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Conducía hacia casa y agradecía la artificial calefacción de mi viejo coche.
De repente hubo un apagón, las luces de la ciudad se apagaron; todo quedó en la más absoluta oscuridad, sólo los faros de los coches quedaron alumbrando como un ejército de luciérnagas.

De repente me sentí sola, peligrosamente sola, asustada como en una guerra, amenazada por ladrones más expertos que yo. Quise experimentar y me dejé arrastrar por la imaginación y me contesté un rápido test de supervivencia, busqué dentro de mí la fuerza física y mental necesaria para sobrevivir ante una situación límite. Quería saber si tendría el suficiente coraje para defenderme de posibles enemigos, si tendría la suficiente valentía para luchar por lo que es de mi sangre y descubrí en mí a una estratega legal, eso es una mala estratega y a una guerrera más capaz de dar la vida que de quitarla, eso es una mala guerrera.

Volvieron las luces de la ciudad y estremeciéndose se desvaneció el pensamiento.

Esta mañana hay mucha luz aquí en el trabajo, en la cafetería, en las calles, en los jardines, por toda la ciudad transitan guerreros valientes o asustados, ladrones unos más expertos que otros, víctimas y desertores, los mismos que anoche éramos un ejército de luciérnagas.

14:15h: Nado a braza con aletas 200 largos a 25 mts cada uno que hacen un total de 5.000 metros.

Pulsaciones cardiacas por minuto una vez terminado el ejercicio: 95.

19:20: Recojo a M de 20 meses de edad de casa de mi madre política. Perseguirlo por la casa para quitarle el babero, ponerle los zapatos y la chaqueta, cargarlo en el coche, cantarle en el coche sin descanso, buscar aparcamiento mientras respondo a sus exigencias, cargar con su mochila, la mochila de R, mi mochila, mi bolso, una pequeña compra, cruzar 3 pasos de cebra, llegar al portal y abrir la puerta de casa sanos y salvos hacen un total de 5.400 metros aproximadamente.

Paso por delante del espejo del recibidor y me doy cuenta que se me están poniendo andares de Groucho Marx. Tengo los ojos desorbitados pero no tomo estupefacientes.

Pulsaciones cardiacas por minuto: No lo sé.
M está en el pasillo jugando a fútbol con mi corazón, chuta, me da en la cabeza, sonrie y me pide pan.

23:00: Me acerco a su cuna, lo miro y comprendo porqué es el dueño de mi corazón.

Esta mañana estábamos a 2º en mi ciudad, llevo desde ayer intentando averigüar la diferencia entre frío polar y frío siberiano, al entrar en mi cuarto desde la cocina, por poco llego a tiempo para oir la explicación que estaba dando Carlos Herrera sobre ese tema en la radio, sólo he oido que uno es más húmedo que el otro, creo que el polar.

Los humedales del Prat de Cabanes están ardiendo, los bomberos esperan que al tratarse de zona húmeda el fuego se extinga sólo.
No veo que sea una buena idea y tampoco que sea profesional.
También está ardiendo una parte de la Sierra de Espadán, de momento no han tenido que desalojar ninguna población. En un publecito de esa sierra he comprado una ruina que un dia será mi casa.

En Australia hay una nueva moda respecto a las bodas. Se trata de soltar mariposas cuando los novios salen de la iglesia.
Creo que un acto religioso de ese tipo y que encierra un sacramento no necesita una justificación tan snob y antiecológica, tampoco voy a defender el lanzamiento de la alubia y el garbanzo. Creo que el arroz está bien.

Hoy por poco no me levanto para venir a trabajar, las mantas parecían mis tristezas, la voz del locutor en la radio diciendo: "Hey, esta mañana muchos de vosotros estareis pensando en no ir al trabajo..... " ha hecho que saltase de la cama como un resorte.
Y aquí estoy, con los ojos ardiendo como pavesas y mi corazón hecho un rescoldo que da calor también a la boca de mi estómago.
El viernes es el aniversario y no será un dia más ni como otro cualquiera.

Que alguien me explique como se tiene que hacer para sufrir menos.
Mi hija R que sólo tiene 9 años y yo íbamos en coche hacia a casa, era por la noche. Vi una hoguera bastante alta en el arcén de la carretera, le dije,

-mira R, ¿qué será eso?.
-son las putas mamá, tienen frío.

De repente me hundo en la tristeza.

Tengo el apoyo incondicional de mi A al que al llegar a casa le explico lo que he visto. Él me da otra visión de los hechos, me dice, -fíjate Maryjoe, joé, cómo olerá todo a hoguera!!!

