weno, se supone k aki os tengo k contar algo sobre nosotros, pero como no se me pone en los cojones, solo os voy a decir k stamos todos buenísimos, y si kereis el e-mail de los más cañón publicais un comentario solicitandolo !!! (solo uno tiene novia pero es el k - merece la pena) asik a k esperais xipironas!!! y absteneros de intentarlo con el de melena a lo Bisbal (k s gay!!!) !!! jajaja !!!
Invitado número
Gracias por visitarnos
La delgada linea blanca
Las consecuencias del alcohol, sonmuchas, pero la peor es que te recuerden como hicistes el ridiculo....jjjjjj
Este es un video muy caxondo prueba de ello:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
y este otro lo encontre por casualidad, pero no tiene nada que ver con ir cogorza... aun asi es curioso...
Este es un video muy caxondo prueba de ello:
jjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
y este otro lo encontre por casualidad, pero no tiene nada que ver con ir cogorza... aun asi es curioso...
La treta de San Mamés
La letra con Sangre entra
EL NIÑO JUDÍO Un padre judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía, el
Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del
primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo qu e te voy a decir, si el próximo mes
tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le preguntó:
- Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?...¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores: "Él era un judío igual que tú". Entonces me dije: ¡¡¡JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias!!!
Tarbut.
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola. Notas del
primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 3.5
Historia 1.7
Literatura 2
Conducta 0
Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el padre se cansó:
- Samuel, escúchame bien lo qu e te voy a decir, si el próximo mes
tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar a un colegio católico.
Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable con el hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través de un rabino cercano a su familia, se conectó con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. Notas del primer mes:
Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10
Notas del segundo mes:
Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10
El padre sorprendido le preguntó:
- Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?...¿Cómo ha sucedido este milagro?
- No sé papá. Me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos a la iglesia. Cuando entré, vi a un hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunté ¿quien es Él? y me respondió un alumno de los cursos superiores: "Él era un judío igual que tú". Entonces me dije: ¡¡¡JODER, hay que estudiar que aquí no se andan con hostias!!!
YouTube... no tiene desperdicio!!
Por que se engorda con tanta facilidad !?!?!?!?!
Cientificos y analistas de la Universidad de Oxford, tras horas de investigacion y cientos de tazas de cafe dedujeron lo siguiente:
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa,
también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come
demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma y folle todo lo que pueda, que lo que mata es
hablar inglés.
1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa,
también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de
ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come
demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN:
Beba, coma y folle todo lo que pueda, que lo que mata es
hablar inglés.
HIPOTESIS SOBRE JESUS
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era
"Dios y hombre a-la-ves", se estudian con detenimiento las
siguientes opciones:
Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. Le gustaba el Gospel
3. No pudo conseguir un juicio justo
Pero también hay tres buenas razones para creer que era
italiano
1. Se metió en el
"negocio"de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era
californiano
1. Llevaba el pelo largo
2. Iba descalzo todo el día
3. Empezó una nueva religión
Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés
1. Nunca se casó
2. Siempre andaba contando cuentos
3. Le encantaba la naturaleza
Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres
pruebas de que Jesús era UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud
que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que
"no lo pillaron".
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba
mucho trabajo por hacer.
A kien no le a pasado????
Antonio se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho.
Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta: "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra!, soy casado!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00€
Mobiliario roto - 200.00 €
Desayuno - 10.00 €
Decir la frase adecuada - no tiene precio.
Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa está igual. Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole.
Su hijo también está en la mesa, desayunando. Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho.
Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta: "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado y el desayuno esperándome en la mesa?"
Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Quieta perra!, soy casado!"
Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00€
Mobiliario roto - 200.00 €
Desayuno - 10.00 €
Decir la frase adecuada - no tiene precio.
Noticia encontrada en un foro; (yo me parto con el sujeto del merche)
Resulta que llego el otro dia a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñon) con el A6, mi mujer y yo. Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula m....nm osea que si no me equivoco es del 1992 mas o menos. Bueno a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado. En esto llega un 206 "ultrastreetrayotunnig" en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico con las ventanillas bajadas y la música de máxima f.m a tope y pegando acelerones para que se oyeran sus "maxmegatubarros".
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mio. Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el mercedes y mi A6 y se sientan en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza. A la que venían a sentarse el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir. El neng le dice que si que ahora mismo y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que una mierda que mucho coche pero que le va ha tocar esperar un ratito. Mientras el se regocija con sus amiguitos los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice "que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla" palabras textuales y el crio sigue bebiéndose su caña con los amigos de fondo partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno. El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con sus 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al del 206 un estacazo del copon y le empotra toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos, yo y todos los de allí nos quedamos así, menos el crio del 206 que se quedo blanco. Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies, el dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes que si esta loco que si tal....el cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea,se queda sentadita) y le suelta al chaval que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche y le dice para mi la frase del siglo. Al loro:
"MIRA HIJO PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO y ahora saca los papeles que hacemos el parte, y no te preocupes que la culpa la he tenido yo, pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco mas de lo que tu me has hecho esperar a mi".
Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida, je, je fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe y hasta a la mujer que ni siquiera hizo gesto de preocupación. A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló, unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está, vamos ni comparación con lo que le hizo al 206.
y despues del Gran éxito del verano, llega:
AMO A LAURA!!!!!
OPA!!!!!
Por mucho k las canciones del Vernano sean una autentica aberracion, este personaje es de los pocos lo suficientemente originales como para estar ahi
UNA REFLEXIÓN SOBRE LA VIDA
Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía,sin
decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a
llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si
el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en
decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació
dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del
bote.
Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y
el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno.
En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote
y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre
la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les
dijo:
"Quiero que os fijéis que este bote representa la vida.
Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan.
Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas
nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.
Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el
trabajo,la casa, el coche.....
La arena es el resto de las pequeñas cosas.
Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio
para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con
la vida. Si utilizáramos todo nuestro tiempo y energía en las
cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para
las cosas realmente importantes.
Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.
Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan.
Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.
El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.
La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"
Saludos.
Ronquidos
Llega un fulano una noche a un hotel, en plena feria y pide una habitación.
El encargado le dice que está todo completo, pero que
tiene una cama, en un cuarto compartido, ya que nadie la ha querido,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide
compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado preocupado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso y... pasó toda la noche
con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared?!!!!!!!
