weno, se supone k aki os tengo k contar algo sobre nosotros, pero como no se me pone en los cojones, solo os voy a decir k stamos todos buenísimos, y si kereis el e-mail de los más cañón publicais un comentario solicitandolo !!! (solo uno tiene novia pero es el k - merece la pena) asik a k esperais xipironas!!! y absteneros de intentarlo con el de melena a lo Bisbal (k s gay!!!) !!! jajaja !!!
Invitado número
Gracias por visitarnos
Los putos crios, cada vez vienen mas espabilados...
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre
y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica
y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre
y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica
y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
La boda
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista
de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de
salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima...
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista
de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de
salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima...
Una de presidentes
El Presidente Aznar y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
-------------------------------
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
-------------------------------
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
-------------------------
- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
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George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
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Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
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- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.
Este es muy bueno!!!
SMS-Contac
Es una pagina un tanto extraña, en la que tu mandas una especie de correos, o algo, xk dudo k sean mensjaes de movil, y kizas luego eyas t respondan, yo no lo e probado, y tampoco kiero, pero como funcione, se le puede tomar el pelo a alguien de lo lindo!
SMS-Contac
SMS-Contac
Ese peazo de buga!!
Ha caido en nuestras manos un pezo buga de la ostia, y le hemos metido bajo el capo un V12, y no veais como zumba!!! jejeje Y los spoilers que le voy a poner son la polla, solo falta la botellita de NoS para darle la puntada final!! jajajajaja
de momento el buga esta mas o menos asi... jejejeje
por si no lo conoceis porque todavia erais muy xicos, es un 127...jajajaja... aunk ya se puede ver en la foto los años k tiene el peazo de buga...
con unas ruedas 245 o asi, y con cristales tintados, y techo de vinilo nos va a kedar de puta madre!!!!!! jajajajajajaja ( la de tronpos k se podrian hacer con ese coche en el Araba Arena... jajajajaja... siempre y cnd no vuelque!! jajajajajajajajajaja)
FDO: NightWish
de momento el buga esta mas o menos asi... jejejeje
por si no lo conoceis porque todavia erais muy xicos, es un 127...jajajaja... aunk ya se puede ver en la foto los años k tiene el peazo de buga...
con unas ruedas 245 o asi, y con cristales tintados, y techo de vinilo nos va a kedar de puta madre!!!!!! jajajajajajaja ( la de tronpos k se podrian hacer con ese coche en el Araba Arena... jajajajaja... siempre y cnd no vuelque!! jajajajajajajajajaja)
FDO: NightWish
*NUEVA LINEA AEREA *
*BILBO AIR LINES*
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:** Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...*
*- Torre de control: **Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.*
*- Avión de Bilbo Airlines: **Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... *( por lo bajini...) *¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡*
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta* .¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....*
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice*: ¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......! *
y otro de aviones...
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto... llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero
justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto.
- Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a ostiar una buena!!!
por cortesia de un colega, k seguro k prefiere kedarse en el anonimato...jajaja WAPA!!!
FDO: NightWish
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:** Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...*
*- Torre de control: **Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.*
*- Avión de Bilbo Airlines: **Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... *( por lo bajini...) *¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡*
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta* .¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....*
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice*: ¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......! *
y otro de aviones...
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto... llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero
justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto.
- Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a ostiar una buena!!!
por cortesia de un colega, k seguro k prefiere kedarse en el anonimato...jajaja WAPA!!!
FDO: NightWish