QUÉ SIGNIFICA
¿Qué significa?:
“Tenemos que hablar”
Significa “Cari, llevo un montón de días dándole vueltas a la cabeza y por fin me he armado de valor y te lo voy a contar”
“Lo mejor es que lo dejemos por un tiempo”
“Me has dejado de interesar, pero me da un poco de palo decírtelo a la cara porque soy un so mierda cobarde y te voy a hacer perder el tiempo un par de meses haciéndote creer que hay posibilidad de que lo nuestro funcione”
“Bueno, ¿nos llamamos no?”
Después de una primera cita significa: “Vas tu “habiá” si crees que esto lo vamos a repetir y cuidaito con llamarme que yo, para ti, estoy fuera de cobertura”
“No te preocupes, lo entiendo, no hay prisa”
“Me voy a currar este polvo un día más, pero que sepas que si la próxima vez nada de nada a mi no me vuelves a ver el careto”
Al ver la foto de la novia de un amigo: “¿Parece simpática, no?”
“ QUE FEA ES hija la gran puta...”
“Esa tía es una golfa”
“Se acuesta con quien le da la gana ...menos conmigo”
“Es la primera vez que me pasa”
“Me cago en tó...otra vez ....esto han sido los nervios, la tía esta va a pensar que soy un impotente”
(Evidentemente, cuando en estos casos las chica dice “No tiene importancia”...no os lo creáis porque ¡SI, SI QUE LA TIENE!)
“¿Que qué tal ayer en la despedida de solteros?..Pues normal...lo que se hace siempre...lo típico”
“Lo de siempre, me llevaron a un puticlú y estos cabrones me pagaron a la puta que tenía las tetas más gordas...es que son unos cachondos”
“ A mi me interesa lo que haya en el interior”
“Tienes un culo que me vuelve loco...”
".....La verdad es que sos relinda....A ver decíme, cómo vos por aquí...contáme"
Eso significa que esa noche no duermes sola, y es que..chicas....como el acento de un argentino.....
!¿Alguien se anima?!...Venga chicos, que vosotros de esto sabéis tela...;p
“Tenemos que hablar”
Significa “Cari, llevo un montón de días dándole vueltas a la cabeza y por fin me he armado de valor y te lo voy a contar”
“Lo mejor es que lo dejemos por un tiempo”
“Me has dejado de interesar, pero me da un poco de palo decírtelo a la cara porque soy un so mierda cobarde y te voy a hacer perder el tiempo un par de meses haciéndote creer que hay posibilidad de que lo nuestro funcione”
“Bueno, ¿nos llamamos no?”
Después de una primera cita significa: “Vas tu “habiá” si crees que esto lo vamos a repetir y cuidaito con llamarme que yo, para ti, estoy fuera de cobertura”
“No te preocupes, lo entiendo, no hay prisa”
“Me voy a currar este polvo un día más, pero que sepas que si la próxima vez nada de nada a mi no me vuelves a ver el careto”
Al ver la foto de la novia de un amigo: “¿Parece simpática, no?”
“ QUE FEA ES hija la gran puta...”
“Esa tía es una golfa”
“Se acuesta con quien le da la gana ...menos conmigo”
“Es la primera vez que me pasa”
“Me cago en tó...otra vez ....esto han sido los nervios, la tía esta va a pensar que soy un impotente”
(Evidentemente, cuando en estos casos las chica dice “No tiene importancia”...no os lo creáis porque ¡SI, SI QUE LA TIENE!)
“¿Que qué tal ayer en la despedida de solteros?..Pues normal...lo que se hace siempre...lo típico”
“Lo de siempre, me llevaron a un puticlú y estos cabrones me pagaron a la puta que tenía las tetas más gordas...es que son unos cachondos”
“ A mi me interesa lo que haya en el interior”
“Tienes un culo que me vuelve loco...”
".....La verdad es que sos relinda....A ver decíme, cómo vos por aquí...contáme"
Eso significa que esa noche no duermes sola, y es que..chicas....como el acento de un argentino.....
!¿Alguien se anima?!...Venga chicos, que vosotros de esto sabéis tela...;p
PORQUE LO DIGO YO, QUE SOY TU MADRE
Las madres son unas expertas en razonar y dar fundamento a sus mandatos y afirmaciones....
De todos es hipreconocido aquel axioma tan utilizado por nuestros progenitores...De todos es conocida la famosisisisma frase de ....
[...[PORQUE LO DIGO YO QUE SOY TU MADRE.
Y es que esto de la jerarquía en las familias hay veces que es un problema.
Yo creo, y no quiero levantar la liebre ni crear polémica, que hay su poquito de enchufismo a la hora de repartir cargos en este tipo de organizaciones porque, como ya dijo Mafalda alguna vez, en el caso de mi Mama y mío, el título de madre e hija nos lo concedieron a las dos el mismo día, además coincidiendo con mi nacimiento, lo mismo con mi padre...
Así que, ¿a cuento de qué ese prepotencia, ese despotismo...si en definitiva llevamos de antigüedad en el cargo (ella de madre y yo de hija) el mismo tiempo?.
Hombre, reconozco que recién adquirido mitítulo de hija yo hacía bien poco, pero es que entre los pañales, el ombligo que me lo dejaron dolorido, las babas, los mocos, pues no sé...se me hacía muy cuesta arriba todo....pero vamos que yo lo que me mandaban lo hacía divinamente...Dormir, llorar, comer, pipí y caca...Eso era todos los días...¿y a ver quien me dice a mi a la cara que dejé de hacer yo mis tareas un solo día?.
Pero eso no es lo peor.
Lo que más me duele, es que Mi Madre, aprovechando ese favoritismo del que se beneficiaba...comenzó a incurrir en competencia desleal...a los dos años de la obtención del titulo, ya estaba con otra Hija,... ahí, como si nada...además exigiéndome a mi una colaboración extra...”No señora no, que bastante tengo yo con mis cosas...”
Pues nada, me endosaron por la cara el título de “Hermana Mayor”.....pa que lo entendais es una especie así como de Fallera Mayor pero más de andar por casa...!!!eah...por la "jeró" vamos! !!!!
Yo, sin embargo, he estado siempre ahí...dándolo todo por mi cargo...exclusividad absoluta con la Madre que me habían asignado....pero eso no se ve...no se valora....
Además, siempre hablándome como si ella fuera superior, sabes?..”Te voy a dar para que llores pero con razón”....me dice
"Shhhhhhhhhhh..que yo lloro porque me da la gana y mis razones tendré ...lo que pasa es que usted no entiende, Señora Madre (eso si...yo siempre he sido mu respetuosa) que las penas de una hija no son la de una madre...
Usted llora viendo la tele con una cosa que se llama “Topacio” y que yo sepa eso no duele como pa llorá, ...pero aquí estoy yo, mas calla que la má".
Vengo observando que visitan el blog del Ministerio de Fomento y del de Relaciones Exteriores...pues desde aquí aprovecho para hacerles pública esta denuncia a la que probablemente se uniran millones de hijos/as, para que, en su labor de políticos/as hagan llegar a quien proceda esta injusticia que venimos sufriendo desde tiempos inmemoriales.
Muchas Gracias!
Nota: De escarpias se me han puesto los pelánganos.....Que bonito me ha quedado lo de inmemoriales, verdad?
De todos es hipreconocido aquel axioma tan utilizado por nuestros progenitores...De todos es conocida la famosisisisma frase de ....
[...[PORQUE LO DIGO YO QUE SOY TU MADRE.
Y es que esto de la jerarquía en las familias hay veces que es un problema.
Yo creo, y no quiero levantar la liebre ni crear polémica, que hay su poquito de enchufismo a la hora de repartir cargos en este tipo de organizaciones porque, como ya dijo Mafalda alguna vez, en el caso de mi Mama y mío, el título de madre e hija nos lo concedieron a las dos el mismo día, además coincidiendo con mi nacimiento, lo mismo con mi padre...
Así que, ¿a cuento de qué ese prepotencia, ese despotismo...si en definitiva llevamos de antigüedad en el cargo (ella de madre y yo de hija) el mismo tiempo?.
Hombre, reconozco que recién adquirido mitítulo de hija yo hacía bien poco, pero es que entre los pañales, el ombligo que me lo dejaron dolorido, las babas, los mocos, pues no sé...se me hacía muy cuesta arriba todo....pero vamos que yo lo que me mandaban lo hacía divinamente...Dormir, llorar, comer, pipí y caca...Eso era todos los días...¿y a ver quien me dice a mi a la cara que dejé de hacer yo mis tareas un solo día?.
Pero eso no es lo peor.
Lo que más me duele, es que Mi Madre, aprovechando ese favoritismo del que se beneficiaba...comenzó a incurrir en competencia desleal...a los dos años de la obtención del titulo, ya estaba con otra Hija,... ahí, como si nada...además exigiéndome a mi una colaboración extra...”No señora no, que bastante tengo yo con mis cosas...”
Pues nada, me endosaron por la cara el título de “Hermana Mayor”.....pa que lo entendais es una especie así como de Fallera Mayor pero más de andar por casa...!!!eah...por la "jeró" vamos! !!!!
Yo, sin embargo, he estado siempre ahí...dándolo todo por mi cargo...exclusividad absoluta con la Madre que me habían asignado....pero eso no se ve...no se valora....
Además, siempre hablándome como si ella fuera superior, sabes?..”Te voy a dar para que llores pero con razón”....me dice
"Shhhhhhhhhhh..que yo lloro porque me da la gana y mis razones tendré ...lo que pasa es que usted no entiende, Señora Madre (eso si...yo siempre he sido mu respetuosa) que las penas de una hija no son la de una madre...
Usted llora viendo la tele con una cosa que se llama “Topacio” y que yo sepa eso no duele como pa llorá, ...pero aquí estoy yo, mas calla que la má".
Vengo observando que visitan el blog del Ministerio de Fomento y del de Relaciones Exteriores...pues desde aquí aprovecho para hacerles pública esta denuncia a la que probablemente se uniran millones de hijos/as, para que, en su labor de políticos/as hagan llegar a quien proceda esta injusticia que venimos sufriendo desde tiempos inmemoriales.
Muchas Gracias!
Nota: De escarpias se me han puesto los pelánganos.....Que bonito me ha quedado lo de inmemoriales, verdad?
MENOS ES MÁS
Nota: Me encantaría colgar alguna foto que ilustrara el post, pero, como ya sabéis, hay un error con la capacidad de mi blog, ademas debe ser de los gordos porque he escrito 3 mensajes en el foro del administrador, 3 mails a ya.com, y dos a San Judas Tadeo...y nada...respuesta =0.. (aunque lo de San Judas lo entiendo..ocupado que tiene que estar el hombre (perdón, el santo))....despues de 3 semanas, sigo sin poder subir archivos. Paciencia!
Bueno, yo a lo mio:
Cuando dejé a mi novio estaba más perdida que mi madre en Pachá. De eso hace ya 4 años (de lo del novio, no de lo de mi madre).
El caso es que no tenia ni idea de cómo introducirme de nuevo en “el Mercado” sin hacer mucho el chorras, sin parecer una novata, una parguelilla...
Así que, al poco de dejar al que había sido mi novio durante 1.437 años (mes arriba, mes abajo), me gustó Migue. Ay (suspiro)!.
El trabajaba en un bar, así que empecé a ir con frecuencia al garito en cuestión.
Mi amiga ya estaba al tanto de todo, así que me acompañaba (además era una experta en el tema del "mercado de la canne").
Yo me decidí a poner en acción mis armas de mujer y después de pedir una copa, empiezo a mirarlo, sonriendo ( no sé, ...lo propio, no?)
Mi amiga( entre dientes y haciendo como que sonrie): ¡!!!!¿Que haces tía...estas loca?!!!!!!
Yo: Loca por qué....solo lo estoy mirando
Ella (hablándome pero mirando para otro lado, disimulando):
!Pues por eso mismo...va a pensar que te gusta!
Yo: Ein?!!!!!!!
Ella (sigue hablándome pero levanta la mano, como si estuviera saludando a alguien): Que sí, que va a creer que vienes a verlo a él
Yo: Ein?!!!!!!!!!
Ella (sin dejar de hablarme, hace como si buscara algo en el bolso): No entiendes nada, menos es más
Yo: Pues no, no entiendo nada, el caso es que me gusta y que vengo a verlo...de lo contrario ¿qué coño hacemos las dos en un karaoke?
Ella (le he hecho perder los nervios, me mira y comienza a chillarme): !!!!Pero es que eso él no debe notarlo!!!!