El encargado le dice que está todo completo, pero que
tiene una cama, en un cuarto compartido, ya que nadie la ha querido,
porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide
compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado preocupado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso y... pasó toda la noche
con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared?!!!!!!!
COLIROJO MUERTO!!!
NO culego la foto, xk no es apta para gente debil de corazon y podria causar infartos triples o cosas aun peores!!!
a ver kien es tan valiente como para abrirla!!!!!!
COLIROJO MUERTO.jpg
a ver kien es tan valiente como para abrirla!!!!!!
COLIROJO MUERTO.jpg
CUIDADO CON EL GORILA......
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende Ahí te quiero ver!
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrase
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A un paso del Cielo
Pregunta de exámen
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,
razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
> En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
> En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
> Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
> Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
>Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
>¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
> El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar
>"¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Genaro Chic Garcia
Departamento de Historia Antigua
Universidad de Sevilla
Dª Mª de Padilla s/n
41013 SEVILLA
Tfno. 95 4 62 58 88
95 4 55 13 92
¿Y qué es peor que una crítica?
- La crítica constructiva. La gente nunca te lo perdonará.
La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet,
razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
> En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.
> Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él.
Por lo tanto, no se producen salidas.
> En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
> Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
> Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
> Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno.
Según la Ley de Boyle,
para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
>Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.
>¿Qué posibilidad es la verdadera?
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche,
la posibilidad número 2 es la verdadera.
Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
> El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido..., dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar
>"¡Oh, Dios mío!
Dicho estudiante fue el único que sacó "sobresaliente"
Genaro Chic Garcia
Departamento de Historia Antigua
Universidad de Sevilla
Dª Mª de Padilla s/n
41013 SEVILLA
Tfno. 95 4 62 58 88
95 4 55 13 92
¿Y qué es peor que una crítica?
- La crítica constructiva. La gente nunca te lo perdonará.
Pillote
Habia una pareja que llevaban casados veinte años
y el marido cuando hacian el amor insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia
cada vez más ridículo así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
y el marido cuando hacian el amor insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia
cada vez más ridículo así que preparó un plan para
quitarle esa manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad,
y como si eso fuera poco el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo puta, cabrón, IMPOTENTE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
"Yo te explico lo del juguete.... , y tu me explicas lo de los niños, ¿vale?"
Inteligencia
En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares
se habían reunidos en la sala de espera.
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser
portador de malas noticias" dijo mirándolas caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un transplante de cerebro. Es
algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves
noticias. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué
cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre,
200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres
de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe.
Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo
una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque están usados".
se habían reunidos en la sala de espera.
Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. "Siento ser
portador de malas noticias" dijo mirándolas caras
preocupadas. "La única esperanza para vuestro
familiar consiste en un transplante de cerebro. Es
algo experimental y arriesgado y económicamente
totalmente por cuenta vuestra"
Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves
noticias. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué
cuesta un cerebro?"
"Depende" respondió el médico. "5000 euros un cerebro de hombre,
200 uno de mujer"
Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres
de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los
ojos, aunque alguno sonríe.
Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar:
"Doctor, a qué se debe la diferencia de precios?"
El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo
una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios
de los cerebros femeninos porque están usados".
Fieston!!
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol,
les dieron deseos de pasar al baño, pero lo unico
que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que limpiarse, asi que
se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontro con que limpiarse asi
que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien
anoche porque la mia llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mia
llego con una tarjeta en el culo que decia: "Tus amigos de Logroño,
no te olvidan".
Cuando regresaban en la madrugada, dobladas por el alcohol,
les dieron deseos de pasar al baño, pero lo unico
que habia cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse y hacer sus necesidades.
La primera no encontro con que limpiarse, asi que
se limpio con el tanga y lo tiró.
La segunda tampoco encontro con que limpiarse asi
que agarro la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
"¡Ojo! parece que nuestras mujeres la pasaron demasiado bien
anoche porque la mia llego sin el tanga"
Y el otro le contesta:
"Tienes suerte, por lo menos la tuya llego sin bragas, lo que es la mia
llego con una tarjeta en el culo que decia: "Tus amigos de Logroño,
no te olvidan".
La Chica Del Autobus
Un tipo de pelo largo y barba abundante iba en el primer
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!
asiento de un autobús junto a una morenaza que estaba para caerse
de espaldas.
Haciendo uso de la mayor caradura que se pueda imaginar va y
le dice:
- Señorita, estaría muy halagado si usted se dignara a hacer
el amor conmigo.
Reponiéndose de la sorpresa, la chica le contesta muy
educadamente que no, que ella solo lo haría después de la
rendición en la iglesia y acto seguido, se baja del autobús en la
siguiente parada.
La Chica Del Autobus
El conductor, que había escuchado la conversación, le dice al
melenas:
- Yo sé cómo te puedes trabajar a esa chavala.
- ¿Ah, sí? Me gustaría saber como.
- Cada miércoles por la noche ella va al cementerio a rezar
en la tumba de sus padres. Yo creo que, como tienes el pelo
largo y barba, solo te falta una túnica y pintarte la cara con
una crema fosforescente para parecer Jesucristo y hacer con ella
lo que quieras.
- ¡Que idea! Gracias, colega. Ya te contare.
El tipo se pone la túnica y la crema y se va al cementerio.
Cuando la moza lleva un rato rezando sale de detrás de la tumba de
los padres y le dice:
- No te asustes, soy Jesús. Oí tus oraciones y vengo a
consolarte y concederte lo que me pidas, pero antes tienes que
yacer conmigo (la Eternidad es muy larga sin la Magdalena).
La chica accede pero le dice que, siguiendo las enseñanzas de
Iglesia, desea llegar virgen al matrimonio y que si no le
importa hacerlo por detrás.
- Sea como tu quieres.
Después de hacérselo dos o tres veces por detras, el melenudo no
puede resistir las ganas de descubrirse; se quita la crema y
la túnica y le dice:
- ¡Aja! Soy el tipo del autobús.
Y la chica se quita el velo y le dice:
- ¡Aja! ¡Y yo el conductor!
Paranoyas para los dias de ciego!!!
--Papa, papa, ¿Puedo ir al concierto?
-Bueno pero me la tienes que chupar.
--Pero papa que su tu hija! ¿Como te la voy a chupar?
-Que no, que no, que o me la chupas o no hay concierto.
--Bueno esta bien, allá voy!! Papa, papa, esto sabe a mierda!
-Ya es que tu hermano queria ir al futbol.
Cuál es el sueño de las servilletas? Ser billete.
