COSAS ANTES ÍNTIMAS.
Por segunda vez en mi andar por la blogosfera, accedo a realizar un meme. Todo lo aquí escrito es cierto y bien cierto. Siéntate y ponte cómodo, sírvete una copa o fúmate un porro, pero sobretodo, de lo que leas no le expliques nada a tus nietos e hijos menores de edad.
1 ¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?
sí, alguna vez que otra le he dado un beso a mi sobrino de catorce meses. No recuerdo exactamente cómo ni porqué, pero también besé como un bebé hambriento las tetas de un transexual. En aquellos momentos de deseo, sólo sabía que aquellas tetas tenían que ser mías. Cuando supe que la portadora de tales monumentos era transexual mis amigos estuvieron burlándose de mí dos años y medio y mi libido desapareció como agua por el sumidero.
2 ¿En qué lugares extraños lo has hecho?
En ninguno raro. En el campo rodeado de matojos, en el mármol de la cocina, en la playa. Aunque me gustaría follar encima de la tumba de Pinochet.
3. Para él: ¿Has tenido alguna vez un "gatillazo"?
Sí, he sufrido dos gatillazos que recuerde. El primero fue debido a la ingesta masiva de alcohol. No sólo sufrí un gatillazo sino que casi vomito encima de la chica; por suerte acabé echando la "saura" encima de sus pertenencias personales. El segundo gatillazo fue muy duro de encajar. Una chica me practicaba una felación cuando de pronto y sin avisarme me introdujo sin compasión el dedo índice en el culo hasta la segunda falange. Me gustan las chicas atrevidas, pero chiquilla, no me des estas sorpresas. El dedo tan sólo permaneció un segundo en mi orto, pero ese día hasta que acabó fui incapaz de tener una erección.
4. Para ella: ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?
Doménica no contesta; está indispuesta.
5. Si pudieras elegir una famosa con quien acostarte, ¿quién sería?
Serían muchas. Karmele Marchante, Ana botella, María Teresa Campos, Mercedes Milá, la reina Sofía y la Duquesa De Alba. No porque me gusten, sino porque me gustaría darles por el culo sin vaselina hasta hacerlas llorar.
6. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?
Ninguna en concreto. He tenido muchas de buenas y gratificantes.
7. ¿Has visto alguna vez una película porno?
Sí, muchas. Siempre defiendo a ultranza el onanismo y la pornografía como fuentes eternas de sabiduría. Incluso debieran ser asignaturas obligatorias desde pre-escolar.
8. ¿Qué crees que dicen de ti las chicas con las que NO has estado?
Cosas muy divertidas como: anti, eres un prepotente cabrón de mierda, o: eres un puto borracho y un "drogao". También: anti, podía haber sido el polvo de tu vida, ahora paso de ti y te jodes, etc.
9. ¿Qué crees que dicen de ti las chicas con las que SÍ has estado?
Cosas como: con lo delgado que eres no imaginé que fuera tan grande ¿Te la puedes chupar tú mismo? Anti, cuando te corres pones una cara que te pareces a Míster Bean.
10. Para él: ¿Qué prefieres, culo o tetas?
Dependerá en gran medida de si la chica esta de espaldas a mí o frente a mí. En cualquier caso, soy un acaparador y prefiero las dos cosas. A la hora de follar, no me importa si la chica no se sabe las tablas de multiplicar o es la reencarnación de Einstein.
12. ¿Has estado con más de una chica el mismo día?
Pues claro; me crié junto con tres hermanas y antes de aprender a leer descubrir lo que es el incesto.
sí, una vez estuve con dos chicas a la vez. Me hicieron una encerrona entre las dos y me usaron como a un vulgar teleñeco.
(Sólo una de las dos es cierta).
13. ¿Te consideras buen amante?
Naturalmente que sí. No sólo soy un buen amante si no que soy una mezcla de follador-nato-pajillero-enfermizo.
14. ¿Cuál es el sitio más raro donde has ligado?
