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A ver .......manual pa no perderse



¿pero si tampoco es tan complicao?

Personajes del relato:

Personaje estelar: Mi prima alias La prima mirona porque ella firma asín cuando me deja algún comentario.

Miembros de mi family:
1- Mirmana la mayo con sobrepeso auque ella sostiene que sólo retiene líquidos, la reina de las prótesis ortopédicas, pa mas señas mario y tres niños

2- Una servidora segunda en el ranking por orden de llegada. Furzionaria con Picapleitos y dos presuntos ricos herederos

3- Mirmana la que se fué a Tunez, que no es que viva allí ...
solo fué de viaje de placer. La reina del renting con Mario y dos niños que valen por cuatro.

4- Mirmano er superjefazo, su espectacular mujer y dos niños.

5-Mirmana "la chica", pa eso llegó la urtima. Una poneladrillos de diseño, Mario y peaso de niña guapa. Despues de ella se compraron mis padres la tele y pararon el carro.

Mi madre ese peaso fichaje que sa perdio la casa real pa organisar el protoloco.
Mi padre, del que no puedo escribir porque se me caen lágrimas como puños, se me nubla el entendimiento y ya no veo lo que escribo.

Y seguimos con la familia política: (El campo enemigo)

1- La Mayó de mi picapleitos:
Pregonera number guan, su jacedor de vino y tres niñas.

2- Er Mayó de mi picapleitos: (sin comentarios, porque urtimamente su situación familiar daría pa una novela de terror psicológico).

3- La segunda, "manojo nervios", con mario que le da a to los palos y con el que llevo un huertecito a medias, dos niños (en edá universitaria, pero dos niños)

4- El Furzionario, con su pareja dedicá a llevarle las cuentas a unos que ponen ladrillos, de momento sin niños reconocidos.

5- Er picapleitos

6-Er niño de los viajes con muje empresaria y dos enanos.

7-La chica, alias la niña de los viajes, con mario apañao y haciendose los remolones pa tener niños, no saben na los joios. Pos namasque por eso ahí te quedas con los mios mientras que me voy a londre cuñá.

Mi suegra y la madrina de mi mario.

¿Ya estamos tos?

O sigo también con los primos........




pos eso es pa sus entereis de con una familia tan requete completa a la par que compleja, ¿como narices no va a salir un post enrevesao?

Fus, que quejicas sois.

La prima mirona, es prima hermana por parte de padre. Esa rama de la familia vive un pelín mas pallá en el mapa peninsular en otra comunidá autónoma de donde es originaria mi familia y hasta hace nada era un renacuajo que traía a su mare por la calle de la amargura porque tenía una intolerancia a la lactosa y la tenían que alimentar con una leche vegetal de algarrobas, que la niña decía que pa su padre.

Pero eso era hasta hace tres telediarios, porque resulta que sin saber ni como ni porque, se ha transformado en una mujer de bandera que debe rondar el 1,70 largo de altura, pa mas señas: fisioterapeuta con clínica en marcha y estudiando la diplomatura de enfermería. (No me equivoco mucho ¿no prima?)

To lo mas que sabía de ella, era por mi madre, que de vez en cuando me contaba: "¿Has hablao con tu tia V!Ç&*!@? anda llamala, que le dara gusto saber de vosotros, además anda la mar de preocupá con tu prima que resulta que quiere irse de viaje a Cuba, antes pensaba irse al Congo, que por lo visto tiene una amiga en el cuerpo diplomático o algo así, pero luego ha pensao que mejor a Cuba".


Mi madre (!Que Jefa de protoloco, digo protocolo, se ha perdío la Casa Real!) y tiene una agenda con cumpleaños, santos y demas festividades dignas de reseñar, volvía a la carga: "No se te olvide llamar a tu prima hoy que es su cumpleaños, mujer y le dará gusto que la llames, y que veas que tacuerdas della".

Evidentemente, una servidora, ni llama a su tia, ni por supuesto ha felicitao a su prima ninguna ve en la vida. Porque pa eso soy la oveja negra de mi casa y ejerzo como tal.

Hasa ahora todo normal, hasta que un buen día, mirmana la chica, la anoréxica, tuvo una niña y decició bautizarla con to los perejiles, (madrina, padrino y etc etc...)
Y se le escurre la idea de que la madrina ideal pa su hija es la prima mirona, pilla el teléfono llama a mi tia y le dice:

Mirmana: "Mira, tita, que he pensao que me gustaría que la prima fuese la madrina de mi niña"
Mitia: "No puede"
Mirmana: ¿Porque no va a poder?, otra cosa será que ella no quiera, no le apetezca o lo que sea".
Mitia: "No, tu prima no puede"
Mirmana: Pero vamoa vé tita, primero habrá que saber si ella quiere y luego ya veremos, si puede o no puede, ¿no?".
Mitia: "No, niña que te estoy diciendo que ella, aunque quiera no puede."

Mirmana suma mentalmente dos + dos y llega a la conclusión de que son cuatro menos una me llevo tres y el resultao le sale redondo.

Mitia le da la pseudo-explicación ... en la que mencionaba que mencionaba de pasada algo así como que mi prima está excomulgá por la iglesia católica apostólica romana y asunto concluido.

Mirmana se pone al habla con mi prima, pseudo-excomuniones aparte y ella le dá el si quiero y "Habemus Madrinam". Aparentemente polémica zanjada.

Mi madre hace la pertinente ronda de llamadas, pa comentar la película y que por favor llamemos a nuestra tía pa desdramatizar la situación, decirle a vuestra tía, que esté o no este excomulga por la iglesia, vosotras vais a seguir queriendo igual a vuestra prima. Ese día mi madre no estaría mu lúcida y debió llamara a alguna dos veces y a otros ninguna. Con lo que de la historia solo estabamos enteraos la mitád de mis hermanos. Hasta ahí todo claro ¿no?.