Tiraros a la mar!! Y la Mar quedo embarazada.
Comeros el bocadillo de Paté y Paté se quedo sin bocadillo.
Chutar a gol.Y Gol murio de sobredosis.
No cabe duda. Y Duda se tuvo que ir andando.
Disimula. Y la mula dijo si.
Como se dije hazme reir an Arabe?? Hazmejaja
Como se dice en Arabe lluvia?? Tevamoja
Como se dice eyaculacion precoz en chino?? Yata
Mama mama la estufa tiene dientes??? no. Pues entonces el abuelo se prendio fuego.
Va un caracol y derrapa, te ha echo gracia?? NO?? pues a la vieja que atrpello tampoco.
Va un loco de remate y...... GOLLLLL
Cómo se dice espejo en japonés? Hai toi.
Como se dice diarrea en chino? Caga-sagua.
Cómo se llama el chino más pobre del mundo? Chinun chentavo.
Cómo se llama el Ministro del medio ambiente japonés? Sinozono Yonifumo
Cómo se dice diarrea en portugués? Catarata du traseiro
Cómo se llama un Boomerang que no vuelve? Palo.
Primer Acto: Una piña entra a un cine sin boleto.
Segundo Acto: Una piña va a una fiesta sin invitación.
Tercer Acto: Una piña entra a un circo sin su ticket. ¿Cómo se llamó la obra? La piña colada.
Pedro va a caballo y sin embargo va a pie, ¿Cómo se llama el caballo? Sin Embargo.
Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero: ¿Qué vale esa cabeza de marrano? Y le dice el carnicero: ¿Cuál cabeza de marrano? La de allá. Señora, eso es un espejo
Cómo se dice está muy alto en japonés? Simekaigo memato.
Cómo se dice calzoncillo en noruego? Escondinabo.
Cómo se dice dentista en japones? Tekuro Tuociko.
¿Cómo se dice minifalda en portugués? Casimiri tu culeiro.
Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.
Cómo se dice enano en chino? Tachi kito.
Cómo se dice sastre en japones? Yokoso Tusako
Cómo se dice barrio pobre en Chino? Shinluz, shinagua, shingas
Cómo matarías a tres elefantes sin violencia? 1. A uno le pones un calzón rosa, y se muere de vergüenza. 2. Y los otros 2 se mueren de risa.
Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo.
Estoy echo pedazos. Frankenstein.
Mi novio es una bestia. La bella.
Mi mamá es una rata. Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero. Robocop.
Abajo las drogas. Los del sótano.
Al fin solos. El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara. Anónimo.
Me encanta ir a la escuela. Un piojo.
Estoy en cinta. Scotch.
Que hermosa es la humanidad. Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa. El ozono.
Estoy cansada de coser botones. La mamá de Superman.
Vayamos al grano. Un dermatólogo.
Me las pagarás. Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero. Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto.
No al paro. Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee.
Mi novia es una perra. Pluto.
Seamos claros. Un albino.
No temáis es solo una nube pasajera. Noé.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada. Una víbora.
Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida. Noé.
Una tipa tan fea, tan fea, pero tan fea; que cuando mandó su foto por correo electrónico, la detectó el antivirus.
Todos a bordo, y bordo murió aplastado.
Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.
Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio.
Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche.
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja!
Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos.
Hay una fiesta de puntos (.) entonces entra un asterisco (*), y todos lo miran así asombrados, entonces el asterisco les dice: ¿Que nunca vieron un punto despeinado?
Había una vez un tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo.
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.
Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, ¡Imagínate como está el pobre hombre
Abordar el barco, y el barco quedó precioso.
Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te has vengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan
Cómo se dice "llueve" en alemán? Gotasskaen.
¿Y en africano? Novamohamoja.
¿Cómo se dice "aparca la moto" en árabe? Atalajacaalastaca.
¿Cómo se llama el hombre más guarro? Yoni Melavo.
¿El más tonto? Yoni Mentero.
¿El chino más sucio? Chinchampú.
¿Cómo se dice autobús en alemán? Subanepujjenesstrujjennbajenn.
Como se dice en japones la abuela murio de gambas malas? Gambachungatumbayaya
Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo? Por la GRACIA de Dios.
Hay tres clases de personas las que saben contar y las que no.
Toc,toc ¿Quién es? Soy yo. Abrió la puerta, y efectivamente era él
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
Los putos crios, cada vez vienen mas espabilados...
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre
y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica
y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima, la mamá
compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la
prueba es que la niña está encinta.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el cerdo;
venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último
modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo
entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se
adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre
y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Sin
embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación
familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña le puedo legar 3
tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de
500.000 euros. Si lo que nace es un niño el legado es un par de
fábricas, además de los 500.000 euros. Si son gemelos, una fábrica
y 250.000 euros por cabeza. Pero si se perdiera el feto......"
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el
tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"......te la follas de nuevo"
La boda
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista
de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de
salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima...
La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda
la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista
de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo salvaje conmigo. Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de
salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y
finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera,
apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni
hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima...
Una de presidentes
El Presidente Aznar y su chófer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
-------------------------------
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
-------------------------------
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
-------------------------
- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.
Aznar le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora mas tarde, ve a su chófer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano, una botella en la otra , y su ropa desarreglada.
¿Que pasó? Preguntó el presidente al chófer, y éste respondió:
Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.
Por Dios, ¿qué les dijiste?
Les dije: "Soy el chófer de Aznar y acabo de matar al cerdo!"
-------------------------------
George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas.
Entonces empieza un discurso sobre America, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¨Quien tiene dudas?
Al fondo de la sala un chico se levanta:
- !Yo! Hola, soy Jimmy y me gustar¡a hacer 3 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.
Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:
Bien, quien tiene mas dudas?
-!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustar¡a hacer 5 preguntas.
-1: ¿Porque falsifico las elecciones?
-2: ¿Porque no evito el 11 de Septiembre?
-3: ¿Porque esta intentando provocar una guerra contra Irak?
-4: ¿Porque sono 20 minutos antes el timbre del recreo?
-5: ¿Donde esta Jimmy?
-------------------------------
Está Saddam sentado en su oficina un día pensado como tomarle el pelo a los inspectores un rato más, cuando suena el teléfono...
- "Buenos días, Sr. Hussein", dice una voz con un fuerte acento de Bilbao.