Muchos sitios pero ninguno raro. Un sitio raro sería ligar en lo alto de un árbol bellotero a tres grados bajo cero.
15. ¿A qué edad lo hiciste por primera vez?
No lo recuerdo con certeza pero creo que sobre los 16 años más o menos. Lo que sí recuerdo que mientras lo hacia, a veces miraba un póster de los Village People que había encima de la cabecera de la cama.
Ya podéis levantaros, mientras, voy a volver a vestir el trocito de alma que os he desnudado y recordad que la realidad supera siempre la ficción.
1 ¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?
sí, alguna vez que otra le he dado un beso a mi sobrino de catorce meses. No recuerdo exactamente cómo ni porqué, pero también besé como un bebé hambriento las tetas de un transexual. En aquellos momentos de deseo, sólo sabía que aquellas tetas tenían que ser mías. Cuando supe que la portadora de tales monumentos era transexual mis amigos estuvieron burlándose de mí dos años y medio y mi libido desapareció como agua por el sumidero.
2 ¿En qué lugares extraños lo has hecho?
En ninguno raro. En el campo rodeado de matojos, en el mármol de la cocina, en la playa. Aunque me gustaría follar encima de la tumba de Pinochet.
3. Para él: ¿Has tenido alguna vez un "gatillazo"?
Sí, he sufrido dos gatillazos que recuerde. El primero fue debido a la ingesta masiva de alcohol. No sólo sufrí un gatillazo sino que casi vomito encima de la chica; por suerte acabé echando la "saura" encima de sus pertenencias personales. El segundo gatillazo fue muy duro de encajar. Una chica me practicaba una felación cuando de pronto y sin avisarme me introdujo sin compasión el dedo índice en el culo hasta la segunda falange. Me gustan las chicas atrevidas, pero chiquilla, no me des estas sorpresas. El dedo tan sólo permaneció un segundo en mi orto, pero ese día hasta que acabó fui incapaz de tener una erección.
4. Para ella: ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?
Doménica no contesta; está indispuesta.
5. Si pudieras elegir una famosa con quien acostarte, ¿quién sería?
Serían muchas. Karmele Marchante, Ana botella, María Teresa Campos, Mercedes Milá, la reina Sofía y la Duquesa De Alba. No porque me gusten, sino porque me gustaría darles por el culo sin vaselina hasta hacerlas llorar.
6. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?
Ninguna en concreto. He tenido muchas de buenas y gratificantes.
7. ¿Has visto alguna vez una película porno?
Sí, muchas. Siempre defiendo a ultranza el onanismo y la pornografía como fuentes eternas de sabiduría. Incluso debieran ser asignaturas obligatorias desde pre-escolar.
8. ¿Qué crees que dicen de ti las chicas con las que NO has estado?
Cosas muy divertidas como: anti, eres un prepotente cabrón de mierda, o: eres un puto borracho y un "drogao". También: anti, podía haber sido el polvo de tu vida, ahora paso de ti y te jodes, etc.
9. ¿Qué crees que dicen de ti las chicas con las que SÍ has estado?
Cosas como: con lo delgado que eres no imaginé que fuera tan grande ¿Te la puedes chupar tú mismo? Anti, cuando te corres pones una cara que te pareces a Míster Bean.
10. Para él: ¿Qué prefieres, culo o tetas?
Dependerá en gran medida de si la chica esta de espaldas a mí o frente a mí. En cualquier caso, soy un acaparador y prefiero las dos cosas. A la hora de follar, no me importa si la chica no se sabe las tablas de multiplicar o es la reencarnación de Einstein.
12. ¿Has estado con más de una chica el mismo día?
Pues claro; me crié junto con tres hermanas y antes de aprender a leer descubrir lo que es el incesto.
sí, una vez estuve con dos chicas a la vez. Me hicieron una encerrona entre las dos y me usaron como a un vulgar teleñeco.
(Sólo una de las dos es cierta).
