Resulta que mi picapleitos me despierta esta mañana con la cantinela de las efemérides:
7:35 AM
Picapleitos: "Hoy hace un mes..."
Yo medio dormía: "¿un mes de que?......"

Picapleitos: "Hoy hace un mes estabamos embarcando con destino al todo incluido......."

Yo (pa mis adentros): No hombre, no, ¿pero como me puedes hacer esto un lunes por la mañana ..... en el que aparte de la depresión de lunes, tengo la acumulativa del fin de las vacaciones...Ayyyyyyyyyy mi mare¡

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Que jacío yo pa meresé esto?????????

Pos si, hace la friolera de un mes que nos colocamos en el aeropuerto, facturamos con dos horas de antelación, entre que mi mario es mu precipitao y que surmano le dijo que llegasemos a tiempo al embarque,

esa te la guardo cuñao, ¿paque?, pero si teníamos los asientos reservaos?, Coñe que turmano usease mi picapleitos puso er despertador a las siete la mañana y el avión salía a las 11:35.

En fin a lo que vamos, llevábamos dos horitas entreteniéndonos e intentando distraer a los enanos por el aeropuerto y resulta que llega el momento de embarcá, allá que quítate todo aquello que pueda pitá y colócalo en la bandejita de marras ahora pasa tol equipaje de mano por el scaner y ojito con que no se te despisten los niños.

Bien, prueba superada, nos colocamos en la cola pa embarca y


10:30 AM
TACHAAAAAAAANNNNNNNNNNNN

El azofaifo, digo el aeromozo u azafato nos comunica que "Debido a problemas técnicos nuestro vuelo va a sufrir un ligero retraso, siéntense cómodamente y ahora mismo les avisamos"

¿¿¿¿¿¿¿¿Como de ligero???????, el personal comentando: Esto no es na, que tendrán que terminar de limpiar por dentro el avión y esas cosillas. Es curioso la de comentarios que puede hacer el personal cuando no quiere uno darse cuenta que la limpieza de un avión nada tiene que ver con un problema técnico.

Mi menda lerenda, tiene una habilidad extraña, soy capaz de leer los labios, si si, exactamente igual que lo hacen los sordos, y os confieso que tiene sus ventajas, sobre todo en momentos como este. ……… porque ya con el micro cerrado el aeromozo le comenta por lo bajini a su compañera, “esta gente lo tiene crudo pa irse”.

¿Crudo?

Maserco así tu sabe, enseñando canalillo en busca de información privilegiada de primera mano. Y me dice el aeromozo, no hay que preocuparse, el avión tiene estropeado el motor estabilizador de cola, una avería bastante grave porque sin ese motor el avión no puede volar, pero no hay problema están buscando al mecánico.

Claro, pos yo ya estoy mucho mas tranquila, eso si, yo pensando que estaban buscando al mecánico dentro de las instalaciones del aeropuerto.

12:30 PM
Al cabo de una par de horitas de nada, me aclara el aeromozo mu amablemente que ya han conseguido localizar al mecánico, está en Barcelona
¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿COMOOOOOOOOOO?????????????????
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO QUE ME ESTAS CONTANDO!!!!!!!!!!!!!!

Y claro, tu echa cuentas, mientras llega y repara el avión, ahí, justamente en ese instante con ganas de cagarte en to lo que se menea anuncian que van a comenzar a repartir los tickets de comída.

Oiga, no que es que yo hoy ya tenía pensao donde iba a comer en un peaso de hotel tipo todo incluído y esto no puede estar pasando, esto es una pesadilla.



14:30 PM
Comida de rancho de aeropuerto, el menú especial preparado para la ocasión por cortesía de Air Europa consisitía en Macarrone con tomate, tortilla de patatas o ensaladílla de primero (a elegir, of course) y Potaje de garbanzaos o carne en salsa de segundo, goyures de los normales con mucha leche o flan con mucha leche también, o natillas con mucha leche de postre.


