hacia su empresa y qué mal se expresa, el **** de puta..."

Total que nos deja el taxi en la puerta de la sala de juntas mientras seguía pensando cómo darle largas al ejecutivo (no tan guapo y educado como nuestro CE pero sí más fuerte); y reafirmándome en que seguir la doctrina de Joan Costa es lo mejor que podríamos haber decidido, porque todo comunica, como él dice, hasta el más mínimo detalle.

Así que entramos en la sala de reuniones y me vino como una iluminación, eso que a veces pasa y te das cuenta de que estás equivocado pero no sabes muy bien por qué... pero cuántas tonterías dice la gente, pensaba...


¿quién se habrá dejado el mantel de la mesa puesto? qué cosas pasan...


Las migas de pan apenas se veían, lo divertido fue la mancha de yogur que impactó en el muestrario que traía aquel chico al dejarlo sobre el tapete.

Y es que ya lo decía J. Costa, los yogures también tienen derecho a expresarse.

te pongo un café? estás cómodo? necesitas algo? te apetece patearme el culo? jejeje
besitos, cuanta razón tienes

gracias por pasaros por mi blog y comentar!!!

Simplemente... no sé. Eso: simplemente.