13. ¿Te consideras buen amante?
Naturalmente que sí. No sólo soy un buen amante si no que soy una mezcla de follador-nato-pajillero-enfermizo.
14. ¿Cuál es el sitio más raro donde has ligado?
Muchos sitios pero ninguno raro. Un sitio raro sería ligar en lo alto de un árbol bellotero a tres grados bajo cero.
15. ¿A qué edad lo hiciste por primera vez?
No lo recuerdo con certeza pero creo que sobre los 16 años más o menos. Lo que sí recuerdo que mientras lo hacia, a veces miraba un póster de los Village People que había encima de la cabecera de la cama.
Ya podéis levantaros, mientras, voy a volver a vestir el trocito de alma que os he desnudado y recordad que la realidad supera siempre la ficción.
EL FINAL.
Algo condenadamente extraño le está sucediendo a Inés Pirada. Pero empecemos por el principio.
Para Inés Pirada el último mes ha sido un cúmulo de desagradables y dolorosos desengaños y está empezando a plantearse el porqué de su existencia.
Ha anochecido y no puede entender como en tan sólo treinta días su vida puede cambiar tan bruscamente. En su casa, rodeada de penumbras, sola y medio borracha empieza a recapitular sobre su situación.
Esta mañana su novia la ha dejado sin apenas argumentos ¡Estoy harta! -le espeta- Harta de esas ridículas pollas de plástico y de que me metas tu brazo hasta el codo; me he dado cuenta de que el lesbianismo está sobrevalorado y que no es más que la nostalgia de un pene de carne pegado a un ser vivo. Te dejo, me he enamorado de un hombre. Y eso fue todo.
Ojalá pudiera llamar a su padre y explicarle cómo se sentía, pero era imposible. Su padre -el único hombre al que amó toda su vida- falleció por la tarde debido a la desatención de médicos negligentes en un hospital de la seguridad social. Es demasiado dolor para poder asimilarlo todo en un día.
Inés Pirada, cada vez más desconsolada y hundida, no para de beber y piensa en su hermana pequeña con la que se ha enemistado. No puede aceptar que recién cumplidos los dieciocho y recién muerto su padre pose en primicia para el póster central de una sucia revista. No sabe si le dirigirá la palabra en el funeral, o será que ya no le quedan fuerzas.
Podría recurrir a su madre, pero para Inés Pirada su madre ya no es su madre. No desde que ésta se vió implicada en una organizada y turbia red de pederastia.
La decadencia de su madre... la inusitada muerte de su padre... el abandono de su novia... la moral de su hermana...cuatro profundas heridas que mutilan su cerebro y que hacen que su mundo se desmorone sin remisión. Inés Pirada se retuerce en el suelo y entre jadeos y violentas contracciones vomita toda su amargura.
Va hacia el lavabo arrastrando los pies y se mira en el espejo. Tiene que hacer algo, no sabe qué, pero tiene que hacer algo. Escruta en el mar enrojecido de sus ojos y detrás de ellos siente que algo va a suceder, de un momento a otro algo en su interior se va a quebrar y de repente...sus tetas empiezan a crecer.
Consigue salir del lavabo -no sin dificultad- a la sala de estar y contempla presa de estupor, asombro y aberración que sus pechos crecen poco a poco. Obstinados e imparables.
Ahora mismo ni siquiera puede moverse, sus piernas empiezan a flaquear debido al peso y opta por sentarse en el suelo. Le es imposible pensar con claridad dado lo tremendamente absurdo de su situación.
Las tetas de Inés Pirada tienen un tamaño enorme, loco, colosal y amenazan con resquebrajar las paredes de la estancia.Mientras los primeros escombros de su casa caen sobre los transeúntes produciendo innumerables bajas, Inés Pirada, presa de una locura atroz y tangible, se despide de sus cuatro heridas entre lágrimas y risa histérica gritando ¡jodeos, jodeos!
