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--Papa, papa, ¿Puedo ir al concierto?
-Bueno pero me la tienes que chupar.
--Pero papa que su tu hija! ¿Como te la voy a chupar?
-Que no, que no, que o me la chupas o no hay concierto.
--Bueno esta bien, allá voy!! Papa, papa, esto sabe a mierda!
-Ya es que tu hermano queria ir al futbol.

Cuál es el sueño de las servilletas? Ser billete.

Tiraros a la mar!! Y la Mar quedo embarazada.

Comeros el bocadillo de Paté y Paté se quedo sin bocadillo.

Chutar a gol.Y Gol murio de sobredosis.

No cabe duda. Y Duda se tuvo que ir andando.

Disimula. Y la mula dijo si.

Como se dije hazme reir an Arabe?? Hazmejaja

Como se dice en Arabe lluvia?? Tevamoja

Como se dice eyaculacion precoz en chino?? Yata

Mama mama la estufa tiene dientes??? no. Pues entonces el abuelo se prendio fuego.

Va un caracol y derrapa, te ha echo gracia?? NO?? pues a la vieja que atrpello tampoco.

Va un loco de remate y...... GOLLLLL

Cómo se dice espejo en japonés? Hai toi.

Como se dice diarrea en chino? Caga-sagua.

Cómo se llama el chino más pobre del mundo? Chinun chentavo.

Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés? Sinozono Yonifumo

Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro

Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? Palo.

Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? La piña colada.

Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo? Sin Embargo.

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo





Cómo se dice está muy alto en japonés? Simekaigo memato.

Cómo se dice calzoncillo en noruego? Escondinabo.

Cómo se dice dentista en japones? Tekuro Tuociko.

¿Cómo se dice minifalda en portugués? Casimiri tu culeiro.

Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.

Cómo se dice enano en chino? Tachi kito.

Cómo se dice sastre en japones? Yokoso Tusako

Cómo se dice barrio pobre en Chino? Shinluz, shinagua, shingas

Cómo matarías a tres elefantes sin violencia? 1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. 2. Y los otros 2 se mueren de risa.

Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.
Estoy echo pedazos. Frankenstein.
Mi novio es una bestia. La bella.
Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero. Robocop.
Abajo las drogas. Los del sótano.
Al fin solos. El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.
Estoy en cinta. Scotch.
Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa. El ozono.
Estoy cansada de coser botones. La mamá de Superman.
Vayamos al grano. Un dermatólogo.
Me las pagarás. Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero. Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.
No al paro. Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee.
Mi novia es una perra. Pluto.
Seamos claros. Un albino.
No temáis es solo una nube pasajera. Noé.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada. Una víbora.
Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. Noé.







Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.

Todos a bordo, y bordo murió aplastado.

Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.

Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.

Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.

Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!

Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.

Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice: ¿Que nunca vieron un punto despeinado?

Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre

Abordar el barco, y el barco quedó precioso.

Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.

Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan

Cómo se dice "llueve" en alemán? Gotasskaen.

¿Y en africano? Novamohamoja.

¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe? Atalajacaalastaca.

¿Cómo se llama el hombre más guarro? Yoni Melavo.

¿El más tonto? Yoni Mentero.

¿El chino más sucio? Chinchampú.

¿Cómo se dice autobús en alemán? Subanepujjenesstrujjennbajenn.

Como se dice en japones la abuela murio de gambas malas? Gambachungatumbayaya

Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo? Por la GRACIA de Dios.

Hay tres clases de personas las que saben contar y las que no.

Toc,toc ¿Quién es? Soy yo. Abrió la puerta, y efectivamente era él

El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.