Hace unos días, mientras paseaba por el centro horrorizado disfrutando de las lucecillas navideñas (he oido en la sala "despilfarro de luz" ??) me llamó la atención un anuncio de cerveza que decía "Porque en Navidad aquí también nieva"...

... y tú, después de que se te quede la cara como la de una muñeca hinchable, piensas... pero es que aquí nieva ?? es que ha nevado alguna vez ?? es que la caspa que luce mi vecino, en realidad es producto de la última nevada en Tenerife ??

Y es que en Belén tampoco nevaba, de hecho tienen un clima muy parecido al nuestro, así que borrad de vuestra mente la imagen de la Virgen María encima del burro bajo una incesante nevada, en realidad la pobre se estaría friendo de calor bajo el Sol, a unos 24ºC.

Y es que, claro, a quién se le ocurre viajar embarazada de nueve meses... en burro !!!, si los médicos recomiendan no hacer viajes a partir del sexto mes... a esta mujer no se le ocurre otra cosa que viajar a punto de dar a luz y encima de esa forma, y todo porque el José era tan tacaño que no quiso gastarse el dinero en un billete de tren (el milagro no fue el nacimiento de Jesús, sino que no diera a luz por el camino).

Llegan a Belén... y no encuentran posadas libres, nos ha fastidiado... pues lógico, vamos a ver, en plena temporada alta de vacaciones de Navidad, y sin haber hecho reserva previa... qué pretendían, tener una habitación doble esperando para ellos ?? (que Dios hace milagros, pero no imposibles, y menos en hostelería).

Así que al José no se le ocurre otra cosa mejor que meter a la Mari en... un establo, pero hombre de Dios !!! cómo se le ocurre ??!! Lo que pasa es que llevaba un cabreo de mil pares de narices porque los cuernos que le había puesto la Virgen (que ya tiene guasa el nombre) pesaban más que los que le puso Alejandro Sanz a Heidi Michell, y se dijo "pues ahora te jodes y te meto en un establo, por zorra".

Imaginaos a la Mari, ella que era tan fina y elegante (porque venía de buena familia), metida en un pesebre, a la pobre casi se le cortan las contracciones cuando vio donde estaba. Así que en un despiste de ella, el José se ausenta argumentando que va a buscar a una partera... (ya, claaaro, una partera de madrugada un 24 de Diciembre, pero si está todo el mundo cenando en su casa !!! dónde pensaba encontrar una ?? excusas, lo único que quería era perder a la Mari de vista e irse de borrachera).

Total, que la pobre Mari tiene que dar a luz ella sola y esperar pacientemente durante horas a que el desgraciado de su marido regrese. Y en esto que José vuelve con la partera y ve una luz muy intensa iluminando a su mujer, al niño y todo el pesebre... ya, claro. En realidad la partera era una pilingui, y el hombre llevaba una tajada encima que ni Nati Abascal en sus mejores tiempos (de ahí que viera luces, angelitos cantando y si me apurais un poco hasta a Papá Noel).
Eso explica que los pastores se acercaran al pesebre, pero no avisados por el Ángel, sino por los gritos y los insultos que le estaba gritando la Mari al José al verlo en semejante compañía y sin poder mantenerse en pie él solo.

Y así tenemos a la Mari, con el niño Jesusito en una mano, con el rímel todo corrido (porque ella viabaja en burro, pero se maquillaba y siempre iba divina de la muerte), y la cara desencajada (como Belén Esteban después de una de sus "subidas de azucar") dándole gritos como una posesa al José, ante el estupor general de pastores, diciéndole ...

- Fuera de mi vistaaaaa !!!!, si ya me lo dijo mi prima Isa, "no te cases con el Pepe, que tiene fama de mujeriego y no tiene dónde caerse muerto". Por qué no le haría caso???!!!.

Y en esto que llegan los Tres Reyes Magos, ehm... vamos a ver, a quién pretenden engañar ?? tres reyes magos, viajando en camello de noche, llevando oro, incienso y mirra, y siguiendo una estrella... pues está claro, no ?? Estos tipos eran contrabandistas y lo que seguían no era una estrella, sino un gps.
El cómo fueron a parar al pesebre sigue siendo, a día de hoy, un misterio no resuelto por la Iglesia, aunque circulan por ahí dos leyendas urbanas:

1.- Fueron al encuentro de la Mari, porque estaba metida en turbios negocios de droga, a lo Mayte Zaldívar (sí sí, es cierto, si no a ver de dónde había sacado su familia todo el dinero que tenían, y por qué se iba ella a pegar semejante viaje embarazada como estaba).