Quedan unas seis horas para que amanezca. Para cuando asome el sol, las tetas de Inés Pirada habrán sitiado la ciudad, al atardecer todo el país se verá al borde de la extinción por culpa de dos gigantescas y titánicas glándulas mamarias y al anochecer... las tetas de Inés Pirada engullirán el mundo, se producirán millones de muertes, reinará el caos masivo, el vandalismo a gran escala y todo cuanto conocíamos habrá desaparecido.
P.D. Inspirado en "la metamorfosis". Eres grande Frank, eres grande.
Para Inés Pirada el último mes ha sido un cúmulo de desagradables y dolorosos desengaños y está empezando a plantearse el porqué de su existencia.
Ha anochecido y no puede entender como en tan sólo treinta días su vida puede cambiar tan bruscamente. En su casa, rodeada de penumbras, sola y medio borracha empieza a recapitular sobre su situación.
Esta mañana su novia la ha dejado sin apenas argumentos ¡Estoy harta! -le espeta- Harta de esas ridículas pollas de plástico y de que me metas tu brazo hasta el codo; me he dado cuenta de que el lesbianismo está sobrevalorado y que no es más que la nostalgia de un pene de carne pegado a un ser vivo. Te dejo, me he enamorado de un hombre. Y eso fue todo.
Ojalá pudiera llamar a su padre y explicarle cómo se sentía, pero era imposible. Su padre -el único hombre al que amó toda su vida- falleció por la tarde debido a la desatención de médicos negligentes en un hospital de la seguridad social. Es demasiado dolor para poder asimilarlo todo en un día.
Inés Pirada, cada vez más desconsolada y hundida, no para de beber y piensa en su hermana pequeña con la que se ha enemistado. No puede aceptar que recién cumplidos los dieciocho y recién muerto su padre pose en primicia para el póster central de una sucia revista. No sabe si le dirigirá la palabra en el funeral, o será que ya no le quedan fuerzas.
Podría recurrir a su madre, pero para Inés Pirada su madre ya no es su madre. No desde que ésta se vió implicada en una organizada y turbia red de pederastia.
La decadencia de su madre... la inusitada muerte de su padre... el abandono de su novia... la moral de su hermana...cuatro profundas heridas que mutilan su cerebro y que hacen que su mundo se desmorone sin remisión. Inés Pirada se retuerce en el suelo y entre jadeos y violentas contracciones vomita toda su amargura.
Va hacia el lavabo arrastrando los pies y se mira en el espejo. Tiene que hacer algo, no sabe qué, pero tiene que hacer algo. Escruta en el mar enrojecido de sus ojos y detrás de ellos siente que algo va a suceder, de un momento a otro algo en su interior se va a quebrar y de repente...sus tetas empiezan a crecer.
Consigue salir del lavabo -no sin dificultad- a la sala de estar y contempla presa de estupor, asombro y aberración que sus pechos crecen poco a poco. Obstinados e imparables.
Ahora mismo ni siquiera puede moverse, sus piernas empiezan a flaquear debido al peso y opta por sentarse en el suelo. Le es imposible pensar con claridad dado lo tremendamente absurdo de su situación.
Las tetas de Inés Pirada tienen un tamaño enorme, loco, colosal y amenazan con resquebrajar las paredes de la estancia.Mientras los primeros escombros de su casa caen sobre los transeúntes produciendo innumerables bajas, Inés Pirada, presa de una locura atroz y tangible, se despide de sus cuatro heridas entre lágrimas y risa histérica gritando ¡jodeos, jodeos!
Quedan unas seis horas para que amanezca. Para cuando asome el sol, las tetas de Inés Pirada habrán sitiado la ciudad, al atardecer todo el país se verá al borde de la extinción por culpa de dos gigantescas y titánicas glándulas mamarias y al anochecer... las tetas de Inés Pirada engullirán el mundo, se producirán millones de muertes, reinará el caos masivo, el vandalismo a gran escala y todo cuanto conocíamos habrá desaparecido.
