¿ALGUIEN SE CONSIDERA NORMAL?
-Si yo soy muy normal.
Esto lo he escuchado mil veces y lo he pronunciado al menos otras tantas. Pero en el fondo, ¿alguien se considera normal?
Con el total de manías que acumulamos a lo largo de nuestra vida podríamos crear una secta de comportamiento compartido.
Gracias a Carlitos Satán voy a abrir las puertas de mi templo para pregonar las que me caracterizan, me dan forma y me hacen ser algo muy diferente a alguien muy normal.
-MI COCHE
Dicen que una persona que se cuida tanto como yo es imposible que lleve el coche tan lleno de mierda como el mio, pero si es posible y yo lo he demostrado. Tengo una especie de Síndrome de Diógenes automovilístico. Multas, papeles de propaganda, tickets, recibos, monedas, botellas de agua, bolsas,chicles... Es superior a mis fuerzas mantenerlo en orden.
-LAS COMIDAS
En las que estareis pensando todos por la temática habitual de mi blog, no soporto que me agarren la cabeza y menos de las orejas.
En las otras, necesitaría un mes entero para describirlas todas. Básicamente, odio todo aquello que no sea sólido, identificable y homogeneo (en esta clasificación se suele salvar los platos bautizados como nouvelle cousine). Me vuelve loca el foie, pero me da un asco que me muero.
-LOS HOMBRES
Creo que a la hora de aparearme, salen a flote todas y cada una de mis manías. Puedes ser guapísmo, que si tu tono de voz no es el acorde a tu físico, no tienes nada que hacer. No me gustan los hombres demasiado arreglados, ni su defecto. Me vuelven loca los estratégicamente despreocupados, los sutílmente macarras, los "malos"...
-LOS LIBROS
Antes de comprarme un libro tengo que olerlo, si no me gusta el olor no lo compro y si no me engancha el primer día lo abandono.
-MI BOCA y MI BOLSO
Me gusta jugar con mi boca y muchas veces por ello me he visto implicada en malentendidos. Siempre llevo en el bolso una barra de labios sin color, chocolate, el pasaporte, las llaves del coche, de casa y de la empresa en un llavero king size, unas gafas de sol, desodorante, la cartera, un tarjetero, un monedero, mil bolígrafos, el móvil, fotos, las láminas de caramelo (soy incapaz de comérmelas sin hacer el cerdo), la tarjeta del gimnasio, post it pegados por las cremalleras interiores... vamos, creo que es una extensión de mi coche.
¿Se puede seguir?
Bueno, y lo siento Sonela, pero la cadena sigue en ti.
Esto lo he escuchado mil veces y lo he pronunciado al menos otras tantas. Pero en el fondo, ¿alguien se considera normal?
Con el total de manías que acumulamos a lo largo de nuestra vida podríamos crear una secta de comportamiento compartido.
Gracias a Carlitos Satán voy a abrir las puertas de mi templo para pregonar las que me caracterizan, me dan forma y me hacen ser algo muy diferente a alguien muy normal.
-MI COCHE
Dicen que una persona que se cuida tanto como yo es imposible que lleve el coche tan lleno de mierda como el mio, pero si es posible y yo lo he demostrado. Tengo una especie de Síndrome de Diógenes automovilístico. Multas, papeles de propaganda, tickets, recibos, monedas, botellas de agua, bolsas,chicles... Es superior a mis fuerzas mantenerlo en orden.
-LAS COMIDAS
En las que estareis pensando todos por la temática habitual de mi blog, no soporto que me agarren la cabeza y menos de las orejas.
En las otras, necesitaría un mes entero para describirlas todas. Básicamente, odio todo aquello que no sea sólido, identificable y homogeneo (en esta clasificación se suele salvar los platos bautizados como nouvelle cousine). Me vuelve loca el foie, pero me da un asco que me muero.
-LOS HOMBRES
Creo que a la hora de aparearme, salen a flote todas y cada una de mis manías. Puedes ser guapísmo, que si tu tono de voz no es el acorde a tu físico, no tienes nada que hacer. No me gustan los hombres demasiado arreglados, ni su defecto. Me vuelven loca los estratégicamente despreocupados, los sutílmente macarras, los "malos"...
