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Siempre que salgo de la oficina, tras quitarme mis gafas de pasta negra y alzar la mirada por fin por encima de la nariz, me voy con un objetivo claro: volver con un maletín. Normalmente, es el mismo que me llevo de nuestra propia oficina, ése donde guardo desordenadamente el portátil, el móvil, cientos de tarjetas (sí, también vuelven todas), un cable raro y las llaves del coche. Y las de la oficina cuando no las he perdido. Pero hago lo que sea por volver con dos maletines, uno de ellos cargado de un puñado de dólares.

Sé que mis chicos confían en mí, y verdaderamente cuando un planner sale a buscar un cliente debe volver a casa como un pájaro con gusanos para sus crías. Esperan en el nido, desconsoladas, ansiosas... perdidas. Y yo hago lo que sea por darles de comer, lo que sea... Prometí que dentro de un par de años, cuando los más antiguos del lugar empezaran a respetarnos, escribiría un libro con nuestras memorias, pero... qué le voy a hacer, me puede la impaciencia. Mío es el deber de ganar desde ya para nuestra agencia el respeto que nos merecemos. Y no escatimo en contar todas nuestras verdades y secretos... y bueno, algún aliciente que le dé emoción a la cosa... Total, si dices que eres un experto en cocinar... a nadie le estás diciendo que sepas hacer algo más que unas patatas congeladas en una freidora, no?

El arte de la publicidad es el de contar la verdad sin contar toda la verdad; pero bueno, alguna mentirijilla que otra, si es muy pequeña, pues tampoco pasa ná si la revuelves entre el resto:

1. "Sí, sí, hemos trabajado en P*****, *S* y... C****** ".
Respuesta del cliente: "¡Vaya, habéis trabajado en C*******! Pues resulta que hemos dejado de trabajar con ellos porque no convenía ahora" (traducción: me cobráis seis veces menos). "Pero que no se entere nadie, eh?".
Pensamiento del planner: "Menos mal que este tío no había trabajado con ninguna de las otras dos agencias, básicamente porque... nosotros tampoco! A la próxima me tendré que inventar otra agencia en la que pueda decir que hayamos trabajado... Valdrá McC***-New York? Joder, si es que ésa sí que es más creíble...".

2. "Hacemos gráficos, gráficas, fotos, planos, caracolas, tijeretas, topografías, dibujos en carboncillo, gnomos de porcelana, pulseras, toallas de vidé, infografías...".
El cliente corta de repente la argumentación del planner: "Vaya, hacéis infografías! Llevo años esperando que una agencia como Dios manda me ofrezca esa posibilidad! Os voy a contratar 85 campañas publicitarias para Gran Bretaña, Argentina, Australia y Guinea del Sur por dejarme trabajar con vosotros y vuestras infografías!". El cliente mira al cielo y exclama entre lágrimas: "¡Gracias, señor, gracias, ayuda a estos jóvenes a sobrevivir y que puedan hacerme todas las infografías que necesito! Protégelos! Oh sí!"
El planner se va hacia el coche y abre la tapa del teléfono: "DA, necesitamos contratar un buen... esto... ¿qué es una infografía?" Respuesta del DA: "Como una fotografía, pero con información". Planner: "Vale, pues llama a De La Morena".

3. "Sí, sí, llevamos en marcha ya un buen tiempo... No nos va mal, eh? Estamos teniendo más clientes de los que pensábamos". Esta argumentación viene siempre precedida de un "¿Y cómo os va?" por parte de algún conocidillo que espera que le digas: "Mal, te necesitamos, ven con nosotros, ¡por favor!". Para responder: "No, gracias, que yo quiero un salario fijo y ya tengo agua gratis en mi casa".
Pensamiento del planner: "¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS?" .