En un principio me río, he avanzado, ahora me parece tragicómico.

Yo tengo una cuñada, se llama D. La quiero un montón. Ella es la mujer del hermano de A, mi marido.
Al principio y como buenas cuñadas, nos odiábamos bastante por aquello de las envidias.

Tengo la suerte de vivir en un ático desde donde diviso el mar, el infinito y el más allá, vamos que es un ático buzzlightyeariano y para qué nos vamos a engañar, eso jode, máxime si ella vive en el primer piso de un antro metido en un callejón sin salida en un barrio periférico allá a lo lejos.
Pero bueno, ya hace mucho que se le pasó el rencor porque ahora ella vive en una casa preciosa y yo estoy muy feliz, bueno, con un poco de envidia porque ahora su casa es más bonita que la mía pero eso me lo curo confesándoselo y además gano puntos porque a D le gusta que yo le tenga un poquito de pelusa.

Hubo un dia, (cuando aún no sabíamos cómo decirnos que nos queríamos) en que, sometida mi pobre persona a tanta presión de culebrón, intenté arreglar con ella las cosas; habíamos coincidido a comer en casa de mi S.S. (mi Santa Suegra)

Yo: - D, he pensado que tal vez “chocamos” porque somos las dos muy parecidas…

Ella: -¿¿¿Pa-re-cidas??? JÁ JÁ JÁ.
(¿habeis visto en alguna película reirse a Frankenstein?, pues eso)
Eso quisieras Túh, parecerte a Mih.
(dijo tú, oséase yo, como si escupiese y dijo mí, oséase ella, como si estuviera disfrutando de placer).

Claro, yo me quedé así muy paradita porque soy muy sensible y sobre todo porque ya estaba hasta los santos cojones de que esta tia puñetera me estuviera tocando las narices dia tras dia de la misma manera que un niño de 12 meses de vida aporrea un delicado xilófono.

El tiempo fue curando heridas y cara a la galería somos unas cuñadas como otras cualquiera pero nosotras nos sentimos como hermanas, unidas como siamesas. Nos comemos los mocos juntas y todas las noches nos llamamos por teléfono como dos novios a cual más ilusionado.

Además D también es muy sensible. Yo al principio dudaba de que tuviera corazón pero una noche la tuvimos que llevar a las Urgencias de Sanitas porque se nos puso muy malita viendo a Isabel Gemio en su “Sorpresa, sorpresa”.

En plena postguerra de los Balcanes
había acudido al programa una pobre mujer croata que buscaba a su marido y del que no tenía notícias hacía demasiado tiempo. La Gemio le entregó como sorpresa a un hombre que un día fue apuesto esposo y que ahora estaba manco y tuerto; y mi cuñada que es muy aprensiva (y adicta a los médicos) lo de que fuera tuerto la dejó pegada al sillón en estado de shock, vamos, ver la cuenca del ojo vacía y caer en vahído fué uno.

Y D por aquí, y D por allá y D qué te pasa, y D ¡por favor!

-el ojo…, el ojo…., le falta el ojo… (decía con los suyos muy fijos en el vacío)

y nada, que D hiperventilando como una ballena varada y hala, si tienes ganas coge el coche y para Urgencias.
Cuando D le contó al doctor la razón de su crisis de ansiedad, el doctor que ya la conoce (y no precisamente porque D sea visitadora médica) nos dijo con esa calidad humana que caracteriza a todos los médicos que ya estaba hasta el capirote y tuvieramos la amabilidad de irnos a buscar tréboles de 4 hojas, al Himalaya a ser posible.

¡Me gustan tantas cosas de D que no pararía de contároslas!

Cuando hablamos por teléfono se entabla una auténtica lucha de titanes porque las dos queremos hablar una más que la otra y mientras ella habla no puedo quitarme de la cabeza su talla 36 pero yo que la conozco sé que está pensando en la cautivadora extensión de mis pestañas.
Es amor de cuñadas.