2.- El gps estaba chafado, ellos iban en dirección a Marbella y sin saber muy bien cómo terminaron en Belén.


Y así, queridos mios, es como nació nuestro Salvador, que digo yo, si sus orígenes son esos... es este el hombre que tiene que salvarnos ??? Proveniente de una familia desestructurada, de progenitor desconocido, madre contrabandista y padre adoptivo presa del alcoholismo (iushhhhh, mejor me salvo yo solo). Por cierto, recordad...

... cualquier otra versión que escucheis es falsa.

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Este post va dedicado a mi Chica Cósmica, Tamaruca, porque está inspirado directamente en un post suyo, espero que no me denuncie por plagio o me exija derechos de autor, jeje.

Muchas muchas gracias a todos por vuestras felicitaciones de cumpleaños.

Caray... he vivido engañá toda mi vida! nadie me habló de los oscuros orígenes de Jesusito, pero por Dios!

A penas de vuelta y poniéndome al día con los blogs, me ha encantado leerte y muchas gracias por tu comentario... ya te responderé tus preguntas, pero vamos, que hay que hacer una fiesta de esas pronto, ¿nop?

Besos de fiesta surrealista

Esto no me deja!!
Second try
Recien llegadito, aun con olor a mar encima (espero que tarde en irse)
No moreno, tampoco rojo.
Descansado, total.
Recargado, diría yo!
Nos escribimos por estos mundos.
Un abrazo
Fran

Diras d mi, q x cierto ya actualice, pero tu aun no nos has contado q te paso en nochebuena y no se si preocuparme, eso d horrible suena muy dramatico

Un besazo cielo, espero q estes bien

Llego taco de tarde para felicitar na, ni navidades ni año nuevo pero bueno, de todas maneras te deseo lo mejor de lo mejor pal año ya estrenao.

Besitos

Muchas gracias por enlazarme!!

Me ha gustado mucho tu versión, está basado en la misma idea que la mía, que de virgen ná de ná. Qué cuento le echaba la tía...

Seguiremos mordisqueando por aquí. :D

Jejejejeje muy bueno!!

Feliz Año!!

hola!! weno veo que has cambiado al fotito del eprfil...año nuevo,foto nueva!jeje.un beso y feliz 2007!!

Genial!!! Me has hecho reir y me hacía falta.

¡Gracias por acordarte de mi cumple!

No me voy muy lejos, y espero volver.

Este año, mucho mejor que el 2006, pero con diferencia ya verás. Vena positiva, casi siempre funciona.

Un beso

Feliz año wapooo! Ya nos contarás como ha ido tu entrada al 2007!

Un besoteee, te deseo lo mejor!

PD: Cambia el enlace de tus comentarios que siempre me voy a tu blog antiguo y me armo unos líos.. jajaja!

Feliz año guapo, espero q este 2007 te traiga todo lo q mereces

Muakssssss

Jajajaja... muy bueno el post... así salió el pobre Suso... que flipaba el pobre con lo de andar sobre las aguas y no sé qué...

Feliz Año Nuevo y que el 2007 llegue libre de penas y depres...

Besos

Mi niño cósmicoooooo!!
Qué nocheeeeeee...
Ainsss....

Gracias por el recibimiento!!

Genial la entrada del porqué de la navidad xD y felicidades con un poquito de retraso!

Qué hartón de reir, amigo... si nos explicaran así esta historia en los colegios, yo abogaría por la obligatoriedad absoluta de la asignatura de religión.


Feliz año, campeón!!

Después de leerte, he confirmado mi teoría:
Esta gente nos toma el pelo como quiere, jajajajajaja.

Disfruta de la entrada de año, ¡corazón!

Un besazooo

feliz año 2007

que este año que empieza, te traiga lo que éste que termina te negó

Un beso

Por lo que leo...a tí tambien te entusiasman estas fechas..y cuando ves un belén te emocionas de mala manera..jajaja..pues nada majete..que el 2007 te traiga lo mejor..un abrazo.