-LOS LIBROS
Antes de comprarme un libro tengo que olerlo, si no me gusta el olor no lo compro y si no me engancha el primer día lo abandono.
-MI BOCA y MI BOLSO
Me gusta jugar con mi boca y muchas veces por ello me he visto implicada en malentendidos. Siempre llevo en el bolso una barra de labios sin color, chocolate, el pasaporte, las llaves del coche, de casa y de la empresa en un llavero king size, unas gafas de sol, desodorante, la cartera, un tarjetero, un monedero, mil bolígrafos, el móvil, fotos, las láminas de caramelo (soy incapaz de comérmelas sin hacer el cerdo), la tarjeta del gimnasio, post it pegados por las cremalleras interiores... vamos, creo que es una extensión de mi coche.
¿Se puede seguir?
Bueno, y lo siento Sonela, pero la cadena sigue en ti.
MANUAL DE INSTRUCCIONES
-¿Cómo puedo invitarte a tomar un café?
-Así
-¿Tan sencillo?
-Sí.
-Loren
-Sí, Loren Ferro.
-¿Nos conocemos?
-Soy Anette, hemos hablado por teléfono. He adelantado el vuelo 24 horas, quería saber si invitarías a un café a una desconocida. Cómo no teníamos previsto empezar a trabajar hasta mañana, ¿por qué no me invitas a tomar una copa? Un benjamín estaría bien......................................................................................
-Siempre estoy dispuesto a invitar a una chica guapa (PRIMER ERROR)
-¿Qué tal el vuelo?
-Bien, se me ha hecho un poco largo, pero estaba deseando verte. (SEGUNDO ERROR: Una sonrisa de satisfacción y el "deseando verte" es sólo por motivos de trabajo)
-¿Podrías acompañarme al hotel?, necesito darme un baño y ponerme cómoda.
-Por supuesto,!Taxiiiiiiiiiii! ¿Qué te parece la ciudad?
-Lo que he visto hasta ahora me ha parecido maravilloso.
-¿Todo?
-Todo..............................
(TERCER ERROR: ha pensado que el todo le incluía a él).
-Ha sido un viaje un poco largo, pero ya hemos llegado.
-¿Me invitas a subir? Seguro que así mañana trabajamos más a gusto juntos. (LA GRAN CAGADA)
-Lo siento, pero ni mi trabajo, ni mi cuerpo están en venta para ti.
En mi libro de instrucciones aparece en letras mayúsculas que lo evidente es demasiado aburrido. Los hombres que están dispuestos a invitar a las chicas guapas no me interesan. No me gustan las preguntas con doble sentido, ni las técnicas de apareamiento baratas. Me gustan los hombres directos, los que no te preguntan, ¿cómo puedo invitarte a tomar un café?, cuando en realidad piensan ¿cómo puedo llevarte a la cama?
Todos tenemos un manual de instrucciones, que sí es cierto, se reescribe cuando nos enamoramos, pero que en general sigue unas pautas que se repiten. Antes de empezar una relación, debería ser obligatorio leerselo.
EL MANUAL DE INSTRUCCIONES DE ANETTE
1º Jamás hables mal de una relación pasada en mi presencia, ni de las mujeres en general.
2º No me importa en absoluto el número de personas que han pasado por tu cama y jamás intentes saber las que han pasado por la mía (excepto si te lo cuento en un blog en el mayor de los anonimatos). Tampoco quiero saber que eres un fracasado y que no tienes ningún éxito con el sexo opuesto.
3ºNo intentes aparentar algo que no eres para simpresionarme, me sorprenden cosas que jamás sospecharías.
4º Pídeme lo que deseas y dime lo que piensas, prometo intentar no ruborizarme.
5º Los celos, los montajes y las tramas, los dejamos para las telenovelas.
Si alguien más quiere hacer su propio manual de instrucciones.... seguro todo sería un poco más fácil
-Así
-¿Tan sencillo?
-Sí.
-Loren
-Sí, Loren Ferro.
-¿Nos conocemos?
-Soy Anette, hemos hablado por teléfono. He adelantado el vuelo 24 horas, quería saber si invitarías a un café a una desconocida. Cómo no teníamos previsto empezar a trabajar hasta mañana, ¿por qué no me invitas a tomar una copa? Un benjamín estaría bien......................................................................................