Yo: ¡!!!!!!Pero que me estas contando loca?!!!!!!!!!!
Para que se fije en mi, una de dos, o lo miro descaradamente o me canto algo....y no creo yo que cantando La Cucaracha me lo vaya a meter en el bote
Ella: Es que la cosa es al revés, si te gusta alguien tienes que hacer como si pasaras de él, ignorarlo, no echarle cuenta
Yo: Ein?
Bueno, y cómo consigo que se acerque?
Ella: Él pensara que eres un reto y, sólo por eso, querrá acercarse
Yo: Ya...,una preguntita...¿ y como diferencia a la que pasa de él de verdad y a la que pasa para que crea que está pasando pero en realidad no pasa porque si hiciera como que no pasara sería él el que pasaría de ella?
Ella: Mmmmmmmm...pues esto....si, es muy fácil....el caso es que....tú...no verás, él.....!!bueno tía, déjame de pajas mentales!!...tu no mires, oka?
Yo: Vale, yo no miro pero, ¿ésto desde cuando está vigente?¿no sería mas fácil ser clara y decirle : !!!Migue ven pa´ca que te voy a comé esa cara que tienes?....Ay! (suspiro)
Ella: !!!!¿Estas loca?!!!!, sería un suicidio...como dice la canción “cuanto menos sepa de tus ganas, más ganas de ti tendrá...”
Yo: Oye, pues a mi Migue me gusta un montón...que digo yo, ¿qué tal si le escupo? ¿eso es mejor que no mirarlo, no?...
Ella: No te pases Ardy
Bueno, yo a lo mio:
Cuando dejé a mi novio estaba más perdida que mi madre en Pachá. De eso hace ya 4 años (de lo del novio, no de lo de mi madre).
El caso es que no tenia ni idea de cómo introducirme de nuevo en “el Mercado” sin hacer mucho el chorras, sin parecer una novata, una parguelilla...
Así que, al poco de dejar al que había sido mi novio durante 1.437 años (mes arriba, mes abajo), me gustó Migue. Ay (suspiro)!.
El trabajaba en un bar, así que empecé a ir con frecuencia al garito en cuestión.
Mi amiga ya estaba al tanto de todo, así que me acompañaba (además era una experta en el tema del "mercado de la canne").
Yo me decidí a poner en acción mis armas de mujer y después de pedir una copa, empiezo a mirarlo, sonriendo ( no sé, ...lo propio, no?)
Mi amiga( entre dientes y haciendo como que sonrie): ¡!!!!¿Que haces tía...estas loca?!!!!!!
Yo: Loca por qué....solo lo estoy mirando
Ella (hablándome pero mirando para otro lado, disimulando):
!Pues por eso mismo...va a pensar que te gusta!
Yo: Ein?!!!!!!!
Ella (sigue hablándome pero levanta la mano, como si estuviera saludando a alguien): Que sí, que va a creer que vienes a verlo a él
Yo: Ein?!!!!!!!!!
Ella (sin dejar de hablarme, hace como si buscara algo en el bolso): No entiendes nada, menos es más
Yo: Pues no, no entiendo nada, el caso es que me gusta y que vengo a verlo...de lo contrario ¿qué coño hacemos las dos en un karaoke?
Ella (le he hecho perder los nervios, me mira y comienza a chillarme): !!!!Pero es que eso él no debe notarlo!!!!
Yo: ¡!!!!!!Pero que me estas contando loca?!!!!!!!!!!
Para que se fije en mi, una de dos, o lo miro descaradamente o me canto algo....y no creo yo que cantando La Cucaracha me lo vaya a meter en el bote
Ella: Es que la cosa es al revés, si te gusta alguien tienes que hacer como si pasaras de él, ignorarlo, no echarle cuenta
Yo: Ein?
Bueno, y cómo consigo que se acerque?
Ella: Él pensara que eres un reto y, sólo por eso, querrá acercarse
Yo: Ya...,una preguntita...¿ y como diferencia a la que pasa de él de verdad y a la que pasa para que crea que está pasando pero en realidad no pasa porque si hiciera como que no pasara sería él el que pasaría de ella?
Ella: Mmmmmmmm...pues esto....si, es muy fácil....el caso es que....tú...no verás, él.....!!bueno tía, déjame de pajas mentales!!...tu no mires, oka?
Yo: Vale, yo no miro pero, ¿ésto desde cuando está vigente?¿no sería mas fácil ser clara y decirle : !!!Migue ven pa´ca que te voy a comé esa cara que tienes?....Ay! (suspiro)
Ella: !!!!¿Estas loca?!!!!, sería un suicidio...como dice la canción “cuanto menos sepa de tus ganas, más ganas de ti tendrá...”
Yo: Oye, pues a mi Migue me gusta un montón...que digo yo, ¿qué tal si le escupo? ¿eso es mejor que no mirarlo, no?...
Ella: No te pases Ardy
LA BELLA DURMIENTE
Otra vez se ha ido la luz, así que vuelvo a postear en el cuaderno de a dos rayas que me compré para escribir en la playa...
Como no tengo luz, esta tarde me ha dado por la reflexión...
Imaginaos que, por algun momento, tuviésemos una cámara oculta en casa y, claro está, nosotros no lo supiéramos...
A mi me encantaría ver a estas chicas supermegafashion....que son supermegaetc hasta pa´dormir...
"Verás, yo es que no puedo dormir con ropa...me agobia muchisisisisisismo....", dicen, con una voz que me recuerda a la mismísima Betty Boo
Yo me imagino al pobre muchacho que la escucha...cayéndole los goterones de sudor por la frente..pensando en aquella chica, desnuda en la cama...así, tal y como ella insinua (por favor, ruego a los que se estén emocionando a estas altura del relato, que se concentren, que somo ya mayorcitos....¿estamos a lo que estamos?....sigo)
pues eso...se la imagina allí tumbada, con el pelo estratégicamente colocado en la almohada, con una mano descansando al lado de su cara, respirando acompasadamente, con el aroma suave de Issey Miyake...los más vehementes incluso la escuchan susurrar: ...
"!Ven potro mío ven!"...pero eso ya es cosecha propia...allá cada uno con su imaginación...
!!!!!!!!"AMOS" HOMBRE!!!!!!.
Si tuviera una de esas cámaras podría demostrar lo que vengo repitiendo hace tanto.
La super-mega-fashion-quetecagas se lava la cara antes de acostarse, se recoge el pelo en un moño, se enfunda el pijama de franela (con estampado de estrellitas incluido), se pone los calcetines (hay dos versiones, los del dibujo de las raquetas cruzadas al tobillo o los de las rayas azules y rojas....cualquiera de los dos me sirve). Se mete en la cama, se tapa hasta las orejas (!Si Señó!, las super-hiper-mega-cósmica no solo tiene oídos, sino también orejas), se pone boca abajo, encogiéndose hasta que las rodillas le llegan a la barbilla...mete las manos debajo de la almohada...y despues como a toda hija/o de vecina/o le viene el tema este de la salivilla, ronquidos, espamos (si, espasmos..eso que nos pasa a todos cuando soñamos que nos caemos de algún sitio...).
Que aquí, como le dije hace muy poco a un amigo, la que más y la que menos, se levanta arrascándose la cabeza con una mano y la barriga con la otra...
Y es que a este tipo de mujeres, hay que desmitificarlas, que luego llegamos las del montón, que reconocemos dar grititos en la cama tipo: !!!!!!uyquefrio, uyquefrio, uyquefrío!!!!...y pasa lo que pasa
Como no tengo luz, esta tarde me ha dado por la reflexión...
Imaginaos que, por algun momento, tuviésemos una cámara oculta en casa y, claro está, nosotros no lo supiéramos...
A mi me encantaría ver a estas chicas supermegafashion....que son supermegaetc hasta pa´dormir...
"Verás, yo es que no puedo dormir con ropa...me agobia muchisisisisisismo....", dicen, con una voz que me recuerda a la mismísima Betty Boo
Yo me imagino al pobre muchacho que la escucha...cayéndole los goterones de sudor por la frente..pensando en aquella chica, desnuda en la cama...así, tal y como ella insinua (por favor, ruego a los que se estén emocionando a estas altura del relato, que se concentren, que somo ya mayorcitos....¿estamos a lo que estamos?....sigo)
pues eso...se la imagina allí tumbada, con el pelo estratégicamente colocado en la almohada, con una mano descansando al lado de su cara, respirando acompasadamente, con el aroma suave de Issey Miyake...los más vehementes incluso la escuchan susurrar: ...
"!Ven potro mío ven!"...pero eso ya es cosecha propia...allá cada uno con su imaginación...
!!!!!!!!"AMOS" HOMBRE!!!!!!.
Si tuviera una de esas cámaras podría demostrar lo que vengo repitiendo hace tanto.
La super-mega-fashion-quetecagas se lava la cara antes de acostarse, se recoge el pelo en un moño, se enfunda el pijama de franela (con estampado de estrellitas incluido), se pone los calcetines (hay dos versiones, los del dibujo de las raquetas cruzadas al tobillo o los de las rayas azules y rojas....cualquiera de los dos me sirve). Se mete en la cama, se tapa hasta las orejas (!Si Señó!, las super-hiper-mega-cósmica no solo tiene oídos, sino también orejas), se pone boca abajo, encogiéndose hasta que las rodillas le llegan a la barbilla...mete las manos debajo de la almohada...y despues como a toda hija/o de vecina/o le viene el tema este de la salivilla, ronquidos, espamos (si, espasmos..eso que nos pasa a todos cuando soñamos que nos caemos de algún sitio...).
Que aquí, como le dije hace muy poco a un amigo, la que más y la que menos, se levanta arrascándose la cabeza con una mano y la barriga con la otra...
Y es que a este tipo de mujeres, hay que desmitificarlas, que luego llegamos las del montón, que reconocemos dar grititos en la cama tipo: !!!!!!uyquefrio, uyquefrio, uyquefrío!!!!...y pasa lo que pasa
ME HAS ENGAÑADO
EL:Ardelia, sé que me has engañado
YO PA´MIS ADENTROS: Glups!
A mi en ese momento se me pone una carita que ni os cuento...¿Habéis viso Shrek II? (esto te lo dejo a ti Stipey)...Pues la cara del gato cuando quiere dar penita...
Y yo pensando...¿pero como es posible? ¿cómo se ha enterado el tio este de aquello? ¿pero si no me enteré ni yo? (ya sabéis...aquel fue el de los 7 minutos)
EL: No, Ardy, no hay nada de que hablar, me has querido tomar el pelo
YO PA´MIS ADENTROS: Joder..pero si de aquello yo ni me acordaba...una fiesta, ron de garrafa, muchacho con pareo (!!ouch!!)
EL: No, no se trata de dejarme llevar por la gente...no soy tan tonto ¿sabes?
Yo me doy cuenta de las cosas.
YO PA´MIS ADENTROS: Vale retiro lo de tan.
EL: He tardado 6 meses en descubrirlo, pero lo sospeché desde el primer momento, pero quería asegurarme..y lo que más me ha dolido ha sido tu cinismo, tu naturalidad...
YO PA´MIS ADENTROS: Pero digo yo que estas cosas prescriben no? Esto tendría que ser como las multas...si no se reclaman en 6 meses pues...!se siente!.
El caso es que he subestimado al chico...pero que quereis que os diga..¿como me iba a imaginar que iba dar con un cachas inteligente?
EL: Ardy, lo sé todo, el SOFA TUMBING no es un deporte..durante todo este tiempo me has mentido y creo,...joder no quiero llorar... pero es muy fuerte....creo que todo este tiempo...no voy a llorar... en realidad lo que hacias era...tengo que ser fuerte...DORMIR LA SIESTA
(.......y esta música de Psicosis? ...de donde sale?......)
Ufffffff...Nada de subestimaciones...Es tonto del culo...
YO: Esta bien Cesar, sientate...vale...no llores más...venga limpiate la nariz...!no hombre no, con la manga no!...toma.....Te voy a explicar una cosita.....vaaaaale....pero si dejas de llorar....¿ya?....¿no?....veeeeengaa...ven aquí...no hombre no, en brazos no te puedo coger....!!!ya pero mi sobrino tiene 4 años y tu 29...deja de llorar y escucha...!!!
YO PA´MIS ADENTROS: Glups!
A mi en ese momento se me pone una carita que ni os cuento...¿Habéis viso Shrek II? (esto te lo dejo a ti Stipey)...Pues la cara del gato cuando quiere dar penita...