Y llega el verano, puente de agosto que te crió, y mi prima viene de visita a nuestra ciudad con su pareja a conocer personalmente a su ahijada. Mi madre las acoje en su casa, como mirmana estaba en la playa en casa de sus suegros, y yo tengo la casita der pueblo cerca. Allá que se vienen todos (Mirmana, micuñao, miprima y su pareja, que por cierto, que un encanto su pareja, todo hay que decirlo).

Aluego cenaban todos en casa de mirmano, y aquí empieza lo divertido, resulta que debía estar en Belén con los pastores no se le ocurre otra cosa mejor que decir que va a invitar al hermano soltero de su mujer, con un amigo pa presentarselos a mi prima y su pareja, !!!!!!!!hombre, pa que aprovechen el viaje y liguen¡¡¡¡¡¡¡



Y ahí no acaba la cosa...........pa rematar el empacho familiar resulta que el último día mi madre organiza comida familiar con mis hermanos en su casa:

Mirmana la mayó, (la que retiene líquidos), er mario y los niños, Mirmano con mi cuñada y los niños, mirmana la que se fué a Tunez con el mario y los niños, mi prima y su pareja. Todo bien ¿no?.

En saliendo por la puerta endispué de la comida mi cuñao er de mirmana la mayo, le dice:
La que viene con tu prima que es ¿una amiga? ¿su socia de la clínica? ¿o quien?.
Mirmana: Pos yo que se, será una amiga, ¡que cosas tienes niño¡.

Mi cuñao la miró con cara de ......"lo que yo te diga", pero no le dijo na.

Semanas despues voy a pasar una tarde a la piscina de mirmana la mayó, pa celebrar un cumple y mientras los niños se pseudoajogaban sale er temita de mi prima, no me acuerdo mu bien porque, el caso es.....

.... que me percato que ella está entoavía el Walt Disney y tuve que decirle.....: "Bonita, bajate de la noria, que vamos a cerrar ya el parque de atracciones. ¿Pero a ti no te llamó mama pa que llamases a la tita y que la tranquilizaras a la voz de !!!!!haya paz¡¡¡¡¡?."

Mirmana me mira con cara de ¿pero que me estas contando? y dice:

"Coñe, ¿pero que la tita lo lleva fatal?. Dejate tu que yo la llame que le vi a desi tres cositas bien dichas, hombre ¡solo faltaba!."

Y hasta aquí puedo escribir, bueno solo me resta una cosita, que,....todo hay que decirlo, que esa pareja, no es como la de los AA, los vecinos de mi santa madre, que uno es horrorosamente feo aunque oscarizado y el otro guapo, que en esta son las dos guapas, inteligentes, simpáticas y un par de mujeres de toma pan y moja, que conste en acta.


Espero que mi prima la mirona no deje de leerme despues de este post, en el que solo he contado algo meramente anecdótico, aunque en la sociedad que vivimos, haya todavía mucho neardental que piensa que personas como mi prima la mirona no deberían tener los mismos derechos que el resto de las parejas y que conste en acta que está escrito con tol cariño del mundo.

¡¡¡¡besitos prima¡¡¡¡
condió

¿y eso que es lo ques?, se estará preguntando mas de uno/a, pos mu fásil. A mi, hay días que me sobra tor mundo, y no necesito a nadie pa na¡. Mi mare me lo tenía dicho, que soy "asquerosamente autosuficiente", ¿y eso es algo malo?, pensaba yo. Yo pensaba que era mi mejor virtud y ella que era uno de mis peores defectos. Supongo que en el término médio estará la virtud, no lo se, lo que si he de reconoceros es.... que:

No soy un ser especialmente sociable, por que soy una dejá, y claro er personá, pos acaba hasta los mismisimos de dejarme mensajes en el contestador, en el buzón del correo, o en los comentarios de mi blog sin recibir respuesta alguna. Y acaba desistiendo del intento de mantener algo parecido a una línea de comunicación abierta conmigo, o a una pseudo amistá de las sencillitas, de esas de las de hoy por ti mañana por mi, o argo por el estilo.

Mi picapleitos dice que es por que tengo mucha vida interior.... y no tengo mu claro si esa explicación me convence mucho........

Si además a eso le añadimos que no tengo "Aura", como dice mi amiga Mercedes, porque otras no han terminao de sacar el cigarrillo del paquete cuando ya tienen tres mecheros esperando pa darle fuego, o van con un par de bolsitas de nada y les abren to las puertas. Esas son las que tienen "AURA" con mayúsculas, pero yo no. Yo puedo ir de bolsas hasta las corchas, que me las tengo que componer ademas pa que no me empujen, y si saco un cigarro del paquete y no encuentro el mechero porque se ha colao en el fondo del bolso pos acabo vaciando el bolso entero y pa entonces ya se me han pasao hasta las ganas de fumar, pero nadie me da fuego.

Eso lo aliñamos con que para mi es genéticamente imposible pedir ayuda y/o auxilio. Y espero que el personal me lo lea en la cara, y me pregunte ¿te pasa algo? ¿estas bien?, pos eso nunca pasa porque yo me cuido muy mucho en esas ocasiones mi cara sea el espejo de mi alma chuchurría.

Pero luego, están las excepciones, esos incondicionales que independientemente de si llueve o nieva, si hace un calor de 50º C, o si se trata de saltar sin red, están ahí, incluso pa soportarme, incluso cuando estoy insoportable.

