Fue en un pueblo con mar
Yo nací en una ciudad con mar. A pesar de tener un puerto precioso y muchos kilómetros de costa, allí no hay playa... Para conseguir tocar el agua hay que coger el coche para ir a La Manga, o a Mazarrón. O bien hacer senderismo salvaje para bañarse en una cala al pie de la montaña. De pequeños, otra opción era colarse en un parque a las afueras para chapuzarse en la piscina.
La única playa de mi ciudad es Cala Cortina. Es una playa popular, por dos razones:
-la primera, que la inauguró la alcaldesa popular Piluquina Barreiro (alias "no me gustan las máquinas de refrescos en la vía, no me gustan los botelleos, no me gusta que la gente se divierta, no me gusta, no me gusta").
-la segunda, que allí sólo va la gente que no puede permitirse ir a las otras playas, mucho mejores, pero mucho más lejos.
Cuando crío, mi vecina nos llevaba a su hija, a sus sobrinos y a mí a la playa y allí pasábamos las tardes, comiendo bocadillos de tortilla francesa con tomate restregao. A veces no podías bañarte porque queda muy cerca del puerto y es muy común que los barcos limpien sus bodegas cerca de la costa y todas sus porquerías lleguen de vez en cuando a la orilla. Otras veces aparecían manchas negras que olían a laboratorio de química orgánica. Nosotros lo llamábamos galipote, pero hace unos años nos enteramos de que por el norte aquello es chapapote. Esos días volvías a casa con las plantas de los pies moteadas de negro y tenías que limpiarlas con un poco de aceite de cocina y un algodón.
Este domingo cogí el coche para acercarme a la playa a tomar el sol. Llevaba el suplemento de La Verdad (irónico nombre para un periódico como éste...) de hace dos semanas, un artículo del trabajo soporífero (como la mayoría) y una toalla de baño amarilla horrible (por increíble que parezca en mi casa la primera toalla de playa la compré yo hace un par de años). Objetivo: coger un poquico de color. Cuando llegué llevaba detrás a un grupo de Yénifers y Yónatans. Uno se iba quejando en voz alta de la gran cantidad de moros que hay en la playa. La otra de que una vez un moro le enseñó la picha a ella y a una amiga suya. (Nota: la garrula usó el concepto "picha" tal cual). Creo que si se sumaban sus coeficientes intelectuales podían sumar un 150 (entre los cinco). Maldita mi suerte que el grupo de Yénifers y Yónatans se fueron a sentar justo detrás del sitio que yo elegí para aposentarme (la verdad es que la cala es pequeña y estaba abarrotada, así que no había mucho dónde elegir). Y ahí estaba yo, empapándome de las conversaciones.
Que si vámonos a la central.
Que si qué asqueroso aquél tío que me quiso meter el morro la otra noche.
Que si cómo se puso aquél que se quedó roque en la playa con las narices llenas de Farlopa.
Que si qué mierda no tener un porro.
Que si la hóhtia la pota que eché anoche.
Que si qué ganas de meterme algo.
Que si tengo resaca.
Que si achatía.
Que si pijonomemojes.
Que si quéheláestá el agua.
Amos, que me dieron la tarde... No vuelvo a plantarme allí hasta que no llegue el frío otra vez... y todos los Yónatans y Yénifers del mundo metan los biquinis y bermudas en el armario con unas bolicas de naftalina.
Y encima, no me he puesto moreno.
La única playa de mi ciudad es Cala Cortina. Es una playa popular, por dos razones:
-la primera, que la inauguró la alcaldesa popular Piluquina Barreiro (alias "no me gustan las máquinas de refrescos en la vía, no me gustan los botelleos, no me gusta que la gente se divierta, no me gusta, no me gusta").
-la segunda, que allí sólo va la gente que no puede permitirse ir a las otras playas, mucho mejores, pero mucho más lejos.
Cuando crío, mi vecina nos llevaba a su hija, a sus sobrinos y a mí a la playa y allí pasábamos las tardes, comiendo bocadillos de tortilla francesa con tomate restregao. A veces no podías bañarte porque queda muy cerca del puerto y es muy común que los barcos limpien sus bodegas cerca de la costa y todas sus porquerías lleguen de vez en cuando a la orilla. Otras veces aparecían manchas negras que olían a laboratorio de química orgánica. Nosotros lo llamábamos galipote, pero hace unos años nos enteramos de que por el norte aquello es chapapote. Esos días volvías a casa con las plantas de los pies moteadas de negro y tenías que limpiarlas con un poco de aceite de cocina y un algodón.