P.D. Inspirado en "la metamorfosis". Eres grande Frank, eres grande.
Etiquetas: transformacion
DELIRIO.
Escribo esto entre tintineos de cubitos bañados en alcohol y música abrasiva ocupando la estancia en la que me hallo.
Oí no sé dónde -creo que en un funeral- que la profesión más antigua es la de puta y de que Jesús nació el 25 de diciembre.
¿Con el frío que hace? ¿Y los pastorcillos por qué le traen vino? Panda de animales, ¡joder, que es sólo un bebé! Así acabó el pobre, en vez de ocuparse de la carpintería, dándole al tintorro desde una edad más que temprana hasta que se creyó, entre convulsiones etílicas, que era su propia sangre. A saber si con los trancazos que pillaba no era otro que Angel Cristo con sus leones y su pelotazo.
Pobre cornudo el José, porque sí; José fue el primer cornudo reconocido. Las astas se las puso el Espíritu Santo y María mientras él limpiaba moñigas.
En otra vida creo que fui monaguillo, es por eso por lo que me dan estos delirios religiosos. Fue en un pueblo tan recóndito que si te escondieras en él, ni el fisco sería capaz de encontrarte.
Antes de misa, mientras los hombres apalizaban a sus mujeres, tocaban tres tandas de campanadas para avisar al pueblo. Para cuando los cegados feligreses llegaban a la santa casa del señor, nosotros (Gabino el borrachuzo, yo y el cura cabrón del pueblo) ya estábamos preparados.
La ceremonia duraba unos quince minutos, y entre las oratorias del cura más de una creyente de edad avanzada se corría encima consumida por el enervamiento.
Gabino y yo cobrábamos unas 800 pesetas, toda una pasta en aquellos tiempos de mierda dónde sólo mandaban el médico, el cura cabrón y el guardia civil. Aparte le robábamos al cura el vino que tenía guardado en el maletero del 600 (vehículo tuneado por la santa sede).
Era muy lucrativo trabajar para la organización eclesiástica. Los días de procesión cobrábamos un pastón. Pascasio -la nueva incorporación- se hizo el cabecilla de los monaguillos, estaba como un puto cencerro y era una máquina de matar.
Él pensaba por todos nosotros y yo, improvisaba maléficas maniobras que a menudo zozobraban a malos puertos pero al final siempre satisfacíamos la turgente necesidad de joder la pasta a los idiotas cegados por la fe.
¡Era un negocio redondo! ¿Que si tengo remordimientos? Reza tres "padre nuestro" y 300 pesetas para tus pecados. Peor sería vender yogures caducados; ¿Y por qué no podría venderlos? ¿No te venden los hijoputas de Microsoft un producto inacabado y es legal?
Inciso: vuelvo a llenar el vaso y cambio el hielo. Puto Bill, la idea de Microsoft se le ocurrió a su mujer, no a él. Micro=pequeña, Soft=blanda. Claro que ella estaba pensando en la polla de su marido cuando surgió la idea... me estoy desviando del tema...
Teníamos un problema cuando el populacho se enteró de que nos movía la pasta y no la fe ni el amor a Dios. No todos fueron conscientes de la trama, pero debíamos perpetrarla con la mayor celeridad posible. De ser dos monaguillos pasemos a ser quince. Aunque más bien, todos juntos, parecíamos un lastimoso apadrinamiento masivo de niños de Rumanía, famélicos y desnutridos.
De todas maneras, jamás se pudo demostrar nada. No cobrábamos en cheques.
Hoy por hoy, Gabino tiene 60 años, juega al póker y siempre tiene al lado una copa de coñac y un puro de 20 cm entre sus labios. Cada vez que gana una mano se va de putas y si logra correrse le cuenta a ésta la vez que sorprendió al obispo de la capital sodomizar a una chica retrasada.