Por supuesto, er picapleitos es el rey de los incondicionales, yo le digo que es el único ser diseñado geneticamente para soportarme estoicamente. Porque he de reconocer que cuando yo me pongo, soy jartible hasta extremos insospechados.

Ha tenío yo una semana mu mala, porque aparte de las collejas recibidas, man puesto zancadillas to las del mundo y mas. Y el viernes ya era yo argo paresido a una olla presión a puntito de hacer saltar la tapadera.

Pero lancé un S.O.S, necesito una cerveza antes de meterme en el atasco del viernes de vuelta a casa. Y por allí, apareció uno de los incondicionales, pa dejarme claras dos cosas:

Punto uno:
"Da miedo leer tu blog ultimamente, guapa"
Punto dos:
"!!!!!!Pero de que te quejas tu... si eres la reina del Mambo¡¡¡¡¡¡".
Y mientras iba de vuelta a casa conduciendo caí en la cuenta de que tiene toda la razón del mundo, que vaya semanita de post chuchurrios que ha quedao y que desde luego dios le da pañuelo a quien no tiene nariz. Que hay veces, que es pa matarme.

Declaro solemnemente que hay cervezas que no están pagadas con ná,sobre todo cuando son compartidas con incondicionales.........que con tol cariño del mundo, te deja las cosas claras y el chocolate espeso.

Escuchando a Clara Montes: "Te vuelvo a ver"
Estado de ánimo: Con las pilas puestas.

Buen finde para todos.

Besitos.

Así estoy, nublaita, o espesa, o pa la camisa de fuerza, ......... además talmente parese que me han puesto una diana y al resto del personal le han dao las pistolitas y !ala¡ a disparar se ha dicho.

Claro que a mi no me han dao na pa defenderme, así que tengo un complejo de blanco de campo de tiro que ni sus lo imaginais.

Y claro, cuando la rociá, er cubo de agua fría o la guantá sin manos te la da alguien de quien te lo esperas to, pos vale, entraba dentro de las reglas del juego, pero resurta que aquí ta disparando hoy to quisqui, hasta "er potito" y yo no hago mas que recibir.

Pos toy hasta el mismisimo potorro del orbe rectoral, la corte celestial y to los coros de angelitos.

Ahora que yo soy de efecto retardao, pero cuando me reponga de lo de hoy se puede ir preparando el personal que se va a enterar lo que vale un peine.

Que digo yo, que los que seguro que no os estais enterando de ná, sois vosotros, ni falta que os hace.

Pero pa que os hagais una leve idea, resulta que esta mañana ma tenio yo que tragar una buena ración de despropositos, malas contestaciones, ordenes inconexas que se me ha atragantao, porque claro, los que vienen dando con los guantes de boxeo bien puestos, saben de sobra que tu como eres inferior y además tienes mucha elegancia interior, pos encima te vas a callar y les vas a sonreir. Y entre los múltiples despropositos ma pasao lo siguiente....

Se ha plantao delante de una servidora un impresentable con cargo, soltando broncas a diestro y siniestro y,.............. por no mandar a la mierda al individuo, le he lanzado una mirada asesina combinada con una sonrisa diabólica y claro. Pos como no me he puesto a su nivel, pos no contento con intentar hundirme en la miseria sin conseguirlo, pa quedar mas por encima (que facil es ser prepotente y desagradable con un inferior)... pos pa quedarse toavía mas agusto se ha permito el lujo de decirme:

"No me mires así, que se te ha puesto una cara de paranoica integral que lo que ha ti te hace falta es ir a terapia, y te quedas como nueva, cuando quieras te recomiendo a mi terapeuta."
Ains, ya no me podio callar, y le zampao

NO gracias, yo no voy a terapia, porque lo mio es un tratamiento nuevo pionero y es complicado aplicarle terapia a lo mio, por eso, en lugar de terapia tengo un blog.

Talmente como si le hubiese hablado en "Arameo clasico", se le ha quedao una carita que era un cristo al susodicho y me ha preguntao:

Un blog ¿eso que es lo ques?.

Y yo como creo que pa enseñar estar los centros docentes, pos le despachao con un.

Son las siglas de un tratamiento nuevo que ha salido pa trastornos psicologicos, del tipo stress, ansiedad, insomnio, está dando unos resultados buenísimos..... Pero mejor que te lo explique tu terapeuta. No vaya a interferir con tu tratamiento y la liemos.

Si es que hay mucho mal fo-lla-do o marfollao, que ains lo comprendo porque además son in-tirables, er antídoto de la lujuria, y claro así es normal que vayan soltando sus frustraciones disfrazadas de broncas a diestro y siniestro.

Solo me gustaría ver la cara que se le va a quedar al terapeuta de este cuando le pida lo del nuevo tratamiento ese de las siglas, el nuevo.

jajajaja, jajajaja, jajajaja

condió

porque estoy demasiado cansada, estresada, agotada ..... enfadada, ... desesperada........ ¡un desastre¡

Pa resumiroslo, soy un puro !desastre con patas¡

y no me parece oportuno contaros to la ristra de cosas que han hecho que me encuentre cansada estresada y agotada, porque soy incapaz de contarlas en positivo.

Y pa problemas, y rollos patateros, ya cada uno de vosotros tiene bastante con los suyos, no necesita enterarse de mis tragedias cotidianas.

Asi que ........ necesito ..........
un descanso,
una doble,
una cura de relax,
un encantamiento contra el enfado,
una pócima que me quite la desesperación....... no se, un argo.

O en su defecto, también me apañaría con...
una ayudita
unas buenas palmaditas en la espalda,
una ración de besitos cariñosos,
un buen par de achuchones y/o apapachos varios.

Hasta que se me pase....... o hasta pronto.

