"Yo lo dejo ahí"
La espera es tensa...
Ayer la agencia cerraba entrada la noche con todo el equipo reunido en el estudio buscando una solución creativa para nuestro cliente más importante. La reunión con el mismo se efectuaría hoy viernes por la mañana, y por fin dimos con la idea. Evidentemente no es aquí donde la daremos a conocer, incluso puede que venga de vuelta enrolladita dentro del esfinter del CE o del Planner, quienes se reunían. Pero lo más interesante y digno de comentar es la nube de ideas que con anterioridad, durante toda la tarde del jueves, encapotó el estudio. Y es que todo vale, no puedes callarte nada... piensas en el cliente, en sus necesidades, en los objetivos, en el posicionamiento... y vas soltando ideas, aunque no tengan forma... expulsas lo que te venga a la cabeza. Y todo ello respaldado por esa frase siempre presente en las "tormentas de ideas" que hace que parezca que cumplas con tu obligación... tienes una idea, una inspiración, nadie sabe qué coño tiene que ver con el cliente, pero, con calma, cumpliendo, con porte y distinción, dices: "Yo lo dejo ahí..."
Y conforme pasaban las horas "ahí", lugar que según parecía era el centro de la mesa porque era donde todos señalábamos cuando pronunciábamos la dichosa frase, había un montón de mierda inútil que no sé para qué coño nos servía. Cuatro mentes desviadas pensando en el mismo cliente, y encima de la mesa un conglomerado de ideas que bien parecían la escultura abstracta de algún artista ucraniano con traumas infantiles o un circo de monstruosidades. La línea a seguir estaba clara: nuestro cliente es el primero del mercado, o sea, el primero en dedicarse a este negocio... pero no es el líder. El concepto pues lo teníamos claro: EXPERIENCIA... y la materia gris empezó a fluir...
El CE, como de costumbre, estaba tirado en el suelo haciendo sus ejercicios de espalda, el DA más preocupado que Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría juntas, el DC distraído mirando por el balcón como el Instituto abre sus puertas y el Planner pensando cuándo comerse los bollos que tiene en su escritorio desde hace más de 3 días:
CE: Experiencia... experiencia... decidme personajes famosos que sean expertos
Planner: David el Gnomo
DA: Luis Aragonés
CE: Matusalén también no?
DC: Matusalén sólo era viejo
CE: Pero sería sabio...
DC: Era viejo y ya, es su único mérito en la vida, ser viejo... Unos son expertos en química, deportistas de élite o tienen un pene descomunal... Él era viejo.
CE: Y quién más es sabio?...
....
DC: Luis Aragonés el Gnomo?
De momento teníamos sobre la mesa a Luis Aragonés hablando de fútbol con Matusalén quien no entendía una mierda a causa de la sordera propia de un anciano de 200 años, y si lo entendiera no sería capaz de comprender en qué consiste un fuera de juego durante más de cinco segundos por culpa del alzheimer... Y mientras, un enano barbudo correteaba vacilando al viejo que según él tendría más años pero "él era 7 veces más fuerte"...
Planner: Eh! eh! Si son los primeros... digamos que ellos han establecido los cimientos del negocio... ellos "han puesto la primera piedra"
DA: ....
DC: aham...
Planner: Yo lo dejo ahí....
De pronto un cascote de 47 toneladas había terminado con la vida de David el Gnomo, lapidado bajo la "primera piedra" que con ilusión había depositado el Planner sobre la mesa. Parece, después de todo, que no era tan "veloz".
DA: ¿Y si retrocedemos en la Historia y nos inspiramos en aquellos que fueron los primeros en algo?
DC: ¿Como quién?
DA: Pues... Armstrong pisando la Luna, el tren desde Barcelona a Mataró, Fleming descubriendo la penicilina...
Estar en esa mesa era como asistir a un encuentro del Inserso. Luis Aragonés intentaba explicarle a Matusalén sus "connotaciones", mientras que el anciano, el de los 200 años, sufría un ataque de llorera senil al ver como el pequeño David había fallecido bajo la "primera piedra" y así dejar de gozar de su infinito buen humor. Con todo esto, y mientras el Seleccionador busca su dentadura, que se le ha vuelto a caer, nadie se percata de que a pocos metros se acerca el primer tren español, desde Barcelona hasta Mataró, dispuesto a arrollarles... Mientras, Fleming intenta convencer a Armstrong de que no está en la Luna y que no es necesario que lleve puesta la escafandra, pero el americano le argumenta que no se atreve a quitársela, que si la tuvo que llevar en aquel estudio cinematográfico allá por el año 69 significa que hay lugares en la Tierra en los cuales es peligroso respirar.
