Guía teórico/práctica/introductoria al diseño publicitario
Queridos/as lectores/as,
ya sé que os estaréis relamiendo con el título de esta entrada, pretendiendo descubrir los secretos más íntimos de la profesión, saber cómo dibujaron a Tigretón o cuál es la ecuación de segundo grado que, representada en un eje de coordenadas, da como resultado el logotipo de Nike. Mucho más que todo eso queridos fanáticos esponjiformes... el título de esta entrada garantiza a Briefing la vida loca miles de recién matriculados/as en publicidad y pérdidas de tiempo derivadas ansiosos/as por aprender y, lo más importante, ansiosos/as de conocer al DC. (¿verdad niñas/os/peluchines?)
El caso es que, sea como sea, aquí empieza la primera parte de la saga que inaugura este blog con el fin de que la curva de pérdida de lectores deje de parecerse a la curva de gastos en prostitución de la C******dad V******na desde que el Planner encontró novia.
Para paliar la masiva fuga a otros blogs tales como, El gordo de mierda contraataca, el blog de sexo de El Mundo o, ya que hablamos de mundo, la parodia de blog de mundo aspronauta, en Briefing la vida loca vamos a iniciar un cursillo/seminario/master en el que todo aquel que lo lea o se lo escriba a modo de chuleta, aprenderá todo lo que hay que saber, o a decir que sabe, acerca del diseño publicitario.
Caso Práctico nº1
Tengo que mandar el anuncio de un cliente a la agencia para que lo meta en la maquetación de la fabulosa revista que nos está haciendo. ¿Qué debo hacer?
En este suceso teórico y ficticio lo primero que hay que hacer es preguntarle a tu secretaria/o si realmente tienes una agencia de publicidad contratada. Lo segundo es preguntarse si la mejor forma de comunicarse con ellos es a) el teléfono, b)mail, c) pony express. Una vez contrastados los datos y decidido el método de transmisión de información, podemos pasar al paso 2.
¿En mi empresa están haciendo una revista?
Lo más probable es que no, pero si por cuestiones de probabilidad o reducción de dinero negro en la caja fuerte resulta que sí, continúa leyendo.
Ya tengo claro que tengo una revista, un teléfono y una empresa. ¿Qué hago ahora con el archivo escanear001.jpeg?
No lo dudes, las herramientas de gestión de correo de hoy en día no están preparadas para envíar un archivo del tamaño, la calidad y la complejidad del jpeg. Pensando en los problemas que derivarían de ello, Bill Gates ordenó construir lo que en aquellos tiempos se llamó el San Pedro de la informática: Microsoft Word.
Gracias a él, puedes coger ese archivo jpeg que tu gestor de correo no sabe adjuntar y pegarlo en una hoja en blanco de word. Mediante un proceso que sólo unos pocos son capaces de entender el archivo será recomprimido, pero no sólo eso, será capaz de adoptar habilidades multiplataforma. Cualquiera podrá abrirlo, admirarlo y guardarlo como... aunque utilice un ZX Spectrum +3 (si no sabes programar en basic, no sabes informática)
Ya lo tenemos casi listo, sólo falta enviarlo por correo, poner a la atención del departamento de diseño por si el departamento económico lo confunde con la declaración de Hacienda y darle al botón enviar todo y recibir todo.
Una ventana aparecerá en la otra punta de la ciudad y el nuevo número estará diseñado, impreso, glasofonado, encuadernado y repartido en 15 minutos. ¿No es maravillosa la tecnología?
En el próximo capítulo hablaremos del fascinante mundo de la maquetación en powerpoint y posterior envío a preimpresión a 300 ppp.
Se despide, siempre suyo,
el director de arte
ya sé que os estaréis relamiendo con el título de esta entrada, pretendiendo descubrir los secretos más íntimos de la profesión, saber cómo dibujaron a Tigretón o cuál es la ecuación de segundo grado que, representada en un eje de coordenadas, da como resultado el logotipo de Nike. Mucho más que todo eso queridos fanáticos esponjiformes... el título de esta entrada garantiza a Briefing la vida loca miles de recién matriculados/as en publicidad y pérdidas de tiempo derivadas ansiosos/as por aprender y, lo más importante, ansiosos/as de conocer al DC. (¿verdad niñas/os/peluchines?)
El caso es que, sea como sea, aquí empieza la primera parte de la saga que inaugura este blog con el fin de que la curva de pérdida de lectores deje de parecerse a la curva de gastos en prostitución de la C******dad V******na desde que el Planner encontró novia.
Para paliar la masiva fuga a otros blogs tales como, El gordo de mierda contraataca, el blog de sexo de El Mundo o, ya que hablamos de mundo, la parodia de blog de mundo aspronauta, en Briefing la vida loca vamos a iniciar un cursillo/seminario/master en el que todo aquel que lo lea o se lo escriba a modo de chuleta, aprenderá todo lo que hay que saber, o a decir que sabe, acerca del diseño publicitario.
Caso Práctico nº1
Tengo que mandar el anuncio de un cliente a la agencia para que lo meta en la maquetación de la fabulosa revista que nos está haciendo. ¿Qué debo hacer?
En este suceso teórico y ficticio lo primero que hay que hacer es preguntarle a tu secretaria/o si realmente tienes una agencia de publicidad contratada. Lo segundo es preguntarse si la mejor forma de comunicarse con ellos es a) el teléfono, b)mail, c) pony express. Una vez contrastados los datos y decidido el método de transmisión de información, podemos pasar al paso 2.
¿En mi empresa están haciendo una revista?
Lo más probable es que no, pero si por cuestiones de probabilidad o reducción de dinero negro en la caja fuerte resulta que sí, continúa leyendo.