Quien sabe¡

Es lunes, tengo un cansancio acumulado que

"... que no pueo con mi arma, niña darme argo hija, que toy mataita."

Si es que no se puede tener tanta vida social, y además con nocturnidá y alevosia. Que aluego llega el lunes y te pilla con una reventaera en to lo arto que no hay quien pueda enjaretár na a derechas.

Eso si, yo tengo puesta la cara de...

"yo soy una chica con suerte ..... y estoy divina de la muerte"

y nadie se percata, de que me tenio que poner dos kilos de titanlux quitareponedor de ojeras en cada ojo pa poder salir a la calle sin que me confundiesen con Morticia Adams o

Y evitar así que me pregunte er personal si es que me encuentro enferma, por que yo er dia que no me maquillo parece talmente que tengo un cancer terminal y me quedan tres telediarios, mis ojeras hacen acto de aparición y ya están las de "vidas aburridas" preguntándome que si me pasa algo, que si me ecuentro mal, que si que mala cara,

y yo con unas ganas de decirle "tia pero me deja ya, hombre ya, empaz, a tomar viento fesco, que lo mio con mi supercorrector de ojeras lo soluciono en un pis-pas pero lo tuyo, ni en lourdes .... ¡que ni con un milagro¡"

Bueno, pos eso, que iba yo a contaros hoy, sin falta, lo de mi prima mirona......... esa gran desconocída, pero que no me da tiempo de na, de na, que tendrá que ser mañana o a luego a la tarde despues de arreglar los desaguisaos del finde.

Primer desaguisao:
La enana sa escacharrao un dedo.....
no tuvo mejor ocurrencia que cerrarse la puerta del coche con la mano dentro y parece ser que se ha roto un deo. Asi que esta tarde de excursión a la Clínica pa que le hagan una foto a la mano y vean si la pueden escayolar o que hacemos con la niña.

Luego tengo que hacer mil veinticuatro cosas mas, que no me apetecen nada, fus, que pereza mas grande, y creo que hoy es de esos días en los que haría un pacto con el diablo pa poder escaquearme de mi vida, dejar a una doble o suplente y pirarme de viaje a Nueva York, o a ver una puesta de sol en una playa perdida de cádiz, o a pasear por el parque del Retiro...

Y a ti ¿que te gustaría hacer si pudieses escaparte un ratito de tu vida?

Cuentámelo, ----------------- porfa

venga, ya estas tardando.

Muchas gracias por el apoyo mostrado y la solidaridad con mi picapleitos. Que sa portao mu bien este finde, y ese es parte del cansancio que arrastro......... pero hasta aquí puedo escribir.

jejeje

porque son cosas desas que como las cuente mi picapleitos me pone las maletas en la puerta y los papeles en el juzgao, y nos plan...

¿porque quien me iba a recojer a mi con lo jartible que yo soy?

Fus......... venga, contarme, anda, sed buenos.

condió

Yo bailo, si, pero ……. de una manera muy especial no vayáis a creeros que lo hago de cualquier manera. Yo bailo, dentro del coche a la vez que conduzco y claro eso no tendría nada de raro, digo yo que es mejor bailar que no meterse el deo en la nariz, que hay mucho guarro aburrio en los atascos que lo tengo visto y comprobao y requete-comprobao.

Todo esto de mi afición al baile mientras estoy conduciendo y en pleno atasco, viene de mi época de usuaria de ciclomotor.

Soy friolera, si, alguno estará pensando que que tendrá que ver el tocino con la velocidá, pos esperarse que no, que no me bebío el agua de regar las macetas, puede que lo mío sea un trastorno psicológico por diagnosticar, que todo puede pasar, pero no asustarse que os lo aclaro.

Soy mu friolera, puedo llegar a ser desesperante de lo friolera que soy, a mi el frío me acobarda mucho y en Sevilla, aunque alguno se piense que no, hace un frío ¡cohones!, porque al ser un frío húmedo, la sensación de frío aumenta de dos a cinco grados.

Pos eso, que yo, antes de prestar servicio (Incieso 1: los furzionarios no trabajamos, lo nuestro se denomina …… prestar servicio findel Incieso) en medio del campús, iba a trabajar en un ciclomotor rojo mu bonito que me regaló mi picapleitos, pero resulta que pasaba un frío de mil pare de narices y pa combatirlo pos cuando me tenía que parar en los semáforos, pos pa entrar en calor, me ponía a cantar a pleno pulmón y sujetando la moto con los muslos me ponía a bailar, como las locas pa entrar en calor.

Evidentemente el personal a esas horas se quedaba con la mandíbula descolgá, pero a mi me chupaba un pie, yo a lo mío, que era sacudirme el frío.

Pa colmo cuando la lluvia acompañaba pos ya aquello era la repanocha, mojaíta hasta las bragas y sacudiéndome el agua mientras me marcaba una rumbita a lo hormiga atómica. Y comprendo que el personal se quedara mirando, pero total y ¿y a mi que?.

Yo no me estaba metiendo con nadie, ¿no?.

Ahora, ya no tengo moto, voy a trabajar en coche, y claro, necesariamente pillo cada atasco que pa qué, pero casi sin darme cuenta en el momento que en la radio suena una canción que me gusta, es algo inconsciente y automático, me pongo a bailar, pero en plan parapléjico, de cintura parriba, si me emociono mucho….con algún taconeo que otro, (cualquier día saco los pies por abajo como los picapiedra).

Y lo peor es que no soy consciente de que no estoy sola en el pu…to atasco y claro, acabo dando el espectáculo y de repente oigo un pitido y miro pa tras, pa los laos y me veo al personal literalmente descojonado de una servidora o aplaudiendo a rabiar si la canción se ha terminado.