4. "Hola, soy un astronauta prejubilado por pederastia con síndrome de lactosa fluida, ex cocainómano... bueno, no tan ex; llevo 1,5 días en este mundo de la publi... publi... publicación!, duermo desnudo con mi perro, y he venido hasta aquí porque le traigo un mensaje del más allá: páginas web a 600 euros". Respuesta del cliente: "Pase, adelante, hablemos, ¿quiere un café? ¿Un masajito en la espalda? Bueno va, pues en vista de su historial, trabajos y amplia experiencia en el mundo de la comunicación, va usted a hacer nuestra web. Y le recomendaré a mucha gente por ser tan bueno en su trabajo".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".
Respuesta del cliente una semana después de la aceptación, firma, refirma y comprobación jurídica del presupuesto, producida 1,2 segundos después de tararear "euros euros dubi dú": "Oye, que te va a llamar el señor *******, que te quiere pedir una web como la nuestra, que por cierto ha quedado perfecta, y a los precios que tú y yo sabemos..." .
Pensamiento del planner: "Mierda, olvidé apagar mi conexión telepática otra vez, y ya le he vuelto a mandar a un cliente su web acabada..."
Respuesta del DA: "La web de quién? Pero si tengo aquí apuntado que es para dentro de una semana...". Confirmación: la página todavía no ha sido ni concebida... El precio, sí. Curioso. Pasa mucho.

5. "Y entre nuestros trabajos, contamos con un folleto que hicimos para el Min******o, que actualmente todavía está en período de aceptación". Respuesta del cliente: "¡Vaya, qué nivel tenéis! Cómo lo habéis conseguido?".
Pensamiento del planner: "¿Entonces no hace falta que le enseñe el power con nuestros OTROS trabajos inventados? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre?".

6. "En este concurso quedamos finalistas, en éste segundos, en éste nos expusieron en el Guggenheim, en éste..." Respuesta del cliente: "Está muy bien esto de los concursos creativos, ¿cuántos premios os han dado ahora en San Sebastián?". Tic tac tic tac tic tac tic tac... Pasan ocho segundos, a premio por segundo, a 15€ la hora... "Un montón".

7. "Caray, ¡qué decoración tan bonita!". Respuesta del/de la cliente: "Sí, la escogí yo misma porque resulta que mi socio es un hombre que tiene mucho mundo pero el día que íbamos a pedir las cortinas no tenía él muchas ganas de estar todo el día que si pim pam pim pam y al final y claro y después de haberlo hecho ya casi todo pues decidí que tenía que hacer..." (el discurso dura 13 minutos más).
Pensamiento del planner: "Pues hace buen día. ¿Qué dirá el Marca de esto? ¿Y el AS? ¿Me puedo quitar ya el casco y respirar oxígeno terrestre? ¿Y si borro del ordenador de una vez la presentación corporativa? O mejor... ¿y si pongo que nos dedicamos a la construcción de vías acuíferas en mar abierto? Total, cuando les enseñe los precios se van a cagar... de la risa".


Sí, amigos/as, sí. Un buen planner tiene que hacer lo que un buen planner tiene que hacer. Al fin y al cabo, nosotros comprendemos lo que es hel-arse con la publicidad mejor que nadie... Comed, pequeños, comed, no os faltará alimento mientras dure la imaginación...


Planner

He vuelto queridos amigos. Todo bien? Estáis cómodos? Siento lo de Rocío, Ortega esta noche hablamos. Un bombón del tiempo? Dos minutos y me enfrío eh... Una agura heladita? Una chufi? Mi fartón? Bueno... lo que queráis.

Otra vez he estado fuera, por eso no he podido visitar el blog. Estuve viajando por la Europa Septentrinal donde hemos creado una urbanización de auténtico lujo en una de las zonas privilagiadas del viejo continente. Está mal que lo diga pero es así, y también está mal que lo diga pero no sé si brilla más con el sol mi bíceps tras ponerle crema de aguacate o mi glande tras frotarlo con unas gotas de eau de requeseaun. Bueno, al trabajo, la campaña de comunicación ha salido perfecta y los vecinos de la urbanización han quedado encantados.

Aquí os dejo un testimonio:

www. engendro.es (la cuatro "el paso del tiempo").

