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Sí, sí, queridos fans y fanas, después de vuestros cientos de miles de mensajes alentando mi regreso postvacacional he decidido, por fin, reaparecer en éste nuestro punto de encuentro. Como siempre hace un buen planner, sin llamar a la puerta y dando un golpe en la mesa con un maletín cargado de euros, yennes, dinares y sugus de color ****. Muchos me imaginaban este verano en una de esas pequeñas islas caribeñas rodeado de muchachas regaladas a mi aura, con la arena como posavasos de un buen vaso de vino de T****s G***a. Pero no estuve allí, no.

Otros me llegaron a preguntar hace unos días por la temperatura que hacía en la Luna en los días de mayo, junio, julio y agosto... Tampoco lo sé, sólo he viajado allí a visitar a un cliente en Navidad, Pascuas y el puente de Diciembre. Vaya.

A todos ellos y a todos vosotros me veo en la obligación de certificaros que desgraciadamente un buen planner nunca descansa: sólo reflexiona; tampoco en vacaciones, esos días sosos destinados a los débiles de espíritu, esa prole que se extiende como una plaga por la superficie terrestre. Y la reflexión lleva a caminos creativos que a veces conducen al reconocimiento profesional, económico, político y megalómano. Como tantas otras veces me ha ocurrido, humildemente.

Pues bien, este verano me volvió a pasar. Ocurrió frente a una sucia barra de bar, donde, después de bajar la ventanilla de mi M******* para dejar el cubata, un cúmulo de caspa se despegó de la gomina de ***e-v*** de la cabeza del cubatero (sonaos en un cheque de 10.000 € y tiradla a sus pies y veréis cómo os deja llamarle como queráis), y fue a parar al interior de un sucio vaso de una palotera (ejem, humor inteligente). Y en ese momento dije: sí, oh, sí. Mi mente es así, creativa, rápida, pimpam, tiqui-taca.

Le dije a mi chófer que cogiera el teléfono mientras atropellaba esas sillas y esos entes humanos e inmediatamente supo que tenía que llamar al presidente B**h. La conversación fue breve, lo justo para que me diera el número de teléfono que le pedí y para escuchar su patético llamamiento para que le hiciera otra campaña de imagen. "No, G***ge, ahora ya no negocio con esa moneda". Le hice otra mirada al chófer y también entendió lo que tenía que hacer: después de tres tonos sonó, por fin, la voz del presidente de Est***** D*mm. "Quiero una reunión en tu despacho mañana a las 8, adiós". A Julito Méd** sólo le di unos minutos para grabar el spot (por joder, que ya no graba pelis con P*z V*** en pelotas), que llevé sin más presentación a la sede de la fábrica de cer****. Y sí, sucumbió ante mí. Como siempre, también humildemente.

Realización, montaje perfecto, actuaciones magistrales dignas de los mejores personajes de Mort**** y Fil****, todo ello mezclado por la mejor tesis sacada de un buen manual de planners: hablar y hablar y hablar y hablar sin vacilar, aunque sea de fútbol. Sí, me veo en la obligación de que veáis esta obra de arte publicitaria, fanes y fanas, ya que los premios empezarán a caer y pronto mi mansión ya no podrá guardar tal fortuna: Eso_maldito.swf


"La historia transcurre en la barra de un bar", "la imagen de la vaca le da cierto aspecto vaquil", "el amarillo de sus ojos le da equilibrio", "como verás, amigo, ese bicho también puede hablar y sonreir" y "0,0 doble mierda" fueron sólo algunas de las frases que pusieron la guinda a mi razonamiento. Después de todo, 3 millones de €, 5 de yennes y unos cuantos caramelitos para mis recién contratados CE y DC bien merecen mis mejores recursos estratégicos.

Un buen planner sabe lo que lo un buen planner tiene que hacer. Pero yo no soy un buen planner, amigos. Simplemente soy... el mejor.


Planner

MEABUUUUUUUURROOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Actualizais o que? Baguzos

dónde están las fans del planner? esas que tengo que apartar cada mañana a las 8.29 am para poder darle al interruptor de la luz? esas que no paran de mandarle cartas y nos han obligado a comprar la port***a de la seño*a te***a para usarla de central de correos? acaso saben escribir a mano, perfumar el papel, lacrar e ir al estanco pero no tienen ordenador? la brecha digital empieza a tocarnos los cojones.

sigo pensando... sigo pensando.. digo.. porque.. no, la mosca no es, no sé...estoy sola, estoy pidiendo un poco de atención!

CE, hemos sido rechazados en todos los aspectos, y digo tooooodos, por la señorita Idgie... no obstante he de decirle que si lo que le ponen son las moscas gordas puede pasarse un lunes por la mañana, a primera hora, por la cocina de la agencia, y me ayuda a sacar la basura... los dos solos... será una experiencia... inolvidable...

Pese a que las tripas se me están haciendo un nudo marinero de siete vueltas a medida que escribo estas líneas, tengo que reconocer que este spot es lo mejor que he visto nunca en materia de publicidad, el toque de Julito M***m, rememorando de forma onanística una de sus mejores obras con el retrato de su actriz preferida en la pared, es simplemente exquisito, (afortunadamente Julito se ha diganado a no hacernos sufrir con su actriz fetiche de nombre impronuncialble y voz infame, Najwjyua Nimrighhhh,o algo así). Y me estoy viendo obligado, por más que me pese, a decir que nadie podría haber explicado mejor que el planner lo del "toque vaquil". Cuanta razón y que gusto por las cosas bien hechas (0,0 doble mierda: cuanta razón, cuanta razónnn). Me alegra inconmensurablemente que por fin aparezca un toque de brillantez en este blog capaz de ponerse a la altura del clan del Milenius. Rabo!!! digo, Bravoooo!!!

sí, cuando yo monte mi propia empresa contrataré a todos los personajes que aparecen en whistelstop excepto a idgie,

¿alguien me lee? eco... ¿estoy solo? sólo oigo el ruido del ventilador de mi mac, ¿qué habrán hecho hoy de menú en d* fred*?

empiezan a sonar las notas de mooobing, es el mooobing

esto que e lo que e? lo tengo decidido, cuando monte mi propia productora, te contrataré.
Dejemos a CE y DC, te quiero para mí solita y por favor, traete esa mosca que me pone sobre manera... aunque estoy pensando...mmmm...