"Soy Gaizka, propietario del bar Txiqui en Bilbao y le llamo para informarle que hemos decidido declararle oficialmente la guerra"
- "Bien Gaizka," responde Saddam, "qué noticia tan interesante. De cuantos soldados disponéis?"
Gaizka: "Por ahora,somos yo, mi primo Patxi, su vecino Chechu, y el equipo completo de pelotaris del barrio. En total 8!"
Saddam: "Amigo Gaizka, creo que debería informarte que tengo un millón de hombres en mi ejercito esperando mis ordenes para atacar"
Gaizka: "Ostia! Creo que le tendré que volver a llamar. Hasta luego"
Al día siguiente, Gaizka llama otra vez. "Sr. Hussein, nuestra declaración de guerra sigue en pie! Hemos conseguido algo de armamento de infantería"
Saddam: "Y de que tipo de armamento estamos hablando, Gaizka?"
Gaizka: "Tenemos el R5 de Patxi, la bicicleta de Chechu y una grúa que le hemos robado a los municipales"
Saddam: "Creo que debería informarte que yo tengo 16.000 tanques y 14.000 vehículos blindados para el transporte de tropas. Además, desde que hablamos ayer, he incrementado mi ejercito hasta un millón y medio de hombres."
Gaizka: "Cago en la puta! Le tendré que llamar otra vez, hasta luego!"
Una vez más, Gaizka llama al día siguiente. "Sr. Hussein, mi declaración de guerra sigue firme. Hemos conseguido extender nuestras fuerzas por mar y aire. Hemos conseguido atar un torpedo a la tabla de surf de Joseba y puesto un par de metralletas a un ultraligero que teníamos a mano. Además, se nos han unido 4 chavales aizcolaris, con hachas y todo de capellán. Vamos a intentar llevarnos a Arzallus. Le llamaba para avisarle y que se prepare."
Saddam, tras guardar silencio, responde: "Gaizka, te tengo que informar que yo tengo 1.000 bombarderos y 2.000 aviones de combate. Mi residencia está rodeada de láseres de defensa contra misiles, y desde ayer, he vuelto a incrementar mi ejercito a 2 millones de hombres."
"Jesús, María y José" responde Gaizka, "creo que mañana le volveré a llamar"
Como ya venía siendo costumbre, Gaizka llama al día siguiente: "Buenos días, Sr. Hussein. Siento informarle que vamos a tener que cancelar la guerra.
Retiramos nuestra declaración."
"Vaya, lo siento," le dice Saddam "a qué se debe el cambio de opinión?"
"Bueno" dice Gaizka, "la verdad es que lo he comentado con los chavales en el bar, y hemos decidido que ni de coña vamos a ser capaces de dar de comer a 2 millones de prisioneros."
-------------------------
- Papá qué es la politica?
-Hijo, imaginate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque
soy el que trae el dinero a casa. Tu madre es el gobierno porque
administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa
de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los
beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del
pais. Entendiste?
- No papá, no lo entiendo.
- Bueno no te preocupes, ya lo entenderas cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su
hermanito.
Va a verlo a la cuna y encuentra que está cagado hasta la cintura y
que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus
padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme
profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a
su padre haciendo el amor con ella.
Al día siguiente, el niño le dice al padre:
- Papá, anoche entendí lo que es la politica.
- ¡A qué bien! Bueno, qué es?
- Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme
panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el
futuro está lleno de mierda hasta las orejas.
Este es muy bueno!!!
SMS-Contac
Es una pagina un tanto extraña, en la que tu mandas una especie de correos, o algo, xk dudo k sean mensjaes de movil, y kizas luego eyas t respondan, yo no lo e probado, y tampoco kiero, pero como funcione, se le puede tomar el pelo a alguien de lo lindo!
SMS-Contac
SMS-Contac
Ese peazo de buga!!
Ha caido en nuestras manos un pezo buga de la ostia, y le hemos metido bajo el capo un V12, y no veais como zumba!!! jejeje Y los spoilers que le voy a poner son la polla, solo falta la botellita de NoS para darle la puntada final!! jajajajaja
de momento el buga esta mas o menos asi... jejejeje
por si no lo conoceis porque todavia erais muy xicos, es un 127...jajajaja... aunk ya se puede ver en la foto los años k tiene el peazo de buga...
con unas ruedas 245 o asi, y con cristales tintados, y techo de vinilo nos va a kedar de puta madre!!!!!! jajajajajajaja ( la de tronpos k se podrian hacer con ese coche en el Araba Arena... jajajajaja... siempre y cnd no vuelque!! jajajajajajajajajaja)
FDO: NightWish
de momento el buga esta mas o menos asi... jejejeje
por si no lo conoceis porque todavia erais muy xicos, es un 127...jajajaja... aunk ya se puede ver en la foto los años k tiene el peazo de buga...
con unas ruedas 245 o asi, y con cristales tintados, y techo de vinilo nos va a kedar de puta madre!!!!!! jajajajajajaja ( la de tronpos k se podrian hacer con ese coche en el Araba Arena... jajajajaja... siempre y cnd no vuelque!! jajajajajajajajajaja)
FDO: NightWish
*NUEVA LINEA AEREA *
*BILBO AIR LINES*
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:** Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...*
*- Torre de control: **Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.*
*- Avión de Bilbo Airlines: **Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... *( por lo bajini...) *¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡*
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta* .¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....*
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice*: ¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......! *
y otro de aviones...
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto... llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero
justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto.
- Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a ostiar una buena!!!
por cortesia de un colega, k seguro k prefiere kedarse en el anonimato...jajaja WAPA!!!
FDO: NightWish
Un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros ni falta que les hace) se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...
*- Avión de Bilbo Airlines:** Atención! Aquí vuelo 023 con dos
cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...*
*- Torre de control: **Utilicen la pista número 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras.*
*- Avión de Bilbo Airlines: **Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos..... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... *( por lo bajini...) *¡¡mandagüevos estos de Madrid.....¡¡*
En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado.
Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...
Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas... se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra...
Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic...incluso..
Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta* .¡¡ ¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no ?....*
Y el copiloto (que es del mismísimo Baracaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice*: ¡¡ Joder Aitor..¡¡ ¡¡ Que has aterrizado a lo anchooooo......! *
y otro de aviones...
Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento dos hombres entran en el avión con uniforme de piloto... llevan gafas negras. Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón blanco.
Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una
expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar velocidad en la pista.
Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista cada vez más cerca del lago y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión pero
justo en este momento el avión despega lentamente sin ningún problema. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma y se ríen sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto. En unos minutos el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje el piloto toca el panel de instrumentos encuentra el botón del piloto automático y lo pone en funcionamiento.
Entonces dice al copiloto.
- Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a ostiar una buena!!!
por cortesia de un colega, k seguro k prefiere kedarse en el anonimato...jajaja WAPA!!!
FDO: NightWish
K raspada de dia!!
Tiene tipazo, no lo vamos a negar, pero tambien tiene unas pintas de zorra k no puede con eyas... creo k esta era la k estuvo saliendo una temporadita en Cronicas, despues de akella pelirroja tan caxonda k se subia por cualkier sitio y es tambien la que sale en el videoclip de Obus "k te jodan"...
Esto si que es belleza y no la zorra de la Susana Reche.. aunk si la Susana fuese dentro de uno de los Aston, kizas estaria todavia mejor la foto... jejejeje
FDO: NightWish
Esto si que es belleza y no la zorra de la Susana Reche.. aunk si la Susana fuese dentro de uno de los Aston, kizas estaria todavia mejor la foto... jejejeje
FDO: NightWish
Frases sin sentido con sentimiento consentido. De parte de STARRED...DFHX, con el deseo de que os gusten
El sexo es como el bridge
si no tienes buena pareja
mejor que tengas una buena mano
Woody Allen
Yo he escrito todo esto
para vosotros,
pobres ratas.
Pero yo no tengo pechos
con los que poder amamantaros
como una buena nodriza.
Vladímir Vladimírovich Maiakovski
Los poetas pulimos las almas
con la gubia de nuestros versos
Vladímir Vladimírovich Maiakovski
El pesimismo del conocimiento
no impide el optimismo de la voluntad
Antonio Gramsci
Intelectuales hay mil
que apoyan luchas lejanas,
mas ignoran las cercanas
encerrados en sus torres de marfil
Jon Sarasua
Hipócrita que te muestras
humilde ante el extranjero,
pero te vuelves soberbio
con tus hermanos del pueblo.
Maldición de Malinche
Nosotros nacimos de la noche,
en ella vivimos,
y moriremos en ella.
Pero la luz será mañana para los nuestros,
para todos aquellos que hoy lloran la noche,
para quienes se niegue el día.
PARA TODOS LA LUZ,
PARA TODOS TODO
Subcomandante Insurgente Marcos, desde alguna madrugada del siglo XXI en la selva Lacandona
La noche no es nunca completa
Hay siempre ya que lo digo
ya que lo afirmo
Al fin de la desdicha una ventana abierta
Una ventana iluminada
Hay siempre un sueño que vela
Deseo que colmar hambre que calmar
Un corazón generoso
Una mano tendida una mano abierta
Ojos atentos
Una vida la vida para compartir.
Paul Éluard
Sueño con el atardecer desde que llega el alba a la mañana
sigo siendo de mi el dueño
y por eso lucharé con empeño
para lograr hacer de mi esperanza una libertad humana STARRED...DFHSX
Semana del 13-19 de junio
¡¡Hola a todos!! ¿Qué tal esa semana? Seguro que no os acordáis... así que os lo voy a contar yo. Os lo voy a contar en verso. ¿Por qué? No sé. Pero estos versos tienen una cosa especial. Bueno, ¡¡os la dedico a todos!! ja, ja, ja.
**************************************************************************
Ahí va la poesía:
**************************************************************************
Dánseme las ganas de contar, / qué hicimos la semana pasada.
El lunes se encontraba en Vitoria, / un mozo que un poco solo estaba;
nada más que por eso: ¡allí fui! / Luego, decidimos a otro chico
ir a esperar; y además, ¡qué suerte! / a él justo le empezaron, os digo,
sus vacaciones; luego gozar / bien de esa semana, se esperaba.
El día siguiente a Mendi fuimos; / y en la fría agüa nos metimos.
No obstante, en ella poco estuvimos, / y jugar a las cartas quisimos.
Está bïen claro quién ganó, / por lo que decirlo es redundante.
Como después de aquella partida, / había mucho tiempo sobrante,
os cuento que a la pared nos fuimos. / Pero antes de ir allí a disfrutar,
bajó un mozo más de su portal, / para así cuatro jugando estar.
Os he de decir que hasta muy tarde / jugamos al ping pong sin parar.
Rápidos fuïmos y, además, / con el balón pudimos jugar.
Jugamos todo el día sin parar, / pero la noche hubo de llegar.
Así a dormir a casa nos fuimos. / ¡El mïércoles hicimos más!
El día siguiente una peli vimos, / en la casa de uno, y ella trataba
de un tal Spiderman. Y además, / como el teatro también nos gustaba,
un buen rato duró la obra de otro / mozo que con nosotros quedó.
Para el día siguïente, el jueves, / de todos, sólo quedamos dos.
El tío del primer párrafo y yo. / En su casa, la tarde estuvimos.
Diré que lo que en su casa hicimos: / con muchos juegos de ordenador
riéndonos sin parar estuvimos. / Pues eso era a lo que debía ir…
o ¿quizá debía ayudarlo en cálculo? / No sé, dejemos el día así.
Iré a contar lo que se hizo el viernes. / Pues bien: ¡a la pared otra vez!
Mas como éramos pocos para ir, / a dos más los avisamos y…
¡a jugar se ha dicho! ¡al baloncesto! / Y jugamos a tres contra tres.
No sólo estuvimos jugando a eso, / sino al juego del ping pong también.
Os haréis a la idea de hasta cuándo, / más o menos, jugando estuvimos…
Lógicamente: ¡hasta müy tarde!… / También en el sábado pensamos…
Mm… del sábado sólo me acuerdo… / del licor de avellana tan rico…
Invitónos el del cumpleaños, / que había sido el jueves pasado…
¡Qué rico que estaba! ¡qué bueno era! / A parte de eso, ahora recuerdo,
el resto de lo que hicimos todos… / bailar, andar, con el futbolín…
Lo malo es que pronto terminó; / y por tanto, el poema se acabó.
*************************************************************************
Escrito el 20 de junio de 2005
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FDO: Peter
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Ahí va la poesía:
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Dánseme las ganas de contar, / qué hicimos la semana pasada.
El lunes se encontraba en Vitoria, / un mozo que un poco solo estaba;
nada más que por eso: ¡allí fui! / Luego, decidimos a otro chico
ir a esperar; y además, ¡qué suerte! / a él justo le empezaron, os digo,
sus vacaciones; luego gozar / bien de esa semana, se esperaba.