Meeeee cccaaaaaaaagggüüüüeeeeeennnnnnnnnnn, que risaaaa¡¡¡¡ madre mia y yo pensaba que lo que me contaban era verdad...jajaj que chafon.... ya verás cuando vengan los reyes que se van a enterar jajaj.

Mayte Zaldivar ya vivía por entonces?? Ahora entiendo porque roba en Marbella.. inyectarse el formol en vena sale muy caro!!!!

Un beso!! Y feliz navidad, sea la versión que sea!!! ;)

mierda ahora tendre q cambiar todo el belen...con lo bonito que habia quedado...y de verdad que no nieva en belen?? pues en el mio si..y no pongo renos no se pq, pq vamos, quedarian de puta madre xD

1abrazo!

jajaja y se te ha olvidado decir que lo que los reyes llevaban en sus cofres no era mirra ni nada de eso,sino marijuana,cannabis y demás...solo que en esos tiempos no tenían controles en las aduanas jaja.
E cuanto a la Mari,yo siempre he tenido mi propia versión de los hechos,y no quieor llamarla zorra,ni guarra ni...jaja peor esque lo de que Maria tubiera un hijo derrepente estando José tanto tiempo fuea de casa...que no,que no,que no me cuadra aunque Benedicto diga lo contrario!:D.
UN besitoo!!

Jajaja!!! Ya me imaginaba yo algo así...
Besotes!!!

jajajajajaja

Ayer estaba yo por la tarde tan alegremente descojonandome de la risa leyendo tu post cuando entró el sheriff por la puerta.. cagüen tó!!
Hoy lo he terminado, que ganas tenía!;)

Muy bueno.

Besotes.

Hola os mande un mensaje a fran y a ti con mi direccion de msn no os llegó??? pilar_mad@hotmail.com
Espero q esta vez si os llegue, un beso

jajajaaja Q buena historia!!! Si es q ya decía yo q la versión oficial no me convencía!! jajajajaja Si es q no había leido la tuya!! jajajaja
Besotes

Al hilo de lo que cuentas he visto hoy en El Jueves una viñeta donde unos buitres, con cara de sátiros, le preguntan a la "virgen" María:
"-¿Es aqui donde una chica practica sexo con pájaros?".
Por lo que se ve la paloma tenía el pico muy largo.

Me encanta esta historia, me parec más coherente xDDDDD

Ains, qué bueno!!! Si es que ya sabía yo que algo nos ocultaban...

Felices fiestas!!

Jajaaja!!! Muy buena la historía, creo que me la guarderé para contársela a mis futuros hijos! Jaajaja!!

Pásalo bien estos días, aunque sepamos que todo es una farsa y seamos víctimas del consumismo desmesurado...

Un besazooo

jejeje, bonito punto de vista y oye, otra manera de escribir la historia. Feliz navidad!! besos

Uhm... ¿tú crees que la peli de Natividad también será en tono cómico? Si es así me voy a verla esta tarde mismo, jeje.

a mí no sé porque no me salen los comentarios en tu blog pero weno... que he vuelto y que pongo lo que pides, EL CHIQUIPRECIO! porque estamos de rebajas

¡Lo sabía! ¡Sabía que cuando nos lo contaban en el cole, modificaban la historia! Gracias por mostrarla al mundo tal cual es :D

Oooohhhh... ^^

¡¡Con lo que me he reído, qué ilusión!!

Una cosa no me ha quedado clara: ¿¿Cómo se pone cara de muñeca hinchable?? xDD

José no era de fiar, no. Ni epidural ni hostias. Lo alucinante es que no pillasen una infección los dos de aquí te espero, eso sí que es sobrehumano, sí xDD

Un besico enorme ;-)

como que en eso estamos????????


Sonrie, sonrie, sonrie!!!!

Cuando te vienes a verme????

Un beso

Que bueno!!! jajajaajajajaja

Que tio, que ocurrencias tiene!!!!

Feliz Navidad!!!

Un beso

Jajaja!!! Q hartón de reir. Yo tb soy un poco destroyer con la historia biblica... pero no tanto.

Pero tampoco te daría un premio a la imaginacion, pq mas tuvieron hace 2000 años, para inventarse historias de angelitos, resurreciones y virgenes y q todavia hace q vaya gente cada domingo a la iglesia...

Efrén, la verdad está ahí fuera, y como suelo decir......feliz falsedad, un abrazo.