Ciencia
Dentro de tres semanas tengo que dar una conferencia en un simposium. Hablaré durante treinta minutos sobre el maravilloso mundo de la respuesta dinámica en el metabolismo. Vamos, una juerga padre.
Yo pensaba que hacer una tesis es complicado. No, lo peor no es hacer una tesis: es contarlo.
Porque claro, una cosa es hacer la presentación de la tesis: tienes un máximo de una hora para hacer una introducción, contar los tres, cuatro o cinco capítulos de los que consta, sacar las conclusiones y decirle al tribunal que, si da la venia, cierras el power point y esperas el chaparrón o aluvión de halagos, lo que toque. Y claro, allí el tribunal va preparado, se han leído la tesis o por lo menos el resumen. Algunos para impresionar llenan su ejemplar de post-it's y empiezan a hacer preguntas desde la página 2 (agradecimientos)... pero vamos, no se duermen... Además, los del público van a verte a tí. Lo más seguro es que a partir de la tercera diapositiva dejen de escuchar lo que dices y se centren en la combinación de colores de los dibujos. O ni eso... "Fíjate, fulano es super hortera: puso el título en fuxia y los epígrafes en verde pistacho". "Pues anda que zutano, que con los nervios le sudaron las manos y se le quedó pegado el dedo al ratón y pasó cinco diapositivas de golpe". "Gensanta, cómo está el país, a Mengano al cabo de diez minutos le empezaron a aparecer gotas de sudor en la frente, en el cuello y cercos en los sobacos. Menos mal que el tribunal estaba suficientemente lejos..." Vamos, ten amigos para que destaquen tus virtudes. Pero en el fondo los tienes de tu lado. Lo hagas como lo hagas a la salida sonreirán y te dirán que lo has hecho muy bien, que no entienden cómo el tribunal te ha puesto a parir.
Pero otra cosa es esto. Tendré frente a mí a un grupo de investigadores (catedráticos, proffessors, titulares, scientists, PhD-students, post-docs, amiguetes de mi jefe y demás...) que llevarán ya un día y medio (de dos en total) de ponencias. Amén de un viaje desde sus países (Europa, USA, Asia & África included), y de unas cuantas cervezas en su primera noche en la hermosa Murcia. Eso sin contar que pa el 1 de junio aquí las temperaturas ya son de 30 grados a las nueve de la mañana... y lo mismo alguno muere de camino al Conference Hall... Total, que se me van a dormir.
Yo que quiero dar buena imagen estoy dando un curso acelerado de presentaciones en powerpoint. Así, se me ocurrió meter imágenes subliminales en la presentación que no puedan notarlas, pero que sean suficientes para provocar el efecto deseado sobre su cerebro... Aquí viene la duda ¿qué pongo?
La primera opción era poner a alguno de los peaso payos que pone Peibols Beckham de los Minogue de toda la vida en su blogue... pero caí en la cuenta de que entre los gays y las mujeres como mucho podemos ser la mitad del congreso... Mal asunto para la otra mitad. Dejamos el focus sexual. ¿Comida? ¿Una paella? ¿Un vaso de vino? ¿Marisco del cantábrico? ¿Frutas de la huerta murciana? No, imposible, seguro que los hay vegetarianos, abstemios, alérgicos a las gambas o que les dan yuyu los pepinos y calabacines por ser claros símiles sexuales... A ver si me dais alguna idea...
La otra opción es eclipsarlos con "lo mío": con mi belleza, mi saber estar, mi porte, mi garbo, mi... Vale, dejad de reiros. ¡¡Que no os riáis!!.
Bueno, de momento me he depilado el entrecejo, me he dejado barba, me tengo que recortar el pelo. No sé si hacerme algo en la cabeza... Esta semana empiezo las sesiones de rayos UV, tengo que ver una camisa que combine con mi traje y limpiar los zapatos. Creo que no llevaré corbata, llevaré la camisa abierta un par de botones para que se aprecie el pecho lobo y los rayos UV. No sé si será tarde para un Bótox. De momento, tengo que empezar a dormir más para que desaparezcan las ojeras... Y llevo dos semanas de gimnasio intensivo anti-lorzas... Lo mismo lo consigo y el día 2 de junio la gente no mira mucho a las transparencias y no se les ocurren muchas preguntas... Ains, a ver si es cierto.
Yo pensaba que hacer una tesis es complicado. No, lo peor no es hacer una tesis: es contarlo.