Al cura cabrón lo apodaron Padre Cubata, no porque bebiera muchos - unos siete u ocho- pero el buen hombre, antes de empezar cada ingesta, sólo dejaba unos dos o tres dedillos de vaso para mezclar con el ron. Nunca confesó a nadie que nos pagó bajo mano.
No estoy seguro de si será cierto, pero por lo que me han comentado Pascasio sigue vivo y es un etarra. Ojalá que la maldición de todos los dioses de la humanidad caiga sobre él y quede fulminado.
Y yo, bueno, si tenéis tiempo, si queréis... nos vemos en la sala de pecadores irreverentes. Mientras espero a Doménica, voy a llenar el vaso otra vez.
Oí no sé dónde -creo que en un funeral- que la profesión más antigua es la de puta y de que Jesús nació el 25 de diciembre.
¿Con el frío que hace? ¿Y los pastorcillos por qué le traen vino? Panda de animales, ¡joder, que es sólo un bebé! Así acabó el pobre, en vez de ocuparse de la carpintería, dándole al tintorro desde una edad más que temprana hasta que se creyó, entre convulsiones etílicas, que era su propia sangre. A saber si con los trancazos que pillaba no era otro que Angel Cristo con sus leones y su pelotazo.
Pobre cornudo el José, porque sí; José fue el primer cornudo reconocido. Las astas se las puso el Espíritu Santo y María mientras él limpiaba moñigas.
En otra vida creo que fui monaguillo, es por eso por lo que me dan estos delirios religiosos. Fue en un pueblo tan recóndito que si te escondieras en él, ni el fisco sería capaz de encontrarte.
Antes de misa, mientras los hombres apalizaban a sus mujeres, tocaban tres tandas de campanadas para avisar al pueblo. Para cuando los cegados feligreses llegaban a la santa casa del señor, nosotros (Gabino el borrachuzo, yo y el cura cabrón del pueblo) ya estábamos preparados.
La ceremonia duraba unos quince minutos, y entre las oratorias del cura más de una creyente de edad avanzada se corría encima consumida por el enervamiento.
Gabino y yo cobrábamos unas 800 pesetas, toda una pasta en aquellos tiempos de mierda dónde sólo mandaban el médico, el cura cabrón y el guardia civil. Aparte le robábamos al cura el vino que tenía guardado en el maletero del 600 (vehículo tuneado por la santa sede).
Era muy lucrativo trabajar para la organización eclesiástica. Los días de procesión cobrábamos un pastón. Pascasio -la nueva incorporación- se hizo el cabecilla de los monaguillos, estaba como un puto cencerro y era una máquina de matar.
Él pensaba por todos nosotros y yo, improvisaba maléficas maniobras que a menudo zozobraban a malos puertos pero al final siempre satisfacíamos la turgente necesidad de joder la pasta a los idiotas cegados por la fe.
¡Era un negocio redondo! ¿Que si tengo remordimientos? Reza tres "padre nuestro" y 300 pesetas para tus pecados. Peor sería vender yogures caducados; ¿Y por qué no podría venderlos? ¿No te venden los hijoputas de Microsoft un producto inacabado y es legal?
Inciso: vuelvo a llenar el vaso y cambio el hielo. Puto Bill, la idea de Microsoft se le ocurrió a su mujer, no a él. Micro=pequeña, Soft=blanda. Claro que ella estaba pensando en la polla de su marido cuando surgió la idea... me estoy desviando del tema...
Teníamos un problema cuando el populacho se enteró de que nos movía la pasta y no la fe ni el amor a Dios. No todos fueron conscientes de la trama, pero debíamos perpetrarla con la mayor celeridad posible. De ser dos monaguillos pasemos a ser quince. Aunque más bien, todos juntos, parecíamos un lastimoso apadrinamiento masivo de niños de Rumanía, famélicos y desnutridos.
De todas maneras, jamás se pudo demostrar nada. No cobrábamos en cheques.