Anoche viendo la entrevista que mi adorado, admirado y deseado Buenafuente le hizo al mentalista Anthony Blake en A3 me acordé de cuando yo ejercia la prostitución de bruja ya desde bien niña por las calles de mi barrio.
El primer signo extraño de que yo iba a ser una chica con poderes se vió el dia de mi nacimiento. Yo nací marcada. Tengo una marca en el centro de la frente, igualito igualito como se recoge en ese bestseller que todos hemos leido como el Quijote y que es la Biblia.
No, no tengo impreso the munber of the beast, el 666, no, que eso me hubiera quedado muy vulgar, como cuando se te quedaba una etiqueta de P.V.P de esas de supermercado pegada en el pelo o la manga del blasier. Es otra cosa, ya algún dia lo vereis.
Mis primeros pinitos como bruja fue a los 8 años que es cuando levité, sí, como los santos. Iba yo por la calle andando,( me acuerdo que me habia puesto mi segundo traje de la comunión), y de repente no se que me dio que me quedé así como arrebatada, con los ojos vueltos como la Belén Esteban justito al lado de una farola y ante el espanto de una mujer que venía con las bolsas del súper me elevé del suelo cosa así como un palmo, nunca podré olvidar la cara de la señora y es que aunque yo era muy chica ya intuía que esas cosas no se hacen porque la gente pues como que no las entiende.
Pero todo esto, no os vayais a creer, me viene de familia. Mi abuela erre que erre no paraba de contarme que una vez el mismísimo Jesucristo llamó a su puerta, sí, habeis leido bien. Dice que llamaron, toc-toc, ¿Quién es? ábrame señora…, mi abuela abrió y dice que era Jesucristo, el mismo que hace poco ha cumplido 2.005 años, y le dijo: Señora, por favor, deme un pañuelo que tengo mocos. Y hasta aquí puedo contar.
Yo no sé a qué leches jugaban mi madre y sus amiguitos cuando eran niños que un día subieron a una higuera y dice que se encontraron un corazón lleno de agujas y digo yo que no se trataria precisamente del acerico de la modista del pueblo.
Y claro a una la van educando en ese ambiente tan enrarecido y estas cosas se pegan.

Tuve una temporadita que me dio por la telequinesis, pero después de varias ostias de mi madre que me pillaba catatónica mirando fijamente la cristaleria , las sillas, los marcos de fotos, objetos varios y sobre todo la T.V. a la que me empeñaba en encender con la mirada pues como que empecé a desistir.

Un día, one day, aún estaba yo en el colegio, ibámos a ir de excursión a Albarracín (a mi me daba mal rollo el nombre, bueno, menos que Puerto Urraco) y yo le dije a la Tere (a la que yo le caia como el pedo), Tere, tu no vayas, hazme caso no vayas, y ella ¿porqué, porqué, porqué, dimelo bruja!! Y oye, ante la insistencia pues como se lo dije, “pues porque te va a pasar algo, mendruga!!”. Y claro, pasó, esa misma noche vinieron su madre y la Tere con la cabeza cosida a grapas a nuestra casa pidiendonos explicaciones, que qué le había hecho yo a su hija, pues sólo avisarla caracartón. Encima de tontos y feos, desagradecidos.
Mi padre también tenia poderes, pero como que más simpáticos. Mi casa era una auténtica peregrinación de gente con verrugas y mi padre los desemverrugaba con la misma velocidad con que el Arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobispoconstantinopolizar y lo hacia gratis y era muy querido porque la gente se ahorraba una pelillas.
Yo tampoco cobraba cuando me prostituía leia el tarot a todo el vecindario y como soy una bruja buena nunca les decia las cosas malas, porque dime tu a mi, que le digo yo a la pobre Concha si en una tirada le sale el Carro, la Muerte, el Colgado, el Loco y la Torre desplomándose teniendo como tiene 2 hijos drogadictos, un marido más flojo que la campaña de marketing de la Constitución Europea y su madre octogenaria adicta al Pastís con Omeoprazol.

Ya luego conocí al que ahora es mi marido que me llamaba cariñosamente “profeta”. y que me sacó de ese mundo.
Cari, si me lees que sepas que sé que estás conmigo porque crees que un dia de estos acierto el Gordo de la Primitiva con mis superpoderes. El pobre lleva tanto esperándo que le ha dado tiempo a enamorarse de mí.