Ya tengo claro que tengo una revista, un teléfono y una empresa. ¿Qué hago ahora con el archivo escanear001.jpeg?
No lo dudes, las herramientas de gestión de correo de hoy en día no están preparadas para envíar un archivo del tamaño, la calidad y la complejidad del jpeg. Pensando en los problemas que derivarían de ello, Bill Gates ordenó construir lo que en aquellos tiempos se llamó el San Pedro de la informática: Microsoft Word.
Gracias a él, puedes coger ese archivo jpeg que tu gestor de correo no sabe adjuntar y pegarlo en una hoja en blanco de word. Mediante un proceso que sólo unos pocos son capaces de entender el archivo será recomprimido, pero no sólo eso, será capaz de adoptar habilidades multiplataforma. Cualquiera podrá abrirlo, admirarlo y guardarlo como... aunque utilice un ZX Spectrum +3 (si no sabes programar en basic, no sabes informática)
Ya lo tenemos casi listo, sólo falta enviarlo por correo, poner a la atención del departamento de diseño por si el departamento económico lo confunde con la declaración de Hacienda y darle al botón enviar todo y recibir todo.
Una ventana aparecerá en la otra punta de la ciudad y el nuevo número estará diseñado, impreso, glasofonado, encuadernado y repartido en 15 minutos. ¿No es maravillosa la tecnología?
En el próximo capítulo hablaremos del fascinante mundo de la maquetación en powerpoint y posterior envío a preimpresión a 300 ppp.
Se despide, siempre suyo,
el director de arte
Comentario:
joass es que el arte surge de forma espontánea
será eso
besitos cielos!
será eso
besitos cielos!
Comentario:
Que chispa la marta morena... habéis visto el juego de palabras? "consu mismo"... consumismo...
es porque somos publicitarios no?
...
cómo?... que no ha sido a propósito?
...
entonces no le pongo el punto por "chisposa" ?
...
mmm... peluchines...
es porque somos publicitarios no?
...
cómo?... que no ha sido a propósito?
...
entonces no le pongo el punto por "chisposa" ?
...
mmm... peluchines...
Comentario:
ay da gusto esto, hacia tiempo queno me pasaba por aquí y todo sigue consu mismo ambiente tan maravilloso que os traéis por aquí.
:D:D las cosasbuenas no cambian:D
me voy, que tengo que acabar un trabajo de la uni
besos!
:D:D las cosasbuenas no cambian:D
me voy, que tengo que acabar un trabajo de la uni
besos!
Comentario:
Voz Trailer Peli Vin Diesel: ON
¿Podrán desesperada ejecutiva y creativo ejecutivo tener creativos desesperados?
¿Su unión dará como fruto al... elegido?
¿Alguno de vosotros ya se habrá dado cuenta de quién hará el papel de Morpheo?
¿Dejará Trinity de dar porrazos en la puerta cuando limpia?
¿Podrá huir de Costa y Gavras?
PD. De Sagunto que hable nuestro experto en Antonio Flores.
¿Podrán desesperada ejecutiva y creativo ejecutivo tener creativos desesperados?
¿Su unión dará como fruto al... elegido?
¿Alguno de vosotros ya se habrá dado cuenta de quién hará el papel de Morpheo?
¿Dejará Trinity de dar porrazos en la puerta cuando limpia?
¿Podrá huir de Costa y Gavras?
PD. De Sagunto que hable nuestro experto en Antonio Flores.
Comentario:
Queridos feonautas....
Ah no, que yo no soy esa.
Que me encanta vuestro blog... me dais tantas esperanzas despues de haber estudiado 5 años, que en mi caso fueron 6, para acabar siento una comercial comisionista que no llega, no llega...
Aysssss!!! este mundo de la publi me encanta, no sabeis cuanto.
Ah no, que yo no soy esa.
Que me encanta vuestro blog... me dais tantas esperanzas despues de haber estudiado 5 años, que en mi caso fueron 6, para acabar siento una comercial comisionista que no llega, no llega...
Aysssss!!! este mundo de la publi me encanta, no sabeis cuanto.
Comentario:
Joder, ahora que iba a responder al post anterior... Lo siento, queridos seguidores, os quedaréis sin saber cómo quedó esa reunión que ha durado tres semanas. Estoy agotado, me voy a dar un baño de oro y diamantes, que me han dicho que van guay para las alm****n*s.
Comentario:
Oh sí peluchines peluchines... mmm.. mmm...
Esto... tengo los contenidos de la nueva revista de A***** *i***s aquí al lado... viene en un casette (o una casette, ya se sabe que es un soporte hermafrodita) y se abre con Basic... supongo que nuestros superpoderosos macintosh podrán abrirlo no?... uy... espera, que ahora no la encuentro... anda... la cinta de Scatman! Paraparapiiiiipapaparapo papaparapo... eh!! la de Emilio Aragón!
yupi!
Esto... tengo los contenidos de la nueva revista de A***** *i***s aquí al lado... viene en un casette (o una casette, ya se sabe que es un soporte hermafrodita) y se abre con Basic... supongo que nuestros superpoderosos macintosh podrán abrirlo no?... uy... espera, que ahora no la encuentro... anda... la cinta de Scatman! Paraparapiiiiipapaparapo papaparapo... eh!! la de Emilio Aragón!
yupi!
Comentario:
parodia dicen... ay ayyy ayyyyy, si no fuera porque me dáis publicidad gratis ya os habría llevado a todos a Shagunto pa que una pandilla de gitanacos y no gitanacos agitanaos os ensenyaran lo que es bueno...