Hoy por hoy, Gabino tiene 60 años, juega al póker y siempre tiene al lado una copa de coñac y un puro de 20 cm entre sus labios. Cada vez que gana una mano se va de putas y si logra correrse le cuenta a ésta la vez que sorprendió al obispo de la capital sodomizar a una chica retrasada.
Al cura cabrón lo apodaron Padre Cubata, no porque bebiera muchos - unos siete u ocho- pero el buen hombre, antes de empezar cada ingesta, sólo dejaba unos dos o tres dedillos de vaso para mezclar con el ron. Nunca confesó a nadie que nos pagó bajo mano.
No estoy seguro de si será cierto, pero por lo que me han comentado Pascasio sigue vivo y es un etarra. Ojalá que la maldición de todos los dioses de la humanidad caiga sobre él y quede fulminado.
Y yo, bueno, si tenéis tiempo, si queréis... nos vemos en la sala de pecadores irreverentes. Mientras espero a Doménica, voy a llenar el vaso otra vez.
Etiquetas: monaguillo
BLANCO Y NEGRO.
Queda muy bien.
Queda muy bien en relación con la suciedad (sociedad) condenar el racismo y la xenofobia aunque se tenga flaca idea de lo que son ambos términos.
Hoy en día el racismo poco tiene que ver con el color de la piel y a cualquier pequeño incidente, por irrisorio que sea entre los que vienen a un país y los que ya estaban, se le denomina xenofobia.
Parece que el racismo es sólo peyorativo del hombre blanco, y sí, que lo sabemos todos: la raza humana es diversa y en pelotas todos somos y valemos lo mismo.
Yo debo ser racista o un incomprendido. Varios ignorantes de mi entorno ponen como ejemplo a negros africanos y éstos -lo he visto con mis ojos- pueden llegar a ser tan racistas como el que más, y yo, en justa correspondencia y embriagado de mis imperfecciones les devuelvo el sentimiento con civilización europea.
Cuando pillan a un blanco haciendo algo que no les parece bien y siempre con razón, su odio es casi infinito y no hay mayor disgusto para una familia nigeriana que se les case un hijo o una hija, con una blanca, o un blanco.
Además, estas razas merecen respeto en todo y lo mismo su "cultura", menos cuando se obstinan en afirmar que las mujeres no deben tener clítoris y hay que rebanárselo con una cuchilla de afeitar, a los nueve, o diez años, si no antes, que dolerá menos. ¿Es que no habéis visto todos, las imágenes de los miembros de la ONG francesa, que pretendía traer niños negros para fines inconfesables?
A los suyos los lapidan en muchos países, por el hecho de ser sorprendidos realizando prácticas homosexuales. No sé si se privarían por motivo de raza, de ejecutar a un blanco, o desafortunadamente le considerarían igual y le aplicarían el machaque craneal con adoquines.
Lo de que "todos somos iguales", es algo para ser enseñado en el colegio, pues es lo políticamente correcto, aunque sea evidentemente falso. Creo que cuando nos referimos a igualdad, estamos hablando de otra igualdad diferente. Como dijo un sabio: Todos somos iguales, pero algunos más iguales que otros.
El que se quiera sentir como un judío en un campo nazi, no tiene más que viajar a EE. UU. y nada más llegar al aeropuerto que sea, tendrá que hacer una cola, en su calidad de no residente y un negro, o negra de uniforme con placa, le gritará y hasta empujará, mientras demuestra tener dinero y explica a lo que va, dónde se va a alojar y sobre todo, cuándo piensa irse. Filmado en blanco y negro, creeríais estar viendo La Lista de Schindler.
¿Acaso somos iguales en este país de garrulos y vividores? ¿Cómo vamos a serlo en todo el globo terráqueo?
Todo está mal desde el principio. No está el tinglado montado para que vivamos todos dignamente y menos en la riqueza.
Cuando los chinos se empeñen en vivir, por ejemplo, como nosotros -europeos bien asentados- los hijos de nuestros hijos serán inmigrantes que irán a servirles y a realizar los trabajos que ellos no quieran desempeñar.
