Bienvenidos
Bueno, bien, a ver cómo empezamos...
Todo, absolutamente todo, empezó más o menos en el año 1981, cuando cinco matrimonios, parejas o amantes, copularon en una noche/día/tarde/madrugada de pasión y lujuria... o no. Nueve meses más tarde ocurre el siguiente suceso importante, ya que fruto de dichas copulaciones, llegan a la tierra vía vaginal o “raja en tripa”, cinco pequeños seres. Los cinco lloran. Los cinco reciben un cachete del médico. Uno de ellos se lo devuelve en forma de patada provocando hemorragia en la nariz del doctor. Otro insiste en quedarse el cordón umbilical de recuerdo para colgarlo en el llavero. Otro abre los ojos nada más salir y le guiña uno a la enfermera. Otro insiste en volver a la tripa de su madre,explicando, con gestos indescifrables para un médico, que el mundo está muy mal, y que, donde antes, tenía pensión y comida gratis. Otro se resbala de las manos del doctor, se desliza por el impoluto pero lleno de sangre (fíjese que incongruencia) suelo del paritorio y abre un armario en busca de metadona.
Todos reciben una educación ejemplar en distintos centros y su infancia adolescencia se adorna con elementos claves que marcarán sus personalidades: El hijo deforme/retrasado de “Los Gonnies” o la pubertosa Jennifer Conelly con David Bowie en “Dentro del Laberinto”; el duelo de bytes entre Spectrum y Amstrad; Caballeros del Zodíaco, Comando G y Capitán Planeta, la primera camiseta de Metallica y las imprevistas erecciones leyendo “Las edades de Lulú”.
Luego ya ocurren cosas sin importancia, hasta que deciden estudiar publicidad. Cinco años de carrera... una carrera por ver cual de los cinco vomita antes en las cenas universitarias. Y finalmente, todos licenciados.
¿Y ahora qué?
Embriagados por el cuento de hadas del publicitario que se divierte en su trabajo, aquel que se dedica a pensar sobre un sofá, dentro de una sala de juegos creada por la agencia para facilitar su creatividad, con futbolines y otras distracciones, decidimos embarcarnos en ese chollo-curro y forrarnos. Ya sabéis amigos... la publicidad, ese negocio lleno de sexo desenfrenado, dinero a porrillo, chistes buenos, fiestas exclusivas para Very Important Personas, y muchas drogas... pero, por el momento, del sexo desenfrenado sólo hablan los que tienen novia, del dinero ni hablamos, los chistes siguen siendo de Lepe y siguen sin dejarnos entrar con zapatillas a las fiestas...
Señores y señoras, desde el anonimato, por miedo, cobardía y en beneficio de nuestro negocio, abrimos este blog para abrir también los ojos a los inocentes e incrédulos estudiantes de publicidad. He aquí pues la Historia, el diario, de una joven agencia de publicidad...
Bienvenidos
DC (Director Creativo)
Todo, absolutamente todo, empezó más o menos en el año 1981, cuando cinco matrimonios, parejas o amantes, copularon en una noche/día/tarde/madrugada de pasión y lujuria... o no. Nueve meses más tarde ocurre el siguiente suceso importante, ya que fruto de dichas copulaciones, llegan a la tierra vía vaginal o “raja en tripa”, cinco pequeños seres. Los cinco lloran. Los cinco reciben un cachete del médico. Uno de ellos se lo devuelve en forma de patada provocando hemorragia en la nariz del doctor. Otro insiste en quedarse el cordón umbilical de recuerdo para colgarlo en el llavero. Otro abre los ojos nada más salir y le guiña uno a la enfermera. Otro insiste en volver a la tripa de su madre,explicando, con gestos indescifrables para un médico, que el mundo está muy mal, y que, donde antes, tenía pensión y comida gratis. Otro se resbala de las manos del doctor, se desliza por el impoluto pero lleno de sangre (fíjese que incongruencia) suelo del paritorio y abre un armario en busca de metadona.
Todos reciben una educación ejemplar en distintos centros y su infancia adolescencia se adorna con elementos claves que marcarán sus personalidades: El hijo deforme/retrasado de “Los Gonnies” o la pubertosa Jennifer Conelly con David Bowie en “Dentro del Laberinto”; el duelo de bytes entre Spectrum y Amstrad; Caballeros del Zodíaco, Comando G y Capitán Planeta, la primera camiseta de Metallica y las imprevistas erecciones leyendo “Las edades de Lulú”.
Luego ya ocurren cosas sin importancia, hasta que deciden estudiar publicidad. Cinco años de carrera... una carrera por ver cual de los cinco vomita antes en las cenas universitarias. Y finalmente, todos licenciados.