El día siguiente a Mendi fuimos; / y en la fría agüa nos metimos.
No obstante, en ella poco estuvimos, / y jugar a las cartas quisimos.
Está bïen claro quién ganó, / por lo que decirlo es redundante.
Como después de aquella partida, / había mucho tiempo sobrante,
os cuento que a la pared nos fuimos. / Pero antes de ir allí a disfrutar,
bajó un mozo más de su portal, / para así cuatro jugando estar.
Os he de decir que hasta muy tarde / jugamos al ping pong sin parar.
Rápidos fuïmos y, además, / con el balón pudimos jugar.
Jugamos todo el día sin parar, / pero la noche hubo de llegar.
Así a dormir a casa nos fuimos. / ¡El mïércoles hicimos más!
El día siguiente una peli vimos, / en la casa de uno, y ella trataba
de un tal Spiderman. Y además, / como el teatro también nos gustaba,
un buen rato duró la obra de otro / mozo que con nosotros quedó.
Para el día siguïente, el jueves, / de todos, sólo quedamos dos.
El tío del primer párrafo y yo. / En su casa, la tarde estuvimos.
Diré que lo que en su casa hicimos: / con muchos juegos de ordenador
riéndonos sin parar estuvimos. / Pues eso era a lo que debía ir…
o ¿quizá debía ayudarlo en cálculo? / No sé, dejemos el día así.
Iré a contar lo que se hizo el viernes. / Pues bien: ¡a la pared otra vez!
Mas como éramos pocos para ir, / a dos más los avisamos y…
¡a jugar se ha dicho! ¡al baloncesto! / Y jugamos a tres contra tres.
No sólo estuvimos jugando a eso, / sino al juego del ping pong también.
Os haréis a la idea de hasta cuándo, / más o menos, jugando estuvimos…
Lógicamente: ¡hasta müy tarde!… / También en el sábado pensamos…
Mm… del sábado sólo me acuerdo… / del licor de avellana tan rico…
Invitónos el del cumpleaños, / que había sido el jueves pasado…
¡Qué rico que estaba! ¡qué bueno era! / A parte de eso, ahora recuerdo,
el resto de lo que hicimos todos… / bailar, andar, con el futbolín…
Lo malo es que pronto terminó; / y por tanto, el poema se acabó.
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Escrito el 20 de junio de 2005
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FDO: Peter
¿Qué dirían los periódicos si se acabara el mundo?
Éstos serían sus titulares:
EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del mundo se le une con entusiasmo".
EL PERIÓDICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGÓN: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAÍS: "Por fin se acaba "El Mundo" ".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZÓN: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FÁCIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio ataúd".
MÁS ALLÁ: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.
FDO: Peter
EL CORREO ESPAÑOL. EL PUEBLO VASCO: "Bilbao desaparece".
AVUI: "Catalunya s'acaba. La resta del mon tambe".
LA VANGUARDIA: "El Rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto
del mundo se le une con entusiasmo".
EL PERIÓDICO: "Se acabó lo que se daba".
HERALDO DE ARAGÓN: "No habrá trasvase del Ebro".
EL PAÍS: "Por fin se acaba "El Mundo" ".
EL MUNDO: "El Felipismo, culpable del fin del mundo. Publicamos los
documentos de la trama final".
ABC: "Mientras el mundo se derrumba, España va bien".
LA RAZÓN: "¿Tan pronto?".
MARCA: "Definitivamente, el Madrid el mejor equipo de la historia".
SPORT: "Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga".
EL MUNDO DEPORTIVO: "Aquest any, tampoc".
LE MONDE: "C'est fini".
THE TIMES: "All we can say is: God save the Queen!".
USA TODAY: "No time for impeachment".
NUEVO ESTILO: "Ideas funcionales para decorar el fin del mundo".
BRICOLAJE FÁCIL: "¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu
propio ataúd".
MÁS ALLÁ: "Ahora veréis como teníamos razón".
SUPERPOP: "Tu primera y última regla".
COSMOPOLITAN: "Todos los trucos. Cómo seducirle en el último
instante".
HOLA: "¿Adiós?".
SEMANA: El último divorcio de Rociíto.
FDO: Peter
CONSUMO DE CALORÍAS SEXUALES
Si quieres perder unos kilos después de Navidad y no quieres ni pasar
hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John Reeves,
se demuestra que la dieta más efectiva para el ser
humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El SEXO es la manera más práctica y divertida de perder peso por consumo de
calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.................. 12 cal
Sin el consentimiento de ella.................. 187cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................... 8 cal
Con una mano................................... 12 cal
Con la boca.................................... 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.................................... 6 cal
Sin erección.................................. 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................ 8 cal
Intentando encontrar el punto G................ 92 cal
POSICIONES
Misionero....................................... 12 cal
69 tumbado...................................... 78 cal
69 de pie...................................... 112 cal
Carretilla..................................... 216 cal
De perrito..................................... 326 cal
Candelabro italiano............................ 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................... 112 cal
Falso.......................................... 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado..................... 18 cal
Salir de la cama enseguida....................... 36 cal
Explicar por qué se salió de la cama enseguida.. 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN (Si se tiene)
de 20 a 29 años.................................. 36 cal
de 30 a 39 años.................................. 80 cal
de 40 a 49 años................................. 124 cal
de 50 a 59 años................................. 972 cal
de 60 a 70 años................................ 2916 cal
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el
intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma........................................ 32 cal
Con prisa para salir............................. 98 cal
Con el padre de ella golpeando la puerta........1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta............... 3521 cal
FDO: Peter
hambre ni hacer ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor John Reeves,
se demuestra que la dieta más efectiva para el ser
humano y más placentera es la que a continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos estadísticos.