Aún no es verano y ya estoy sudando. En Julio tengo una boda en México D.F, (an international wedding). Me han invitado in person, no por web cam ni es ningún rollo telepático, no, tengo que ir hasta allí en avión y sólo de pensarlo ya se me están empañando las gafas.
Me he apuntado a este programa virtual para ir mentalizándome porque no quiero llegar a mi destino con la misma expresión en la cara que Jack Nicholson en El Resplandor ya que esto me obligaria a tener que poner mi cara a remojo en un barreño de Germinal.
Ains, pueden pasar tantas cosas durante el vuelo!!! Por ejemplo, en pleno vuelo un pato puede meterse en uno de los motores y griparlo. ¿Qué no? ¿No conoceis al ganso del Himalaya? Ese pato, cuyo nombre científico es Ansar, (igual que nuestro expresidente) anida en la cima del Everest, a él la falta de oxigeno se la trae al pairo y un pato así de despistado puede hacer cualquier estropicio, incluso cruzarse con mi avión camino de Méjico Lindo. Y en qué avión ire? ¿En el nuevo airbus de 1.000 plazas? Diossalvadordenuestrasmentesenfermas! Ese avión tiene la panza de fibra de carbono y a la menor turbulencia acabaremos todos sentados en los anillos de Saturno! (en el mejor de los casos), además éste país, estado, ente o lo que sea esta piel de toro nuestra participa en la fabricación de algunas de las piezas, creo que unos señores de Lepe ejecutaran tal cosa. Diez horas de vuelo, diez horas de vuelo, 10!! Se me van a hacer los sesos paté imaginando nada bueno. La gente te dice,..no, tú tómate un Valium 15 y un güisqui y te duermes.., perdona, yo me tomo eso y lo que hago es un streptease o una performance del carro de Manolo Escobar.
Y si sube un árabe? Pues te pones a pensar porqué sube un árabe, dónde va, porqué va Mejico, ¿acaso tiene familia allí? Y ¿Qué lleva en ese maletín? Y ¿porqué no sonrie?.
¿Por qué en la cabina del piloto hay colgada una pata de conejo, una herradura de 7 clavos, un rosario y el santoral al completo? Y si se me sienta al lado un padrecito o una Clarisa ¿me lo tomaré como una señal del cielo para que me de tiempo a arrepentirme de todosmispecados.com? Y si me da un ataque de histeria y como en “Aterriza como puedas” empiezan a venir todos los señores pasajeros hasta mi asiento para lincharme? ¿Y si hay en el vuelo un MIR que le da por hacerme una traqueotomía con el garfio de una percha para que yo respire mejor? ¿Ysi el vuelo sale perfecto pero no podemos aterrizar porque mientras volábamos tuvo lugar la 3era guerra mundial meganuclear y ha desparecido Méjico? Ains. Yo no se si voy a ir a esa boda, ya bastante me jugué el pellejo con la mía. Además y pensándolo más serena y objetivamente ¿y si caemos en medio del océano y encima sobrevivo? Y si no sobrevivo ¿Cuántos Euros cuesta repatriar un cadáver?.