Este domingo cogí el coche para acercarme a la playa a tomar el sol. Llevaba el suplemento de La Verdad (irónico nombre para un periódico como éste...) de hace dos semanas, un artículo del trabajo soporífero (como la mayoría) y una toalla de baño amarilla horrible (por increíble que parezca en mi casa la primera toalla de playa la compré yo hace un par de años). Objetivo: coger un poquico de color. Cuando llegué llevaba detrás a un grupo de Yénifers y Yónatans. Uno se iba quejando en voz alta de la gran cantidad de moros que hay en la playa. La otra de que una vez un moro le enseñó la picha a ella y a una amiga suya. (Nota: la garrula usó el concepto "picha" tal cual). Creo que si se sumaban sus coeficientes intelectuales podían sumar un 150 (entre los cinco). Maldita mi suerte que el grupo de Yénifers y Yónatans se fueron a sentar justo detrás del sitio que yo elegí para aposentarme (la verdad es que la cala es pequeña y estaba abarrotada, así que no había mucho dónde elegir). Y ahí estaba yo, empapándome de las conversaciones.
Que si vámonos a la central.
Que si qué asqueroso aquél tío que me quiso meter el morro la otra noche.
Que si cómo se puso aquél que se quedó roque en la playa con las narices llenas de Farlopa.
Que si qué mierda no tener un porro.
Que si la hóhtia la pota que eché anoche.
Que si qué ganas de meterme algo.
Que si tengo resaca.
Que si achatía.
Que si pijonomemojes.
Que si quéheláestá el agua.
Amos, que me dieron la tarde... No vuelvo a plantarme allí hasta que no llegue el frío otra vez... y todos los Yónatans y Yénifers del mundo metan los biquinis y bermudas en el armario con unas bolicas de naftalina.
Y encima, no me he puesto moreno.
Perros con papeles
Cuando estaban construyendo la empresa, hace ya unos diez años, un día apareció por allí una perrica pequeña, feíca pero muy graciosa que pronto se ganó el cariño de los obreros. El tiempo pasó y ya todos los detalles se estaban ultimando para la apertura de la empresa. En ese tiempo, los obreros, los oficinistas, los ingenieros, todos en definitiva, consideraban a la perra una más de la empresa. Hasta tal punto que el director de la empresa, conmovido por las muestras de afecto hacia el animal, decidió “meterla en plantilla”. Desde ese momento, la empresa se hacía cargo económicamente de la alimentación del animal y de sus cuidados, incluyendo las visitas al veterinario. Era “una perra con papeles”.
Llegado el momento, la perra comenzó a sentir la llamada de la naturaleza, y sintió la necesidad de retozar con otro individuo de su especie. Y como no tomaron las debidas precauciones, la perra empezó a engordar, para regocijo de los empleados que tenían un tema más del que cotillear en los cafés... Al final, los cachorros fueron repartidos por el veterinario. Este año, la perra tiene un compañero fiel en la empresa. Los trabajadores también lo han adoptado, tratándole como a la primera, pero se refieren a él como al “sin papeles”. Muchos creen que se debería regularizar su situación. La perra ha vuelto ha quedarse preñada, y alguno pensará, ¿por qué no adoptamos también a los cachorros?
Y esto ocurre de verdad en una empresa del campo de Cartagena.
Resurrección (como el Ave Fénix)
Ya levantarse un lunes es jodío, pero si encima el portátil no se enciende malo.
Si llamas al servicio de informática y te dicen que pueden tardar unos dos días en arreglártelo, peor (teniendo en cuenta que todo tu trabajo está ahí y que no tienes copia de seguridad del trabajo más reciente).
Si lo llevas a la tienda y el tío te dice que quiere formatearlo, te empieza a dar el acojone.
Si te lo devuelve diciéndote que no ha podido conectarlo, te da por pensar en dejarlo todo y emigrar al Caribe, a ver si tu vida se pareciera a un anuncio de Malibú.
Si tu compañero de laboratorio no consigue comunicarse con el disco duro... empiezas a perder peso y a ponerte pálido.
Pero si el servicio de informática de la universidad en 24 h te dice que el problema eran unos sectores defectuosos y que ya funciona... una semana de mierda acaba como una peli de Disney.
PD1: la presentación la llevo fatal. No me sé el rollete de ¡media hora! Y lo peor: no sé que ponerme y no puedo dominar mi pelo después del corte del sábado pasado.
PD2: como bien dice mi santo, a pesar de ser un agonías lo he llevado con bastante entereza. He dormido bien, he comido bien y no me he quejado más de lo imprescindible.
Clavelitos.
El Sr. R y yo desayunábamos en la cocina un domingo por la mañana.
El Sr. A de la France abre la puerta de su cuarto (lo olemos) y sale de éste. Aparece en la puerta de la cocina en toalla y sonriendo. Nos pide perdón por "el escándalo montado". Pasa de la cocina y entra al salón. Sale del salón y vuelve a su cuarto con un montón de ropa un poco rara: ¿cintas de colores?