DA: Ahora que releo el dossier, parece ser que aparte de ser los más antiguos también tienen a su disposición las más innovadoras tecnologías...
Planner: Y qué se te ocurre?
DA: Fusionar los dos conceptos... es como coger a alguien antiguo y actualizarlo...
DC: Alguien antiguo y sabio?
CE: Matusalén?
DC: Ese sólo era viejo
DA: Sí, alguien así y colocarle, por ejemplo... un iPod...
Luis Aragonés ya no tenía nada que hacer... podía gritarle (no mucho que le saltan los piños) explicándole la magia del fútbol, pero Matusalén ya no es que tuviera sordera, es que tenía enchufado un iPod escuchando la banda sonora de David el Gnomo con la plorera (termino autóctono) consecuente. Visto el espectáculo, Sir Alexander Fleming convierte su laboratorio en una fábrica de alucinógenos, medio por el cual, su nuevo amigo Neil Armstrong, volverá a viajar a la Luna...
Horas después una buena idea fulmina toda la porquería acumulada sobre la mesa sin mantel ni nada, y esperamos al día de mañana (o sea, hoy) para ver las reacciones del cliente...
Ahora, celebremos el funeral de David... se lo merece.
DC (Director Creativo)
Ayer la agencia cerraba entrada la noche con todo el equipo reunido en el estudio buscando una solución creativa para nuestro cliente más importante. La reunión con el mismo se efectuaría hoy viernes por la mañana, y por fin dimos con la idea. Evidentemente no es aquí donde la daremos a conocer, incluso puede que venga de vuelta enrolladita dentro del esfinter del CE o del Planner, quienes se reunían. Pero lo más interesante y digno de comentar es la nube de ideas que con anterioridad, durante toda la tarde del jueves, encapotó el estudio. Y es que todo vale, no puedes callarte nada... piensas en el cliente, en sus necesidades, en los objetivos, en el posicionamiento... y vas soltando ideas, aunque no tengan forma... expulsas lo que te venga a la cabeza. Y todo ello respaldado por esa frase siempre presente en las "tormentas de ideas" que hace que parezca que cumplas con tu obligación... tienes una idea, una inspiración, nadie sabe qué coño tiene que ver con el cliente, pero, con calma, cumpliendo, con porte y distinción, dices: "Yo lo dejo ahí..."
Y conforme pasaban las horas "ahí", lugar que según parecía era el centro de la mesa porque era donde todos señalábamos cuando pronunciábamos la dichosa frase, había un montón de mierda inútil que no sé para qué coño nos servía. Cuatro mentes desviadas pensando en el mismo cliente, y encima de la mesa un conglomerado de ideas que bien parecían la escultura abstracta de algún artista ucraniano con traumas infantiles o un circo de monstruosidades. La línea a seguir estaba clara: nuestro cliente es el primero del mercado, o sea, el primero en dedicarse a este negocio... pero no es el líder. El concepto pues lo teníamos claro: EXPERIENCIA... y la materia gris empezó a fluir...
El CE, como de costumbre, estaba tirado en el suelo haciendo sus ejercicios de espalda, el DA más preocupado que Ana Rosa Quintana y Lucía Etxebarría juntas, el DC distraído mirando por el balcón como el Instituto abre sus puertas y el Planner pensando cuándo comerse los bollos que tiene en su escritorio desde hace más de 3 días:
CE: Experiencia... experiencia... decidme personajes famosos que sean expertos
Planner: David el Gnomo
DA: Luis Aragonés
CE: Matusalén también no?
DC: Matusalén sólo era viejo
CE: Pero sería sabio...
DC: Era viejo y ya, es su único mérito en la vida, ser viejo... Unos son expertos en química, deportistas de élite o tienen un pene descomunal... Él era viejo.
CE: Y quién más es sabio?...
....
DC: Luis Aragonés el Gnomo?
De momento teníamos sobre la mesa a Luis Aragonés hablando de fútbol con Matusalén quien no entendía una mierda a causa de la sordera propia de un anciano de 200 años, y si lo entendiera no sería capaz de comprender en qué consiste un fuera de juego durante más de cinco segundos por culpa del alzheimer... Y mientras, un enano barbudo correteaba vacilando al viejo que según él tendría más años pero "él era 7 veces más fuerte"...
Planner: Eh! eh! Si son los primeros... digamos que ellos han establecido los cimientos del negocio... ellos "han puesto la primera piedra"
DA: ....
DC: aham...
Planner: Yo lo dejo ahí....
De pronto un cascote de 47 toneladas había terminado con la vida de David el Gnomo, lapidado bajo la "primera piedra" que con ilusión había depositado el Planner sobre la mesa. Parece, después de todo, que no era tan "veloz".