El SEXO es la manera más práctica y divertida de perder peso por consumo de
calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.................. 12 cal
Sin el consentimiento de ella.................. 187cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos............................... 8 cal
Con una mano................................... 12 cal
Con la boca.................................... 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección.................................... 6 cal
Sin erección.................................. 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris................ 8 cal
Intentando encontrar el punto G................ 92 cal
POSICIONES
Misionero....................................... 12 cal
69 tumbado...................................... 78 cal
69 de pie...................................... 112 cal
Carretilla..................................... 216 cal
De perrito..................................... 326 cal
Candelabro italiano............................ 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real........................................... 112 cal
Falso.......................................... 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado..................... 18 cal
Salir de la cama enseguida....................... 36 cal
Explicar por qué se salió de la cama enseguida.. 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN (Si se tiene)
de 20 a 29 años.................................. 36 cal
de 30 a 39 años.................................. 80 cal
de 40 a 49 años................................. 124 cal
de 50 a 59 años................................. 972 cal
de 60 a 70 años................................ 2916 cal
más de 70 años... no hay información, los voluntarios murieron en el
intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma........................................ 32 cal
Con prisa para salir............................. 98 cal
Con el padre de ella golpeando la puerta........1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta............... 3521 cal
FDO: Peter
Las 42 mentiras más utilizadas
01. Este año sí me pongo a estudiar.
02. No te va doler.
03. Un momento y nos vamos.
04. Justo te iba a llamar ahora .
05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
06. ¿YO?...¿Con ésa??...¡¡¡¡¡¡¡NUNCA!!!!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
07. El profe me tiene manía.
08. Perdimos por el árbitro.
09. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. ¡¡¡¡Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita, nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
42. Y por supuesto......... ¡¡Chupa, chupa, que yo te
aviso......!!
FDO: Peter
02. No te va doler.
03. Un momento y nos vamos.
04. Justo te iba a llamar ahora .
05. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
06. ¿YO?...¿Con ésa??...¡¡¡¡¡¡¡NUNCA!!!!!!! ¡¡¡NI BORRACHO!!!
07. El profe me tiene manía.
08. Perdimos por el árbitro.
09. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
10. Ponlo tú que mañana te lo pago.
11. El día 1 dejo de fumar.
12. Se me perdió tu teléfono.
13. Justo estaba pensando en ti.
14. Sólo somos amigos.
15. Se cayó solo y se rompió.
16. ¡¡¡Pero si yo estudié esta vez!!!
17. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
18. ¡¡¡¡Te queda muy bien!!!!
19. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
20. El lunes empiezo la dieta.
21. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
22. ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
23. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
24. ¿Es en serio que Playboy tiene un Web?
25. Te estuve llamando, pero comunicaba.
26. Jamás te olvidaré.
27. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
28. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
29. Es la puntita, nada más mi amor.
30. A uno de mi pueblo también le pasó
31. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
32. Hola, ¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
33. Mañana te traigo tus CD's...
34. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
35. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
36. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
37. Yo a ella la veo como amiga.
38. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
39. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
40. Te querré siempre.
41. Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos.
42. Y por supuesto......... ¡¡Chupa, chupa, que yo te
aviso......!!
FDO: Peter
FRASES PARA LA POSTERIDAD
"Veo toda una generación trabajando en gasolineras,sirviendo copas o como esclavos oficinistas.
La publicidad nos hace desear coches y ropas; tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.
Somos los hijos malditos de la Historia: desarraigados y sin objetivos; no hemos sufrido una gran guerra ni tampoco una depresion. Nuestra guerra es la guerra espiritual; nuestra gran depresion, es nuestra vida.
Crecimos con la televisión, que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas de rock. Pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace nos cabreemos mucho."
- El club de la Lucha -
"Ibilean dabilena okertzen baita soilik"
- Kuraia -
"Ideia ezberdin asko ez du esan nahi arrazoi. Entzun nire mezua, ez utzi horrela hiltzen!".
- Latzen -
"Litezkeen gauzarik ederrenak ez dira.
Mezurik sakonenak ez dira oraindik esan.
Herrialde gehienak herrialde ezezagunak dira.
Ez den zenbat gauza, ez den zenbat jende den munduan.
Ez den herrialdean sortu ginen eta, geu ere,
izan, esan gabe doa, ez garena gara..
Dena gabezia, dena atzetasuna, dena bitartea,
dena hutsaldia, dena aldartea, dena lekutasuna.
Eta egiteko gehienak egiteke ditugu.
Poemarik behienenak izkiriatzeke daude...
Ez diren gauzak ere badira.
Bizitza, ez diren gauzez ere osatzen delako."
- Harlax -
"El pesimismo del conocimiento no impide el optimismo de la voluntad"
- -
"La realidad es simplemente una ilusión, aunque muy persistente"
- -
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota."
- Groucho Marx -
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
- Groucho Marx -
"Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo."
- Murphy -
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. "
- Groucho Marx -
" La perfeccion no existe: La perfeccion es un invento del hombre para ponerse unos por encima de otros.
Dios es Perfecto. La Perfeccion no existe. Conclusion: Dios no existe.
"
- -
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados."
- Groucho Marx -
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas."
- Groucho Marx -
"Todo el mundo debe creer en algo... yo creo q seguiré bebiendo..."
- Groucho Marx -
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir."
- Mark Twain -
"El matrimonio es la principal causa de divorcio."
- Groucho Marx -
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
- Groucho Marx -
"Intentar olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre."
- Sara Santander -
"Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado."
- Mark Twain -
-------------------
Aqui os dejo unos nicks que he recolectao de los ultimos años, he puesto los que creo que merecen algo la pena, por cierto el primero va de mosqueo xD (a recordar) :
"... "
- -
" si tienes constancia lo conseguiras"
- -
"Buscamos la felicidad sin saber donde como los borrachos buscan su casa sabiendo que tienen una... "
- -
" Pedronak hívnak "
- -
"hoy hmos hablao sin hablar "
- -
" art is with God the Evil is my lord"
- -
" ( ESE ORION COMO ZUMBA )"
- -
" 1 MACRODISTOTECA YA!!!!! "
- -
"No-one But You. "
- -
"qué le habrán exo al mar.... "
- -
" nieve+orion=bufffff "
- -
" No te asuste naufragar que el tesoro que buscamos no está en el seno del puerto sino en el fondo del mar"
- -
" He perdido el norte a ver si el frio me ayuda a encontrarlo"
- -
" k pasa neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!"
- -
" a dormir que se ha dicho"
- -
"No existe el presente, siempre vemos el pasado. "
- -
" y si yo viajo a ayer me encontraria conmigo mismo?"
- -
"si nos miramos mutuamente, yo te veo
a ti hace un pequeño tiempo antes. "
- -
"Cuentan la historia de un mago que un día en el bosque lloró pues a pesar de su magia no pudo encontrar el amor "
- -
"Matar a un hombre por defender una idea no es defender una idea es matar a un hombre "
- -
" Imagine all the people living life in peace"
- -
" ... k te ha molao lo d sta tarde?? " (La verdad es que este tiene su miga, es de la chica de la torres asi que dejad volar la imaginacion...)