Pero esta mañana ha sido lo mas de lo mas, antigua rotonda de circunvalación con un atasco de agarrate y no te menees un árbol se había caído y, los bomberos intentaban despedazarlo pa despejar el carril, pos yo aprovechando que total ni palante ni pa tras, aquello ya no tenía remedio, a bailar se ha dicho. Y que como tol mundo va con los cristales empañaos aunque estemos paraos, como es de noche y eso ca uno está pendiente de lo suyo y yo, ale a bailar se ha dicho.

Cuando de repente, me hacen tic, tic, en el cristal y me veo un pedazo de bombero grande como un armario ropero y a su lado un policía local.

<b>Y me dice el policía intentando contener la risa: “Disculpe señora, perdone que la interrumpa, pero, solo quería decirle que o deja de bailar o no vamos a terminar en to la santa mañana porque me tiene a to los conductores distraídos y así no hay quien trabaje. Es que está usté montando un espectáculo.”

Yo que lo miro con cara de ¿tu tas fumao argo chaval?
Y le digo: ¿yo? ¡pero si no estoy haciendo na¡.

Entonces y solo entonces caigo en la cuenta de que está medio atasco descojonao de mi, sin contar a los bomberos y el sunsun corda celestial.

Joe, ¡la gente no se puede entretener mirando al que se saca el moco¡. Coñe. Con lo a gusto que yo estaba.

¿Pero la gente por que no va a su rollo?. Hay que estar pendiente de la conducción o der der moco, me cagontó lo que se menea¡.

Ea¡ tol resto del atasco mas aburría, que la puñeta.
¡Si es que no hay derecho hombre.!




Estado de ánimo: pasado por agua.
Escuchando a: Maná "Labios compartidos"

Comentarios: Por cierto, que dice mi picapleitos, que el, en el fondo no es tan malo como yo lo pinto aquí, que lo tenéis machacaito vivo con los comentarios, decirle algo bonito, que dice que si no con sigue comentarios positivos pa su persona me deja un mes si sexo.

Anda decirle algo bonito, hacerlo por mi. Sed buenos.

condió

Antes de contaros como, con quién y porque me piro papiro pa la Gran Bretaña, he de aclararos lo de mis dos suegras.

Tela de complicao lo de explicaros, lo de mis dos suegras. Yo tengo dos suegras porque mi suegra1o madre política es viuda desde hace la tira de años. Y aparte de eso, la madrina de mi mario que forma parte de la familia es como mi segunda suegra, esa es la forma fácil y rápida de contaros la historia.

Que no es tan sencilla, ni nada que se le parezca, porque la madrina de mi picapleitos no es familia de sangre, no es ni tia, ni prima ni na de na, pero habita la misma casa que mi suegra y a efectos prácticos, como tanto monta monta tanto la madre de mi sr picapleitos como su madrina, resulta que tengo dos suegras, para lo bueno y para lo malo. Son dos personas diferentes como la noche y el día pero complementarias.

Que no se si os habéis enterao de mucho, es que complicao es tela marinera, porque son esas cosas extrañas pero que están institucionalizadas en todas las familias, ¿o no?. Bueno no se, er caso es que en resumiendo, tengo dos suegras, que no son pareja, no vayamos a liarla. Solo viven bajo el mismo techo, por no decir que están tol dia picate pedro picate juan, peleandose bajo el mismo techo, pero no pueden estar la una sin la otra. Son un kit completo.

¿Aclarado lo de mis suegras?

Bueno pos dentro de las cosas de familia que todavía me queda por contaros, está lo de mi pirma la mirona, que es tela de divertido, pero eso lo dejaré pa otro día. Que si no me disperso.

Vamonos que nos vamos con lo de Londres, resulta que mi picapleitos, se le funde un día tres plomillos y me viene con la cantineal de que por nuestro aniversario de boda, me va a llevar de viaje romántico a Londres, que nos lo debemos ya.

Lo de que se le fundieron tres plomillos es porque nosotros nunca jamá en la vida hemos celebrao los aniversarios, yo solo macuerdo de que es mi aniversario cuando llaman mis suegras pa "felicitarme", o mas bien, recordarme que hace x años que les robé a su niño preferido= er picapleitos.

Claro que yo también, tengo lo mio, y en venganza ....las llamo arguna que otra vez, sobre todo cuando er picapleitos me tiene mu jarta pa decirles que se lo voy a devolver en vuelto y con un lazo mu grande, y ellas se rien y me dicen: "Ay esta lolita, que cosas tiene, mira que tiene gracia" y no se lo creen.

[Inciso: Y es que eso me pasa mucho, y me da tela de coraje...me pongo a contarle al personal una desgracia mu grande que me está pasando, la que quiera que sea y cuando me ven en pleno dramatismo, se acaban descojonando de mis desgracias. Es una cruz, el personal no me toma en serio, sobre todo cuando cuento mis desgracias mas absolutas. Tormundo se descojona Fin del Inciso]

Bueno, desde luego dispersandome, soy unica, eso está claro.

Bueno pos los plomillos que se le fundieron al picapleitos pa ofrecerme un viaje romántico le debieron provocar un cortocircuito en el cerebro y a los tres dias me dice, ¿oye que como mi madrina no se ha montao nunca en avión te parece si nos la llevamos a Londres? y de paso se lo digo también a mi madre y a la tuya ¿te parece?.

Evidentemente las convenció a las tres de que en Londres no iban a tener ningún tipo de problema en el viaje porque "Lola habla inglés perfectamente y verás que bien nos lleva por Londres que en los viajes hace de guía estupendamente, aunque en su vida haya estado en un lugar se empolla tres o cuatro guias de viaje y la ves en acción alucinas".