Y yo pensando...¿pero como es posible? ¿cómo se ha enterado el tio este de aquello? ¿pero si no me enteré ni yo? (ya sabéis...aquel fue el de los 7 minutos)
EL: No, Ardy, no hay nada de que hablar, me has querido tomar el pelo
YO PA´MIS ADENTROS: Joder..pero si de aquello yo ni me acordaba...una fiesta, ron de garrafa, muchacho con pareo (!!ouch!!)
EL: No, no se trata de dejarme llevar por la gente...no soy tan tonto ¿sabes?
Yo me doy cuenta de las cosas.
YO PA´MIS ADENTROS: Vale retiro lo de tan.
EL: He tardado 6 meses en descubrirlo, pero lo sospeché desde el primer momento, pero quería asegurarme..y lo que más me ha dolido ha sido tu cinismo, tu naturalidad...
YO PA´MIS ADENTROS: Pero digo yo que estas cosas prescriben no? Esto tendría que ser como las multas...si no se reclaman en 6 meses pues...!se siente!.
El caso es que he subestimado al chico...pero que quereis que os diga..¿como me iba a imaginar que iba dar con un cachas inteligente?
EL: Ardy, lo sé todo, el SOFA TUMBING no es un deporte..durante todo este tiempo me has mentido y creo,...joder no quiero llorar... pero es muy fuerte....creo que todo este tiempo...no voy a llorar... en realidad lo que hacias era...tengo que ser fuerte...DORMIR LA SIESTA
(.......y esta música de Psicosis? ...de donde sale?......)
Ufffffff...Nada de subestimaciones...Es tonto del culo...
YO: Esta bien Cesar, sientate...vale...no llores más...venga limpiate la nariz...!no hombre no, con la manga no!...toma.....Te voy a explicar una cosita.....vaaaaale....pero si dejas de llorar....¿ya?....¿no?....veeeeengaa...ven aquí...no hombre no, en brazos no te puedo coger....!!!ya pero mi sobrino tiene 4 años y tu 29...deja de llorar y escucha...!!!
EL SEÑOR VERDUGO, POR FAVOR?
Una vez llame a un concesionario de coches. Estaba interesada en comprar uno.
Lo mío era eso, solo interés, porque de pelas 0. Pero bueno, llamé a ver que pasaba.
Por aquel entonces tenía un Seat Marbella pero descapotable. No os imaginéis que al Marbella se le daba a un botón y empezaba aquello a plegarse: Ssssss...bip bip bip bip bip click*
*Sonido onomatopéyico (¡toma ya!) actual del recogimiento capotal del P. 307.
La capota de mi coche al plegarse hacía otro sonido, algo así:
¡Venga, tu de aquel lado y yo de este!, ¡A la de unaaa, a la de doooooooooó yyy aaa laaaaa deeeee tré.....!Venga! ¡Tira...mas fuerte!!.....ora pa´trá...asi, pero más fuerte...eso es! ...!Pero tira como un poquitopa´ti!...ora pal ótro lao....pero apretando...eso es....enrolla.... esa parte.....si, eso es.... con la cuerda....
Pues así sonaba más o menos.
Eso era lo de menos, teniendo en cuenta que mi coche era muy sensible a la humedad. Quiero decir que cuando llovía fuera, también llovía dentro...
Mi coche era así, el era muy envidioso...
¿Que del cielo caía agua?, “po mu bien, po de mi capota también, porque si, porque soy así de chulo”.
Pero ¿como es posible que fuera esten cayendo 4 gotas y aquí esté diluviando?.
En la tele, Marvizón anunciaba:
EN LA MITAD NORTE DE SEVILLA ES PROBABLE QUE, A PRIMERAS HORAS, SE PRODUZCAN PRECIPITACIONES DEBILES.
EN EL OESTE, PRECIPITACIONES DEBILES A MODERADAS QUE CON INTENSIDAD DEBIL SE EXTENDERAN AL RESTO DE LA PROVINCIA..
EN EL ESTE POSIBILIDAD DE PRECIPITACIONES DEBILES.
EN EL COCHE DE ARDELIA SE PREVÉN INTENSAS LLUVIAS CON POSIBLIDAD DE TORMENTA, MAREJADA Y FUERTE MAREJADA.
!Que dise loco!!Que estas hablando de mi coche no del Estrecho!
¡Increíble!
El caso es que llamé al concesionario y me dieron cita con el señor (¡atención!) Gervasio Verdugo.
¿Como lo veis?
Parece fácil, pero no lo es...
Iba camino al concesionario, memorizando el nombre: Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Ver...
Llego al concesionario:
La señorita del mostrador: ¿Buenas tardes, qué desea?
Yo: El Sr. Cervandio Sersudo
La señorita del mostrador (sonriendo disimuladamente): ¿Perdón, preguntaba por?
Yo: Si, por el Sr. Verdasio Gervugo
La cerda del mostrador: ¿Se refiere a Gervasio Verdugo?
Yo pa´mis adentros: ¡!!!No hombre no!!!, yo busco a Manolo Pérez pero es que he puesto el acento donde no era, y por eso que usted no me entendía señorita..
Yo: Así es, Vervacio Gerdugo (y a su puta madre tambien, si es tan amable).
Ya lo doy por imposible, me he atascado, es más fácil que deje de llover dentro de mi coche a que yo pueda decir el nombre de este tipo del derecho...
Así que cuando llega, le doy la mano, le pregunto por su onomástica, me doy media vuelta, me monto en el coche, abro el paraguas y voy a la tienda de deportes (conduciendo con una sola mano) a comprar un traje de neopreno.
Lo mío era eso, solo interés, porque de pelas 0. Pero bueno, llamé a ver que pasaba.
Por aquel entonces tenía un Seat Marbella pero descapotable. No os imaginéis que al Marbella se le daba a un botón y empezaba aquello a plegarse: Ssssss...bip bip bip bip bip click*
*Sonido onomatopéyico (¡toma ya!) actual del recogimiento capotal del P. 307.
La capota de mi coche al plegarse hacía otro sonido, algo así:
¡Venga, tu de aquel lado y yo de este!, ¡A la de unaaa, a la de doooooooooó yyy aaa laaaaa deeeee tré.....!Venga! ¡Tira...mas fuerte!!.....ora pa´trá...asi, pero más fuerte...eso es! ...!Pero tira como un poquitopa´ti!...ora pal ótro lao....pero apretando...eso es....enrolla.... esa parte.....si, eso es.... con la cuerda....
Pues así sonaba más o menos.
Eso era lo de menos, teniendo en cuenta que mi coche era muy sensible a la humedad. Quiero decir que cuando llovía fuera, también llovía dentro...
Mi coche era así, el era muy envidioso...
¿Que del cielo caía agua?, “po mu bien, po de mi capota también, porque si, porque soy así de chulo”.
Pero ¿como es posible que fuera esten cayendo 4 gotas y aquí esté diluviando?.
En la tele, Marvizón anunciaba:
EN LA MITAD NORTE DE SEVILLA ES PROBABLE QUE, A PRIMERAS HORAS, SE PRODUZCAN PRECIPITACIONES DEBILES.
EN EL OESTE, PRECIPITACIONES DEBILES A MODERADAS QUE CON INTENSIDAD DEBIL SE EXTENDERAN AL RESTO DE LA PROVINCIA..
EN EL ESTE POSIBILIDAD DE PRECIPITACIONES DEBILES.
EN EL COCHE DE ARDELIA SE PREVÉN INTENSAS LLUVIAS CON POSIBLIDAD DE TORMENTA, MAREJADA Y FUERTE MAREJADA.
!Que dise loco!!Que estas hablando de mi coche no del Estrecho!
¡Increíble!
El caso es que llamé al concesionario y me dieron cita con el señor (¡atención!) Gervasio Verdugo.
¿Como lo veis?
Parece fácil, pero no lo es...
Iba camino al concesionario, memorizando el nombre: Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Verdugo, Gervasio Ver...
Llego al concesionario:
La señorita del mostrador: ¿Buenas tardes, qué desea?
Yo: El Sr. Cervandio Sersudo
La señorita del mostrador (sonriendo disimuladamente): ¿Perdón, preguntaba por?
Yo: Si, por el Sr. Verdasio Gervugo
La cerda del mostrador: ¿Se refiere a Gervasio Verdugo?
Yo pa´mis adentros: ¡!!!No hombre no!!!, yo busco a Manolo Pérez pero es que he puesto el acento donde no era, y por eso que usted no me entendía señorita..
Yo: Así es, Vervacio Gerdugo (y a su puta madre tambien, si es tan amable).
Ya lo doy por imposible, me he atascado, es más fácil que deje de llover dentro de mi coche a que yo pueda decir el nombre de este tipo del derecho...
Así que cuando llega, le doy la mano, le pregunto por su onomástica, me doy media vuelta, me monto en el coche, abro el paraguas y voy a la tienda de deportes (conduciendo con una sola mano) a comprar un traje de neopreno.
MUJERES DEPRIMENTES
Hay mujeres que me deprimen.
Mis padres toda la vida de Dios me han querido vender que lo bueno es aquello de ser simpática e inteligente.
Claro, supongo que decidieron inculcarme eso cuando vieron, que lo de ser guapa como que no, que salía a mi padre y con esa nariz de la familia Lortz ya me diréis que hago. Así que nada, mis padres a intentar explotar la inteligencia y la simpatía de su niña.
A medida que fui creciendo, mi carácter y virtudes se iban perfilando. Ya apuntaba las que serían mis cualidades y los rasgos por los que destacaría. Fue entonces cuando mis padres decidieron que dejarían aparcado lo de la inteligencia (no sé que interpretación darle a eso) y que había que explotar lo de la simpatía...
Pues bien, perdonad que os diga, pero de simpática por la vida te comes una Señal permanente que se pone para fijar los límites de propiedades o territorios
Eso es lo que te comes.
Porque (ahora empieza la voz de Gaby y Miliki) ¿quiénes son las niñas más antipáticas (=NO simpáticas) del mundo mundial? (Ahora acaba la voz de Gaby y Miliki): Las camareras de los bares de moda (besitos a mi hermana Rosi: es todo broma caniji) .
!!!!!!!!Bieeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!
Y claro, de todo es sabido las dificultades de estas niñas para una relación con el sexo opuesto*
* (Nota:Se ruega al señor/a lector/a tenga en cuenta el tono irónico y sarcástico de la frase. Gracias).
Shhhhhhhhhhh... que yo lo entiendo, eh? Que eso de tener a hombres todo el día (noche) “guapa pa´qui”....”guapa pa´ya”... “que bonita eres”...”toma mi teléfono”,...tiene que ser ....pues no sé...es como si fuera...como decirlo....hija, no sé,... como te lo digo, llevo aquí un rato dándole vueltas y yo lo veo......!!!!! de puta madre, que quieres que te diga...!!!!!!!
Fiesta pa´qui...fiesta pa´lli...que si me han llamado 3.326 hombres hoy...que si no se que ponerme porque todo me queda bien...(¿ves? Yo no tengo problemas con eso. A mi, actualmente, solo me queda bien el pantalón negro, así que 0 problemas para elegir vestimenta).
Os doy un dato más de estas chicas. No tienen raja del culo (perdón, en su caso se trata de rajita del culete). ¡!Que os lo digo en serio!!. Cuando yo me pongo uno de esos pantalones que se llevan ahora, con el talle por la cadera, me parezco “Ar Cándi”, el albañil que me puso los azulejos y el suelo del cuarto de baño...con la única diferencia que no uso slips de algodón celestes (es que lo estoy viendo, ahí de rodillas en el cuarto de baño, con sus calzoncillos y dejando ver su huchilla)...Vamos, que aunque se llevaran los talles por las corvas (lo antepuesto a la rodilla) a ella, la rajilla, no se le vería.
El caso es que aquí estamos las dos, en la misma fiesta, ella con su espalda infinita y con una cara que parece que tuviera debajo de la nariz una Señal permanente que se pone para fijar los límites de propiedades o territorios y yo, con mi pantalón negro y mi sonrisa (de simpática) dando las buenas noches a todos (porque soy simpática y educá...to hay que decirlo).
¿Quién tendrá éxito esta noche?¿Apuestas?
Lo dicho: Hay mujeres que me deprimen
Mis padres toda la vida de Dios me han querido vender que lo bueno es aquello de ser simpática e inteligente.
Claro, supongo que decidieron inculcarme eso cuando vieron, que lo de ser guapa como que no, que salía a mi padre y con esa nariz de la familia Lortz ya me diréis que hago. Así que nada, mis padres a intentar explotar la inteligencia y la simpatía de su niña.