El Sr. A de la France vuelve a salir de su cuarto y vuelve a pasar sonriente por la cocina: pide silencio y discrección. Entra de nuevo al salón y sale de éste con una guitarra con cintitas de colores colgando.
El Sr.R y uno mismo estamos flipando en colores.
Del cuarto del Sr.A de la France sale su último ligue. El Sr.A de la France nos pide discrección y cierra la puerta para que no la veamos pasar. Oímos la puerta de la casa y... ¡ya están fuera! Salimos corriendo al balcón a cotillear.
El Sr. A de la France había dormido esa noche con una señorita de la tuna. Mú fuerte. Deberíamos haberle advertido que en este piso somos tunófobos. Como dios manda, joél.
Ahora el Sr.A de la France tendrá que aguantar que canturreemos el clavelitos cada vez que nos crucemos con él por el pasillo.
Cada historia tiene su final...
Para Skyzos, al que los suecos impidieron ver a Sole, Juan Luis y Nacho.
Ayer la Sra.D, el Sr.Skrbj, la Sra.Meg y un servidor cogieron carretera y manta y aparecimos en un hermoso (por decir algo) pueblo de la geografía marciana. Blanca. No sé si la razón era que ya había caído la noche, pero lo que me pareció más bonito del pueblo fue el nombre.
El concierto empezaba a las 22:30 en el teatro Victoria. Presuntos Implicados se despide, este era uno de los últimos conciertos. Nada más llegar, buscando aparcamiento, estuvimos a punto de preguntar a Nacho (que estaba aparcando) si se iba... menos mal que le miramos antes a la cara.
Un teatro pequeño pero con un público grande. En edad, se entiende. Me sentí un crío a mis vintitantos... Supongo que muchos de ellos rozaba la veintena cuando Presuntos empezaba a sonar, pero también había una parte del público que debió concerlos porque sus hijos se los ponían.
Tocaron todas las grandes canciones y me empezaron a llegar recuerdos, algunos recientes, pero la mayoría de mis años de instituto e incluso colegio... Me entró una sensación de tristeza: el tiempo pasa, las personas evolucionan, la vida cambia... pero no era tristeza porque estos cambios, esta evolución, de uno y de los demás sean o hayan sido a peor, sino porque a veces te da la impresión de que van demasiado rápido para saborearlos.
Ayer se despedían Presuntos... y terminaron su concierto, como no podía ser de otra forma, con esta canción:
Cada historia (Presuntos Implicados)
Una dulce sensación
cautivó su joven, frágil corazón
de mujer.
Se dejó abrazar,
entre besos y silencio
conoció el amor en su piel.
Y era tan hermoso caminar,
hacia ningún lugar,
confundiendo sueño y realidad,
y todo era verdad,
no había nada por lo que rezar,
si acaso una oración,
suplicando la continuidad
de aquella sensación.
Es tan triste recordar,
que cada historia,
tiene su final.
Como sol de amanecer
hay que nacer
partiendo del ayer.
Es muy triste recordar
que cada historia
tiene su final.
Poco a poco se quebró,
la dulzura de ese amor,
algún día perdió, su poder,
y el final llegó, entre lágrimas,
el tiempo todo lo acabó por romper.
Se hizo tan penoso caminar,
hacia ningún lugar,
distinguiendo sueño y relaidad,
¿Cual es la verdad?
Aún quedaba tanto que pedir,
en cada oración,
suplicando voler a sentir,
la dulce sensación.
Es tan triste recordar,
que cada historia
tiene su final.
Como sol de amanecer,
hay que nacer,
partiendo del ayer.
Lejos en el horizonte, donde nada se perdió
dibujamos las palabras de amor,
con la voz, de amor,
de adiós.
Ayer la Sra.D, el Sr.Skrbj, la Sra.Meg y un servidor cogieron carretera y manta y aparecimos en un hermoso (por decir algo) pueblo de la geografía marciana. Blanca. No sé si la razón era que ya había caído la noche, pero lo que me pareció más bonito del pueblo fue el nombre.
El concierto empezaba a las 22:30 en el teatro Victoria. Presuntos Implicados se despide, este era uno de los últimos conciertos. Nada más llegar, buscando aparcamiento, estuvimos a punto de preguntar a Nacho (que estaba aparcando) si se iba... menos mal que le miramos antes a la cara.
Un teatro pequeño pero con un público grande. En edad, se entiende. Me sentí un crío a mis vintitantos... Supongo que muchos de ellos rozaba la veintena cuando Presuntos empezaba a sonar, pero también había una parte del público que debió concerlos porque sus hijos se los ponían.