Y de un día para otro y sin previo aviso, convenció a las tres viejecillas y nuestro viaje romántico se ha visto transformado en un viaje del inserso en el que una servidora hace de traductora - interprete y guia todo por el mismo precio.

Porque pa eso le hemos pagao a la niña tan buenos colegios y tanto Instituto Britanico, ¿no?. Pa que nos lleve de paseo a Londres.

Y ese es mi picapleitos, capaz de transformar un viaje, en la aventura mas absoluta.

Y ahora tenemos a tres viejeciñas, tol santo día preguntando donde se pueden agenciar un medidor de líquidos y que como se llevan las medicinas, que si se las meten en el refajo pa que no piten al pasar por los arcos metálicos. Que allí que se come, que cuanta ropa se llevan, que si cuantas libras vamos a llevar.....

Asi que el puente de la Inmaculada este año promete, ser histórico, entre el pifostio que pueden esas tres inocentes abuelitas....montarle al segurata de turno que pretenda revisar su equipaje de mano y su empeño en hablar con los ingleses aunque no les entiendan ni papa.
El cachondeo lo tenemos garantizao.

Ahora, que pa que se vayan acostumbrando a las comidas raras yo ayer, las invité a comer y les puse de comer algas una receta por cortesía de Vienmay y era pa verlas.......... sus caras eran todo un poema.

Eso si, lo que no sabe ni mi picapleitos, ni ellas..... es que a mi to el inglé que me sabía se me ha olvidao asi que .......... eso si que va a ser divertido cuando haya yo la traducción simultanea por mi cuenta.........
entonces es cuando me lo voy a pasar de vicio.

Je, je, je,

¿No dicen que la venganza es un plato que se sirve frio?

Pos les tengo preparadas unas cuantas raciones.....

Acaba de estrenar blog y está destripando la nada, no os lo perdais, es muy divertido.... Pasaros por aquí, merece la pena.

Wilheim

Muchas gracias a todos por vuestros comentarios, ultimamente me parece que este blog lo escribimos un poco entre todos, yo con mis paranoias cotidianas y no sería lo mismo sin vuestra inestimable contribución. Hoy quiero contaros una historia.....
Cuando yo me decidí, (que tardé lo mio en decidirme).... a traer a mis enanos a este mundo, tener a mi enana, volver de la baja maternal y que la empresa para la que trabajaba, me pusiera de patitas en la calle, fué todo uno.

Así, de un día para otro y sin anestesia.

Lo cual denuncié en el juzgado pertinente y con la ayuda de mi picapleitos gané, porque mi picapleitos es un hacha en lo suyo. Porque si eres mujer, tienes una niña, trabajas para una empresa a través de otra Empresa de Trabajo Temporal y con un cutre contrato de obra o servicio determinado. Pos la empresa, con decir que se ha terminado el objeto del contrato, lo tiene facil. Y tu con to la razón del mundo, encima....dejas enseñá a tu sustituta una veinteañera soltera y de buen ver y, te vas pa tu casa con el finiquito.

Inciso: A mi me costó trabajo denunciar a la empresa porque, si encima denuncias resulta que el trabajador queda estigmatizado como un " ente problemático en pontencia", pero, lo denuncié por la sencilla razón de que a mi, ya me habían hecho la putada, y yo no tenía ningún interés por trabajar con semejante gentuza, pero al menos, esa misma gentuza que piensa que por ser mujer y tener hijos has perdido tu capacidad de entrega en el trabajo, antes de hacerselo a otra madre, se lo iba a pensar dos veces. Porque a mi me tuvieron que pagar todos los salarios de tramitación por dejarme sin curro de un día para otro. Y ya al empresario cuando le tocan el bolsillo eso..... es harina de otro costal.

Pues resulta que yo me dedique a quedarme en casa a cuidar de mi enana, etapa que recuerdo casi como una pesadilla, porque si eres mama novata, a la que su pediatra de cabecera consigue lobotomizar pa que no dejes de darle el pecho a la niña, con lo bueno que es la leche materna, ptatatín y patatán.... resumiendo.... que yo tenía ya un complejo de vaca lechera que ni te cuento, cuando ya la claustrofobia de estar en casa pudo conmigo y decidí que si me tocaba darle el pecho a la niña en medio de la calle, pos que al que moleste que mire pa otro lao.

Pos en ese instante y teniendo en cuenta que a mi picapleitos se le cae la casa encima cuando no está currando, es mu callejero el, poresito, pos claro yo a la calle también, como una madre con una niña pegada a una teta, eso si, que iba yo a las fiestas que organizaban los amigos estas de vamos a hacer una comida en el campo de Pili, allá que me iba yo con er picapleitos, la enana y to los avios, claro com tu eres madre lactante pos de probar el alcohol olvidaté, luego que la niña come cada poco y allá que me pongo en lo que yo pensaba que era un rinconcito discreto y por allí desfilo to la fiesta. Yo con una teta fuera y una enana enganchá y to los amigos del picapleitos desfilando con la excusa del ... mira que bebé mas mono, que gordita está, cuando ya estaba hasta el mismisimo potorro de tanto mirón revoloteando y pedí un poquito de por favó, me suelta uno: "Tu no te preocupes, que nosotros a las mamás dando el pecho, no las miramos con lujuria, aunque estés haciendo top less en pleno invierno"

Que si además a esto le sumamos que si eres de las que te gusta trabajar en la calle y a la que un bebé gritón no le da ni una tregua de media hora pa poderse mirar al espejo, es como un horror. Y cuando lo tuyo no es quitar el polvo un día tras otro, y otro y otro, y que yo lo siento, pero necesito ejercitar la neurona, que le vamos a hacer, rara que es una. coñe¡.