A medida que fui creciendo, mi carácter y virtudes se iban perfilando. Ya apuntaba las que serían mis cualidades y los rasgos por los que destacaría. Fue entonces cuando mis padres decidieron que dejarían aparcado lo de la inteligencia (no sé que interpretación darle a eso) y que había que explotar lo de la simpatía...
Pues bien, perdonad que os diga, pero de simpática por la vida te comes una Señal permanente que se pone para fijar los límites de propiedades o territorios
Eso es lo que te comes.
Porque (ahora empieza la voz de Gaby y Miliki) ¿quiénes son las niñas más antipáticas (=NO simpáticas) del mundo mundial? (Ahora acaba la voz de Gaby y Miliki): Las camareras de los bares de moda (besitos a mi hermana Rosi: es todo broma caniji) .
!!!!!!!!Bieeeeeeeeeeeeeennnnnnn!!!!!
Y claro, de todo es sabido las dificultades de estas niñas para una relación con el sexo opuesto*
* (Nota:Se ruega al señor/a lector/a tenga en cuenta el tono irónico y sarcástico de la frase. Gracias).
Shhhhhhhhhhh... que yo lo entiendo, eh? Que eso de tener a hombres todo el día (noche) “guapa pa´qui”....”guapa pa´ya”... “que bonita eres”...”toma mi teléfono”,...tiene que ser ....pues no sé...es como si fuera...como decirlo....hija, no sé,... como te lo digo, llevo aquí un rato dándole vueltas y yo lo veo......!!!!! de puta madre, que quieres que te diga...!!!!!!!
Fiesta pa´qui...fiesta pa´lli...que si me han llamado 3.326 hombres hoy...que si no se que ponerme porque todo me queda bien...(¿ves? Yo no tengo problemas con eso. A mi, actualmente, solo me queda bien el pantalón negro, así que 0 problemas para elegir vestimenta).
Os doy un dato más de estas chicas. No tienen raja del culo (perdón, en su caso se trata de rajita del culete). ¡!Que os lo digo en serio!!. Cuando yo me pongo uno de esos pantalones que se llevan ahora, con el talle por la cadera, me parezco “Ar Cándi”, el albañil que me puso los azulejos y el suelo del cuarto de baño...con la única diferencia que no uso slips de algodón celestes (es que lo estoy viendo, ahí de rodillas en el cuarto de baño, con sus calzoncillos y dejando ver su huchilla)...Vamos, que aunque se llevaran los talles por las corvas (lo antepuesto a la rodilla) a ella, la rajilla, no se le vería.
El caso es que aquí estamos las dos, en la misma fiesta, ella con su espalda infinita y con una cara que parece que tuviera debajo de la nariz una Señal permanente que se pone para fijar los límites de propiedades o territorios y yo, con mi pantalón negro y mi sonrisa (de simpática) dando las buenas noches a todos (porque soy simpática y educá...to hay que decirlo).
¿Quién tendrá éxito esta noche?¿Apuestas?
Lo dicho: Hay mujeres que me deprimen
¿DONDE ESTAN LAS GAFAS, MATARILE RILE RILE?
Hay una cosa que echo de menos desde que me fui de casa de mis padres...Bueno, una no...muchas...como por ejemplo, esa costumbre tan sana de comer que teníamos en mi casa.
Aquí hago algo parecido, pero estoy segura que llamarlo comida es un atrevimiento.
Pero de lo que yo quería hablar es de esa capacidad de descripción, orientación y localización que tiene mi madre.
Como muestra un botón:
Mi madre desde la cocina: Ardy, tráeme las gafas!!
Yo desde el salón: Donde están?
Mi madre: Allí....
Claro, que tontería...donde sino?!!!! Si ella hubiera dicho “Aquí” estarían donde está ella y no me las pediría porque estarían mas cerca de ella ya que, para mis ojos está “Allí” pero para los suyos está “Aquí”...bueno, en realidad para sus ojos no estan en ningún sitio, porque esta buscando las gafas y sin las gafas no ve un caraj.....(yo tampoco,.... y eso q no me hacen falta gafas...).
El caso es que de los datos obtenidos hasta ahora, deduzco que las gafas están en el salón, que es justamente donde yo me ubico.
Pero claro, no son datos suficientes, teniendo en cuenta las dimensiones del salón de mis padres. Iba a decir que es más grande que mi casa, pero es absurdo...probablemente tu cuarto de baño sea más grande que mi casa.
A estas alturas ya estoy nerviosa, porque sé que a partir de ahora, podré hacerle a mi madre otras dos preguntas a lo sumo para saber donde puedo encontrar las gafas, antes de que se levante, se acerque hasta a mi gritándome que soy una torpe y que no se me puede mandar nada
Yo: ¿Allí donde, mamá?
Ella: Hijaaaa, allíiiiiii, donde va a ser..
Mierda...no he aprovechado bien mi segunda pregunta.....ha sido una pregunta estúpida, tenía que haber previsto que la respuesta me iba aclarar poco (nada) el misterio de las gafas.
Yo: ¿Puedes ser un poco más explícita?
Mi madre: ¿Expli qué?
Yo: Que si me puedes decir donde estan justamente?
Mi madre: Hija por Dios que pareces tonta (sssshhhhhhhh......sin insultar, eh?),..allí encima
¡!!!Toma ya aclaración de categoría!!!!...Es decir, que hasta ahora sé que las gafas están en el salón y que descarto el buscar debajo de mesas, sillas y muebles porque me ha quedado bien claro que están ENCIMA.
Yo miro allí, dando vueltas y no veo las gafas...así que me armo de valor, respiro hondo, cruzo los dedos y con una voz humilde grito:
“Pues yo no las veo mamá”
Ahora lo de siempre, empieza a murmurar, suelta lo que está haciendo, se levanta y a medida que se acerca al salón comienzo a escuchar lo que viene diciendo:
Es que.. lo inteligente que eres pa unas cosas (hombre, inteligente, inteligente..listilla diría yo...), y lo tonta que eres pa otras (shhhhhhhhhhhhhhhhhh que he dicho sin insultar...)..no se pueden buscar las gafas ahí (pos no me has dicho que estaban “Aquí” que para ti era “Alli”?...bueno era “Allí” cuando estabas “Allí”, ahora tanto para ti como para mi es “Aquí”), de pie como una pasmarote (Perdone usté madre, cuando usted tenga hueco me pasa el Manual de “Buscar unas gafas es fácil si sabes cómo”).
Así que entra en el salón, se va para un escritorio que está entre la ventana y el sillón, retira la silla que está delante, abre la puerta del escritorio, de los tres cajones que hay abre el de en medio, saca una funda, las abre y ALLI están las gafas...
Pero joder...eso no lo encuentro yo ni aunque me hubiera estado gritando frio frio, caliente caliente desde la cocina....
Y así todo
Os paso una notita que me dejó un día antes de irse a trabajar (hace ya muchos años)...y para una niña de 12 años ya me diréis lo que suponía:
Cuando haya pasado un ratito mira la comida que esta al fuego, si ves que los garbanzos están enteritos déjala un poquito más, si no lo apartas y le echas un poquito de sal.
Al refrito le echas un poquito de Avecrem y una mijita de pimentón...vuelta y vuelta y lo apartas.
Baja al Nono y compra un poquito de queso para la cena de tu padre y algo de fruta.
Ya te llamaré yo.
Bueno, ¿y el sistema métrico decimal que?...¿y las unidades de tiempo donde están? ¿Qué ha sido de las unidades de peso?
¿Que es una mijita?.....¿que es un poquito? Es más ¿qué coño es que los garbanzos estén enteros?
Son tantas y tantas preguntas......
Aquí hago algo parecido, pero estoy segura que llamarlo comida es un atrevimiento.
Pero de lo que yo quería hablar es de esa capacidad de descripción, orientación y localización que tiene mi madre.
Como muestra un botón:
Mi madre desde la cocina: Ardy, tráeme las gafas!!
Yo desde el salón: Donde están?
Mi madre: Allí....
Claro, que tontería...donde sino?!!!! Si ella hubiera dicho “Aquí” estarían donde está ella y no me las pediría porque estarían mas cerca de ella ya que, para mis ojos está “Allí” pero para los suyos está “Aquí”...bueno, en realidad para sus ojos no estan en ningún sitio, porque esta buscando las gafas y sin las gafas no ve un caraj.....(yo tampoco,.... y eso q no me hacen falta gafas...).
El caso es que de los datos obtenidos hasta ahora, deduzco que las gafas están en el salón, que es justamente donde yo me ubico.
Pero claro, no son datos suficientes, teniendo en cuenta las dimensiones del salón de mis padres. Iba a decir que es más grande que mi casa, pero es absurdo...probablemente tu cuarto de baño sea más grande que mi casa.
A estas alturas ya estoy nerviosa, porque sé que a partir de ahora, podré hacerle a mi madre otras dos preguntas a lo sumo para saber donde puedo encontrar las gafas, antes de que se levante, se acerque hasta a mi gritándome que soy una torpe y que no se me puede mandar nada
Yo: ¿Allí donde, mamá?
Ella: Hijaaaa, allíiiiiii, donde va a ser..
Mierda...no he aprovechado bien mi segunda pregunta.....ha sido una pregunta estúpida, tenía que haber previsto que la respuesta me iba aclarar poco (nada) el misterio de las gafas.
Yo: ¿Puedes ser un poco más explícita?
Mi madre: ¿Expli qué?
Yo: Que si me puedes decir donde estan justamente?
Mi madre: Hija por Dios que pareces tonta (sssshhhhhhhh......sin insultar, eh?),..allí encima
¡!!!Toma ya aclaración de categoría!!!!...Es decir, que hasta ahora sé que las gafas están en el salón y que descarto el buscar debajo de mesas, sillas y muebles porque me ha quedado bien claro que están ENCIMA.
Yo miro allí, dando vueltas y no veo las gafas...así que me armo de valor, respiro hondo, cruzo los dedos y con una voz humilde grito:
“Pues yo no las veo mamá”
Ahora lo de siempre, empieza a murmurar, suelta lo que está haciendo, se levanta y a medida que se acerca al salón comienzo a escuchar lo que viene diciendo:
Es que.. lo inteligente que eres pa unas cosas (hombre, inteligente, inteligente..listilla diría yo...), y lo tonta que eres pa otras (shhhhhhhhhhhhhhhhhh que he dicho sin insultar...)..no se pueden buscar las gafas ahí (pos no me has dicho que estaban “Aquí” que para ti era “Alli”?...bueno era “Allí” cuando estabas “Allí”, ahora tanto para ti como para mi es “Aquí”), de pie como una pasmarote (Perdone usté madre, cuando usted tenga hueco me pasa el Manual de “Buscar unas gafas es fácil si sabes cómo”).
Así que entra en el salón, se va para un escritorio que está entre la ventana y el sillón, retira la silla que está delante, abre la puerta del escritorio, de los tres cajones que hay abre el de en medio, saca una funda, las abre y ALLI están las gafas...
Pero joder...eso no lo encuentro yo ni aunque me hubiera estado gritando frio frio, caliente caliente desde la cocina....
Y así todo
Os paso una notita que me dejó un día antes de irse a trabajar (hace ya muchos años)...y para una niña de 12 años ya me diréis lo que suponía:
Cuando haya pasado un ratito mira la comida que esta al fuego, si ves que los garbanzos están enteritos déjala un poquito más, si no lo apartas y le echas un poquito de sal.
Al refrito le echas un poquito de Avecrem y una mijita de pimentón...vuelta y vuelta y lo apartas.
Baja al Nono y compra un poquito de queso para la cena de tu padre y algo de fruta.
Ya te llamaré yo.
Bueno, ¿y el sistema métrico decimal que?...¿y las unidades de tiempo donde están? ¿Qué ha sido de las unidades de peso?
¿Que es una mijita?.....¿que es un poquito? Es más ¿qué coño es que los garbanzos estén enteros?
Son tantas y tantas preguntas......
UN DESEO
Ayer leyendo el blog de Kordelia me hizo pensar en lo de las estrellas fugaces y los deseos.
Pero yo creo que es imposible pedirle un deseo a una estrella fugaz porque ¿Cuánto tiempo tarda en pasar una estrella fugaz? ¿3 segundos? ¿Quizá 4?.
Normalmente las estrellas fugaces se pueden ver en sitios donde hay poca luz, es decir, que casi siempre estamos en la playa.
He dicho poca luz, ...ok, en la playa y por la noche.