- -
" Y lucharon como soldados poetas....... "
- -
" No hay Europa sin justicia social...vivat la France de la commune du Paris!!! "
- -
FDO: Cuadriya
PD: acer el favor de poner alguna! Kquendio! K s k os raspais la ostia!
La publicidad nos hace desear coches y ropas; tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos.
Somos los hijos malditos de la Historia: desarraigados y sin objetivos; no hemos sufrido una gran guerra ni tampoco una depresion. Nuestra guerra es la guerra espiritual; nuestra gran depresion, es nuestra vida.
Crecimos con la televisión, que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas de rock. Pero no lo seremos y poco a poco lo entendemos, lo que hace nos cabreemos mucho."
- El club de la Lucha -
"Ibilean dabilena okertzen baita soilik"
- Kuraia -
"Ideia ezberdin asko ez du esan nahi arrazoi. Entzun nire mezua, ez utzi horrela hiltzen!".
- Latzen -
"Litezkeen gauzarik ederrenak ez dira.
Mezurik sakonenak ez dira oraindik esan.
Herrialde gehienak herrialde ezezagunak dira.
Ez den zenbat gauza, ez den zenbat jende den munduan.
Ez den herrialdean sortu ginen eta, geu ere,
izan, esan gabe doa, ez garena gara..
Dena gabezia, dena atzetasuna, dena bitartea,
dena hutsaldia, dena aldartea, dena lekutasuna.
Eta egiteko gehienak egiteke ditugu.
Poemarik behienenak izkiriatzeke daude...
Ez diren gauzak ere badira.
Bizitza, ez diren gauzez ere osatzen delako."
- Harlax -
"El pesimismo del conocimiento no impide el optimismo de la voluntad"
- -
"La realidad es simplemente una ilusión, aunque muy persistente"
- -
"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota."
- Groucho Marx -
"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."
- Groucho Marx -
"Nunca pienses que ya no podrás caer más bajo."
- Murphy -
"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro. "
- Groucho Marx -
" La perfeccion no existe: La perfeccion es un invento del hombre para ponerse unos por encima de otros.
Dios es Perfecto. La Perfeccion no existe. Conclusion: Dios no existe.
"
- -
"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados."
- Groucho Marx -
"Bebo para hacer interesantes a las demás personas."
- Groucho Marx -
"Todo el mundo debe creer en algo... yo creo q seguiré bebiendo..."
- Groucho Marx -
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir."
- Mark Twain -
"El matrimonio es la principal causa de divorcio."
- Groucho Marx -
"En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."
- Groucho Marx -
"Intentar olvidar a alguien es querer recordarlo para siempre."
- Sara Santander -
"Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado."
- Mark Twain -
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Aqui os dejo unos nicks que he recolectao de los ultimos años, he puesto los que creo que merecen algo la pena, por cierto el primero va de mosqueo xD (a recordar) :
"... "
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" si tienes constancia lo conseguiras"
- -
"Buscamos la felicidad sin saber donde como los borrachos buscan su casa sabiendo que tienen una... "
- -
" Pedronak hívnak "
- -
"hoy hmos hablao sin hablar "
- -
" art is with God the Evil is my lord"
- -
" ( ESE ORION COMO ZUMBA )"
- -
" 1 MACRODISTOTECA YA!!!!! "
- -
"No-one But You. "
- -
"qué le habrán exo al mar.... "
- -
" nieve+orion=bufffff "
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" No te asuste naufragar que el tesoro que buscamos no está en el seno del puerto sino en el fondo del mar"
- -
" He perdido el norte a ver si el frio me ayuda a encontrarlo"
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" k pasa neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!"
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" a dormir que se ha dicho"
- -
"No existe el presente, siempre vemos el pasado. "
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" y si yo viajo a ayer me encontraria conmigo mismo?"
- -
"si nos miramos mutuamente, yo te veo
a ti hace un pequeño tiempo antes. "
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"Cuentan la historia de un mago que un día en el bosque lloró pues a pesar de su magia no pudo encontrar el amor "
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"Matar a un hombre por defender una idea no es defender una idea es matar a un hombre "
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" Imagine all the people living life in peace"
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" ... k te ha molao lo d sta tarde?? " (La verdad es que este tiene su miga, es de la chica de la torres asi que dejad volar la imaginacion...)
- -
" Y lucharon como soldados poetas....... "
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" No hay Europa sin justicia social...vivat la France de la commune du Paris!!! "
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FDO: Cuadriya
PD: acer el favor de poner alguna! Kquendio! K s k os raspais la ostia!
LLegó Cálico Aspañolus !!!
Es la ostia! Joder! Teneis k ver los videos de Cálico, me kguen la puta, son un parto, joder! en serio, meteros en la pagina de una puta vez, cabrones! es la ostia ! y los créditos son la repañocha! Kguen sots! k aceis so zobucos, k no os abeis metido todavia en la página! k aki a yegao Calico! ni pelanas ni ostias, la tabalera der pelanas no tiene na k acr cn mi rotulador de punta gorda, se caga la culebra,xipironas!!
Star ya lo a provado, y no kdareis decepcionados!
FDO: Nightwish
Star ya lo a provado, y no kdareis decepcionados!
FDO: Nightwish
la rubia d las... k le empalma a Katrovsky!!!!
Si hay suerte y se ve.... (al final a kedado d puta madre)
aki es cuando todavia no tenían calor !!
imag2.jpg
k peazo d canalón k tiene !!!
imag3.jpg
Nightwish: Como se k en l fondo todos los tios somos unos depravaos,unos pervertidos y unos salidos (yo lo fui y lo reconozco, pero lo estoy dejando,xk la gentepuede cambiar!),os e puesto las fotitos en grande para k las podais deleitar!!!
y os habeis fijao en los paspanes k se ven por ay atras!!!
jajajaja!!!!
FDO: Wolfy
aki es cuando todavia no tenían calor !!
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k peazo d canalón k tiene !!!
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Nightwish: Como se k en l fondo todos los tios somos unos depravaos,unos pervertidos y unos salidos (yo lo fui y lo reconozco, pero lo estoy dejando,xk la gentepuede cambiar!),os e puesto las fotitos en grande para k las podais deleitar!!!
y os habeis fijao en los paspanes k se ven por ay atras!!!
jajajaja!!!!
FDO: Wolfy