weno, se supone k aki os tengo k contar algo sobre nosotros, pero como no se me pone en los cojones, solo os voy a decir k stamos todos buenísimos, y si kereis el e-mail de los más cañón publicais un comentario solicitandolo !!! (solo uno tiene novia pero es el k - merece la pena) asik a k esperais xipironas!!! y absteneros de intentarlo con el de melena a lo Bisbal (k s gay!!!) !!! jajaja !!!
Invitado número
Gracias por visitarnos
Una de presidentes
El Presidente Aznar y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
-------------------------------
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
-------------------------------
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
-------------------------
- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
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George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
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Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
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- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.