¿Qué se hace en la playa y por la noche? Pues me dirás que un encuentro romántico con un chico/a. Muy bien ¡eso lo harás tu!, yo no, ya conoces mi vida...Yo no tengo momentos románticos...ni en la ciudad ni en la playa ( el verano que viene no me depilaré y elegiré montaña, a ver si allí hay más suerte).
Así que, en el posible avistamiento de estrella fugaz, yo estaría de moraga (que es como una especie de fiesta en la playa).
Ves la estrella, lo mas normal es que cierres los ojos y pidas el deseo.
Sería un momento mágico: Estrella-cierro ojos-deseo. Pues yo no...no sé tu, pero yo, veo una estrella y me pongo a gritar como una energúmena:
Yo: ”Iilla, illa....!!una estrella fugaz, una estrella fugaz!!”Sales corriendo y coges a tu amiga del brazo...”¿La has visto?...¿la has visto?"
Tu amiga: ¿Pero donde?¿dónde?
Yo: ¡!!!Allí...allí!!!!!
Tu amiga: No la veo...no la veo
(No sé yo, esta manía de cada vez que gritamos repetimos las cosas dos veces:
¡Fuego, fuego!
¡Socorro, socorro!
¡Sigue, sigue!)
Pero vamos a ver, jamía, como vas a ver la puñetera estrella...hemos quedado en que la estrella se deja ver durante 4 segundos, lo justo para: cerrar ojos+pedir deseo...pero no para: ver estrella+asegurarse no avión+gritar+gritar+localizar a tu amiga entre la gente+cogerla del brazo+informarle del evento+señalar cielo......A ver dónde coño esta ahí el momento mágico. Así que, ahí está ese filón de deseos, y nosotros sin aprovecharlo.
Y es que el tema de los deseos es un tema muy recurrente. A quien no le han preguntado alguna vez:
“¿Si pudieras pedir un deseo que pedirías?”
“Pues esta claro, un psicólogo para que dejaras de preguntar ese tipo de cosas?
Yo es que he tenido muy mala suerte con estas cosas.
Yo tengo un hermano, con algunos años menos. Cuando era chica, en mi cumpleaños, a la hora de apagar las velas y PEDIR UN DESEO, mi madre siempre decía: “Deja que tu hermano las apague contigo, el pobre..., que es mu chico”
“Pero qué eso de que “es mu chico”?...Tu no lo entiendes madre cruel, pensaba yo, con 8 años, que hacemos mi hermano y yo compartiendo una Barbie Superstar.”
Es como esa echadora de cartas a la que vas con 16 años y te dice que “Conocerás a un castaño pero que no será el hombre de tu vida”
“”NO ME DIGAS,... muy fuerte la revelación, ..castaño nada más y nada menos , pero ahí no queda la cosa, ha visto más allá y la cartas le han dicho que NO SERÄ EL HOMBRE DE MI VIDA”
Que cruel decirle a una niña de 16 años, que ese chico castaño que ha conocido, que está en 1º de BUP, que se come su bocata de mortadela con aceitunas en el recreo del Insti, al que su padre viene a recoger en el coche a la salida, y que tiene una paga semanal de nada más y nada menos 300 pesetas...NO ES EL HOMBRE DE SU VIDA....
No me extraña que luego haya mujeres como yo, destrozadas emocionalmente...Me acuerdo mucho de German, del Instituto, era el que mejor eructaba su nombre en el Tuto...una vez me dijo que quería aprender a eructar el mio...Yo le dije:”!No amor, déjalo, sé que no vas a ser el hombre de mi vida...me lo dijo ayer una echadora de cartas...olvídate de mi, lo nuestro no puede ser...te quiero, pero no....hasta siempre, amor mío.....!”
El caso es que eso de los deseos paranormales está “complicaete”. Ahí está mi madre, reza que te reza a San Antonio pa´que me salga novio y, fijate.
Yo es que creo que mi madre confunde los deseos con los milagros
Pero yo creo que es imposible pedirle un deseo a una estrella fugaz porque ¿Cuánto tiempo tarda en pasar una estrella fugaz? ¿3 segundos? ¿Quizá 4?.
Normalmente las estrellas fugaces se pueden ver en sitios donde hay poca luz, es decir, que casi siempre estamos en la playa.
He dicho poca luz, ...ok, en la playa y por la noche.
¿Qué se hace en la playa y por la noche? Pues me dirás que un encuentro romántico con un chico/a. Muy bien ¡eso lo harás tu!, yo no, ya conoces mi vida...Yo no tengo momentos románticos...ni en la ciudad ni en la playa ( el verano que viene no me depilaré y elegiré montaña, a ver si allí hay más suerte).
Así que, en el posible avistamiento de estrella fugaz, yo estaría de moraga (que es como una especie de fiesta en la playa).
Ves la estrella, lo mas normal es que cierres los ojos y pidas el deseo.
Sería un momento mágico: Estrella-cierro ojos-deseo. Pues yo no...no sé tu, pero yo, veo una estrella y me pongo a gritar como una energúmena:
Yo: ”Iilla, illa....!!una estrella fugaz, una estrella fugaz!!”Sales corriendo y coges a tu amiga del brazo...”¿La has visto?...¿la has visto?"
Tu amiga: ¿Pero donde?¿dónde?
Yo: ¡!!!Allí...allí!!!!!
Tu amiga: No la veo...no la veo
(No sé yo, esta manía de cada vez que gritamos repetimos las cosas dos veces:
¡Fuego, fuego!
¡Socorro, socorro!
¡Sigue, sigue!)
Pero vamos a ver, jamía, como vas a ver la puñetera estrella...hemos quedado en que la estrella se deja ver durante 4 segundos, lo justo para: cerrar ojos+pedir deseo...pero no para: ver estrella+asegurarse no avión+gritar+gritar+localizar a tu amiga entre la gente+cogerla del brazo+informarle del evento+señalar cielo......A ver dónde coño esta ahí el momento mágico. Así que, ahí está ese filón de deseos, y nosotros sin aprovecharlo.
Y es que el tema de los deseos es un tema muy recurrente. A quien no le han preguntado alguna vez:
“¿Si pudieras pedir un deseo que pedirías?”
“Pues esta claro, un psicólogo para que dejaras de preguntar ese tipo de cosas?
Yo es que he tenido muy mala suerte con estas cosas.
Yo tengo un hermano, con algunos años menos. Cuando era chica, en mi cumpleaños, a la hora de apagar las velas y PEDIR UN DESEO, mi madre siempre decía: “Deja que tu hermano las apague contigo, el pobre..., que es mu chico”
“Pero qué eso de que “es mu chico”?...Tu no lo entiendes madre cruel, pensaba yo, con 8 años, que hacemos mi hermano y yo compartiendo una Barbie Superstar.”
Es como esa echadora de cartas a la que vas con 16 años y te dice que “Conocerás a un castaño pero que no será el hombre de tu vida”
“”NO ME DIGAS,... muy fuerte la revelación, ..castaño nada más y nada menos , pero ahí no queda la cosa, ha visto más allá y la cartas le han dicho que NO SERÄ EL HOMBRE DE MI VIDA”
Que cruel decirle a una niña de 16 años, que ese chico castaño que ha conocido, que está en 1º de BUP, que se come su bocata de mortadela con aceitunas en el recreo del Insti, al que su padre viene a recoger en el coche a la salida, y que tiene una paga semanal de nada más y nada menos 300 pesetas...NO ES EL HOMBRE DE SU VIDA....
No me extraña que luego haya mujeres como yo, destrozadas emocionalmente...Me acuerdo mucho de German, del Instituto, era el que mejor eructaba su nombre en el Tuto...una vez me dijo que quería aprender a eructar el mio...Yo le dije:”!No amor, déjalo, sé que no vas a ser el hombre de mi vida...me lo dijo ayer una echadora de cartas...olvídate de mi, lo nuestro no puede ser...te quiero, pero no....hasta siempre, amor mío.....!”
El caso es que eso de los deseos paranormales está “complicaete”. Ahí está mi madre, reza que te reza a San Antonio pa´que me salga novio y, fijate.
Yo es que creo que mi madre confunde los deseos con los milagros
SEGUN JULIO
Niña, rubia, el mismo poste ke el tuyo lo hizo hace dos años el maricon este ke resulta ke es tia de las pelis del almodobar, si ese ke se llamaba Eugenio, pos eso, haciendo como ke hablaba por el movil con una amiga, cosa ke por cierto tambien as escrito no?
El ke kiera ser gracioso ke lo sea y si no entiendes la ironia kizas sea porque lo que escribes en tu blog es solo basura, que atrae a moscones por la foto que tienes en el puesta, que si te fijas la mitad son piropos y alagos a lo guapa que eres y a ke dices las cosas que los demas o algunas quieren oir, pero es pura patraña
Esto lo ha escrito mi amigo Julio (palabrita del niño Jesús que era mi amigo, aunque no lo parezca. Pondría el enlace de su blog, pero no lo quiero dar publicidad que es lo que quiere)
Parece ser que, según él, mis post no son originales, no solo en cuanto a la temática sino tambien al contenido del mismo.
Este amigo mio, dice que no sólo el post anterior es copiado sino tambien el de Ikea y algun otro que no consigo recordar.
Pido que, cualquier persona que tenga algun texto que contenga frases de mis post me lo haga llegar y, por supuesto, no solo dejaría de escribir en el blog, sino que tambien pediría disculpas a todo aquel que se sienta "engañado".
Yo doy mi palabra de honor de que todo, lo que hay escrito en mi blog ha salido de mi cabeza, basándome no solo en mi vida, sino en la vida de otras muchas personas.
En cualquier caso, y siempre que haya utilizado una frase de alguna otra persona, la he entrecomillado y, por supuesto nombrado al autor de la frase en su origen.
Como por ejemplo:
y por otro lado a esas mujeres que, como dice mi admirado Agustín, "creen que Epilady es la mujer del amigo de Blas"., del post "ESE TIO CON BARBAS" de 29 de junio.
Esta claro que todo el mundo encuentra parecido entre mis post y los monólogos..basicamemte porque mis posts son eso, mónologos, de mayor o menos calidad, pero monólogos en cualquier caso.
Asi que es normal, que en algunos de esos monólogos salgan tias (maricones, los llama Julio) hablando de que si el novio la ha dejado, de que si la llama o no...porque es un tema fácil, que da mucho juego....y evidentemente, si este es el BLOG DE UNA SOLTERA, hablaré de eso y no de las 128 especies de Colibrí que existen en el Mundo.
Decir tambien que, hasta que no se demuestre lo contrario, seguiré escribiendo mi blog con la misma asiduidad, le pese a quien le pese.
Se ha molestado incluso en enviarme el texto por el cual, segun Julio soy una plagiadora:
PASEN Y VEAN
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Siento lo extenso del post...no volverá a ocurrir
El ke kiera ser gracioso ke lo sea y si no entiendes la ironia kizas sea porque lo que escribes en tu blog es solo basura, que atrae a moscones por la foto que tienes en el puesta, que si te fijas la mitad son piropos y alagos a lo guapa que eres y a ke dices las cosas que los demas o algunas quieren oir, pero es pura patraña
Esto lo ha escrito mi amigo Julio (palabrita del niño Jesús que era mi amigo, aunque no lo parezca. Pondría el enlace de su blog, pero no lo quiero dar publicidad que es lo que quiere)
Parece ser que, según él, mis post no son originales, no solo en cuanto a la temática sino tambien al contenido del mismo.
Este amigo mio, dice que no sólo el post anterior es copiado sino tambien el de Ikea y algun otro que no consigo recordar.
Pido que, cualquier persona que tenga algun texto que contenga frases de mis post me lo haga llegar y, por supuesto, no solo dejaría de escribir en el blog, sino que tambien pediría disculpas a todo aquel que se sienta "engañado".
Yo doy mi palabra de honor de que todo, lo que hay escrito en mi blog ha salido de mi cabeza, basándome no solo en mi vida, sino en la vida de otras muchas personas.
En cualquier caso, y siempre que haya utilizado una frase de alguna otra persona, la he entrecomillado y, por supuesto nombrado al autor de la frase en su origen.
Como por ejemplo:
y por otro lado a esas mujeres que, como dice mi admirado Agustín, "creen que Epilady es la mujer del amigo de Blas"., del post "ESE TIO CON BARBAS" de 29 de junio.
Esta claro que todo el mundo encuentra parecido entre mis post y los monólogos..basicamemte porque mis posts son eso, mónologos, de mayor o menos calidad, pero monólogos en cualquier caso.