Y cuando ya estaba a puntito de subirme por las paredes, un buen día suena el telé fono en casa, y era mirmano pequeño, que aparte de mirmano pequeño, es un tio cojonudamente inteligente, con una mujer guapa y lista como ella sola y un par de niños pa comerselos, pos aparte de eso tiene, una mente prodigiosa, aunque la mitad del tiempo hable en el plano complejo, son secuelas de ser Físico, algún defecto tenía que tené, ¿no?.

Bueno, pues ese mismo me llama que si quiero trabajá con el, que le lleve un curriculum y en una semana estoy trabajando. Total que mirmano chico, paso a ser mi jefe de un día para otro, y el caso es que lo hacía bien y to el joio. Mu fatiga trabajando, eso si, to hay que decirlo. Se toma el trabajo como si le fuese la vida en ello, pero como jefe tiene una calidad humana inmejorable, pero no solo conmigo, sino con todos sus subordinados.

Pero, to esto era er me de julio y en mi ciudad no había cohone de encontrá una guardería que estuviese abierta todo el día y durante todo el verano y que según mi picapleitos (que cuando se pone padre coraje se pone), pos no habia guardería que reuniese todos los requisitos de seguridad, horarios, instalaciones pa dejar a la enana. A mi picapleitos le iban a dar los siete teleles, porque entonse ¿quien iba a cuidar a su princesita?.

En esto entraron en acción mis dos suegras y se echaron palante y se hicieron cargo de la niña, a la cual se llevaron al pueblo a una hora y media de autopisa.

Total que yo empecé a trabajar y
la gente me preguntaba: ¿tu estas casada?
y yo decia "pos si"
y tienes niños: "si, está con las abuelas en la playa"
y seguian preguntando: ¿y cuantos años tiene?
yo pos: "siete mese"
al personal inevitablemente se le descolgaba la mandibula, era comprensible.

Total que yo pase de estar dedicada a ser la super madre del año a ver a mi hija sólo los fines de semana y con supervisión vigilada. Esto era algo así como

Que yo vestía a la niña
Ya tenía encima a mis dos suegras y a un par de cuñadas
¿eso le vas a poner a la niña?, no a la niña ahora no se le pone eso.

Que yo le hacía a la niña la papilla de frutas

Mira la papilla de frutas que la hecho a la niña, pero si esto es incomible, anda trae paca a la niña, que tu es que no sabes.

Total que llegó un día que me jarté y le dije al picapleitos pos mira, yo aprecio mucho to lo que está haciendo tu familia por tu princesita pero yo como el panorama siga así voy a tener que pagar un rescate pa recuperarla y tampoco es plan ¿no crees?. Asi que o tu hablas con tu familia o yo este fin de semana no voy a ver a la niña al pueblo. Ya está bueno lo bueno. Hombre ya¡



Y a que viene to este rollo que os he soltao de la conciliación, pos mira, el viernes ese personita que cambió tanto nuestras vidas cumple la friolera de ocho años. Y hoy, de repente, me he puesto a pensar que el tiempo corre que vuela.

¿Verdá?

De todas formas el que quiera enterarse como continúa la pelicula, le adelanto que esto es casi como los culebrones ....
Continuará o To be continued

Don't worry Be happy o lo que es lo mismo ser felices y no trajediarse por na ¿da cuerdo?.

Lo del pitingli es que tengo que practicar el poco inglés delque me acuerdo porque me voy a Londres pero eso ........ os lo contaré otro día.

Fus, ya no se por donde llevo la lista de las cosas que tengo pendientes de contaros, ¿alguien me la recuerda?

Sicilia 1560....

Hoy estoy como las chicas de oro, haciendo memoria histórica, resulta que allá por el "jurásico medio" y antes, mucho antes de pasár a mejor vida (a la vida de furzionaria) en una de las múltiples empresas que trabajé pa pagar las facturas, era una que se dedicaba a la organización de congresos. Fué allí donde yo comenzé a internarme en los intringulis del correo electrónico, la red, ....

al principio eso de que un científico loco desde la otra punta del planeta me enviase las ponencias del congreso y apareciesen en el segundo siguiente en mi pantalla me daba hasta repelús, .... parecía talmente mágia potágia, cuando ahora recibir un correo electrónico me parece de lo mas normal del mundo.

Luego mirmano se fué a vivir Rio de Janeiro , y temporalmente me emprestó su ordenador y con él entró interné en casa, por aquel entonces y hasta hace tres telediarios hemos sobrevivido con una cutre conexión a interné mas lenta que el caballo del malo, que aunque no daba pa bajarse ni películas ni música, al menos daba pa charlar con los del otro lado del charco y pa recibir fotos del dia a dia de los que estaban lejos.

Ya que habíamos aprendio a charlá por interné a través del msn con la family, pos hicimos una incursión por el desconocido mundo del chat, resumiendo mis esperiencias, (porque eso daría para una novela, no se si de terror o de humor negro): descojonante.

Generalizando y según mis experiencias personales (cada uno cuenta la feria como le va), hay dos tipos de personas que chatean, las que tienen una vida fuera del chat y las que no. Las que no, llegan a obsesionarse tanto con el chat que tienen serios trastornos por diagnosticar desde la personalidad, hasta el sueño y solo consiguen "llenar su vacío de agujeros". Son simplemente un puñao de pirados por diagnosticar.....sin vida propia y con la única intencio de pillar cacho, aunque sea por interné.

Pero, todo hay que decirlo también he tenido la suerte de encontra gente que merece la pena o simplemente gente normal con la que conectas, congenias y sin saber muy bien porqué ya forman parte de mi paisaje cotidiano.

