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Anoche viendo la entrevista que mi adorado, admirado y deseado Buenafuente le hizo al mentalista Anthony Blake en A3 me acordé de cuando yo ejercia la prostitución de bruja ya desde bien niña por las calles de mi barrio.
El primer signo extraño de que yo iba a ser una chica con poderes se vió el dia de mi nacimiento. Yo nací marcada. Tengo una marca en el centro de la frente, igualito igualito como se recoge en ese bestseller que todos hemos leido como el Quijote y que es la Biblia.
No, no tengo impreso the munber of the beast, el 666, no, que eso me hubiera quedado muy vulgar, como cuando se te quedaba una etiqueta de P.V.P de esas de supermercado pegada en el pelo o la manga del blasier. Es otra cosa, ya algún dia lo vereis.
Mis primeros pinitos como bruja fue a los 8 años que es cuando levité, sí, como los santos. Iba yo por la calle andando,( me acuerdo que me habia puesto mi segundo traje de la comunión), y de repente no se que me dio que me quedé así como arrebatada, con los ojos vueltos como la Belén Esteban justito al lado de una farola y ante el espanto de una mujer que venía con las bolsas del súper me elevé del suelo cosa así como un palmo, nunca podré olvidar la cara de la señora y es que aunque yo era muy chica ya intuía que esas cosas no se hacen porque la gente pues como que no las entiende.
Pero todo esto, no os vayais a creer, me viene de familia. Mi abuela erre que erre no paraba de contarme que una vez el mismísimo Jesucristo llamó a su puerta, sí, habeis leido bien. Dice que llamaron, toc-toc, ¿Quién es? ábrame señora…, mi abuela abrió y dice que era Jesucristo, el mismo que hace poco ha cumplido 2.005 años, y le dijo: Señora, por favor, deme un pañuelo que tengo mocos. Y hasta aquí puedo contar.
Yo no sé a qué leches jugaban mi madre y sus amiguitos cuando eran niños que un día subieron a una higuera y dice que se encontraron un corazón lleno de agujas y digo yo que no se trataria precisamente del acerico de la modista del pueblo.
Y claro a una la van educando en ese ambiente tan enrarecido y estas cosas se pegan.

Tuve una temporadita que me dio por la telequinesis, pero después de varias ostias de mi madre que me pillaba catatónica mirando fijamente la cristaleria , las sillas, los marcos de fotos, objetos varios y sobre todo la T.V. a la que me empeñaba en encender con la mirada pues como que empecé a desistir.

Un día, one day, aún estaba yo en el colegio, ibámos a ir de excursión a Albarracín (a mi me daba mal rollo el nombre, bueno, menos que Puerto Urraco) y yo le dije a la Tere (a la que yo le caia como el pedo), Tere, tu no vayas, hazme caso no vayas, y ella ¿porqué, porqué, porqué, dimelo bruja!! Y oye, ante la insistencia pues como se lo dije, “pues porque te va a pasar algo, mendruga!!”. Y claro, pasó, esa misma noche vinieron su madre y la Tere con la cabeza cosida a grapas a nuestra casa pidiendonos explicaciones, que qué le había hecho yo a su hija, pues sólo avisarla caracartón. Encima de tontos y feos, desagradecidos.
Mi padre también tenia poderes, pero como que más simpáticos. Mi casa era una auténtica peregrinación de gente con verrugas y mi padre los desemverrugaba con la misma velocidad con que el Arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar y lo hacia gratis y era muy querido porque la gente se ahorraba una pelillas.
Yo tampoco cobraba cuando me prostituía leia el tarot a todo el vecindario y como soy una bruja buena nunca les decia las cosas malas, porque dime tu a mi, que le digo yo a la pobre Concha si en una tirada le sale el Carro, la Muerte, el Colgado, el Loco y la Torre desplomándose teniendo como tiene 2 hijos drogadictos, un marido más flojo que la campaña de marketing de la Constitución Europea y su madre octogenaria adicta al Pastís con Omeoprazol.

Ya luego conocí al que ahora es mi marido que me llamaba cariñosamente “profeta”. y que me sacó de ese mundo.
Cari, si me lees que sepas que sé que estás conmigo porque crees que un dia de estos acierto el Gordo de la Primitiva con mis superpoderes. El pobre lleva tanto esperándo que le ha dado tiempo a enamorarse de mí.

Extra: cof, cof, cof, ejem, joé, que tós me ha dado. Espera, ahora vuelvo.

Lo que en mi muy modesta opinion seria un autentico ejercicio de magia es resistir estoicamente y conseguir no sucumbir ante los muchos encantos de una mujer que se expresa como tu y emana sinceridad, cercania y cariño por cada poro de su bloguera piel, en este caso...

Mis felicitaciones por ser como eres y mi envidia sana (o quiza no tanto?) para ese portento de hombre afortunado que comparte contigo la vida.

Un beso, si, solo uno.

Canalla: Uis, yo es que ya no ejerzo pero vamos que si habia ron (que se que lo habia)seguro hubiera vuelto a levitar. Ahora bien, lo de tu termo ni Uri Geller con todo su poder telequinético.
:*

Jajajajajaja, lo llego a saber y te invito al aquelarre que hicimos en mi casa el verano pasado!!!!
Con respecto a lo de tu parecido razonable, me mandas lo que quieras, corasón!

Grelinno: pero que guapetón tienes que estar tú performanceado de centurión, Jurl!!
Sobre lo de (te sales)ha sido una inyección de ánimo para esta mañana.
Un beso.

Juan: Lo sé Juan pero había reeditado tantas veces el texto que no me entraron ya ganas. La culpa la ha tenido las brujas de Blair, Bel-Air y la ha pagado Blake. Pero como soy muy maniática de esas cosas ahora mismo lo cambio.
Merci.

Es Anthony Blake

MadredelAmorHermoso!!!! jajajajajajaja!!!! y yo pensado que tenía uan familia especial... bueno, si sirve de consuelo pues yo de pequeñito en msi momento íntimos en el W.C. pues como que si me concnetraba podía ver y hasta charlar con personajes históricos de la talla de Herodes, barrabás, Napoleón... eso sí, a veces, em cansaba yo de tanto famoso y simplemente invocaba a seres anónimos como por ejemplo: un cneturión, así, en general... poruqe realmente paar conocer bein cómo ha sido la moda de una época además de con los famosos uno ha de tomar contacto con lo anónimo del pueblo... de evrdad, lo juro, jurito. Besos guapetona!!! (te sales)