El personal, “¿pero como nos van a montar ahora en un avión reparao?, ¿y encima nos dan de comer?, ahora vamos a ir con sobrepeso, ay mi mare que miedo”
El aeromozo: “No se preocupen, si lo piensan bien, todos los aviones son reparados, lo que ocurre es que los pasajeros desconocen este detalle, pero no tienen de que preocuparse con nuestra compañía viajan muy seguros”

Y yo que estaba contenta porque no viajaba con IBERIA, pos nada ese día to las compañías sin incidencias los vuelos de IBERIA, los del VUELING, TODOS, TODITOS TODOS sin un solo minutito de retraso y nosotros con seis horas de aeropuerto en el cuerpo.
15:10 PM
Embarcamos a toda leche….. pero al pasar por el control de equipaje de mano, yo llevaba en el neceser unas tijeras de las pequeñas, y me para el responsable de seguridad y me dice,
erfulano: “Lleva vd. Unas tijeras en el equipaje de mano pero son pequeñas y sin punta ¿verdad?”
(La chica detrás de la pantalla del escaner que las había detectado le dice al sujeto que pequeñas bueno, pero que son con puntas, de lo que me pude enterar gracias de nuevo a mi habilidad para leer los labios)
Yo: Evidentemente y le digo pequeñas, si son pequeñas
Erfulano: Y sin punta, ¿verdad?
Yo (pa mis adentros, esto que es lo ques una pregunta con trampa, ¿pos no ta disho ya tu compi que tienen punta, co…..ones?): Punta tienen
Erfulano: Lamento comunicarle que tiene que mostrarmelas (sinparar de mirarme el escote)

Pero como el tío estaba multitarea mientras que localizo ar picapleitos pa que me dé la llave pa abrir el neceser de marras y mientras aguanto sin perder la sonrisa su pseudo bornca der tipo: “gordi, solo se te ocurre a ti traerte unas tijeras”. Pos erfulano se va a desnunar a un pobre hombre que no hacía mas que pitar en el arco metálico y yo allí en medio de la marea humana intentando no cabrearme mas de lo que ya estaba, o al menos no aparentarlo.

Mi enana aprovecha la coyuntura pa acojonar al hermano disiendole: Ves niño, portuculpa, eso por no dejarte cortar las uñas, ahora el pulisia se va a llevar a mamá al calabozo o a las mazmorras.

Un segurata que me ve con cara de desesperación o fue por mi peaso de canalillo, se apiada de mi situación y me pilla las tijeras para enseñarselas al jefe, y vuelve con la cantinela de: “Lamento comunicarle que o las factura o debe dejarlas aquí”

Miro de reojo al picapleitos que se le está poniendo cara y de un momento a otro va a soltar por la boca;
“dígale vd a su superió de mis partes que se meta las tijeritas por el ojete de allí mismo”

Y justo a tiempo respondí:
“Si es tan amable se las queda, muchas gracias”
Pillo ar picapleitos der brazo y a los enanos de los pelos y nos piramos a toda leshe…

Y a la hoja de reclamaciones que presentamos en el mostrador de AIR EUROPA..va y me contesta la compañía que el retraso era por nuestra seguridad, pero que compensación económica no se contempla en estos casos.

Amos hombre va ser lo mismo tomarse un cutre rancho de aeropuerto que estar de todo incluido en una peaso de isla.

Mecagontó…..

Continuará ……..

Y por lo visto sólo es el comienzo, ¿eh? Jajaja, me he reído un montón con esta anécdota y tu forma de contarlo. Veremos como acaba la historia, pero me lo puedo imaginar...
Besotes ;o)

Pues sí ... es una maravilla todo esto de los aviones, los aeropuertos y ... SU P#T@ MADRE!!!!
Con la pasta que cuestan los vuelos ... a mí en mi viaje a Bélgica me jorobaron la maleta y me han vuelto loco ... pero por mis cojones narices que me lo pagan.
Calma con la vuelta al trabajo ... al final todo llega y lo único que se puede hacer es asumirlo lo antes posible.

Un beso, guapa.