No hay nada como vender productos de calidad

uhm..

mamá, déjame dormir 5 minutos más... pero espera... hoy no hay coleeeeeee y hacen dibujos hasta las 14!!

ueyyyyyy qué tal por la mejor oficina del mundo?¿ seguís con la cafeína¿?¿

Muchas Felicidades DC. Espero que el Planner te organice una fiesta como mereces.

Un beso

yo lo grabo..jejejeje

Que cooosntee que yo noooo he tomadoooo niggggún caf`´e hy, que estpu muy biem y quee no que no que me he tommado sooolo unp. Saldos y bexos parta todosd!y A CUrrarr! Quie le paca ho a mi tleclllado?

DC yo tenía el mismo trauma de pequeña, pensaba que la voz y las palabras se gastan...
que punto!
y menos cafeína...
besitos

No entiendo a que viene tanto trapo sucio no lo entiendo. Al menos se ha comprobado que en la agencia no entran ladrones aunque dejemos tantas facilidades en la agencia.

Y te importaría que en este post dejemos de hablar por duplicado en este post?

De pequeño siempre he pensaba que las palabras que iba a decir durante toda mi vida no eran infinitas, y algún día se terminarían, y me quedaría mudo... así que por favor, por un trauma infantil, dejemos de repetir palabras si no es estrictamente necesario repetir palabras... en la agencia.

Coño ya...

Sí eres capaz de atender dos asuntos a la vez sí eres capaz? pues no entiendo el episodio SEUR...

Lo que yo espero es que no vuelvas a salir el último de la agencia porque te dejaste el balcón de la agencia abierto al salir ayer de la agencia...

La causa principal de que no preste el 100% de mi atención a las palabras que incluyo en mi comentario, y por ello alguna se repita, es porque yo SÍ soy capaz de atender dos asuntos a la vez, y mientras escribía el comentario estaba escuchando las órdenes de trabajo del Planner (un 70% de mi atención destinada al excelentísimo en este caso, un 20% al comentario y un 10% a escupir al D.A.).

Al menos yo me doy cuenta cuando entran 3 extraños en la agencia con cajas de 80 kilos cruzando cuarenta veces por todo el pasillo...

"Oh, vienen a traer la máquina de café? Cómo? que es necesario llevarse ese Macintosh? Y el portatil? la mini cadena también?..."

Espero que EN LA AGENCIA nunca se quede sólo D.A. EN LA AGENCIA.

Pues sí que es pequeña la máquina de café, juraría que lo que traía SEUR eran cartuchos de tinta...

Luego decís que no soy capaz de hacer dos cosas a la vez, ejem...

PD. Entonces inauguramos la agencia y esperamos a 100 personas en la agencia? ¿dónde? ¿en la agencia?

Sonriendo? Hoy hemos recibido una buena noticia. La hemos recibido vía SEUR: una máquina de café... no sé yo si son sonrisas lo que estoy viendo continuamente, sobre todo en el rostro del Planner, pero sus muecas son algo nerviosas y preocupantes, por no hablar de las carcajadas sin venir a cuento que retumban al fondo del pasillo (hace una hora he visto restos de sangre animal). Me está asustando. Es normal que empuñe su pluma mientras me mira desde ese rincón oscuro con expresión siniestra?

Creo que tenemos que hablar con recursos humanos... ¿contamos con psicóloga no?

Por cierto, no sé si os acordais entre tantas cosas, pero el viernes, o sea, mañana, inauguramos la agencia y esperamos alrededor de 100 personas en la agencia. Si el Planner continúa con ese cariño que le ha cogido a nuestra nueva amiga la cafeina, el contacto con los clientes que van a visitarnos puede ser mucho más divertido...

Hemos comprado muchos hielos para las bebidas...mañana por la tarde sí que nos vamos a hel-ar.

¿Alguien puede grabarlo?

y a ti no te besan los pies tus pequeños?
porque bien merecido te lo tienes... lo que hay que aguantar para conseguir clientes eh?
besitos cielos!
espero que esteis todos sonriendo y muy felices!