Quiero un logo
Éste es un blog de publicidad... y de lo que menos hablamos es de publicidad. Por eso, ahora que la selección española ha abandonado nuestro local (por cierto hay que decirle a Cañete que devuelva el pegamento en spray), creo que es conveniente ilustrar a los blogueros que nos leen sobre cómo actúa una agencia de publicidad (¿cuántas veces he repetido esta palabra?), en concreto la nuestra, en uno de sus trabajos más solicitados... de publicidad.
LA CREACIÓOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOO.... según el manual del correcto publicitario.
La cosa, en principio funciona así.
Viene un cliente y te pide imagen corporativa para su nueva empresa.
Cliente: "Hola! necesito imagen corporativa para mi nueva empresa!"
Las siguientes semanas te dedicas a hacer una profunda investigación de los logotipos de su competencia así como la filosofía de la propia empresa, o sea, todo aquello que la defina, diferencie, caracterice...
Con todo esto se desarrolla un informe que acabará en manos de los diseñadores. Con la información detallada se dedica un tiempo a buscar la forma más apropiada que sintetice los valores de la empresa. Luego el color, atendiendo las características del mismo. Y finalmente la tipografía que se adecúe más a la imagen y filosofía de la empresa, anteriormente analizada.
Así pues obtendremos un logotipo que resuma el concepto de la empresa... un arduo trabajo para dar con el rostro más apropiado de una empresa que acaba de nacer.
Primero el análisis. Luego la producción.
LA CREACIÓOOOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOOOGGHH... según BLVL
El CE acude al despacho del cliente. Se entretiene explicando las propiedades de su pene luminiscente a la secretaria, la cual se ríe a golpes fruto de su nerviosismo adolescente.
Secretaria: "Ji ji ji ji ... ji ji ji ji"
El cliente negocia con el CE la posibilidad de hacerle un logotipo y todo su manual corporativo por un precio asequible. El CE echa un ojo al despacho, a los cuadros de S***olla, a la pluma de oro, a bigote recortado por el labio, a los puros habanos y a la secretaria de rodillas debajo de la mesa. El CE decide aumentar por la ley de " porquemesaledeloj*te " el presupuesto en un 350%. Va y Cuela.
El CE vuelve a la agencia. Dice a los diseñadores que hay que hacer un logo.
El DA abre su carpeta de "logotipos rechazados". ¿Este está bien no?
CD, CE y Planner: "me gusta"
DA: "Dime cómo se llama la empresa y le pongo el texto."
Esperamos unos cuantos días antes de avisar al cliente, para darle a entender que hemos trabajado durante un tiempo considerable. El Planner prepara una presentación en Power Point justificando el logotipo con los valores de la empresa... o sea, el por qué hemos diseñado exclusivamente ese logotipo para su empresa.
Véase el siguiente ejemplo:
1. Cliente: LÍNEA AÉREA
"Porque de una manera abstracta, la imagen simboliza ese elemento siempre permanente en los viajes en avión: la nube. Simbolo de fantasía, sueño y tranquilidad, la misma que el pasajero puede encontrar dentro de sus aviones..."
2. Cliente: RESTAURANTE COCINA DE DISEÑO
"... las atrevidas formas de la nueva cocina, tan originales, que se reflejan en este símbolo, sin más elementos que el propio decoro de la forma sobre el blanco del plato en el que se sirve el producto... Dinámico, fresco... moderno"
3. Cliente: INMOBILIARIA
"... insipirado en la representación de una casa según Mariscal..." (nunca falla)
4. Cliente: GUARDERÍA
"... como el garabato que un inocente niño plasma sobre un papel. Hemos querido adoptar sus ojos, sus manos, para poder emitir todo aquello que siente/ve/ilustra un niño, pues sin duda son los verdaderos clientes de su negocio, y ellos han de sentirse identificados, en su pequeño mundo, el mundo que ellos mismos desean cuando cogen los lápices..."
5. Cliente: MICHELIN
"... el muñeco de Michelín hecho por Mariscal que..."
6. Cliente: SEX-SHOP
"... ese conjunto de vello púbico, pero no un vello púbico cualquiera, sino algo diferente, distinto del resto de los vellos púbicos... algo más que vello púbico... un vello púbico con frescura, dinamismo, vida propia... "
7. Cliente: KEBAB DE LA ESQUINA
"Por este precio ¿de veras quieres que te lo explique?"
