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Aún no es verano y ya estoy sudando. En Julio tengo una boda en México D.F, (an international wedding). Me han invitado in person, no por web cam ni es ningún rollo telepático, no, tengo que ir hasta allí en avión y sólo de pensarlo ya se me están empañando las gafas.
Me he apuntado a este programa virtual para ir mentalizándome porque no quiero llegar a mi destino con la misma expresión en la cara que Jack Nicholson en El Resplandor ya que esto me obligaria a tener que poner mi cara a remojo en un barreño de Germinal.
Ains, pueden pasar tantas cosas durante el vuelo!!! Por ejemplo, en pleno vuelo un pato puede meterse en uno de los motores y griparlo. ¿Qué no? ¿No conoceis al ganso del Himalaya? Ese pato, cuyo nombre científico es Ansar, (igual que nuestro expresidente) anida en la cima del Everest, a él la falta de oxigeno se la trae al pairo y un pato así de despistado puede hacer cualquier estropicio, incluso cruzarse con mi avión camino de Méjico Lindo. Y en qué avión ire? ¿En el nuevo airbus de 1.000 plazas? Diossalvadordenuestrasmentesenfermas! Ese avión tiene la panza de fibra de carbono y a la menor turbulencia acabaremos todos sentados en los anillos de Saturno! (en el mejor de los casos), además éste país, estado, ente o lo que sea esta piel de toro nuestra participa en la fabricación de algunas de las piezas, creo que unos señores de Lepe ejecutaran tal cosa. Diez horas de vuelo, diez horas de vuelo, 10!! Se me van a hacer los sesos paté imaginando nada bueno. La gente te dice,..no, tú tómate un Valium 15 y un güisqui y te duermes.., perdona, yo me tomo eso y lo que hago es un streptease o una performance del carro de Manolo Escobar.
Y si sube un árabe? Pues te pones a pensar porqué sube un árabe, dónde va, porqué va Mejico, ¿acaso tiene familia allí? Y ¿Qué lleva en ese maletín? Y ¿porqué no sonrie?.
¿Por qué en la cabina del piloto hay colgada una pata de conejo, una herradura de 7 clavos, un rosario y el santoral al completo? Y si se me sienta al lado un padrecito o una Clarisa ¿me lo tomaré como una señal del cielo para que me de tiempo a arrepentirme de todosmispecados.com? Y si me da un ataque de histeria y como en “Aterriza como puedas” empiezan a venir todos los señores pasajeros hasta mi asiento para lincharme? ¿Y si hay en el vuelo un MIR que le da por hacerme una traqueotomía con el garfio de una percha para que yo respire mejor? ¿Ysi el vuelo sale perfecto pero no podemos aterrizar porque mientras volábamos tuvo lugar la 3era guerra mundial meganuclear y ha desparecido Méjico? Ains. Yo no se si voy a ir a esa boda, ya bastante me jugué el pellejo con la mía. Además y pensándolo más serena y objetivamente ¿y si caemos en medio del océano y encima sobrevivo? Y si no sobrevivo ¿Cuántos Euros cuesta repatriar un cadáver?.

EXtra: VISA? Tendrías que ver lo que hago yo por unos berberechos y una caña. Me has puesto roja, eso no se vale.

Ummmmmmmmm...
Yo me apunto a presenciar en primerisima fila el estriptis/performance ese...

Si hay que reservar entradas con antelacion, avisame pa darte el numero de VISA...

Un beso, si, solo uno.

Canalla: He leido los consejos.
Dirás que estoy un poco mejor.
Asias quilla.

Jamía qué suplicio lo tuyo con el air-travel! y eso que se te ha olvidao el maravilloso síndrome de la clase turista... que aún me acuerdo yo de las piernecitas canallas engarrotaítas vivas en un vuelo de 8 horitas (na más) a la Republica Dominicana, vamos que te aconsejo que te des de vez en cuando algún paseillo por el avión, no vaya a ser que te de un chungo de esos raros por no haberte movío pa na. Echa un vistazo a esto: http://www.enplenitud.com/nota.asp?notaid=2877

Ariel: Me gustan mucho los panchos con fríjoles. Es asin no?
Mercí guapetona.
Un besote.

Juas juas juas!!!! Aiisss niña que fatalista eres noo?? Pero si el avión es el método de trasnporte más seguroq ue hay en el mundo mundial!!!!!!Aiiss hija, tú no te preocupes y ves a esa boda y disfruta del guacamole, de los frijoles, del tekila Y DE LOS PANCHOS!!!!!
1 besillo
(Enlazadisima te tengo ehhhh)

Grelinno: Yo antes trabajaba en un lavadero de coches, tenía un cliente al que le rebosaba el glamour, venía cada 3 ó 4 dias a que le lavara el coche. Él me decía: "no soportaría tener un accidente y salir en los periódicos con el coche sucio, eso lo último". Se llamaba Luigi, un dia me presentó a la Ivonne Reyes. Muy guapa.

jajajajaja... me parto!!! oyes, que en esos caso yo creo que la repatriación corre acuenta del esatdio/Ente Español así que tu por eso no te preocupes, ¿no?... de todas formas bien mirado, si pasa algo así te quedará el consuelo de qu epor lo emnso tu muerte habrá sido famosa ¿no?, porque lo msimo no vas ala boda y te electrocutas en al bañera y la verdad que noe slo msimo salir en gente como la electrocutada en la bañera o la pasajera 1000 del airbus... ¡no hay color!!!. Besazos!

Estoy en ello, nena... pero me he sentido algo intimidada por lo provocado por el anterior. Bufff.... que presion!

Ademas he estado con mocos. En cuanto tenga un second te leo, y te leo, y te leo....

muask!

Zäpp: se agradecen tus ánimos. Uhm...un baño de algas...! Creo que seré un bonito cadáver.
Un morreito ángel.

Pues casi mas o menos lo que cuesta de despegarlo de entre las algas del fondo del mar cari