Hay días que no te recuerdo pero es que hay otros que todo parece que ha tenido algo que ver contigo… odio no saber de qué escribir si no es de ti. Odio no hacer mis deberes para la psicóloga, odio no hacer mi programación y aunque tú no tienes nada que ver con esto, a veces tienes la culpa de todo, hasta de la muerte de Manolete. Supongo que es más fácil que culparme a mí misma.



Hoy tenía muchas ganas de escribir pero no sabía de qué, podría haber contado que me he asociado con mi mejor amiga para montar una academia y me da miedo que no nos salga bien, podría contar como de un tiempo a esta parte estoy viviendo la vida a través de mis amigas o de cómo ahora digo las cosas más claras y sé un poquito mejor lo que quiero, o al menos lo que no quiero. Podría haber escrito sobre alguien que me está ayudando tanto que ni siquiera creo que pueda llegar a imaginarlo o como esa persona ha sido la única hasta ahora que me ha dicho que le sigo pareciendo maravillosa incluso después de verme en mis momentos más estúpidos. Del miedo que me da no poder devolverle algún día todo lo que hace por mí o del que me da el día en que le falle. De cómo he perdido una amistad ya sentenciada hace tiempo. Tenía muchas ganas de escribir pero es que no sabía de qué.

He estado todo el fin de semana allí, en Ronda, una ciudad preciosa, encantadora, con mil cuestas, calles resbaladizas de tanto ser pisadas y unas escaleras muy mal diseñadas además de una gastronomía exquisita.

Pero te he echado de menos, mucho, tanto que a veces todo lo que había a mi alrededor desaparecía y solo se quedaba conmigo un vacío inmenso, sólo tenía ganas de llenarlo con un mar de lágrimas pero aguanté para no volver a caer. Fueron demasiados sentimientos nuevos, un viaje sin ti, a veces las calles se me antojaban como las de Córdoba, otras eran idénticas a Conil, ciertos sitios se parecían a los de Granada y siempre faltabas tú en todos. Y lo sé, sé que nuestros dos últimos viajes no fueron tan maravillosos pero no puedo evitar recordar los buenos momentos. Lo que más me duele aún es la certeza de que te da igual. No te importa si vuelves a verme en la vida o no… pensar que fui tan poco para ti es monstruosamente horrible.

Pero sé que pudo haber sido peor. Fui con una amiga, o más que eso, es más bien como la hermana mayor que nunca tuve, porque aunque tenga una nunca se ha comportado conmigo (o yo nunca le he permitido que se comportase) como tal. Yo quería que este fin de semana fuese en el que de verdad me curase, quería dejar atrás todo el pasado y me di con él de narices, ella sólo intentaba ayudarme, pero me vi tan abajo que me dio miedo y no quise escuchar nada de lo que me dijo. A veces me cerré en banda, otras me enfadaba conmigo misma por no ser capaz de disfrutar de todo lo que tenía a mi alrededor, y otras sólo estaba triste. Siento tanto no haber estado más abierta a lo que me decía, no haber sabido disfrutar de su compañía como ella se merece, siento no haber sabido abrirme a ella como debería para que no sintiera que ella tenía la culpa de mi desgana…



Siento haber estado apercoía

NOTA: Ya se puede comentar... no hace falta mudarnos. Puede que fuese culpa mía :$

Hace un tiempo escribí un post sobre cosas que era o más bien sobre cosas que me gustaban o no…

Llevo unos días dándole vueltas a lo que de verdad soy o no, hasta hace poco pensaba que para ser había que ser al 100%, que si era altruista no podía tener momentos egoístas porque entonces ya no era altruista… era otra cosa distinta. Pero creo que cada vez comprendo mejor que lo que se es es persona. Y dentro de nuestra humanidad hay cualidades que se destacan más o menos. Sé que en mi puedo destacar que soy comprensiva, que sé escuchar, que soy egoísta sin llegar a ser cruel, que me encanta debatir y odio las broncas y las imposiciones, que vivo con la ley del embudo, el ancho para mí y el estrecho para el resto, que de verdad pienso que todo es relativo, que soy muy exigente pero más autoexigente y por supuesto que me encanta hablar de mí misma: “si pudiese tirarme desde lo alto de mi ego moriría de hambre en la caída antes de llegar al suelo”.

El caso es que últimamente estoy pasando por un tiempo de clarividencia, de lucidez increíble. Si tenía cita con el psicólogo el lunes y no sé qué historia le contaré pero desde luego se que no soy la misma persona que llamó hace un mes y medio con la “urgente” necesidad de ayuda profesional, incluso ayer conseguí decir la frase “pero si ahora mismo estoy genial sola.. no me apetece estar con nadie” y una parte de mí reconoce que es cierta… creo que estoy cambiando ¿eso es grave? :P



...espero que esta vez sí dure...

PD: señor hispalense no tengo el gusto de conocerle porque es imposible conocer a quien no se deja pero recordaré por enésima vez que mi blog es anónimo y en el anonimato me gustaría que siguiese estando, si quisiera que la gente supiese quien soy en realidad lo diría. Gracias.

PD2: he estado releyendo y no, no soy una princesita malcriada acostumbrada a bonitas palabras, la distancia me ha dado objetividad... él al principio me acostumbró a bonitas palabras y luego pretendió que yo me conformase sin ellas.. pero así no iba el juego, se disfrazó de ratón y luego pretendió que me conformase con el gato que había debajo, pues la ratita presumida debe encontrar a su ratoncito, y siento decirte(me) que ese no eras tú.

Necesitaba escribir un email que creo que no me hará ningún bien mandar, así que si no os importa mejor lo escribo aquí.

Hola, ¿te sorprende? A mí también.

Siento no haberte escrito por tu cumpleaños, aún no estaba preparada. Pero hoy parece que veo las cosas de forma distinta. Hoy necesito decirte que has sido una persona muy importante en mi vida: me has enseñado que tengo capacidad para amar. Creo que yo también fui muy importante para ti, al menos sé que me recordarás más de una vez a lo largo de tu vida. Sigo sin creer que sea tan especial como tú decías pero me he prometido a mí misma intentar quererme tanto como te quise a ti, ser capaz de perdonarme las cosas como te las perdonaba a ti, y mirarme con la misma admiración que te miraba a ti. Para eso voy a empezar por poner toda mi alma en cada pequeña cosa que haga, y lo primero es este email. Quiero que sepas que no te guardo ningún rencor, tu culpabilidad no va a hacer que me quieras, y aunque preferiría que estuvieses aquí conmigo ahora soy consciente de que si no me quieres es mejor que no me hayas hecho perder el tiempo contigo. Por eso solo tengo cosas que agradecerte: que me hayas permitido amarte, que me hayas enseñado que si quiero algo tengo que luchar por ello, que siempre hayas sido sincero conmigo, que me hayas ayudado a liberarme de algunos tabúes y que no me hayas hecho perder más tiempo del necesario.

Sinceramente espero que la vida te vaya genial, acaba tu carrera y encuentra a esa mujer a la que quieras como yo te quería, aunque es cierto que primero te iría bien madurar emocionalmente, observa más tu alrededor, no todo se aprende en carne propia.

¿Por qué no lo mando? Porque sinceramente pienso que a él no le importa nada si le he perdonado o no, porque su vida ha seguido hacia delante sin mí y sin remordimientos y porque, aunque cada vez más fuerte, aún estoy algo inestable. Cuando esté fuerte de verdad puede que sí lo envíe. Hasta entonces se queda aquí, en mi rinconcito :)