Cuando termino el trabajo y sin comer, esta tripita que tengo que es síperonó y toda yo con mis dos brazos y dos piernas nos vamos a la piscina. Una piscina de lo más architectonic que nos han puesto aquí en la ciudad. En vez de paredes tiene unas grandes cristaleras y se puede ver el exterior, las nubes, los edificios, las palmeras, el sol y la lluvia cuando llueve, estoy muy requetepagá con este nuestra piscina pública. Por cierto, me tengo que comprar unas gafas de nadar más claritas que con estas que tengo negras fumé de macarrilla veo menos que un bidón y claro cuando no hay sol el interior de la pisci se queda muy oscuro y se me nota en el caminar que voy andando como averiguando el camino y un dia de estos en vez de tirarme a la piscina me tiro de cabeza en el jacuzzi y no tengo el cráneo pa suturas ahora que me acabo de teñir mis cabellos de color chocolate y la verdad, con estos ojos verdes que la madre naturaleza me ha dado estoy para estallar espejos.
Lo del gorritoobligatorio ya lo he superado, al principio rezaba todas las oraciones que me se, es decir, el Padre Nuestro (y mal que ya no se si son ofensas o deudas lo que tengo que perdonar) para no encontrarme con ningún conocido masculino o en su defecto un Adonis por conocer que es que con el gorro me siento como muy vulnerable, así como desnuda, que ¿ves? desnuda no me importaria a mi ir que me gusta muy mucho a mi lo del nudismo pero como que no que ya me llamaron la atención una vez en la sauna porque me despeloté, pa mí que se chivaron porque vamos no creo que la sauna tenga cámaras de seguridad.
Decía eso, lo del gorrito, ahora ya lo tengo superado, ya me veo más como chica burbuja Freixenet y con las gafas negras pues listo, que como no hable no me conocen ni mis hijos.
Luego está el bañador que como voy todos los dias del mundo mundial a la piscina, (bueno ahora hace exactamente un mes que no voy pero tengo mis razones), me lo he comprado resistente al agua a 4 horas semanales y esque no quedaban resistentes a más horas y yo hago muchas más, pero bueno, cuando se desintegre pues me compro otro que será más fashion que el que tengo que es bonito pero como muy regio el, muy como bañadordebaño, negro con una franja gris que se va difuminando a lo largo de todo mi tronco. Las tetas. Ahí quería yo llegar. Me las aplasta. Yo me las intento poner así pa’rriba, colocarlas pero no se salvan del aplastamiento, nada hijos, como dos ensaimadas Martínez, pondría la mano en el fuego que a la Bella Easo no le pasa lo mismo. Y con esta guisa salgo a escena, al escenario principal de esta nuestra piscina, digna, regia, metiendo tripa, sacando tetas, subiendo culo, el mentón alineado con el pavimento y menos mal que sólo he de andar 4 metros hasta llegar al agua porque si no me asfixio con mis propios pulmones porque pasearse con estos andares de yegua hace que los pulmones se me pongan de bufanda, y oyes, como que me ahogo. Y ala, ahí que me hago mis 54 largos, como Hally Berry en Góthika antes de que se le aparezca la niña muerta.
Sin cambiar la aceleración de mi pulso porque soy más resistente que la fibra óptica y faltando 10 minutejos para que abandone tan maravillosas instalaciones salgo del agua con esa gracia que me caracteriza, plim, de un saltito después de tomar tres impulsos como si estuviera en un circo y ale hop, pongo ese culazo de cubana (que también Dios me ha dado) en el borde de la piscina propiamente dicha y para el jacuzziiiiiiiiii!!!
A medida que me voy acercando ya se me va poniendo cara de jacuzzi, todos los que están dentro ya la tienen, la cara de jacuzzi es una cara cuanto menos seria, de podrío/a. Parece que estemos en la consulta de la Seguridad Social. Nadie mira a nadie. Si miras a un hombre ¿creerá que le estoy echando los tejos? Ya sabemos que hay hombres que se incendian con una chispa. Si miras a una mujer ¿Acaso eres lesbiana? Si miras al conjunto ¿Es que eres una depravada que quiere montar con todo ese burbujeo un Mènage à Troi? ¿Una orgía ibicenca? Si cierro los ojos me mareo porque vengo de hacer mucho ejercicio. Si les doy a todos la espalda y me pongo a mirar la piscina parezco la voyer de la taquilla 112. ¿Qué hago? Pero el jacuzzi no es para relajarse? Pues me estoy poniendo de los nervios. Así que cuando llego lo primero que hago es romper el hielo saludando al graderio >–Hola, está buena el agua hoy. Me meto, sonrío a fulanos y menganas y el que quiera que se haga la falla. Yo me dedico a sumergirme y me creo que estoy en el vientre materno, uno movidito, la verdad. Cuando me canso salgo a la superficie como la ballena azul e intento buscar los agujeros por donde sale el agua, me pongo uno en el pie derecho y haciendo gran esfuerzo de piernas abiertas doy con otro agujerito para el pie izquierdo. Pongo las manos a flotar encima de otros dos chorros de agua. Cuando me canso hago el muerto aguantándome con las yemas de los dedos para no irme a la deriva y chocar con otros cuerpos. La conclusión es que soy una pulga y no puedo estarme quieta ni debajo del agua pero ¡y lo bien que me lo paso!. Y por favor, digamos NO a la cara de jacuzzi.

