Últimamente no sé muy bien por qué pienso mucho en todos los chicos que han pasado por mi vida...

Siempre los comparo con trenes, es una metáfora muy fácil de entender, algunos pasaron por dónde estaba yo, se les veía relucientes, flamantes, me hubiese encantado subir, pero no abrieron sus puertas para mí. Otros se pararon pero entonces era yo la que no quería subir; en ocasiones subí pero no me gustó como eran los vagones y me bajé en la próxima estación y en otros... bueno, supongo que en otros tardé demasiado en decidirme si subir o no y pasaron.

Realmente no me arrepiento de todos esos trenes que dejé pasar, pero sí me pregunto que hubiese pasado si... o hacia dónde iban ¿me hubiesen llevado lejos, el final de su vía estaba cercano?¿por dónde caminarán ahora? ¿qué habrá sido de sus vidas?

A algunos los tengo agregados el messenger y esa situación de estar los dos en línea y no tener nada que decir me resulta tan incómoda que he decidido borrar a alguno. En realidad al más reciente, pero es que la relación acabó (bueno, casi no empezó pero...) algo tirante. Si él quiere me puede hablar pero dudo que lo haga... y como yo no lo tengo en mi lista... supongo que me hacía daño verle y no saber nada de él, qué piensa, qué siente... nada. El silencio entre ambos.

Y es que no sé porque me resulta tan frustrante el silencio, ni siquiera cuando estoy en casa, sola en alguna habitación puedo estar en silencio. Por eso la música se ha hecho tan importante en mi vida, no importa que música, mientras tenga melodía me viene bien. Puede que así le deje menos libertad a mis pensamientos y sea más facil pasar el día sin rayadas.

Ahora mismo de fondo: Ana Torroja “hoy... después de tanto tiempo... de habernos hecho tanto daño y no, hoy ya no te quiero y no tiene remedio”.

Hola

Sé que no te esperabas este email, ni siquiera yo me esperaba escribirlo pero aquí estoy, tmb sé que ya no me tienes agregada, que me borraste pero no pienses que me siento molesta, lo veo normal, me avisaste...

Puede que este correo te haga daño, puede que tampoco sea bueno para mí, pero necesito escribirlo.

Pensé que después de aquella despedida, que no fue fácil para ninguno, ya no volveríamos a tener ningún contacto. Pero el día de mi cumpleaños recibí un mensaje. Aunque había recibido ya bastantes no era un sms cualquiera. Era tuyo. La verdad, fue una sorpresa agradable pero algo desconcertante. Un par de días antes estuve pensando si debía felicitarte por tu cumpleaños o no... ahora supongo que fue un error no hacerlo pero no te escribo para eso, en realidad la última vez que hablamos, hace bastante ya, no me dejaste muy tranquila. Te noté muy decaído y las noticias que me dabas no eran del todo buenas. Supongo que las cosas habrán cambiado bastantes, pero me gustaría, si te apetece, que me contestases a este email y me dijeses como te van las cosas.

Ufff estoy escuchando a Bebe y me vienen tantos recuerdos a la mente... Sé que debería dejarte tranquilo de una vez, una parte de mí dice que es mejor así, que aún guardo un buen recuerdo de cómo fue todo (no tanto del final) y que es mejor eso que tener el recuerdo de una despedida difusa y de una amistad que se acaba sin un motivo claro. Pero la otra se resiste, joder significaste mucho para mí, por mucho que la que pusiese final fuese yo, tú has sido una etapa de mi vida y ¿por qué no? bastante buena. Lo sé, no tengo derecho a decir todo esto pero soy muy dada a tomarme derechos que no me corresponden. Creo que voy a dejar de divagar.

Sólo te escribía porque quería saber un poco de ti, para que no se te olvidase que lo siento muchísimo y para agradecerte esa etapa en la que me devolviste la ilusión.

