weno, se supone k aki os tengo k contar algo sobre nosotros, pero como no se me pone en los cojones, solo os voy a decir k stamos todos buenísimos, y si kereis el e-mail de los más cañón publicais un comentario solicitandolo !!! (solo uno tiene novia pero es el k - merece la pena) asik a k esperais xipironas!!! y absteneros de intentarlo con el de melena a lo Bisbal (k s gay!!!) !!! jajaja !!!
Invitado número
Gracias por visitarnos
UNA REFLEXIÓN SOBRE LA VIDA
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía,sin
decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a
llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si
el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en
decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació
dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del
bote.
Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y
el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote
y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre
la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les
dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida.
Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan.
Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas
nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el
trabajo,la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio
para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con
la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para
las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan.
Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.
La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
Saludos.
Ronquidos
Llega un fulano una noche a un hotel, en plena feria y pide una habitación.
El encargado le dice que está todo completo, pero que
tiene una cama, en un cuarto compartido, ya que nadie la ha querido,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide
compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado preocupado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso y... pasó toda la noche
con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared?!!!!!!!
El encargado le dice que está todo completo, pero que
tiene una cama, en un cuarto compartido, ya que nadie la ha querido,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide
compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado preocupado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso y... pasó toda la noche
con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared?!!!!!!!
COLIROJO MUERTO!!!
NO culego la foto, xk no es apta para gente debil de corazon y podria causar infartos triples o cosas aun peores!!!
a ver kien es tan valiente como para abrirla!!!!!!
COLIROJO MUERTO.jpg
a ver kien es tan valiente como para abrirla!!!!!!
COLIROJO MUERTO.jpg
CUIDADO CON EL GORILA......
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A un paso del Cielo
Pregunta de exámen
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,
razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
> En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
> En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
> Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
> Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
>Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
>¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
> El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar
>"¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Genaro Chic Garcia
Departamento de Historia Antigua
Universidad de Sevilla
Dª Mª de Padilla s/n
41013 SEVILLA
Tfno. 95 4 62 58 88
95 4 55 13 92
¿Y qué es peor que una crítica?
- La crítica constructiva. La gente nunca te lo perdonará.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,
razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
> En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
> En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
> Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
> Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
>Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
>¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
> El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar
>"¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Genaro Chic Garcia
Departamento de Historia Antigua
Universidad de Sevilla
Dª Mª de Padilla s/n
41013 SEVILLA
Tfno. 95 4 62 58 88
95 4 55 13 92
¿Y qué es peor que una crítica?
- La crítica constructiva. La gente nunca te lo perdonará.
Pillote
Habia una pareja que llevaban casados veinte años
y el marido cuando hacian el amor insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia
cada vez más ridículo así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
y el marido cuando hacian el amor insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia
cada vez más ridículo así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
Inteligencia
En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares
se habían reunidos en la sala de espera.
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser
portador de malas noticias" dijo mirándolas caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un transplante de cerebro. Es
algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves
noticias. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué
cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre,
200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres
de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe.
Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo
una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque están usados".
se habían reunidos en la sala de espera.
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser
portador de malas noticias" dijo mirándolas caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un transplante de cerebro. Es
algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves
noticias. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué
cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre,
200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres
de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe.
Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo
una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque están usados".
Fieston!!
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol,
les dieron deseos de pasar al baño, pero lo unico
que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que limpiarse, asi que
se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontro con que limpiarse asi
que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien
anoche porque la mia llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mia
llego con una tarjeta en el culo que decia: "Tus amigos de Logroño,
no te olvidan".
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol,
les dieron deseos de pasar al baño, pero lo unico
que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que limpiarse, asi que
se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontro con que limpiarse asi
que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien
anoche porque la mia llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mia
llego con una tarjeta en el culo que decia: "Tus amigos de Logroño,
no te olvidan".
La Chica Del Autobus
Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!
Paranoyas para los dias de ciego!!!
--Papa, papa, ¿Puedo ir al concierto?
-Bueno pero me la tienes que chupar.
--Pero papa que su tu hija! ¿Como te la voy a chupar?
-Que no, que no, que o me la chupas o no hay concierto.
--Bueno esta bien, allá voy!! Papa, papa, esto sabe a mierda!
-Ya es que tu hermano queria ir al futbol.
Cuál es el sueño de las servilletas? Ser billete.
Tiraros a la mar!! Y la Mar quedo embarazada.
Comeros el bocadillo de Paté y Paté se quedo sin bocadillo.
Chutar a gol.Y Gol murio de sobredosis.
No cabe duda. Y Duda se tuvo que ir andando.
Disimula. Y la mula dijo si.
Como se dije hazme reir an Arabe?? Hazmejaja
Como se dice en Arabe lluvia?? Tevamoja
Como se dice eyaculacion precoz en chino?? Yata
Mama mama la estufa tiene dientes??? no. Pues entonces el abuelo se prendio fuego.
Va un caracol y derrapa, te ha echo gracia?? NO?? pues a la vieja que atrpello tampoco.
Va un loco de remate y...... GOLLLLL
Cómo se dice espejo en japonés? Hai toi.
Como se dice diarrea en chino? Caga-sagua.
Cómo se llama el chino más pobre del mundo? Chinun chentavo.
Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés? Sinozono Yonifumo
Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro
Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? Palo.
Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? La piña colada.
Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo? Sin Embargo.
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo
Cómo se dice está muy alto en japonés? Simekaigo memato.
Cómo se dice calzoncillo en noruego? Escondinabo.
Cómo se dice dentista en japones? Tekuro Tuociko.
¿Cómo se dice minifalda en portugués? Casimiri tu culeiro.
Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
Cómo se dice enano en chino? Tachi kito.
Cómo se dice sastre en japones? Yokoso Tusako
Cómo se dice barrio pobre en Chino? Shinluz, shinagua, shingas
Cómo matarías a tres elefantes sin violencia? 1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. 2. Y los otros 2 se mueren de risa.
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.
Estoy echo pedazos. Frankenstein.
Mi novio es una bestia. La bella.
Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero. Robocop.
Abajo las drogas. Los del sótano.
Al fin solos. El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.
Estoy en cinta. Scotch.
Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa. El ozono.
Estoy cansada de coser botones. La mamá de Superman.
Vayamos al grano. Un dermatólogo.
Me las pagarás. Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero. Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.
No al paro. Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee.
Mi novia es una perra. Pluto.
Seamos claros. Un albino.
No temáis es solo una nube pasajera. Noé.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada. Una víbora.
Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. Noé.
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice: ¿Que nunca vieron un punto despeinado?
Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan
Cómo se dice "llueve" en alemán? Gotasskaen.
¿Y en africano? Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe? Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro? Yoni Melavo.
¿El más tonto? Yoni Mentero.
¿El chino más sucio? Chinchampú.
¿Cómo se dice autobús en alemán? Subanepujjenesstrujjennbajenn.
Como se dice en japones la abuela murio de gambas malas? Gambachungatumbayaya
Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo? Por la GRACIA de Dios.
Hay tres clases de personas las que saben contar y las que no.
Toc,toc ¿Quién es? Soy yo. Abrió la puerta, y efectivamente era él
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.