DA: ¿Y si retrocedemos en la Historia y nos inspiramos en aquellos que fueron los primeros en algo?
DC: ¿Como quién?
DA: Pues... Armstrong pisando la Luna, el tren desde Barcelona a Mataró, Fleming descubriendo la penicilina...
Estar en esa mesa era como asistir a un encuentro del Inserso. Luis Aragonés intentaba explicarle a Matusalén sus "connotaciones", mientras que el anciano, el de los 200 años, sufría un ataque de llorera senil al ver como el pequeño David había fallecido bajo la "primera piedra" y así dejar de gozar de su infinito buen humor. Con todo esto, y mientras el Seleccionador busca su dentadura, que se le ha vuelto a caer, nadie se percata de que a pocos metros se acerca el primer tren español, desde Barcelona hasta Mataró, dispuesto a arrollarles... Mientras, Fleming intenta convencer a Armstrong de que no está en la Luna y que no es necesario que lleve puesta la escafandra, pero el americano le argumenta que no se atreve a quitársela, que si la tuvo que llevar en aquel estudio cinematográfico allá por el año 69 significa que hay lugares en la Tierra en los cuales es peligroso respirar.
DA: Ahora que releo el dossier, parece ser que aparte de ser los más antiguos también tienen a su disposición las más innovadoras tecnologías...
Planner: Y qué se te ocurre?
DA: Fusionar los dos conceptos... es como coger a alguien antiguo y actualizarlo...
DC: Alguien antiguo y sabio?
CE: Matusalén?
DC: Ese sólo era viejo
DA: Sí, alguien así y colocarle, por ejemplo... un iPod...
Luis Aragonés ya no tenía nada que hacer... podía gritarle (no mucho que le saltan los piños) explicándole la magia del fútbol, pero Matusalén ya no es que tuviera sordera, es que tenía enchufado un iPod escuchando la banda sonora de David el Gnomo con la plorera (termino autóctono) consecuente. Visto el espectáculo, Sir Alexander Fleming convierte su laboratorio en una fábrica de alucinógenos, medio por el cual, su nuevo amigo Neil Armstrong, volverá a viajar a la Luna...
Horas después una buena idea fulmina toda la porquería acumulada sobre la mesa sin mantel ni nada, y esperamos al día de mañana (o sea, hoy) para ver las reacciones del cliente...
Ahora, celebremos el funeral de David... se lo merece.
DC (Director Creativo)
Comentario:
Luis Aragones y David el gnomo??? como podéis estar tan enfermos??? No dejáis de sorprenderme nunca brieferos, tened cuidaito y que cualquier día os secuestramos al becario!
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eco? os habéis ido de vacaciones sin mi?
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Planner!!!!! habla!!!!!
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entonces qué páso el viernes? hoy los de la reunión del otro día han llamado mientras estabáis fuera, pero al saber que eran ellos enseguida les he colgado, no quiero que me estropeen la sorpresa... al final qué fue NM, PA o PA+?
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hoy me preguntaba mientras hacía como que trabajaba... ¿qué habrá sido de Avril Lavigne?
lalilalilolololialalalululullila so complicateeeed?
lalilalilolololialalalululullila so complicateeeed?
Comentario:
Apostar por la roja en el negro querrás decir
Comentario:
Ayer a las cuatro de la mañana recibí una llamada de A***** (la máqeuina de limpiar), dice que se va.
Que vale que le miremos lascivamente mientras limpia los restos de sangra que deja el planner cuando descarga su ira dando puñetazos a las paredes, pero que está hasta el **ñ* de recoger nuestra basura intelectual.
Ya tuvo bastante trabajo expulsando a mochazos a un autobusero descartado como para ahora tener que dar consejos a un ludópata que todavía no sabe vestir a Senna con la camiseta de la selección es apostar al rojo o al negro.
Que vale que le miremos lascivamente mientras limpia los restos de sangra que deja el planner cuando descarga su ira dando puñetazos a las paredes, pero que está hasta el **ñ* de recoger nuestra basura intelectual.
Ya tuvo bastante trabajo expulsando a mochazos a un autobusero descartado como para ahora tener que dar consejos a un ludópata que todavía no sabe vestir a Senna con la camiseta de la selección es apostar al rojo o al negro.
Comentario:
Dejemos a aquellos que ya descansan en paz, que sigan haciéndolo.
¿No tuvo bastante David con fusionarse con un árbol, que encima no era el mismo que el de su mujer, dejando a un zorro huérfano y abandonado a su suerte, para que encima lo matéis con una piedra?
¿No tuvo bastante David con fusionarse con un árbol, que encima no era el mismo que el de su mujer, dejando a un zorro huérfano y abandonado a su suerte, para que encima lo matéis con una piedra?