Se avecina, afilado, un aniversario. Como una tormenta de cielo marengo, como un tsunammi devastador va a caer sobre mi cabeza un aniversario. Tengo exactamente
10 días para temblar de miedo, para que mis entrañas se conmuevan al son del desastre
y de acontecimientos desconocidos que me esperan. Me gustaría, como el buen cobarde,
desaparecer silenciosamente de la misma manera que lo hace una pompa de jabón. Sin ruido, sin traumatismos, con el mismo silencio de un paisaje perfecto inmortalizado en una fotografía. Nadie sabe, ni nadie ha de saber este duelo que corre y bombea como la sangre por el circuito de mi cuerpo, esto es tan íntimo como un secreto milenario, tan paradójico como que es seguro arquetipo de todos nosotros porque todos acabamos perdiendo un ser amado, querido, adorado, idolatrado, de nuevo amado.
He de hacerme alta como una escalera de moléculas que suben más allá del cielo y serenarme, centrarme en mi respiración, dominar esta maraña de penas, tristezas y melancolías a las que les gusta centrifugarse hasta que la máquina explote.
No sé cuando voy a llorar, ni se si quiero llorar, lo que más me preocupa es si voy a poder llorar. Sería un monstruo si no llorase, no soy un hombre del pasado al que se le tenga prohibido pero tampoco puedo preocupar a mis hijos, a mi marido, a mi familia política que tanto aprecia mi forma de ser y que siempre quiere verme vestida de vitalidad y alegría. Pero yo quisiera encontrar un lugar privado a escondidas de todas las miradas, un refúgio, aunque sea frío y allí gritar hasta quedarme sin voz, llorar hasta que se desfigure mi cara y salga un rostro nuevo, de dolor, no más bello, no importa, sólo quiero que salga. Y rasgarme los vestidos hasta dejarlos menos que jirones, calentarme el cuero cabelludo a base de tirones de mi pelo, como si no tuviera ningún valor. Abofetearme la cara hasta que arda, arañarme brazos y piernas como la más loca del frenopático, aquella que entro cuerda una preciosa tarde de Mayo.
El fax acaba de deslizar como premonición del dolor que me espera la esquela de primer aniversario que aparecerá este 28 de Enero en la prensa de mi ciudad, de una mujer que fue mi madre, de la que sólo quiero recordar su sonrisa de dientes perfectos, sus ojos de feria, y la presión de mis dedos en su carne rosa, prieta. Los vasos de agua que siendo niña le pedía a horas intempestivas, en mitad de la noche en la que sólo me alumbraban sus oídos.
Ya no sé que escribir. Acaba de asomarse al mostrador una chica que hacía tiempo no me sonreía, tal vez sea una señal, sí, voy a cogerme a ese pequeño clavo de zapatero para empezar a darle alas a la esperanza que todos llevamos dentro. Demasiada gente depende de mí y no los voy a defraudar defraudándome a mí.
Mare, un any ja sense tú.
Com podem creure mort el que està tan viu a dins nostre?
Así reza la esquela de este aniversario, esquela que siento clavada en mi alma como una divisa taurina y de ésta última palabra voy a coger la fuerza.

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En el último extremo
del menudo vértice
de una verde brizna de hierba
doblada a la tierra
sometida a la gravedad,
pende una gota de rocío
unida por un sólo gluón.

Se para el tiempo
se fotografía el espacio
se capturan las coordenadas
se imagina
la caída
de la gota
a la tierra
que da de beber
al instante
y
a los ojos
que la ven.

Miro

¿Quién hay?
¿Qué me viene a contar?

Veo

Olvídeme, no conozco su nombre
Ahora no puedo abrir
no estoy visible

estoy

(Al otro lado de la puerta la voz habla)

¿Necesita usted ayuda porque se le quema el alma?

Mire, por favor, escúcheme:
Ahora no puedo abrirle, estoy descalza.
He de irme, tengo prisa,
ya me quema el alba.

Ábrame, ábrame!!

No.

Hoy miro la piedra y me sorprende /
y la beso /
y descanso sobre ella mis mejillas
porque me calma su frialdad. /
Veo el asfalto nuevo, /
sus moléculas entrelazadas entretienen mi ansiedad. /
Veo las hojas verdes, sus nervios, el entramado perfecto /
y me rindo durante horas que son segundos./
Veo el cielo, el abismo alto por el que parece que vuelo. /
Veo las gentes de átomos frenéticos. /
Miro mis manos de cerca y sigo viendo más de 10 secretos. /
Me gustaría ir al centro, al origen de lo primero/
y liberarme de ésta carcel de palabras /
que no sé pero presiento.

Hace horas que pretendo estar contenta, tranquila, de buen humor pero no puedo. Mientras he puesto éste último punto ha salido el sol, de repente, como si quisiera desbaratarme el sentimiento de tristeza que hasta ahora tenía.
El sol y su vitamina para el alma acaban de bautizarme y me siento un poco mejor y a medida que escribo noto mi propia rebeldía ante la apatía. Voy a desenfundar mi espada y voy a empezar a desmembrar sombras que no son mías. Tengo recorridos como unos 10 oasis ficticios. Estoy enfadada y reconocerlo me alegra. Sé lo que tengo que hacer, purgarme a base de palabras.

En esta noche fría

En esta noche fría
en esta noche hueca
en estas horas raras
de tiempo de trigo
de espigas altas
como la querencia
de mi ombligo
he hecho con mis ojos
una sopa
con mi mirada un abrigo
con mis manos trenzadas
he abierto el vacío
con los cuchillos de mis rabias
he abortado los gritos.
No llega el ascensor
aquí arriba en mi sitio.
En esta noche fría
he hecho un caldo con mis huesos
he desgastado mis pies
por los pasillos
queriendo huir de casa
atravesando
espejos de romanos
amarantos de estropajo.
Abres la puerta y
pasas en silencio
sobre la cama yace
algo desconocido.
Soy yo que he muerto
aterida por el frío
por la falta de amor
del que me fío.
En esta noche fría.

