logotipo

Hola a todos...cómo van vuestras vacaciones? Las mías han ido bien...3 semanas en Londres y luego a la playa con mis amigas y un amigo 15 días...y nada...ya estábamos saturados de tanta playa y tanta piscina...

¿Sabéis qué es lo peor de irse? volver...pero no por el hecho de volver,sino porque a veces me daba por pensar...que quizá estuviera allí en el aeropuerto...en casa esperando para que le contara cómo me lo había pasado...pero sabes en el fondo que no iba a estar...y lo pasas mal...no le he traído nada...era una sensación rara...querer y no poder... querer comprarle algo y no poder porque no iba a estar...He pensado mucho en él...le echo mucho de menos...mucho...el no verle...el saber que no está...es que es tan raro..

He tenido momentos buenos...pero también muy malos...en Londres...en fin...y en la playa...una mañana no podía más...pero bueno....yo acumulo...acumulo..y un día ya...lloro me calmo y vuelta a acumular..Ayer me fui al puente...donde pasó todo...y en fin...pues eso..

Bueno...el día se acerca...va a hacer un año...un año sin el...parece que fue ayer...que ha sido hace un rato...me acuerdo de cómo estábamos hace un año...dónde estábamos cada uno...y cómo se precipitó todo...lo rápido que pasó...y lo duro que fue...el reencuentro con mis padres, cómo salí corriendo a abrazarles cuando llegué al tanatorio...cómo lloramos...cómo sufrimos...cómo nos intentaba consolar la gente...cómo se llenó el tanatorio de gente..de sus amigos..de todo el mundo que le apreciaba,que le querían...todos en el césped de la entrada...estaba lleno...de la sala donde estuvimos, de mi familia,de sus reacciones...pero sobretodo..me acuerdo de él...de lo guapo que le vi...de lo mayor que le encontré..de esa sonrisa...de cómo le daba besos...de cómo le tocaba...de ese olor...de su cara...de su pelo... sus orejas...de su todo...

Recuerdo ese día como el de mayor sufrimiento en mi vida..difícilmente creo que volveré a sufrir tanto como ese final de agosto...ese final de verano en el que finalizó más que un verano...finalizó nuestra felicidad...esto está todavía muy a flor de piel...

Nunca lo comento con nadie...nunca digo que estoy hundida...parece que estoy bien...que todo marcha.,..que lo sobrellevo...pero no...estoy hundida..me apetece decirlo...por qué no....las apariencias las dejo para fuera de aquí...Tengo un nudo en la garganta..y los ojos ya están apunto...

Qué rabia tengo acumulada...qué impotencia sigo sintiendo...

Te quiero...y como hace casi un año...sigo llorándote y echándote de menos...y seguiré besándote día tras día...

Me has puesto un nudo en la garganta, no sé que decirte ni como animarte por que al fin y al cabo las palabras se las lleva el viento.

Me encantaría(y te lo digo de verdad) poder darte un abrazo y no soltarte durante un buen rato, para que supieras que aunque no te conozco de nada estoy ahí para lo que necesites.

Bufff me has puesto un nuedo en la garganta. Me fastidia no poder encontrar las palabras que te hagan olvidarte del sufrimiento sin olvidarte de él... Sólo puedo decirte que intentes no acumular porque luego el sofoco es peor.

Ánimo!

no hace falta que digas o no que estas hundida mar...todos lo sabemos...y lamentamos no poder hacer absolutamente nada...yo tb me he levantado hoy pensando en como fue hace un año,cuando te llame y lo unico que nos salia a las dos era llorar...y bueno,nada,que sigo por aqui,vale?

milbesitos pajarita

Te recomiendo dos libros, El camino de las lágrimas de Jorge Bucay, y Todo (no) se terminó, de Silvia Salinas.

Es lo más que puedo hacer por ti, por desgracia.

Un beso.