¿Y ahora qué?
Embriagados por el cuento de hadas del publicitario que se divierte en su trabajo, aquel que se dedica a pensar sobre un sofá, dentro de una sala de juegos creada por la agencia para facilitar su creatividad, con futbolines y otras distracciones, decidimos embarcarnos en ese chollo-curro y forrarnos. Ya sabéis amigos... la publicidad, ese negocio lleno de sexo desenfrenado, dinero a porrillo, chistes buenos, fiestas exclusivas para Very Important Personas, y muchas drogas... pero, por el momento, del sexo desenfrenado sólo hablan los que tienen novia, del dinero ni hablamos, los chistes siguen siendo de Lepe y siguen sin dejarnos entrar con zapatillas a las fiestas...
Señores y señoras, desde el anonimato, por miedo, cobardía y en beneficio de nuestro negocio, abrimos este blog para abrir también los ojos a los inocentes e incrédulos estudiantes de publicidad. He aquí pues la Historia, el diario, de una joven agencia de publicidad...
Bienvenidos
DC (Director Creativo)
Comentario:
por motivos ajenos a mi voluntad me he visto obligado a borrar mi primer post y editarlo en una versión más afín al régimen:
14 de Mayo de 2006 --> 23.05 h
alguno puede pasar a recogerme mañana por la mañana? ya sé que hacer que os levantéis a las 14 por mi es mucho esfuerzo pero me han pedido el corvette prestado para la presentación de MI3, no sé decirle que no a Tom. Iré con mi traje amarillo, podéis traeros los coches negro y azul pero NO el rojo, que llevaré mi powerbook blanco.
Sí el planner pilla el helicóptero que me avise, que no he podido comprar el gel fijador de ******** con **** vera.
PD. ***** de puta.
14 de Mayo de 2006 --> 23.05 h
alguno puede pasar a recogerme mañana por la mañana? ya sé que hacer que os levantéis a las 14 por mi es mucho esfuerzo pero me han pedido el corvette prestado para la presentación de MI3, no sé decirle que no a Tom. Iré con mi traje amarillo, podéis traeros los coches negro y azul pero NO el rojo, que llevaré mi powerbook blanco.
Sí el planner pilla el helicóptero que me avise, que no he podido comprar el gel fijador de ******** con **** vera.
PD. ***** de puta.
Comentario:
Bueno, lo de rascar tetas no es mala solución
Comentario:
Viendo lo que tarda el planner en contestar más me vale comprarme mi propio helicóptero.. si murdock podía conducirlos yo tb.
Querida myrna, en nuestra agencia la única humillación posible sucede cuando el señor planner no revisa los textos en valenciano del señor creativo ejecutivo. :)
Querida myrna, en nuestra agencia la única humillación posible sucede cuando el señor planner no revisa los textos en valenciano del señor creativo ejecutivo. :)
Comentario:
pues yo soy publi y diseñadora grafica..asi que puedo compartir mis desesperaciones con las campañas..jajajajaj que vaya tela..aunque me dedique luego a la informatica porque no soporte la humillacion de uno que no estudio publicidad y se crea el creativo, entonces nosotros que hacemos? rascarnos las tetas? o pelotas? miauuu
besos
besos
Comentario:
Por cierto, ahora que lo comentas, hay que decirle al vicepresidente que pase el paño del polvo por las lámparas, que siempre se le olvida, y que por favor, y esto sí que no, jamás me limpie la pantalla de plasma de mi G5 con limpiacristales, que ya se me han fundido 78 píxeles y algunas páginas porno que abro parece que estén codificadas.
Comentario:
Las 15:54, aunque sea de un domingo, es horario de ¿trabajo?, señor Director Creativo, así que la empresa te agradecerá los 7,5€ que has decidido invertir en dar la bienvenida a los lectores.
Por cierto, ¿alguno cogió las llaves de mi Ducatti ayer? Al final tuve que volver a mi mansión en Limousine, y mira que a esas horas de la tarde ya huelen fatal! Ya sabéis que no soporto la suciedad, por eso en las oficinas el señor de la limpieza es el vicepresidente...
Por cierto, ¿alguno cogió las llaves de mi Ducatti ayer? Al final tuve que volver a mi mansión en Limousine, y mira que a esas horas de la tarde ya huelen fatal! Ya sabéis que no soporto la suciedad, por eso en las oficinas el señor de la limpieza es el vicepresidente...
Comentario:
Chocolaaaaaaaaaaaaate
Comentario:
La de antes no vale
Comentario:
Buen comienzo... venga¡¡¡¡ a escribir que estoy deseando leeros.
Un besote para los cinco.
Un besote para los cinco.