Hoy toca plagio
A continuacion os dejo un texto que he recibido hoy mismo por mail...
Tiene toda la pinta de ser un monologo del club de la comedia o similar, pero me he reido tanto leyendolo que no me he resistido a compartirlo con todos vosotros.
Besos de chocolate blanco!!
<<<<<<<<===========>>>>>>>>>>>
Los niños y las PlayStation.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
* Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
* Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son
ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo
que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes
saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas
el condón ni pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora,
como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con
mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que
se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un
polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar
al ginecólogo. Y el tío te dice:
* Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
* Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con
el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y
suena el teléfono:
* Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
* Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
* ¿y no puede atenderla un médico?
* Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!". Y es que ella
no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como
una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después
de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La
pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había
forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
* Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
* Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso!
Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
* usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros! Y el médico:
* Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
* ¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a
ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en
pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan
estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con
toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y
encima, mi mujer desde fuera:
* Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito
es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas
de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que
Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
* Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
ero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es
mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
era más
fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo
visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado
al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
Tiene toda la pinta de ser un monologo del club de la comedia o similar, pero me he reido tanto leyendolo que no me he resistido a compartirlo con todos vosotros.
Besos de chocolate blanco!!
<<<<<<<<===========>>>>>>>>>>>
Los niños y las PlayStation.
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
velas, mi mujer y yo le dijimos:
* Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
* Una play station o un hermanito.
Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son
ochenta mil." Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va
ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo
que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes
saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas
el condón ni pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora,
como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto
empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con
mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que
se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un
polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a
todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar
al ginecólogo. Y el tío te dice:
* Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
* Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la
semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la
temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con
el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y
suena el teléfono:
* Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
* Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la
temperatura.
* ¿y no puede atenderla un médico?
* Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.
Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!". Y es que ella
no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como
una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de
decirle: "su espermatozoide, gracias!.
Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del
misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después
de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! La
pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
Aguanta, aguanta un poco más!". Al final, cuando vimos que no había
forma, volvimos al médico, y va y me
dice:
* Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen,
porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..
Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me
extraña es que me quede alguno!". Y el médico:
* Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
como... Espermatozoides vagos. Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso!
Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro:
* usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e
implantarlos en el óvulo.
¡Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
recorrer doce centímetros! Y el médico:
* Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de
espermatozoides sólo puede ganar uno.
* ¡Mira, como en Gran hermano!
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a
ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en
pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan
estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con
toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y
encima, mi mujer desde fuera:
* Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!
Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya
tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito
es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas
de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que
Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
* Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?
Que ahí ya dices:
coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
ero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es
mío! Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada
era más
fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo
visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado
al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.
Comentario:
KILLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO TU TENES OTRA DIRECCION D MESENGER DIFERNETE O KE?
A VER SI SALUDAS JOMIO KANDO TE KONEKTAS.
T REPITO K AY TENES MI DIRECCION D BLOG NUEVO.
K EL K TU M AYUDASTES ESTA AUN `PERO K NO ESKRIBO XK NO TNGO ACCESO A EL YA K NO MAKUERDO DE MI KONTRASEÑA PA ENTRAR.TNGO ORDENADOR NUEVO Y KOMO SABRAS NO M LO REKONOCE AUTOMATIKAMENTE.
T TAS PERDIENDO LAS GUERRAS BLOGUERAS MIAS Y DE MI ERMANITA BRUJA LA KANALLA.
SALUDITOS.
A VER SI SALUDAS JOMIO KANDO TE KONEKTAS.
T REPITO K AY TENES MI DIRECCION D BLOG NUEVO.
K EL K TU M AYUDASTES ESTA AUN `PERO K NO ESKRIBO XK NO TNGO ACCESO A EL YA K NO MAKUERDO DE MI KONTRASEÑA PA ENTRAR.TNGO ORDENADOR NUEVO Y KOMO SABRAS NO M LO REKONOCE AUTOMATIKAMENTE.
T TAS PERDIENDO LAS GUERRAS BLOGUERAS MIAS Y DE MI ERMANITA BRUJA LA KANALLA.
SALUDITOS.