weno, se supone k aki os tengo k contar algo sobre nosotros, pero como no se me pone en los cojones, solo os voy a decir k stamos todos buenísimos, y si kereis el e-mail de los más cañón publicais un comentario solicitandolo !!! (solo uno tiene novia pero es el k - merece la pena) asik a k esperais xipironas!!! y absteneros de intentarlo con el de melena a lo Bisbal (k s gay!!!) !!! jajaja !!!
Invitado número
Gracias por visitarnos
La Chica Del Autobus
Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!