Y etc... etc...
DC en colaboración con el CE... gracias por iluminarme (ahora súbete los pantalones)
LA CREACIÓOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOO.... según el manual del correcto publicitario.
La cosa, en principio funciona así.
Viene un cliente y te pide imagen corporativa para su nueva empresa.
Cliente: "Hola! necesito imagen corporativa para mi nueva empresa!"
Las siguientes semanas te dedicas a hacer una profunda investigación de los logotipos de su competencia así como la filosofía de la propia empresa, o sea, todo aquello que la defina, diferencie, caracterice...
Con todo esto se desarrolla un informe que acabará en manos de los diseñadores. Con la información detallada se dedica un tiempo a buscar la forma más apropiada que sintetice los valores de la empresa. Luego el color, atendiendo las características del mismo. Y finalmente la tipografía que se adecúe más a la imagen y filosofía de la empresa, anteriormente analizada.
Así pues obtendremos un logotipo que resuma el concepto de la empresa... un arduo trabajo para dar con el rostro más apropiado de una empresa que acaba de nacer.
Primero el análisis. Luego la producción.
LA CREACIÓOOOOOON DE UN LOGOTIPOOOOOOOGGHH... según BLVL
El CE acude al despacho del cliente. Se entretiene explicando las propiedades de su pene luminiscente a la secretaria, la cual se ríe a golpes fruto de su nerviosismo adolescente.
Secretaria: "Ji ji ji ji ... ji ji ji ji"
El cliente negocia con el CE la posibilidad de hacerle un logotipo y todo su manual corporativo por un precio asequible. El CE echa un ojo al despacho, a los cuadros de S***olla, a la pluma de oro, a bigote recortado por el labio, a los puros habanos y a la secretaria de rodillas debajo de la mesa. El CE decide aumentar por la ley de " porquemesaledeloj*te " el presupuesto en un 350%. Va y Cuela.
El CE vuelve a la agencia. Dice a los diseñadores que hay que hacer un logo.
El DA abre su carpeta de "logotipos rechazados". ¿Este está bien no?
CD, CE y Planner: "me gusta"
DA: "Dime cómo se llama la empresa y le pongo el texto."
Esperamos unos cuantos días antes de avisar al cliente, para darle a entender que hemos trabajado durante un tiempo considerable. El Planner prepara una presentación en Power Point justificando el logotipo con los valores de la empresa... o sea, el por qué hemos diseñado exclusivamente ese logotipo para su empresa.
Véase el siguiente ejemplo:
1. Cliente: LÍNEA AÉREA
"Porque de una manera abstracta, la imagen simboliza ese elemento siempre permanente en los viajes en avión: la nube. Simbolo de fantasía, sueño y tranquilidad, la misma que el pasajero puede encontrar dentro de sus aviones..."
2. Cliente: RESTAURANTE COCINA DE DISEÑO
"... las atrevidas formas de la nueva cocina, tan originales, que se reflejan en este símbolo, sin más elementos que el propio decoro de la forma sobre el blanco del plato en el que se sirve el producto... Dinámico, fresco... moderno"
3. Cliente: INMOBILIARIA
"... insipirado en la representación de una casa según Mariscal..." (nunca falla)
4. Cliente: GUARDERÍA
"... como el garabato que un inocente niño plasma sobre un papel. Hemos querido adoptar sus ojos, sus manos, para poder emitir todo aquello que siente/ve/ilustra un niño, pues sin duda son los verdaderos clientes de su negocio, y ellos han de sentirse identificados, en su pequeño mundo, el mundo que ellos mismos desean cuando cogen los lápices..."
5. Cliente: MICHELIN
"... el muñeco de Michelín hecho por Mariscal que..."
6. Cliente: SEX-SHOP
"... ese conjunto de vello púbico, pero no un vello púbico cualquiera, sino algo diferente, distinto del resto de los vellos púbicos... algo más que vello púbico... un vello púbico con frescura, dinamismo, vida propia... "
7. Cliente: KEBAB DE LA ESQUINA
"Por este precio ¿de veras quieres que te lo explique?"