Unas 1.572 veces son las que R y M me llaman mamá al cabo del día. Parecen ametralladoras disparando mamases tal que llego a creerme una gallina con sus polluelos a cada paso que doy.
Yo no se que voy a hacer. Menos mal que por la noche se duermen digo yo que será para recargar artillería. Bueno, ya los tengo dormidos y ahora es mi hora de T.V y me quedo con C.M, con el nerón de las 625 líneas, el Sardá (que por cierto espero que otro catalán, Buenafuente se le coma todita la audiencia cuando estrene en A3).
Y claro, una con ese programa, con el crónicas, no se puede relajar. Me sale una del Opus que decía que tuvo que dejar el trabajo en las oficinas de nosequé clínica de Navarra (también del Opus) porque según ella tenía que reservar todas sus energías para (y como quien dice a cámara "yo lavo mi ropa con Perlán") espeta un porque "Soy la puta de mi marido". Oye, y muy bien eh?.
Dice que se pasa todo el día emperifollándose que digo yo que por la carga erótica de este palabro esto debe ser más grande que masturbarse y nada, esperar en la cama a que su marido llegue a casa. Ella le espera vestidita con un "desavillé" (el francés que nos lo explique mejor Grelinno)que digo yo también que esto debe ser como un salto de cama y/o picardias español o en su defecto podríamos pensar que le espera con las bragas a la altura de los calcañares para repasar con su dueño y señor unas leccioncitas atrasadas del Kamasutra Opusiano.
Y oye, muy bien eh?. Decía esta criaturica (que también lleva a sus hijos a coles del Opus) "Soy la puta de mi marido". Ah! que ya lo he dicho ¿no? Es que es muy fuerte caris, eso sí, fuerte y así como tragicómico porque razón no le falta a la gachí que ya se lo enseñaron sus mayores, las jefas del matriarcado: Tú hija, una señora en la calle y una puta en la cama. Y razón no le falta, venga, que todos sabemos que es verdad. Si ya nos lo intenta decir Nacho Vidal en sus películas, bueno, decir lo que se dice decir... no, que con Nachito vale más una imagen que 1.000 palabras.
La cuestión, esta señora, esta doña, esta respetabilísima Sra. Dña X que tiene entre las piernas unas agallas más frescas que la merluza de pincho dijo que ella es una puta como Dios manda . Oye, y muy bien eh? Y las demás qué somos? Las que trabajamos fuera y trabajamos dentro de casa, somos madres, esposas y amantes ¿que somos? Pues unas santas. Lo nuestro si que tiene mérito, tú, guapa de cara, que después de todo un día de árduo trabajo fuera y dentro de casa también ponemos el colofón al día con un quiqui, pero ¿que digo quiqui?, con una performance sexuar de las de babear, vamos de esas que te queda claro el origen del Chantilly.
No es por ser más que la Sra. Dña X, no, no es eso pero yo me veo más puta, vamos, ¡dónde va usted a parar!.
A usted le mandará Dios ser puta pero es que yo soy una puta santa que lo de la Tere, Sta. Teresa eran orgasmos múltiples, ¿qué otra cosa si no te hace levitar?, todo un imperio de los sentidos, oigame. ¿Para qué si no son los éxtasis? los mitshubishi, las panteras rosas, los snoppy y los etcéteras?.
No, si al final todo va a ser religión. Mira el Tantra, esos lingams, esos yonis untados en aceites esenciales que te hacen contactar con D-os (cortesía por si me lee algún judío) sin pasar por centralita.
Que digo yo Sra. Dña. X que yo la comprendo aunque a mi me queda esa mala leche de los santos y hay dias en que no se me puede tocar el Breil.
Como dice mi amiga Sonia hay dias en que una no tiene el coño para tonterías.

En la noche el cielo aparece contaminado por las luces de la ciudad. Se que es contaminación lumínica.
Ocurre que desde donde estoy situada adivino a un lado la oscuridad de los cipreses del camposanto donde yace mi madre en compañía y buscando una respuesta empiezo a idear que el escenario de luz suspendida, de neblina toba, está formado por miles de almas, miles de historias que como soldados de filas rotas cantan sus victorias y sus derrotas
Tal vez muchas de ellas nacieron en lo que fué calor de verano o sus vidas germinaron al tiempo que lo hacía el grano pero es ahora, aquí arriba en la montaña, con los brazos descansando en la balconada donde la brisa me habla y me doy cuenta que consigo tenerlas en el olvido, como el pan comido.
Mirando esa neblina sospecho almas que planean la ciudad al abrigo del alto frío, un frío que sus cuerpos un dia dejaron en sus oidos en forma de último suspiro el último dia de lo último vivido.
Las observo desde la resistencia, libres y únicas, exactas y perladas, ordenadas y aceptadas, sobre las calles cruzadas, sobre las azoteas, sobre las naves en el mar, sobre los campos repletos de nuevas vidas que el ciclo hará de nuevo germinar.
Se que sólo es contaminación lumínica y se que no me gusta estar demasiado tiempo sin una respuesta que esté hecha a mi medida aunque sea falsa, ideada o hipotética.