Porque claro, una cosa es hacer la presentación de la tesis: tienes un máximo de una hora para hacer una introducción, contar los tres, cuatro o cinco capítulos de los que consta, sacar las conclusiones y decirle al tribunal que, si da la venia, cierras el power point y esperas el chaparrón o aluvión de halagos, lo que toque. Y claro, allí el tribunal va preparado, se han leído la tesis o por lo menos el resumen. Algunos para impresionar llenan su ejemplar de post-it's y empiezan a hacer preguntas desde la página 2 (agradecimientos)... pero vamos, no se duermen... Además, los del público van a verte a tí. Lo más seguro es que a partir de la tercera diapositiva dejen de escuchar lo que dices y se centren en la combinación de colores de los dibujos. O ni eso... "Fíjate, fulano es super hortera: puso el título en fuxia y los epígrafes en verde pistacho". "Pues anda que zutano, que con los nervios le sudaron las manos y se le quedó pegado el dedo al ratón y pasó cinco diapositivas de golpe". "Gensanta, cómo está el país, a Mengano al cabo de diez minutos le empezaron a aparecer gotas de sudor en la frente, en el cuello y cercos en los sobacos. Menos mal que el tribunal estaba suficientemente lejos..." Vamos, ten amigos para que destaquen tus virtudes. Pero en el fondo los tienes de tu lado. Lo hagas como lo hagas a la salida sonreirán y te dirán que lo has hecho muy bien, que no entienden cómo el tribunal te ha puesto a parir.
Pero otra cosa es esto. Tendré frente a mí a un grupo de investigadores (catedráticos, proffessors, titulares, scientists, PhD-students, post-docs, amiguetes de mi jefe y demás...) que llevarán ya un día y medio (de dos en total) de ponencias. Amén de un viaje desde sus países (Europa, USA, Asia & África included), y de unas cuantas cervezas en su primera noche en la hermosa Murcia. Eso sin contar que pa el 1 de junio aquí las temperaturas ya son de 30 grados a las nueve de la mañana... y lo mismo alguno muere de camino al Conference Hall... Total, que se me van a dormir.
Yo que quiero dar buena imagen estoy dando un curso acelerado de presentaciones en powerpoint. Así, se me ocurrió meter imágenes subliminales en la presentación que no puedan notarlas, pero que sean suficientes para provocar el efecto deseado sobre su cerebro... Aquí viene la duda ¿qué pongo?
La primera opción era poner a alguno de los peaso payos que pone Peibols Beckham de los Minogue de toda la vida en su blogue... pero caí en la cuenta de que entre los gays y las mujeres como mucho podemos ser la mitad del congreso... Mal asunto para la otra mitad. Dejamos el focus sexual. ¿Comida? ¿Una paella? ¿Un vaso de vino? ¿Marisco del cantábrico? ¿Frutas de la huerta murciana? No, imposible, seguro que los hay vegetarianos, abstemios, alérgicos a las gambas o que les dan yuyu los pepinos y calabacines por ser claros símiles sexuales... A ver si me dais alguna idea...
La otra opción es eclipsarlos con "lo mío": con mi belleza, mi saber estar, mi porte, mi garbo, mi... Vale, dejad de reiros. ¡¡Que no os riáis!!.
Bueno, de momento me he depilado el entrecejo, me he dejado barba, me tengo que recortar el pelo. No sé si hacerme algo en la cabeza... Esta semana empiezo las sesiones de rayos UV, tengo que ver una camisa que combine con mi traje y limpiar los zapatos. Creo que no llevaré corbata, llevaré la camisa abierta un par de botones para que se aprecie el pecho lobo y los rayos UV. No sé si será tarde para un Bótox. De momento, tengo que empezar a dormir más para que desaparezcan las ojeras... Y llevo dos semanas de gimnasio intensivo anti-lorzas... Lo mismo lo consigo y el día 2 de junio la gente no mira mucho a las transparencias y no se les ocurren muchas preguntas... Ains, a ver si es cierto.
Comentario:
Seguro que los eclipsas con tu savoir faire... No te preocupes.
Y a mí me gustas con lorzas y sin ellas, pero viendo el tamaño de tu cama, mejor adelgazamos los dos que si no, nos derramamos por los lados. Gensanta.
Y a mí me gustas con lorzas y sin ellas, pero viendo el tamaño de tu cama, mejor adelgazamos los dos que si no, nos derramamos por los lados. Gensanta.