Asi que es normal, que en algunos de esos monólogos salgan tias (maricones, los llama Julio) hablando de que si el novio la ha dejado, de que si la llama o no...porque es un tema fácil, que da mucho juego....y evidentemente, si este es el BLOG DE UNA SOLTERA, hablaré de eso y no de las 128 especies de Colibrí que existen en el Mundo.
Decir tambien que, hasta que no se demuestre lo contrario, seguiré escribiendo mi blog con la misma asiduidad, le pese a quien le pese.
Se ha molestado incluso en enviarme el texto por el cual, segun Julio soy una plagiadora:
PASEN Y VEAN
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Siento lo extenso del post...no volverá a ocurrir
Tu y yo como amigos
Hay una frase que “jode” enormemente a quien la escucha.
Y es aquello de:
“Pues...mira Pedro...esto,...mmmm..verás que,....lo que te iba a decir es que...bueno no sé...que.... TU Y YO COMO AMIGOS”
¡!!¿Er qué?!!!!¡Que tu y yo como amigos! ¡Tócate los cojones!
!Cómo amigo te compra un perro guapa!
Fin del buen rollo, fin de los sms al móvil y fin del “tu eres genial, no, tu más, que no, que tu más...cuelga tu primero, no tú, que no, que tu primero, a la de tres...unaaaa, doooos y.....me ha colgado la japuta”
Y es que es normal que a la criatura le de el pasmo al oír la frase.
Todo esto es porque a la ambigüedad de algunas mujeres en el trato con hombres se une la interpretación estilo “libre albedrío” de algunos hombres.
Hablando en castellano: Que si a una tía de estas que dicen de si mismas :”es que yo soy cariñosa con todo el mundo” le unes un tío que cree que pedirle fuego significa “!!!Eh tu, el de la pista, no tengo toda la noche, ¿quieres ser mi baby?!!!”...pues eso, ...que estamos “habiaos”.
Pero la verdad es que debe ser muy frustrante (¡ojo! que yo también lo he sufrío en mis “cannes”) el descubrir en el tiempo que se tarda en decir “tu y yo como amigos” que has estado haciendo el "canelo" dos meses atrás...por mucho que la otra persona te quiera hacer ver que eres de lo mejor.
“Tu y yo como amigos”...Joder, pero ¿quien quiere ser enemiga tuya?...Si todo lo contrario...tontorrón...venga...tu hazme caso....si aquí no va a ver pelea ninguna....revolcones si, pero sin pelearnos...besito besito besito....
Además, ¿tu te crees que yo tengo edad para hacer “nuevas amistades?”. Eso fue en la guardería hombre...ya no
“No verás Ardelia (ufff..me ha llamado Ardelia...esto no van a ser buenas noticias)...tu me encantas, eres una tía muy maja (¿maja?..maja es mi tía abuela Emilia que tiene 81 años y me da 20 céntimos cada vez que me ve “pa que me compre lo que yo quiera), me lo paso muy bien contigo y no quiero que te enfades (¿no quieres que me enfade? Perfecto...pues no hables más y “!bésame potro mío!") pero creo que has interpretado mal (Ah! ¿No hay beso?....¿ entonces de follar ni hablamos, no?) y quiero que sepas que tu y yo como amigos (es porque llevo los labios pintad.....¡!!!¿qué?!!!!!!!!......!!!!!!!!!!¿que tu yo como que?!!!!!!!!!!!!)
“Pero, ¿me he perdido algo?...Lo de “me encantas” lo he oído, lo de la “tía maja”, también, captado lo de “me lo paso muy bien contigo”...y que es lo que ha ocurrido para que remates la frase con ese cántico cutre a la amistad?
“¿Qué lo que no quieres es perderme como amiga?, ....tu por eso no te preocupes hombre!...que si hace falta yo me cuelgo al cuello un GPS con microprocesador ARM y receptor WAAS de estos modernos de ahora....
En fin, que tu no haces más que proponer soluciones a esas pequeñas pegas que él pone para superar la barrera del “tu y yo como amigos” pero.....como que no, ...que parece que esas barreras son insuperables. El complejo de Edipo más o menos lo manejo pero el complejo de Leticia Sabater y sus amigos como que no sé por donde cogerlo...
Así que he decidido que no quiero más amigos...yo ya , cuando conozco a un hombre le pregunto: “!...eh tu, canijo!...¿tu de amigos que tal andas?...¿qué tienes un montón?...pues eah, vámonos que nos vamos...!besito besito besito!
Y es aquello de:
“Pues...mira Pedro...esto,...mmmm..verás que,....lo que te iba a decir es que...bueno no sé...que.... TU Y YO COMO AMIGOS”
¡!!¿Er qué?!!!!¡Que tu y yo como amigos! ¡Tócate los cojones!
!Cómo amigo te compra un perro guapa!
Fin del buen rollo, fin de los sms al móvil y fin del “tu eres genial, no, tu más, que no, que tu más...cuelga tu primero, no tú, que no, que tu primero, a la de tres...unaaaa, doooos y.....me ha colgado la japuta”
Y es que es normal que a la criatura le de el pasmo al oír la frase.
Todo esto es porque a la ambigüedad de algunas mujeres en el trato con hombres se une la interpretación estilo “libre albedrío” de algunos hombres.
Hablando en castellano: Que si a una tía de estas que dicen de si mismas :”es que yo soy cariñosa con todo el mundo” le unes un tío que cree que pedirle fuego significa “!!!Eh tu, el de la pista, no tengo toda la noche, ¿quieres ser mi baby?!!!”...pues eso, ...que estamos “habiaos”.
Pero la verdad es que debe ser muy frustrante (¡ojo! que yo también lo he sufrío en mis “cannes”) el descubrir en el tiempo que se tarda en decir “tu y yo como amigos” que has estado haciendo el "canelo" dos meses atrás...por mucho que la otra persona te quiera hacer ver que eres de lo mejor.
“Tu y yo como amigos”...Joder, pero ¿quien quiere ser enemiga tuya?...Si todo lo contrario...tontorrón...venga...tu hazme caso....si aquí no va a ver pelea ninguna....revolcones si, pero sin pelearnos...besito besito besito....
Además, ¿tu te crees que yo tengo edad para hacer “nuevas amistades?”. Eso fue en la guardería hombre...ya no
“No verás Ardelia (ufff..me ha llamado Ardelia...esto no van a ser buenas noticias)...tu me encantas, eres una tía muy maja (¿maja?..maja es mi tía abuela Emilia que tiene 81 años y me da 20 céntimos cada vez que me ve “pa que me compre lo que yo quiera), me lo paso muy bien contigo y no quiero que te enfades (¿no quieres que me enfade? Perfecto...pues no hables más y “!bésame potro mío!") pero creo que has interpretado mal (Ah! ¿No hay beso?....¿ entonces de follar ni hablamos, no?) y quiero que sepas que tu y yo como amigos (es porque llevo los labios pintad.....¡!!!¿qué?!!!!!!!!......!!!!!!!!!!¿que tu yo como que?!!!!!!!!!!!!)
“Pero, ¿me he perdido algo?...Lo de “me encantas” lo he oído, lo de la “tía maja”, también, captado lo de “me lo paso muy bien contigo”...y que es lo que ha ocurrido para que remates la frase con ese cántico cutre a la amistad?
“¿Qué lo que no quieres es perderme como amiga?, ....tu por eso no te preocupes hombre!...que si hace falta yo me cuelgo al cuello un GPS con microprocesador ARM y receptor WAAS de estos modernos de ahora....
En fin, que tu no haces más que proponer soluciones a esas pequeñas pegas que él pone para superar la barrera del “tu y yo como amigos” pero.....como que no, ...que parece que esas barreras son insuperables. El complejo de Edipo más o menos lo manejo pero el complejo de Leticia Sabater y sus amigos como que no sé por donde cogerlo...
Así que he decidido que no quiero más amigos...yo ya , cuando conozco a un hombre le pregunto: “!...eh tu, canijo!...¿tu de amigos que tal andas?...¿qué tienes un montón?...pues eah, vámonos que nos vamos...!besito besito besito!
VÁMONOS AL CINE
Yo soy soltera, pero no lo he sido siempre (aunque alguno juraría que sí).
El caso es que yo he tenido novio y esas cosas....Bueno, y esas cosas no...novios y ya está.
Así, más en serio, 3 concretamente. De los 14 a los 16, de los 16 a los 19 y de los 19 a los 88...bueno, para ser más exacta fue hasta los 24...lo que ocurre es que a mi se me hicieron muy largos, no por el chico en cuestión, que era un tipo fantástico, de lo mejor...sino por mi,....otra historia
El caso es que, después de 10 años sin estar “en el mercao” me encuentro con 24 años, sin novio, y sin idea de cual es el “modus operandi” en estos casos.
Y es que verás, no es igual salir con tu novio con el que llevas 5 años de relación, a salir con un chico, que acabas de conocer...
Por ejemplo, en el cine.
Con mi novio tenía unas pautas de comportamiento que, después de tanto hacerlas, se convirtieron en un hábito.
De camino al cine era “impepinable” cantar aquella famosa canción de la Banda Sonora de Annie,:“Vámonos al cine”... y es que, no podía evitarlo...se me venía esa cancioncilla.
Al principio, cuando había menos confianza sólo la tarareaba...y los dos nos reíamos, pero al cabo de los años aquello era el despipote madre,...cantando a pleno pulmón, sacando los brazos por la ventanilla del coche, haciendo el famoso gesto que hacemos cuando cantamos, como si estuviéramos dirigiendo una banda imaginaria con una batuta ....
(........Vámonos al ciiiiiiiiiiineeeeeeeee....prooonto vaaaaaaa a empezaaaaaaaaaaarrrrrr.......)
Mi novio al final, se acostumbró y me hacia los coros (Chorus) porque, la artista indiscutible era yo.
Por supuesto, una vez sentada en la butaca era condición “sine qua non “gritar aquello de “Mooooooooooovirecord chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”....y eso...que queréis que os diga no me lo quitaba nadie.
Pedía las palomitas más grandes que hubiera, y el vaso de Coca Cola gigante...y na más sentarme comenzaba a meter la manaza en aquel cajón de palomitas...de forma que cuando acababan los trailers, los anuncios locales, salía lo de Mooooooooooovirecord, la tia de la antorcha, el caballo con alas, tambien llamado Pegaso, (¿que pasa Borjamari?, ¿que te creias que no me sabía la palabrita?)...bueno, pues cuando salía todo eso y empezaban los títulos de créditos yo ya no tenia palomitas...Y no hablemos de coca cola...a esas alturas me conformaba con mover la cañita todo lo que me permitiera el agujerillo de la tapadera...pa poder pillar algo de refresco entre los huequillos del hielo.
En fin, cosas que todos hemos hecho cuando hay confianza.
Pero ahora, cuando dejas a tu novio, conoces a un chico y lo primero que hace es invitarte al cine.
Primer error.
Yo os lo explico.
Te vas al cine con alguien que apenas conoces, te pegas dos horas sentada al lado de ese chico, al que no te atreves a mirar y mucho menos a comentar la peli...y lo peor de todo, ¿habéis visto la carita que se nos queda cuando salimos del cine?
Es como si te hubieras pegado las dos horas durmiendo...sales medio “amamonailla”, con los ojos hinchaos...
El caso es que voy con esa primera cita (primera cita de después de romper con mi novio), montada en el coche, camino del cine, él me habla...pero yo, sintiéndolo mucho, no escucho más que la famosa cancioncilla en mi cabeza.
Él : A ver si nos da tiempo y llegamos para la de las 22.30
Yo: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros.: ..... vaaaaaaámonoooooosss al cineeeeeeeeee.........
Él: Esta sesión tiene las entradas numeradas
YO: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros:..na nanana......prooonto vaaaa a empezaaar.......
Además, otra cosa....esto de las canciones, como no lo saques pa´fuera, te puedes pegar tarareando la coplilla en la memoria 10 días.
Llegas al kiosco de las palomitas (ummmmmmmm que ricas).
Él: ¿Que quieres?
Yo: Nada
Él : Nada...ni palomitas ni ná?!
Yo: No, en serio, ya he cenado...gracias
Yo pa´mis adentros: vaaaaaaaaamonooonoss al cineeeee
¿Veis lo que os decía?: Ya no hay quien me lo quite de la cabeza...
Una vez sentados en las butacas, empieza la retaila de tralires...yo no dejo de pensar que no voy a poder aguantar las ganas de gritar lo de: “Mooooooooooovirecord chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”...y ves que siguen los trailers, que ya mismo llega....ahí está...la tía de la antorcha...el caballo con alas y......!!no, ahí esta!
