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A ver, este fin de semana ha sido muy muy bueno. He salido Viernes y Sábado, todo un triunfo para mi. Me he emborrachado un poquito, pero lo he hecho jejeje. Viernes con dos amigos, bueno un amigo y una chica a la que me presentaban por primera vez y me alegré de saber que todavía queda gente interesante por el mundo. Tema que tocabamos, tema del cual haciamos un foro practicamente. Musica, cine, politica, gente, arte...lo dicho, volvi a mi estado neuronal que habita en mi cabeza.
Lo malo, el Domingo, osea hoy, que como siempre me he vuelto a sentir como la receptora de las miserias de otros y yo? nada....
No se, me hubiese gustado que mis amigas (con las q no sali) me hubieran preguntado en algunas de las etapas de las multiples conversaciones telefónicas de hoy, un "bueno, y tu que? que tal te fue este finde sin nosotras???". No se, seré una ingenua, pero solo esperaba eso, mas bien p.q me tragué tooooodas sus batallitas de siempre, con los mismos de siempre...En fin...Que les den un poco, me lo he pasado super bien y a mi que me quiten lo bailaooooooooo

Las cosas con la persona a la cual "le partiría la cara en cualquier momento", se han normalizado. Ya no me raya tanto, ya sus super poderes para desestabilizarme han mermado. Y yo le doy gracias al cielo, (o a lo que sea) de que eso sea asi. Charlando con esa persona me di cuenta de lo bien que estoy, q quien está mal es esa persona y no yo...Que quien en realidad sufre por ser como es, es esa persona y no yo. Que quien se desgarra por dentro, es esa persona y no yo...Asi q pasando que es gerundio, que si esa persona quiere seguir siendo asi, que lo haga pero no conmigo, desde luego que no. Yo le brindé todo mi apoyo para q fuera de una manera distinta, para que quisiera, para q amara, para que dejara los juegos psicologicos tan enfermizos con los demas (y ademas conmigo de paso) pero resulta que no puede. Que le es superior dice. Bueno, tambien es superior a mi seguir aguantando tanta tontería, que una ya tiene unos años.
Y no me da la gana que siga con esa actitud de "te tengo rota" que aunq no me lo diga nunca se q lo siente, y cuando me mira me lo está diciendo. Paso, paso y paso...que ante todo una es digna, a ver que va a pasar. Grrrrr.....
P.D: No se si aguantaré mucho con este disfraz de digna, jejeje

Salgo a la calle, cojo el bus, me siento al lado de un señor como de 60 años. Habla con el señor de enfrente "que dice?" me digo. Esperpetica imagen, hablan de Raquel Mosquera y sus desequilibrios mentales "eso le pasa por liarse con un negro mafioso" y yo asi :OOO. Para el bus, me bajo, camino. Llego al bar donde había quedado, saludo, dos besos "que pasaaaa". Cañitas y aceitunas van y vienen. Risas, subidas de cejas, discusiones sobre lo mismo, mas risas..."tia, te acuerdas de aquella vez q le tiramos un globo de agua al vecino??, colega q se lo tiramos desde un piso 20, ya nos valeeee" lo de siempre.
Despedida, "y ahora que?" le digo "vamos al cine no?" me dice "pos vale". Allá que vamos, entrada cara, como siempre. Pelicula tostón, me quedo dormida como siempre...Sigo pensando que le partiría la cara en cuanto estuviera en frente...Me quito el pensamiento con mis chuches en la mano. Salimos, me acompaña hasta la parada de metro. "Ha estado bien la peli no?" "mmmm pos no se". Dos besos, 5 paradas....el portal de mi casa, llaves. Mi casa, entro, saludo, tele, mierda. Me acuesto a dormir....

Y si, hice lo que nunca crei que podría hacer: escribirle una carta. Fue una carta aparentemente inocente donde le decia todo lo q me afectaba de su comportamiento, pero nada mas. Mas tarde, todas esas palabras no-escritas empezaron a pulular por mi cabeza y estallaron cuando me fui a dormir...Por qué me tiene q afectar tanto todo lo que me dice o lo q hace conmigo? Algunas veces pienso q se aprovecha de mi, q sabe lo q me pasa y se empeña en traerse conmigo un juego siniestro donde la que sale perdiendo soy yo...pero me callo, porque siempre es mejor callarse, siempre es mejor morderse la lengua y prefiero q siga intuyendo a que confirme todo lo q pasa en mi.
En estos momentos siento muchisima rabia porque me siento imbecil perdida....
Si tan solo pudiera saber por 2 segundos lo que le pasa por la cabeza, creo q seria feliz, aunq no me gustase lo que viese o escuchase....
Eso es lo malo de siempre querer saber mas y mas....

Pues si, como dicen mis amiguitos los Astrud, llevo 3 o mas años harta de mi pedantería. De creerme el no va mas en todo, de ser siempre la segura del grupo, la fuerte, la q puede con todo. Estoy harta de que todos chupen de mi, y me refiero a la energia, que yo tengo siempre y mucha. Q parezco q soy una pila duracell, que dura y dura....Hasta que un dia no dure mas, p.q nadie se detiene a preguntarme "estas bien?, te noto triste, cuentame", nooooo, siempre soy yo la dispuesta a escuchar a todo el mundo, a q todos me vomiten encima sus miserias, y yo siempre dispuesta a escucharlos con los ojos abiertos como platos, a darles un consejo de los mios, "con tu sabiduria y tu paz" q me dicen....Diooooos, no se si soy yo la que tiene la culpa de haber llegado hasta aqui...tal vez y lo mas probable es q asi sea.
Creo q necesito encontrar a alguien en quien depositar mi basurilla mental, y q me escuche asi como yo lo hago con todos....
Lo peor es q cada vez q intento hablar con alguno de mis amigos, cada vez q intento abrirme a ellos los siento dispersos, como si lo que les estuviera contando no les interesase lo mas minimo. Y me da miedo que solo me quieran de oyente y no de exponente.
Pero bueno, la vida es asi. Tal vez este blog sea quien mejor me escuche...Que ironico no?

1,2,3....empezando. Por ahora esto.