-Siempre estoy dispuesto a invitar a una chica guapa (PRIMER ERROR)
-¿Qué tal el vuelo?
-Bien, se me ha hecho un poco largo, pero estaba deseando verte. (SEGUNDO ERROR: Una sonrisa de satisfacción y el "deseando verte" es sólo por motivos de trabajo)
-¿Podrías acompañarme al hotel?, necesito darme un baño y ponerme cómoda.
-Por supuesto,!Taxiiiiiiiiiii! ¿Qué te parece la ciudad?
-Lo que he visto hasta ahora me ha parecido maravilloso.
-¿Todo?
-Todo..............................
(TERCER ERROR: ha pensado que el todo le incluía a él).
-Ha sido un viaje un poco largo, pero ya hemos llegado.
-¿Me invitas a subir? Seguro que así mañana trabajamos más a gusto juntos. (LA GRAN CAGADA)
-Lo siento, pero ni mi trabajo, ni mi cuerpo están en venta para ti.
En mi libro de instrucciones aparece en letras mayúsculas que lo evidente es demasiado aburrido. Los hombres que están dispuestos a invitar a las chicas guapas no me interesan. No me gustan las preguntas con doble sentido, ni las técnicas de apareamiento baratas. Me gustan los hombres directos, los que no te preguntan, ¿cómo puedo invitarte a tomar un café?, cuando en realidad piensan ¿cómo puedo llevarte a la cama?
Todos tenemos un manual de instrucciones, que sí es cierto, se reescribe cuando nos enamoramos, pero que en general sigue unas pautas que se repiten. Antes de empezar una relación, debería ser obligatorio leerselo.
EL MANUAL DE INSTRUCCIONES DE ANETTE
1º Jamás hables mal de una relación pasada en mi presencia, ni de las mujeres en general.
2º No me importa en absoluto el número de personas que han pasado por tu cama y jamás intentes saber las que han pasado por la mía (excepto si te lo cuento en un blog en el mayor de los anonimatos). Tampoco quiero saber que eres un fracasado y que no tienes ningún éxito con el sexo opuesto.
3ºNo intentes aparentar algo que no eres para simpresionarme, me sorprenden cosas que jamás sospecharías.
4º Pídeme lo que deseas y dime lo que piensas, prometo intentar no ruborizarme.
5º Los celos, los montajes y las tramas, los dejamos para las telenovelas.
Si alguien más quiere hacer su propio manual de instrucciones.... seguro todo sería un poco más fácil
CADENA
He vuelto a caer en una cadena y como no quiero comprometer a nadie esta vez, que la retome el que lo desee
SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL SEXO OPUESTO
La elegancia
La inteligencia
Las manos
Los pectorales
La fuerza
La seguridad
El poder
SIETE COSAS QUE TE PONEN DEL PROPIO SEXO
El poder
El saber estar
La ternura
La dulzura
La inteligencia
La seguridad
El optimismo
SIETE EXPRESIONES QUE SUELES UTILIZAR CON FRECUENCIA
Mil besos
Lo quiero para ya
¿Pero qué dices?
Pues eso
Nop
Mmmmmm
!Vale ya
SIETE COSAS QUE QUISIERAS HACER ANTES DE MORIR
Pedir perdón
Viajar a Siberia
Cenar con el juez Garzón
Tomarme un puding de castañas y un pastelito de Belén
Salir desnuda a la calle
Adoptar un par de crios
Decirle al amor de mi vida que se puede meter su felicitación de Navidad por...
SIETE COSAS QUE SABES HACER BIEN
Ser tierna
Escuchar
Contar historias
Ayudar a la gente
Dirigir una empresa
Poner morritos
Estresarme
SIETE COSAS QUE NO SABES O NO PUEDES HACER
Limpiar la casa
Hacer la comida
Lavar y planchar la ropa
Mentir repetidas veces
Tener un hijo
Callarme ante las injusticias
Olvidar
SIETE CELEBRIDADES QUE TE DEJARON PRENDADO
Leonardo da Vinci
Munt
Bardot
Goran Visnjic
Pasteur
El inventor del Kamasutra
Mozart
Y prometo volver a escribir pronto
Mil besos