No puedo, la cabeza me va a estallar
Vaaamonosssss al Mooooooooooovirecord..........proooonto va aaaaaaaempe Mooooooooooovirrd chanraran chararan ran chan cha...
Un martirio...lo que yo os diga.
Así que ya nunca quedo para ir al cine. Prefiero charlar en cualquier sitio tranquilito..además lo de los asientos de atrás de las salas de los cines ya está anticuado...
El caso es que yo he tenido novio y esas cosas....Bueno, y esas cosas no...novios y ya está.
Así, más en serio, 3 concretamente. De los 14 a los 16, de los 16 a los 19 y de los 19 a los 88...bueno, para ser más exacta fue hasta los 24...lo que ocurre es que a mi se me hicieron muy largos, no por el chico en cuestión, que era un tipo fantástico, de lo mejor...sino por mi,....otra historia
El caso es que, después de 10 años sin estar “en el mercao” me encuentro con 24 años, sin novio, y sin idea de cual es el “modus operandi” en estos casos.
Y es que verás, no es igual salir con tu novio con el que llevas 5 años de relación, a salir con un chico, que acabas de conocer...
Por ejemplo, en el cine.
Con mi novio tenía unas pautas de comportamiento que, después de tanto hacerlas, se convirtieron en un hábito.
De camino al cine era “impepinable” cantar aquella famosa canción de la Banda Sonora de Annie,:“Vámonos al cine”... y es que, no podía evitarlo...se me venía esa cancioncilla.
Al principio, cuando había menos confianza sólo la tarareaba...y los dos nos reíamos, pero al cabo de los años aquello era el despipote madre,...cantando a pleno pulmón, sacando los brazos por la ventanilla del coche, haciendo el famoso gesto que hacemos cuando cantamos, como si estuviéramos dirigiendo una banda imaginaria con una batuta ....
(........Vámonos al ciiiiiiiiiiineeeeeeeee....prooonto vaaaaaaa a empezaaaaaaaaaaarrrrrr.......)
Mi novio al final, se acostumbró y me hacia los coros (Chorus) porque, la artista indiscutible era yo.
Por supuesto, una vez sentada en la butaca era condición “sine qua non “gritar aquello de “Mooooooooooovirecord chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”....y eso...que queréis que os diga no me lo quitaba nadie.
Pedía las palomitas más grandes que hubiera, y el vaso de Coca Cola gigante...y na más sentarme comenzaba a meter la manaza en aquel cajón de palomitas...de forma que cuando acababan los trailers, los anuncios locales, salía lo de Mooooooooooovirecord, la tia de la antorcha, el caballo con alas, tambien llamado Pegaso, (¿que pasa Borjamari?, ¿que te creias que no me sabía la palabrita?)...bueno, pues cuando salía todo eso y empezaban los títulos de créditos yo ya no tenia palomitas...Y no hablemos de coca cola...a esas alturas me conformaba con mover la cañita todo lo que me permitiera el agujerillo de la tapadera...pa poder pillar algo de refresco entre los huequillos del hielo.
En fin, cosas que todos hemos hecho cuando hay confianza.
Pero ahora, cuando dejas a tu novio, conoces a un chico y lo primero que hace es invitarte al cine.
Primer error.
Yo os lo explico.
Te vas al cine con alguien que apenas conoces, te pegas dos horas sentada al lado de ese chico, al que no te atreves a mirar y mucho menos a comentar la peli...y lo peor de todo, ¿habéis visto la carita que se nos queda cuando salimos del cine?
Es como si te hubieras pegado las dos horas durmiendo...sales medio “amamonailla”, con los ojos hinchaos...
El caso es que voy con esa primera cita (primera cita de después de romper con mi novio), montada en el coche, camino del cine, él me habla...pero yo, sintiéndolo mucho, no escucho más que la famosa cancioncilla en mi cabeza.
Él : A ver si nos da tiempo y llegamos para la de las 22.30
Yo: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros.: ..... vaaaaaaámonoooooosss al cineeeeeeeeee.........
Él: Esta sesión tiene las entradas numeradas
YO: Si hombre, yo creo q si
Yo pa mis adentros:..na nanana......prooonto vaaaa a empezaaar.......
Además, otra cosa....esto de las canciones, como no lo saques pa´fuera, te puedes pegar tarareando la coplilla en la memoria 10 días.
Llegas al kiosco de las palomitas (ummmmmmmm que ricas).
Él: ¿Que quieres?
Yo: Nada
Él : Nada...ni palomitas ni ná?!
Yo: No, en serio, ya he cenado...gracias
Yo pa´mis adentros: vaaaaaaaaamonooonoss al cineeeee
¿Veis lo que os decía?: Ya no hay quien me lo quite de la cabeza...
Una vez sentados en las butacas, empieza la retaila de tralires...yo no dejo de pensar que no voy a poder aguantar las ganas de gritar lo de: “Mooooooooooovirecord chan chan chanraran chararan ran chan cha raran”...y ves que siguen los trailers, que ya mismo llega....ahí está...la tía de la antorcha...el caballo con alas y......!!no, ahí esta!
No puedo, la cabeza me va a estallar
Vaaamonosssss al Mooooooooooovirecord..........proooonto va aaaaaaaempe Mooooooooooovirrd chanraran chararan ran chan cha...
Un martirio...lo que yo os diga.
Así que ya nunca quedo para ir al cine. Prefiero charlar en cualquier sitio tranquilito..además lo de los asientos de atrás de las salas de los cines ya está anticuado...
32 METROS CUADRADOS
Ayer fui a IKEA
Tengo pensado cambiar cosas de la casa, hacer obras...y fui a dar una vuelta por allí.
Es curioso la variedad de parejas que te encuentras: Parejas heterosexuales, homosexuales, ...mucha gente joven.... Pero, desde luego, la pareja más rara la formábamos mi madre y yo.
Estas allí, con todos esos noviecitos cogidos de la mano, fantaseando sobre lo que les gustaría comprar para su nuevo hogar, para decorar esa nueva vida que van a empezar a compartir...y mientras, mi madre, con una rebequita por los hombros (¿hay algo “más de madre” que una rebequita por los hombros?) me decía: “Que digo yo Ardy, ¿qué pa´que te vas a comprar dos mesitas de noche, no?
Yo, pa´mis adentros: ¡...Ahí está madre (es que cuando se pone la rebeca así no puedo evitar hablarle de usted) si quiere me compro una litera...pa´ahorrá espacio...!
En fin, a lo que iba...
Dando vueltas por allí...
Porque eso es otra...lo de dar vueltas...el papelito que coges a la entrada no es para tomar medidas...es para que te hagas un plano de donde está la salida (“...he girado dos veces a la derecha, ...una a la izquierda, ...he tomado la calle de las lámparas...)...Está complicao eso de salir...vamos que cuando vuelves a ver la luz porque has conseguido salir de nuevo a la calle te entran ganas de correr y gritar:
“!!!!!!!!.....NO PAGUÉIS EL RESCATE...NO PAGUÉIS EL RESCATE....ME HE FUGADO...LO HE CONSEGUIDO.....!!!!!!!!!!”
Bueno, ...
Decía, que dando vueltas por allí me encuentro la decoración completa de lo que sería un piso de 30 metros cuadrados.
Precioso...todo divino de la muerte...las cositas en su sitio...espacio para todo...cocina americana...plato ducha para ahorrar espacio...
!!!MENTIRA!!!!
Mi piso mide 32 metros cuadrados.
En mi cuarto de baño, mientras haces pipí, te puedes remojar los pinrreles en el bidet, lavar las manos en el lavabo y enjabonar la cabeza en la bañera...todo esto sin dejar de hacer pis...y sin descoyuntar tu cuerpo.
En la cocina tengo un frigo donde cabe 2 yugú, 1 lechuga, 1 botella de Coca-cola (light), 1 níspero y 1 bolsa de tranchetes.
Encima de la lavadora tengo la plancha de cocinar, los cubiertos en el cajón (del salón), la bombona de butano detrás de la puerta...(detrás de la puerta de la calle).
La puerta del cuarto de baño da al salón, con lo cual, si hay invitados y te entran ganas de hacer “un pipí”, más vale que la conversación del salón esté subida de tono, de lo contrario te oye “to dios”...así que intentas atinar, de forma que “el pipí” no caiga directamente en el agua...Cuando te das cuenta, estas bailando la Lambada sentada en el water....
Ya os digo, las reuniones en mi casa son de máximo 4 personas. Pueden venir 5 pero tenemos que dejar los móviles fuera, en el descansillo, para poder caber en el salón.
En mi casa, todo es plegable: las sillas, las puertas, las camas....
Lo peor de todo es que a mi antes me gustaban los hombres grandes, fuertes...Ahora, tengo que ligar con tíos “escuchimizaos” porque sino, no lo puedo meter en el dormitorio.
Cuando me mudé, para la decoración del salón pensé en una lámina de Botero. ¡Ja, ni de coña!. Es más, de la Enciclopedia que tenía en casa de mis padres me traje sólo hasta la M
Me compré un televisor de 14 pulgadas para el dormitorio. Lo tuve que descambiar, no porque no me cupiera sino porque me di cuenta de que, acostada en el dormitorio, podía ver la tele que tengo en el salón y ¡lo mejor de todo! El mando funcionaba desde mi cama.
El caso es que ves aquel simulacro de miniapartamento de 30 metros cuadrados en IKEA y escuchas a una pareja decir:
“!Ay que monada, parece la casa de los pitufos!”
Yo pa´mis adentros: ¿Quieres que te ponga la cara azul de una ostia, guapa?.
A todo esto, mi madre al dependiente:
“¿Y sale más barato si en vez de dos nos llevamos una sola mesita de noche?”
Tengo pensado cambiar cosas de la casa, hacer obras...y fui a dar una vuelta por allí.
Es curioso la variedad de parejas que te encuentras: Parejas heterosexuales, homosexuales, ...mucha gente joven.... Pero, desde luego, la pareja más rara la formábamos mi madre y yo.
Estas allí, con todos esos noviecitos cogidos de la mano, fantaseando sobre lo que les gustaría comprar para su nuevo hogar, para decorar esa nueva vida que van a empezar a compartir...y mientras, mi madre, con una rebequita por los hombros (¿hay algo “más de madre” que una rebequita por los hombros?) me decía: “Que digo yo Ardy, ¿qué pa´que te vas a comprar dos mesitas de noche, no?
Yo, pa´mis adentros: ¡...Ahí está madre (es que cuando se pone la rebeca así no puedo evitar hablarle de usted) si quiere me compro una litera...pa´ahorrá espacio...!
En fin, a lo que iba...
Dando vueltas por allí...
Porque eso es otra...lo de dar vueltas...el papelito que coges a la entrada no es para tomar medidas...es para que te hagas un plano de donde está la salida (“...he girado dos veces a la derecha, ...una a la izquierda, ...he tomado la calle de las lámparas...)...Está complicao eso de salir...vamos que cuando vuelves a ver la luz porque has conseguido salir de nuevo a la calle te entran ganas de correr y gritar:
“!!!!!!!!.....NO PAGUÉIS EL RESCATE...NO PAGUÉIS EL RESCATE....ME HE FUGADO...LO HE CONSEGUIDO.....!!!!!!!!!!”
Bueno, ...
Decía, que dando vueltas por allí me encuentro la decoración completa de lo que sería un piso de 30 metros cuadrados.
Precioso...todo divino de la muerte...las cositas en su sitio...espacio para todo...cocina americana...plato ducha para ahorrar espacio...
!!!MENTIRA!!!!
Mi piso mide 32 metros cuadrados.
En mi cuarto de baño, mientras haces pipí, te puedes remojar los pinrreles en el bidet, lavar las manos en el lavabo y enjabonar la cabeza en la bañera...todo esto sin dejar de hacer pis...y sin descoyuntar tu cuerpo.
En la cocina tengo un frigo donde cabe 2 yugú, 1 lechuga, 1 botella de Coca-cola (light), 1 níspero y 1 bolsa de tranchetes.
Encima de la lavadora tengo la plancha de cocinar, los cubiertos en el cajón (del salón), la bombona de butano detrás de la puerta...(detrás de la puerta de la calle).
La puerta del cuarto de baño da al salón, con lo cual, si hay invitados y te entran ganas de hacer “un pipí”, más vale que la conversación del salón esté subida de tono, de lo contrario te oye “to dios”...así que intentas atinar, de forma que “el pipí” no caiga directamente en el agua...Cuando te das cuenta, estas bailando la Lambada sentada en el water....
