En casa de mi madre son seis vecinos, dos bajos, dos primeros y dos áticos. Mimare habita uno de los primeros y el ático que la pisa a ella ha estado sin uso durante un tiempo, un buen día aparecieron dos chicos jóvenes, acompañados por un corredor de fincas y al cerrar el trato pasaron por casa de mi madre, para presentarse y ponerse al corriente de las cuestiones de la comunidad, por aquel entonces era mi padre el presidente de la Comunidad.

Salen por la puerta y mirmana la chica me llama al móvil (por aquel entonces estaba de ocupa en casa de mi madre por un embarazo de alto riesgo),

Mirmana: Killa, no te puedes imaginar por cuanto han vendido el ático, me dijo la cifra sin anestesia y se me descolgó la mandibula.
(alucinamos en colores con el precio, porque hasta hace casa nada el edificio era uno de esos decrépitos del centro de mi ciudad en el que los antiguos inquilinos pagaban la irrisoria cantida de 12,00.-€ al mes por el alquiler, y aunque ha sido convenientemente rehabilitado …..el precio se las trae, además si tenemos en cuenta que ha quedado reducido a un loft, todo diáfano menos el baño y ….aunque tenga la azotea casi con las mejores vistas sobre la catedral, sigue siendo una pasada de precio.)

Mirmana: ¿A que no sabes quien lo ha comprado?
Yo: Niflowers

Mirmana: A A, el del cine, el del oscar….que peaso novio tiene, guapo que te cagas.

Yo: Andaya, tu ta de coña, ¿no?.

Mirmana: Que no, quilla..... que me acabo de curzar con ellos por las escaleras y salían de casa de mama. Ahora que te digo una cosa er tio es feo de cohones. Man parao pa preguntarme que tal los vecinos y eso.

En cuelgo el teléfono de hablar con mirmana y suena el fijo, Mimadre, con voz de “yo no digo na, pero….”

Mimadre: ¿Ta contao turmana lo de los vecinos nuevos?
Yo: Si
Mimare: Pero que ta disho que no es que sean amigos, que es que son pareja, pareja del lecho.

Yo: Si, me lo ha dicho.
Mimare: Que yo no digo na, pero ….. a ver si ahora van a estar todo el día organizando fiestas en la azotea y que parecen mu educaos y eso, que han venio a presentarse, pero eso, na, que son pareja.
Yo: Mamá como mis vecinos, mas encantadores no pueden ser. Son unos vecinos ideales. Tu siempre lo has dicho.
Mimare: Si ques verdá que tu tambien tienes vecinos “desos” y la verdá es que no pueden ser mas discretos, y educaos y que hasta parecen “normales”.

(Es cierto que mis vecinos que son pareja no pueden ser mejores, pero el caso es que yo soy bastante torpe pa darme cuenta de la tendencia sexual del personal, aparte de que me la trae al pairo, al menos a mi. En el caso de mis vecinos, cuando nos lo tropezamos por primera vez, le dije yo a mi picapleitos, fíjate que dos amigos tan amigos que van a compartir piso, me mira y me dice: “Gordi, ¿pero tu no te has fijado en la caidita de parpados?”.)

Los AA, arreglan en piso, ponen parket en la azotea, se colocan una peaso jacucci impresionante una tumbona con vistas a la catedral, lo amueblan y se vienen a vivir, no hacen mas que poner la lavadora y a mi madre le aparece una catarata en la cocina,. Mi madre se arma de paciencia, y sube, “no es por molestar pero ¿os importaría ver la que sa formao en mi piso?.
Al día siguiente caen cuatro gotas y se le inunda a mi mare tor cuarto de baño,

mimare: AA no sabe la fatiguita que me da teneros que molestar otra ve, jomios lo siento mucho, pero ¿vosotros habéis oído eso de que las desgracias nunca vienen solas?

Los poresitos ya no sabían donde meterse, mandan a casa de mi mare er arquitecto, los albañiles, pero no de los normales, de los albañiles de los que no manchan (yo creía que no existían, pero mi madre da fe de ello).

En resumiendo, mi mare está encantá con los vecinos, ya nadie se pierde una reunión de comunidad, y todas terminan como el rosario de la aurora, por peteneras. Los vecinos, no se cortan un pelo y someten ar famoso a un interrogatorio sobre futuros proyectos, y preguntas indiscretas varias, que riete tu del tomate-tomate.

Creo que como la que no, les pregunta, ni se mete en na es mimare
los AA le dicen el otro día,

Los AA: Paquita, que ya tenemos todo montao, cuando quiera sube a ver el piso.
Mimare: No, quita, quita, que la intimidá de cada uno, es la intimidá de cada uno y no soy yo de andarme metiendo en la intimidá de los demás.

Mimare nos lo cuenta a nosotras, y casi la matamos, pa una vez que er vecino famoso hace una jornada de puertas abiertas y va y le dice que no. ¿No es pa matarla?.

Hola!!
Q buena la historia!! Y eso si, dile a tu madre, que teniendo famoseo en el piso de arriba...que se pase ! y luego nos lo cuentas mujer... que ya nos has metido en el ajo y...queremos saber mas!!
Besos

A ver, el vecindario está un poco torpe... ¿Quién puede ser AA, del cine, bastante feo (según la hermana de Barbie) y homo? Pensar un poquito, chiquillas.

Nena, sube tú en representación de tu madre y nos cuentas los cotilleos, porfa.

ays con tu madre!!! maree miaaa!!
jajaja, bueno la intimidad d cada uno es de cada uno, pero no es por ser cotilla(q bueno soy un poco juer!!)pero quien co#o es AA, jajaja aysss
besines dulces!!!

oyssssss!!! Lo mismo te vemos en dolce vita un dia de estos poniendo a cardo a los vecinos de tu madre. :D

Ya q to el mundo se sube al carro de la fama.

:*

¿AA? ¿Una pareja de Alcohólicos Anónimos?. Pues vaya...

Fales, a tu mare pa matarla pero oye y a ti también pero ¿quienes son los A A¿ Por favor que una es torpe y no sentera....

Hum!!! me suena esta historia, eh? jajaja
Oye, pues supongo que tu madre encantada, no? y vosotras tambien ... jejeje
Pues nada, nada ... ahora sabes lo que hay que hacer? restregar la cartilla del banco contra la pared, a ver si algo de los vecinos se pega, jajajaja.

Un besillo, majísima.