Hay de todo, ....... como en botica

6:35 Suena el despertador. Me pongo las pilas porque la lista de tareas pendientes es menúa.

6:45 Tras la discusión de rigor sobre a quien le toca encender el termo. Me meto en la ducha, toca escamondamiento general.

7:00 Elección de vestuario y retoques de chapa y pintura.

7:15 Mienana aparece con cara de lunática por el pasillo argumentando que se hace pipí, tiene deberes que repasar, o que ya no tiene mas sueño.

7:20 Me piro de casa que si no el atasco es monumental, es lo que tiene trabajar en medio del campus y tener que atravesar to la ciudad.

7:30 Hace su aparición mienano, argumentando que no se ha hecho pipí lo que ha pasado es que ha sudado mucho por el culo y por eso está tan mojado.

>7:45 Llega nuestro angel de la guarda particular (lease tata, asistenta, pero nunca me han gustado ninguna de esas dos palabras), con una sonrisa de oreja a oreja aunque en su casa tenga un hospital de campaña montao (tiene a media familia con gastroenterítis) dispuesta a echarnos una mano. Pienso que lo suyo no está pagao con ná. (Lo de ella daría para un post entero que llegará en breve).

7:40: Er picapleitos se pira pa ganarse el pan.

7:45 Llego al curro y llamo a casa pa preguntarle como ha dejao su hospital de campaña particular de abandonado y dar ideas sobre: "el desayuno pal cole, la comida, si te parece pones tal o cual cosa en la lavadora.... yo suelo sugerir y nuestro angel de la guarda decide menos la comida, sobre el resto de la intendencia doméstica sin problemas"

8:15 Discusión del angel de la guarda con los enanos de porque mamá tienen cosas mejores que hacer y no los puede llevar al cole. Con la eterna revindicación de "¿Pero ella porque no es una madre normal?, como las demas madres que llevan a sus hijos al cole...."
8:45 Mi boss hace su aparición espectacular por la puerta, con cara de circunstancias me cuenta el fallecimiento del disco duro de su portátil. Le doy mis condolencias y nos ponemos a la acción de redireccionar muertos.

9:00 El teléfono comienza a echar fuego y el despacho del boss comienza a parecerse al camarote de los Hermanos Max, va a estar el día entretenío. Yo comienzo con mis labores de traducción simultánea ante un: "le dices que esto tenía que estar pa antes de ayer y me tiene hasta los cohones" yo comunico un: "el asunto en cuestión hay que tratar por todos los medios de resolverlo lo antes posible".

9:30 Los encerramos a tos en Csjo. de Gob. y nos piramos las del segundo turno de desyauno.

12:00 Intercambio de llamadas varias sobre la resuscitación del disco del portátil de mi boss, recepción de carpetas, actualización de base de datos, resumen de prensa......

14:00 Disolución del Csjo. de Gob. y vuelta al redil, despacho con er boss, repaso del resumen de prensa, varios pendientes y asuntos de trámite.

15:00 o 15:10 o 15:15...Zen llega a por mi y nos vamos pa casa, risas y resumen de las jornadas, con ella en el coche nos pasan siempre de las cosas mas peregrinas.

15:35-16:00 Turbo-beso a los niños y al picapleitos, comida en solitario en la cocina y cigarrito guena-gente con er picapleitos mientras los niños están echufados al canal de dibus.

16:15 Vamonos que nos vamos al Conservatorio, mienana tiene clase individual de instrumento con asistencia de una servidora.

17:15 A la sala de padres a revisar deberes y similares con mienana hasta su próxima clase.

18:00 Me piro a toda prisa al cole con la guitarra, los libros que le han sobrado a la niña, el paraguas, y recojo al enano en el cole del taller de juegos. El me suelta la mochila la chaqueta y un par de globos. Comienzo a tener complejo de mama perchero.

18:30 Merienda en casa con el enano

18:45 A por mienana al Conservatorio

19:15 De vuelta a casa intento organizar el baño y la cena en plan multitarea. Osea, yo teledirijo el baño por control remoto a voz en grito desde la cocina. "ENANA, CIERRA EL GRIFO", "ENJABONARSE" "FUERA DE LA BAÑERAAAAAA....OS TENEIS QUE SALIR YAAAAAAAAAA". Todo esto es convenientemente respondido por un NOOOOOOOOOOOOO, rotundo y a coro que sale desde el fondo de la bañera donde dos enanos se pelean por cualquier chuminá.

20:00 Cena con los enanos y comienza del estado general del lloro por tó.

21:00 Los enanos comienzan a exigir su cuento de antes de dormir en nuestra cama. Antes mi negativa en rotundo, porque eso solo tiene razón de ser los fines de semana y tamos entresemana, empiezan a amotinarse.

21:30 Los enanos siguen llorando amotinados y diciendo que soy una MALA MALA Y REMALA. Yo en lugar de llamar a Herodes, pillo el móvil pa decirle al picapleitos que supuestamente tarda porque está comprando yogures que tenga cuidao no se le vayan a caducar por el camino. Risas de fondo y jaleo de bar al otro lado de la linea y un "¿los yogures?, se manolvidao, esque me tropezao con fulanito y me he visto en la obligación de tomarme una cerveza"

22:00 El amotinamiento es directamente proporcional a mi acumulación de mala milk en el organismo. Y ante los gritos de misenanos les largo el móvil pa que llamen directamente a su pare y le hagan to las revindicaciones que estimen convenitenes.

22:30-23:00 Consigo confinarlos en sus camas y aparece el picapleitos, sonrisa de oreja a oreja, (la felicidad etilica es lo que tiene) y deshaciéndose en disculpas.

23:05 Mañana .............. será otro día.