Ya os digo, las reuniones en mi casa son de máximo 4 personas. Pueden venir 5 pero tenemos que dejar los móviles fuera, en el descansillo, para poder caber en el salón.
En mi casa, todo es plegable: las sillas, las puertas, las camas....
Lo peor de todo es que a mi antes me gustaban los hombres grandes, fuertes...Ahora, tengo que ligar con tíos “escuchimizaos” porque sino, no lo puedo meter en el dormitorio.
Cuando me mudé, para la decoración del salón pensé en una lámina de Botero. ¡Ja, ni de coña!. Es más, de la Enciclopedia que tenía en casa de mis padres me traje sólo hasta la M
Me compré un televisor de 14 pulgadas para el dormitorio. Lo tuve que descambiar, no porque no me cupiera sino porque me di cuenta de que, acostada en el dormitorio, podía ver la tele que tengo en el salón y ¡lo mejor de todo! El mando funcionaba desde mi cama.
El caso es que ves aquel simulacro de miniapartamento de 30 metros cuadrados en IKEA y escuchas a una pareja decir:
“!Ay que monada, parece la casa de los pitufos!”
Yo pa´mis adentros: ¿Quieres que te ponga la cara azul de una ostia, guapa?.
A todo esto, mi madre al dependiente:
“¿Y sale más barato si en vez de dos nos llevamos una sola mesita de noche?”
MI NUEVO MÓVIL
Me he comprado un móvil nuevo.
!Me encanta!
Gran pantalla TFT de 128x160 pixels y 65.000 colores, Wireless village, GPRS, JAVA, Bluetooth, 2Mb de memoria, hace fotos y bollitos de leche...
Como he cambiado de compañía, he tenido que ir copiando uno a uno todos los números de mi agenda. El trabajito en cuestión es un coñazo, así que decidí copiar solo los que utilizaba.
" A ver, este no lo copio....este si...este no...este no...este no...este no...."
!!Dos!!...me he quedado con dos contactos...capacidad para 510 contactos y me he quedado con 2...el de mi amiga y el del Telepizza....!Vaya, ...resulta que lo del móvil esta siendo un poco deprimente!
Veamos...que mas cosas tiene...memoria para 100 SMS...!!Joder eso está bien!!.
Cojo el móvil viejo y miro cuantos SMS tengo memorizados
...!...Buzón de entrada vacío...!
! Yuhuuuuu!!...!!ahora tengo un movil con capacidad para 100 SMS para así poder guardar mis 0 mensajes!!.....!Vaya tarde divertida que estamos pasando mi móvil y yo!
Sigo...Sonidos polífónicos: 32...con la posibilidad de asignar sonidos distintos segun de quien provenga la llamada...Espera un momento...asi podré saber si me llama mi amiga o....¿Telepizza?.
Veremos a ver como acaba esto...
Cámara integrada de 319 x 288 pixels ...¿para hacerle fotos a quien?......al del Telepizza.....para cuando nos traiga una pizza a MI AMIGA y a mi?
Marcación y control por voz...Esto esta mu bien...porque si digo "Mari"...me sale mi amiga y si digo "una mediana doble de queso con bacon" pues...ya sabéis....
Reloj Mundial...Esto será pa cuando voy con mi abuelo al Pedroso a por higos chumbos que no me despiste con la hora o algo asi, no?
e-mail integrado...¿De verdad pensais que si no recibo mails en una pantalla de 17 pulgadas los voy a recibir en una de 3...por muchos pixels que tenga, por muy TFT que sea?
Tiempo en espera 315 horas....Es el tiempo que debo esperar para que un chico me llame para una cita...¿Ves? El antiguo también lo tenía...creo que es una prestación que han tenido todos mis teléfonos...Claro que cuanto más moderno más tiempo de espera....normal... Aunque no sé si es porque los teléfonos son cada vez más nuevo o porque yo cada vez más vieja....tengo que mirar el libro de instrucciones...
Tiempo de conversación 13 horas.
Jaja....jajajajjaja....jajajajjajajajajajaja.....jajajjajajajaja....juas juas juas juas....!ay!..jajajaj...!qué me da!...ay.....jajajajaj
¡!!!Anda que no voy a tardar yo ná en recargar el móvil!!!!! Jajajaajaj...jajajajajajajaja...!ayyyyy!
VENDO MOVIL A ESTRENAR POR DEPRESIÓN
Razón: Telepizza sito en C/ del Escudo, 20
Un momento, espera un momento......ahora que le estoy echando un vistazo al libro de instrucciones...
Vibración...No hay duda...es el móvil de mi vida
!Me encanta!
Gran pantalla TFT de 128x160 pixels y 65.000 colores, Wireless village, GPRS, JAVA, Bluetooth, 2Mb de memoria, hace fotos y bollitos de leche...
Como he cambiado de compañía, he tenido que ir copiando uno a uno todos los números de mi agenda. El trabajito en cuestión es un coñazo, así que decidí copiar solo los que utilizaba.
" A ver, este no lo copio....este si...este no...este no...este no...este no...."
!!Dos!!...me he quedado con dos contactos...capacidad para 510 contactos y me he quedado con 2...el de mi amiga y el del Telepizza....!Vaya, ...resulta que lo del móvil esta siendo un poco deprimente!
Veamos...que mas cosas tiene...memoria para 100 SMS...!!Joder eso está bien!!.
Cojo el móvil viejo y miro cuantos SMS tengo memorizados
...!...Buzón de entrada vacío...!
! Yuhuuuuu!!...!!ahora tengo un movil con capacidad para 100 SMS para así poder guardar mis 0 mensajes!!.....!Vaya tarde divertida que estamos pasando mi móvil y yo!
Sigo...Sonidos polífónicos: 32...con la posibilidad de asignar sonidos distintos segun de quien provenga la llamada...Espera un momento...asi podré saber si me llama mi amiga o....¿Telepizza?.
Veremos a ver como acaba esto...
Cámara integrada de 319 x 288 pixels ...¿para hacerle fotos a quien?......al del Telepizza.....para cuando nos traiga una pizza a MI AMIGA y a mi?
Marcación y control por voz...Esto esta mu bien...porque si digo "Mari"...me sale mi amiga y si digo "una mediana doble de queso con bacon" pues...ya sabéis....
Reloj Mundial...Esto será pa cuando voy con mi abuelo al Pedroso a por higos chumbos que no me despiste con la hora o algo asi, no?
e-mail integrado...¿De verdad pensais que si no recibo mails en una pantalla de 17 pulgadas los voy a recibir en una de 3...por muchos pixels que tenga, por muy TFT que sea?
Tiempo en espera 315 horas....Es el tiempo que debo esperar para que un chico me llame para una cita...¿Ves? El antiguo también lo tenía...creo que es una prestación que han tenido todos mis teléfonos...Claro que cuanto más moderno más tiempo de espera....normal... Aunque no sé si es porque los teléfonos son cada vez más nuevo o porque yo cada vez más vieja....tengo que mirar el libro de instrucciones...
Tiempo de conversación 13 horas.
Jaja....jajajajjaja....jajajajjajajajajajaja.....jajajjajajajaja....juas juas juas juas....!ay!..jajajaj...!qué me da!...ay.....jajajajaj
¡!!!Anda que no voy a tardar yo ná en recargar el móvil!!!!! Jajajaajaj...jajajajajajajaja...!ayyyyy!
VENDO MOVIL A ESTRENAR POR DEPRESIÓN
Razón: Telepizza sito en C/ del Escudo, 20
Un momento, espera un momento......ahora que le estoy echando un vistazo al libro de instrucciones...
Vibración...No hay duda...es el móvil de mi vida
QUE DICE EL AMATO QUE...
Aun no se ha acabado el dia (todavía queda lo mejor, la cervecita de por la noche)... pero ha habido tres cosas que me han hecho pensar:
El sábado se publicó un documento de la Congregación para la Doctrina de la Fe: "Carta a los Obispos de la Iglesia Católica sobre la colaboración del hombre y la mujer en la Iglesia y el mundo"
Ves tu? Yo veo esto y me echo a temblar. No por nada, pero es que, cuando la Iglesia hace público algo, a mi, coincidencias de la vida, suele mosquearme.
Sobre el nuevo documento, el arzobispo Amato, en relación a la mujer y a la conciliación en el trabajo dice cosas como:
"[...]la Iglesia, esposa de Cristo, ha visto siempre en María su madre y modelo[...]La referencia a María, con sus disposiciones de escucha, de acogida, de humildad, fidelidad, alabanza y espera, [...] de hecho es característico de la mujer vivirlas con una intensidad y una naturalidad particulares. Así, las mujeres tienen un papel de la mayor importancia en la Iglesia, pasando a ser modelo y testigo para todos los cristianos de cómo la Esposa debe corresponder al amor del Esposo[...] ".
Que digo yo, que no esta el horno para bollos...En este blog ya me han tachado de feminista (como si se tratara de algo malo), yo os aseguro que no lo soy pero, a mi me toca el fabarique que esta gente diga, entre otras lindeces, que la humildad, la espera son actitudes vividas con mas naturalidad por las mujeres..., que lo vivimos con más intensidad......Hombre, que queréis que os diga...más vale, que el comentario lo hubieris dejado para otro momento, porque estamos cayendo como moscas...
Yo le hablaría de la intensidad y de la poca humildad con que algunos Es-po-sos pegan ostias (no consagradas) a sus mujeres, pero tampoco quiero hacer apología de nada aqui...no es mi estilo. Y, por favor, que nadie diga, que una cosa no tiene que ver con la otra. Aqui todo tiene que ver...
El caso es que yo, por si acaso, sigo adelante con lo de la apostasía (podía llevaros a enlaces mucho más contundentes, pero como ya he dicho, yo no hago apología de nada), para no incluirme en la definición de lo que éstos entienden por mujer.
Para los incrédulos, decir, que este fragmento lo he tomado del abc, con lo cual, está claro que esta es la version ligth....
Bueno, las otras dos cosas apenas tienen importancia...ya os las contaré...
Ya os digo, nunca escribo cosas serias en mi blog, pero, si que le dedico muchos post a las mujeres, asi que, sentía la necesidad de hacer algun comentario al respecto.
Firmado:
Ardelia y Cristina
El sábado se publicó un documento de la Congregación para la Doctrina de la Fe: "Carta a los Obispos de la Iglesia Católica sobre la colaboración del hombre y la mujer en la Iglesia y el mundo"
Ves tu? Yo veo esto y me echo a temblar. No por nada, pero es que, cuando la Iglesia hace público algo, a mi, coincidencias de la vida, suele mosquearme.
Sobre el nuevo documento, el arzobispo Amato, en relación a la mujer y a la conciliación en el trabajo dice cosas como:
"[...]la Iglesia, esposa de Cristo, ha visto siempre en María su madre y modelo[...]La referencia a María, con sus disposiciones de escucha, de acogida, de humildad, fidelidad, alabanza y espera, [...] de hecho es característico de la mujer vivirlas con una intensidad y una naturalidad particulares. Así, las mujeres tienen un papel de la mayor importancia en la Iglesia, pasando a ser modelo y testigo para todos los cristianos de cómo la Esposa debe corresponder al amor del Esposo[...] ".
Que digo yo, que no esta el horno para bollos...En este blog ya me han tachado de feminista (como si se tratara de algo malo), yo os aseguro que no lo soy pero, a mi me toca el fabarique que esta gente diga, entre otras lindeces, que la humildad, la espera son actitudes vividas con mas naturalidad por las mujeres..., que lo vivimos con más intensidad......Hombre, que queréis que os diga...más vale, que el comentario lo hubieris dejado para otro momento, porque estamos cayendo como moscas...
Yo le hablaría de la intensidad y de la poca humildad con que algunos Es-po-sos pegan ostias (no consagradas) a sus mujeres, pero tampoco quiero hacer apología de nada aqui...no es mi estilo. Y, por favor, que nadie diga, que una cosa no tiene que ver con la otra. Aqui todo tiene que ver...
El caso es que yo, por si acaso, sigo adelante con lo de la apostasía (podía llevaros a enlaces mucho más contundentes, pero como ya he dicho, yo no hago apología de nada), para no incluirme en la definición de lo que éstos entienden por mujer.
Para los incrédulos, decir, que este fragmento lo he tomado del abc, con lo cual, está claro que esta es la version ligth....
Bueno, las otras dos cosas apenas tienen importancia...ya os las contaré...
Ya os digo, nunca escribo cosas serias en mi blog, pero, si que le dedico muchos post a las mujeres, asi que, sentía la necesidad de hacer algun comentario al respecto.
Firmado:
Ardelia y Cristina