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Se avecina, afilado, un aniversario. Como una tormenta de cielo marengo, como un tsunammi devastador va a caer sobre mi cabeza un aniversario. Tengo exactamente
10 días para temblar de miedo, para que mis entrañas se conmuevan al son del desastre
y de acontecimientos desconocidos que me esperan. Me gustaría, como el buen cobarde,
desaparecer silenciosamente de la misma manera que lo hace una pompa de jabón. Sin ruido, sin traumatismos, con el mismo silencio de un paisaje perfecto inmortalizado en una fotografía. Nadie sabe, ni nadie ha de saber este duelo que corre y bombea como la sangre por el circuito de mi cuerpo, esto es tan íntimo como un secreto milenario, tan paradójico como que es seguro arquetipo de todos nosotros porque todos acabamos perdiendo un ser amado, querido, adorado, idolatrado, de nuevo amado.
He de hacerme alta como una escalera de moléculas que suben más allá del cielo y serenarme, centrarme en mi respiración, dominar esta maraña de penas, tristezas y melancolías a las que les gusta centrifugarse hasta que la máquina explote.
No sé cuando voy a llorar, ni se si quiero llorar, lo que más me preocupa es si voy a poder llorar. Sería un monstruo si no llorase, no soy un hombre del pasado al que se le tenga prohibido pero tampoco puedo preocupar a mis hijos, a mi marido, a mi familia política que tanto aprecia mi forma de ser y que siempre quiere verme vestida de vitalidad y alegría. Pero yo quisiera encontrar un lugar privado a escondidas de todas las miradas, un refúgio, aunque sea frío y allí gritar hasta quedarme sin voz, llorar hasta que se desfigure mi cara y salga un rostro nuevo, de dolor, no más bello, no importa, sólo quiero que salga. Y rasgarme los vestidos hasta dejarlos menos que jirones, calentarme el cuero cabelludo a base de tirones de mi pelo, como si no tuviera ningún valor. Abofetearme la cara hasta que arda, arañarme brazos y piernas como la más loca del frenopático, aquella que entro cuerda una preciosa tarde de Mayo.
El fax acaba de deslizar como premonición del dolor que me espera la esquela de primer aniversario que aparecerá este 28 de Enero en la prensa de mi ciudad, de una mujer que fue mi madre, de la que sólo quiero recordar su sonrisa de dientes perfectos, sus ojos de feria, y la presión de mis dedos en su carne rosa, prieta. Los vasos de agua que siendo niña le pedía a horas intempestivas, en mitad de la noche en la que sólo me alumbraban sus oídos.
Ya no sé que escribir. Acaba de asomarse al mostrador una chica que hacía tiempo no me sonreía, tal vez sea una señal, sí, voy a cogerme a ese pequeño clavo de zapatero para empezar a darle alas a la esperanza que todos llevamos dentro. Demasiada gente depende de mí y no los voy a defraudar defraudándome a mí.
Mare, un any ja sense tú.
Com podem creure mort el que està tan viu a dins nostre?
Así reza la esquela de este aniversario, esquela que siento clavada en mi alma como una divisa taurina y de ésta última palabra voy a coger la fuerza.

Gràcies Xelo, jo se que sempre ets ahì, apropar-se a tú no ès gens difícil.
Un beset

Ja saps que m'agraden molt els teus escrits,però el de l'aniversari de la mort de la teva mare, m'ha arribat al cor! Jo ni t'he preguntat com et sents i això no m'agrada gens! Però abans que quedar-te tu sense pèl, m'ho dius i et pots desfogar amb mi, que encara que no t'ho dic mai estaré ahí per a tot alló que necessites.
Molts besets i ànim guapa

Jairaki: Desde ya te estoy haciendo caso, gracias por acompañarme en este sentimiento, se lleva mucho mejor.
Merci,un beset.

Un abrazo y una sonrisa en el centro de tu alma, mil besos y una esperanza... nunca se van del todo... sólo que no le spodemos ver ni abrazar como nos gustaría pero siguen a nuestro lado muy dentro en el centro del corazón. Ojalá estos días te encuentres un montón de sonrisas premonitorias que te hagan más llevadero el dolor. Mil petons

Grelinno: Ni se te ocurra preocuparte por mis estados de ánimo, de verdad de la buena. Sólo hago las cosas un poco asín como literarias porque me gusta escribir. El post de hoy lo podría resumir así: "Joder, joder, joder, va a hacer un año que se ha muerto mi madre y estoy jodida de la hostia" pero claro, me iba a quedar muy corto.
Un besazo.:)

MaryJoe... literariamente hablando me ha gustado lo que escribes pero no me gusta verte así y no por mí, no poruqe me decepciones porque a mí no s eme decepciona por eso, sino simplemente porque creo -sólo digo creo poruqe no conozco tdoa la historia y auqneu la conociese nunca sería mía, sino tuya- que no merece la pena que salga ese llanto, ese rito ni esa locura, lo que merece la pena es que dejes las cosas tal y como están: un cementerio, una esquela, un aniversario... que sucederan a otrso aniversarios pero que son sóloe so, una fecha en el calendario dentro de tu vida, una vida que por narices y poruqe tu lo vales y tú lo necesitas Y PORQUE TU MANDAS EN ELLA ha de ser feliz.

Si mi traduccíon no me falla (tánto tiempo sin leer/oir esa lengua... tengo que volver por ahí) la esquela reza:

Madre, un año ya sin ti.
¿Cómo pueden crear muerto al que está tan vivo dentro de nosotros?

¿no?... Besos, sonrisas y de verdad, tal vez, en momento así lo mejor es ver la vida pasar y, a cada rato, quedarse con lo bonito que veamos... Besos