Y etc... etc...
DC en colaboración con el CE... gracias por iluminarme (ahora súbete los pantalones)
Comentario:
jaja esta perfe esta idea!!! yo me he quedado impactada cuando mi jefe me ha pedido que busque un logotipo para la empresa!!
Comentario:
A mi si que me duele el culo, que me acabo de hacer 60 km con la bici por un camino de cabras.
Comentario:
muy bonita vuestra oficina chicos pero.. ¿dónde están los niños que me ha prometido el director de arte?
enchuldigung
enchuldigung
Comentario:
ya me la he ganado? bien! qué fácil... aunque no sabía que según el uso que le doy a mi culo puedo conseguir más o menos piruletas...
es la 13! me voy a la puerta del colegio, tengo piruletas oiga, piruletas...
es la 13! me voy a la puerta del colegio, tengo piruletas oiga, piruletas...
Comentario:
No me diga q le duele el culo, pq me pienso en practicas q no le benefician nada para ganarse esa piruleta. Por cierto de q la quiere???
Comentario:
sois la leche! yo quiero para mi empresa, que es un puticlub, no quiero que sea el vello púbico porque eso ya lo tiene el sex shop de la esquina, que me recomendais??
Besotes y a seguir igual
Besotes y a seguir igual
Comentario:
qué poco sentimental...
me duele el culo
me duele el culo
Comentario:
Agradezco el intento de "homenaje", pero eso en que me beneficia???
Comentario:
oh, yo que le había puesto "ro" de nombre a mi último botón en flash para la web que estoy haciendo ahora...
Comentario:
Insisto, esas piruletas tan buenas q le doy al DC, son bien merecidas ;P
Comentario:
Una vez recuerdo no haber cambiado el nombre de "su empresa" debajo del logo cuando le enseñé a un cliente muy famoso el rediseño de su logotipo... y conseguí que cambiaran su nombre después de 40 años.
Les gustaba sobre todo de "su empresa" "el aire de esbelta simplicidad, el aroma a fresco azahar entre las flores de la mañana, la conjunción entre dos palabras complementarias pero opuestas, el ying y el yang de los adverbios genéricos que sólo buscan la creación de sentimientos ajenos en base al vuelo de la libélula".
Me gustará comprar dentro de poco esas "Su Empresa Light", aunque sepan un poco a C***-C*** desventada...
Tranquilo, Nicolás, el CE sólo ve su propio miembro iluminado con la luz azul de un burdel de Chicago... Ro, el DA y yo exigimos piruletas de las buenas, como las que les das al DC, y no de esos caramelos rancios que compras en el quiosco del tío Juanito.
Les gustaba sobre todo de "su empresa" "el aire de esbelta simplicidad, el aroma a fresco azahar entre las flores de la mañana, la conjunción entre dos palabras complementarias pero opuestas, el ying y el yang de los adverbios genéricos que sólo buscan la creación de sentimientos ajenos en base al vuelo de la libélula".
Me gustará comprar dentro de poco esas "Su Empresa Light", aunque sepan un poco a C***-C*** desventada...
Tranquilo, Nicolás, el CE sólo ve su propio miembro iluminado con la luz azul de un burdel de Chicago... Ro, el DA y yo exigimos piruletas de las buenas, como las que les das al DC, y no de esos caramelos rancios que compras en el quiosco del tío Juanito.
Comentario:
D.A: Las piruletas se dan como premio. Has hecho algo que lo merezca???
Comentario:
Si digo que en ese logotipo que para vosotros sirve para una línea aerea, una guardería o un jebab yo sólo veo un par de tetas ¿pareceré estar demasiado salido?
Comentario:
El argumento del vello púbico que utlizamos también es válido para ser la imagen, identidad y el santo y seña del nuevo disco de David Bisbal: " Me encanata tu amouor".
"Nahim, eres uno de los concursantes con más futuro"
(Poti)
Comentario:
Quizá exista un tono de...."deseo de lo ajeno????" en su comentario, Sr. DA?????
Comentario:
uhm... secretitos... jijijijujujuj
Comentario:
Eso subasé los pantalones q lo está iluminando todo, le recuerdo q necesitamos oscuridad aquí dentro... por lo del anonimato y esas cosas.