Muchos besos

Es un email que escribí el otro día, me salió así sólo, sin pensarlo, pero después decidí que no lo mandaría. Supuse que sería demasiado cruel intentar reestablecer contacto con alguien al que yo misma saqué de mi vida. No tiene esta dirección así que no creo que nunca sepa que lo colgué. ¿para qué lo posteo entonces? Pues no sé bien, pero no quería eliminarlo ni dejarlo ahí, son cosas que sentí y que necesito compartir. Espero que no os importe que os haya elegido a vosotros.

Es increíble pero cierto, regresé, después de muchos intentos de negociación con mi padre, cuando estaba a punto de tirar la toalla me preguntó el novio de mi hermana si podía meter mano él (al ordenadooooor), le dije que sí y me lo arregló.. ¡GRATIS! (No, si has llegado por lo de gratis has hecho el viaje en vano, aquí no regalamos nada que no sea algo de lectura insulsa :P) Así que aquí me tenéis de vuelta pero no sé con qué frecuencia me seguiré pasando por aquí, no sé siquiera con qué frecuencia me pasaré por vuestros mundos. He decidido que voy a ser egoísta, voy a pensar en mí, en lo que me apetece en cada momento, sé que al principio me costará porque tener pocos comentarios no es un feedback (o como se llame) positivo, vamos, que me baja la moral hasta los pies o más abajo.

Pero hoy me apetece hablar de ayer y tengo que saciar a mi nueva yo (¿o debería decir verdadera yo?) egoísta. Ayer quedé, como muchos (casi todos) domingos, para tomarme un café donde el café es lo de menos, lo importante es la conversación. Y ahí fue donde me sobrevino el problema, una de esas conversaciones, bastante realista y acertada, tocando los puntos más clave, me dejó tocadilla y como no tenía ganas de irme a mi casa aunque tuviese que terminar un trabajo me fui a dar una vuelta con el coche. Aquí el espacio es limitado así que en 20 minutos ya había terminado y seguía con esa sensación incómoda que se queda cuando alguien consigue captarte tan bien que es capaz de ponerte tus defectos ante ti pero no te da la forma de solucionarlos. Llevo muchos años siendo consciente de esos defectos, pero en la mayoría de los casos siempre había algo a qué echarle la culpa para no tenerla yo: al Destino, a la otra parte, a las circunstancias... pero yo nunca era la única culpable.

Empecé a arrepentirme de millones de cosas que había dejado por hacer en tantas ocasiones, y una frase, con las muchísimas voces que me la han dicho hasta ahora, resonaba en mi cabeza: “Quien no arriesga no gana” y esa otra que sólo me repito yo “ya es demasiado tarde” ¿para qué? Para todo lo que dejé sin hacer. No sé lo que busco pero sé lo que quiero y no sé como conseguirlo.

Estaba llegando a casa, empecé a dar vueltas para buscar sitio y en la radio empezaba ese programa que no me gusta, ese en el que ponen música poco conocida y algo alternativa pero como me quedaba poco en el coche no cambié de emisora. Y los últimos acordes de una canción dicen: i was born without you (nací sin ti). Una idea empezó a nacer en mi cabeza ¿quién estaba a mi lado cuando nací? ¿Quién hubiese sido totalmente imprescindible para que yo naciese? Sí, mi madre, es la única persona que me hacía realmente falta para el momento de mi nacimiento. Entonces ¿por qué nos empeñamos en volvernos tan dependientes, en buscar a otra persona que nos acompañe en el camino como si fuésemos seres incompletos, es que una persona sola no es una persona? No soy la primera que trata el tema por estos lares, ya alguien habló de esto (fue corto pero dio para mucho eh?) Lo que ocurre es que siento que yo tengo esa necesidad, quiero pareja y sé que precipitar las cosas no me va a llevar a nada bueno pero estoy harta de tantos “pudo haber sido y no fue”. Pero esta vez me he propuesto ver mi soltería de otro modo, verme como una chica dinámica e independiente que no necesita del cariño de un hombre en concreto, que disfruta al máximo del presente con sus amigos...

O lo que es lo mismo: me he propuesto mentirme a mí misma otra vez e intentar creerme a ver si así se hace realidad.