Siempre lo he sabido, las nuevas tecnologías y yo tenemos un problema, bueno, realmente el problema lo tengo yo.
Grand Control to MaryJoe, your sights get's bad, there’s something WRONG.
¡No me digas, Grand Control!. Esto será porque fui a comprar un reproductor de cedés de música( ahora ya sé que se llama Discman) a un supermegacentro de las nuevas tecnologías, una franquicia que se anuncia diciendo: “Por que yo no soy tonto” y yo lo que se dice tonta, tonta, tonta del culo no me veo, sólo un poco fantástica.

-Hola ¿qué tal? Buenas tardes. Estoy buscando un reproductor de cedés de música.
-¿Un qué?
-Bueno, que se ponde dentro un cedé y te lo pones en las orejas.
-Ah, sí, un Discman.
-Eso, un discman, pero no se cual me convendría.
-Bien. Este está muy bien, tiene lector de MP3…
-Ah,…y eso…¿qué quiere decir?
-Que puede leer los cedés de música “bajada” de internet.

Mi mente jurásica no puede dejar de imaginar a las letras y las notas de las canciones, fusas, semifusas, blancas y negras deslizándose por un tobogán con la banda de músicos incluidos como si de un videoclip de realismo mágico de Sargento Peppers se tratara.

-Ah, … y los botones del volumen y eso?
-Esque tiene mando a distancia, además las pilas son recargables.
-Ah… pero ¿¿Tengo que comprar a parte el “aparato” (nótese el argot de la era terciaria) para recargar las pilas??
-No, noooo, las pilas se recargan solas.
-Pero dónde, cómo.
-Aquí, en su propio compartimento, sin sacarlas.
-Pero cómo, ¿ellas solas?

Fíjate, pienso yo, sin salir de ahí, de su compartimento tan chiquitín son capaces de recargarse. Hay que ver las cosas de la ciencia moderna.
Porque ya puestos a avances científicos pues igual podía tratarse de pilas inteligentes y saber ellas mismas cuando están faltas de una recarga tal y como nosotros sabemos cuando tenemos sed de agua o hambre de pan.
Yo ví unas pilas humanizadas. Las miré fijamente allí dentro de su casita incluso esperando un saludo por su parte.

-¡Hola que tal! Somos Pili + y Pili -, cardamos lana a domicilio, desvirucidamos el ambiente y hacemos unos canelones riquísimos.

Claro, llegados a este punto donde mi mente ya había salido disparada del planeta tierra ,y eso que no fumo porros, me dice la señorita dependienta muy en su sitio ella,

-No, noooo, se ponen a la luz.

Ohhh, qué bonito. Necesitan de la luz para vivir, como Carolain, como una polilla, como los mosquitos del verano.

Con el discman en mi mano, cogiéndolo con cuidado, con ternura como si de un ser indefenso se tratara le digo

-Y ¿cómo hago? ¿lo pongo con la tapa abierta debajo de una bombilla no? ¿Halógena verdad? Como da más calor…¡Como si fuera un pollito que va a nacer! ¿Tal y como se pone un huevo a incubar?
Los ojos de la señorita independienta toda ella de arriba abajo miraron por primera vez detrás de los míos buscando tal vez algo de vida inteligente tras mis cuencas.
Y con cara de susto, porque yo a esta mujer ya le estaba dando miedo, me dice

-NO, se enchufa éste cable a la luz.

Seria, seria, seria me lo dijo, tanto que me da por carcajearme como una cincuentona en un Boys. Cuando se me pasa y recupero un poco el aliento le digo

-Ah, bueno tu lo que quieres decir es que se conecta el cable a la corriente.

Mientras pagaba en la caja intenté buscar por mis recuerdos a alguien que hubiera sido más tonto que yo y me acordé de un profesor de Física aplicada que me pregunto un dia

-Dime el teléfono de Charo.
-¿Qué Charo por favor? ¿Sabes su apellido?
-Uff, no, ahora no me acuerdo pero su hermano es Paco López el de la Fundación para la Paz y el Desarrollo.

Por fín, antes de salir de la tienda mi autoestima ya estaba recuperada, y es que nada como el humor.