¿Nos igualamos a los islámicos o nos igualamos a ellos?
Hoy más que nunca me siento rodeado de ignorantes, iletrados, gilipollas de mierda y cerebros desargumentados planos. Dejémonos de estupideces por bonitas que suenen a quién esté dispuesto a escucharlas.
Si os referís a que hay en el mundo demasiadas cosas imposibles de ser cambiadas, empezaríamos a estar de acuerdo.
Queda muy bien en relación con la suciedad (sociedad) condenar el racismo y la xenofobia aunque se tenga flaca idea de lo que son ambos términos.
Hoy en día el racismo poco tiene que ver con el color de la piel y a cualquier pequeño incidente, por irrisorio que sea entre los que vienen a un país y los que ya estaban, se le denomina xenofobia.
Parece que el racismo es sólo peyorativo del hombre blanco, y sí, que lo sabemos todos: la raza humana es diversa y en pelotas todos somos y valemos lo mismo.
Yo debo ser racista o un incomprendido. Varios ignorantes de mi entorno ponen como ejemplo a negros africanos y éstos -lo he visto con mis ojos- pueden llegar a ser tan racistas como el que más, y yo, en justa correspondencia y embriagado de mis imperfecciones les devuelvo el sentimiento con civilización europea.
Cuando pillan a un blanco haciendo algo que no les parece bien y siempre con razón, su odio es casi infinito y no hay mayor disgusto para una familia nigeriana que se les case un hijo o una hija, con una blanca, o un blanco.
Además, estas razas merecen respeto en todo y lo mismo su "cultura", menos cuando se obstinan en afirmar que las mujeres no deben tener clítoris y hay que rebanárselo con una cuchilla de afeitar, a los nueve, o diez años, si no antes, que dolerá menos. ¿Es que no habéis visto todos, las imágenes de los miembros de la ONG francesa, que pretendía traer niños negros para fines inconfesables?
A los suyos los lapidan en muchos países, por el hecho de ser sorprendidos realizando prácticas homosexuales. No sé si se privarían por motivo de raza, de ejecutar a un blanco, o desafortunadamente le considerarían igual y le aplicarían el machaque craneal con adoquines.
Lo de que "todos somos iguales", es algo para ser enseñado en el colegio, pues es lo políticamente correcto, aunque sea evidentemente falso. Creo que cuando nos referimos a igualdad, estamos hablando de otra igualdad diferente. Como dijo un sabio: Todos somos iguales, pero algunos más iguales que otros.
El que se quiera sentir como un judío en un campo nazi, no tiene más que viajar a EE. UU. y nada más llegar al aeropuerto que sea, tendrá que hacer una cola, en su calidad de no residente y un negro, o negra de uniforme con placa, le gritará y hasta empujará, mientras demuestra tener dinero y explica a lo que va, dónde se va a alojar y sobre todo, cuándo piensa irse. Filmado en blanco y negro, creeríais estar viendo La Lista de Schindler.
¿Acaso somos iguales en este país de garrulos y vividores? ¿Cómo vamos a serlo en todo el globo terráqueo?
Todo está mal desde el principio. No está el tinglado montado para que vivamos todos dignamente y menos en la riqueza.
Cuando los chinos se empeñen en vivir, por ejemplo, como nosotros -europeos bien asentados- los hijos de nuestros hijos serán inmigrantes que irán a servirles y a realizar los trabajos que ellos no quieran desempeñar.
¿Nos igualamos a los islámicos o nos igualamos a ellos?
Hoy más que nunca me siento rodeado de ignorantes, iletrados, gilipollas de mierda y cerebros desargumentados planos. Dejémonos de estupideces por bonitas que suenen a quién esté dispuesto a escucharlas.
Si os referís a que hay en el mundo demasiadas cosas imposibles de ser cambiadas, empezaríamos a estar de acuerdo.