Tocaron todas las grandes canciones y me empezaron a llegar recuerdos, algunos recientes, pero la mayoría de mis años de instituto e incluso colegio... Me entró una sensación de tristeza: el tiempo pasa, las personas evolucionan, la vida cambia... pero no era tristeza porque estos cambios, esta evolución, de uno y de los demás sean o hayan sido a peor, sino porque a veces te da la impresión de que van demasiado rápido para saborearlos.
Ayer se despedían Presuntos... y terminaron su concierto, como no podía ser de otra forma, con esta canción:
Cada historia (Presuntos Implicados)
Una dulce sensación
cautivó su joven, frágil corazón
de mujer.
Se dejó abrazar,
entre besos y silencio
conoció el amor en su piel.
Y era tan hermoso caminar,
hacia ningún lugar,
confundiendo sueño y realidad,
y todo era verdad,
no había nada por lo que rezar,
si acaso una oración,
suplicando la continuidad
de aquella sensación.
Es tan triste recordar,
que cada historia,
tiene su final.
Como sol de amanecer
hay que nacer
partiendo del ayer.
Es muy triste recordar
que cada historia
tiene su final.
Poco a poco se quebró,
la dulzura de ese amor,
algún día perdió, su poder,
y el final llegó, entre lágrimas,
el tiempo todo lo acabó por romper.
Se hizo tan penoso caminar,
hacia ningún lugar,
distinguiendo sueño y relaidad,
¿Cual es la verdad?
Aún quedaba tanto que pedir,
en cada oración,
suplicando voler a sentir,
la dulce sensación.
Es tan triste recordar,
que cada historia
tiene su final.
Como sol de amanecer,
hay que nacer,
partiendo del ayer.
Lejos en el horizonte, donde nada se perdió
dibujamos las palabras de amor,
con la voz, de amor,
de adiós.
Ciencia
Dentro de tres semanas tengo que dar una conferencia en un simposium. Hablaré durante treinta minutos sobre el maravilloso mundo de la respuesta dinámica en el metabolismo. Vamos, una juerga padre.
Yo pensaba que hacer una tesis es complicado. No, lo peor no es hacer una tesis: es contarlo.
Porque claro, una cosa es hacer la presentación de la tesis: tienes un máximo de una hora para hacer una introducción, contar los tres, cuatro o cinco capítulos de los que consta, sacar las conclusiones y decirle al tribunal que, si da la venia, cierras el power point y esperas el chaparrón o aluvión de halagos, lo que toque. Y claro, allí el tribunal va preparado, se han leído la tesis o por lo menos el resumen. Algunos para impresionar llenan su ejemplar de post-it's y empiezan a hacer preguntas desde la página 2 (agradecimientos)... pero vamos, no se duermen... Además, los del público van a verte a tí. Lo más seguro es que a partir de la tercera diapositiva dejen de escuchar lo que dices y se centren en la combinación de colores de los dibujos. O ni eso... "Fíjate, fulano es super hortera: puso el título en fuxia y los epígrafes en verde pistacho". "Pues anda que zutano, que con los nervios le sudaron las manos y se le quedó pegado el dedo al ratón y pasó cinco diapositivas de golpe". "Gensanta, cómo está el país, a Mengano al cabo de diez minutos le empezaron a aparecer gotas de sudor en la frente, en el cuello y cercos en los sobacos. Menos mal que el tribunal estaba suficientemente lejos..." Vamos, ten amigos para que destaquen tus virtudes. Pero en el fondo los tienes de tu lado. Lo hagas como lo hagas a la salida sonreirán y te dirán que lo has hecho muy bien, que no entienden cómo el tribunal te ha puesto a parir.
Pero otra cosa es esto. Tendré frente a mí a un grupo de investigadores (catedráticos, proffessors, titulares, scientists, PhD-students, post-docs, amiguetes de mi jefe y demás...) que llevarán ya un día y medio (de dos en total) de ponencias. Amén de un viaje desde sus países (Europa, USA, Asia & África included), y de unas cuantas cervezas en su primera noche en la hermosa Murcia. Eso sin contar que pa el 1 de junio aquí las temperaturas ya son de 30 grados a las nueve de la mañana... y lo mismo alguno muere de camino al Conference Hall... Total, que se me van a dormir.
Yo que quiero dar buena imagen estoy dando un curso acelerado de presentaciones en powerpoint. Así, se me ocurrió meter imágenes subliminales en la presentación que no puedan notarlas, pero que sean suficientes para provocar el efecto deseado sobre su cerebro... Aquí viene la duda ¿qué pongo?
La primera opción era poner a alguno de los peaso payos que pone Peibols Beckham de los Minogue de toda la vida en su blogue... pero caí en la cuenta de que entre los gays y las mujeres como mucho podemos ser la mitad del congreso... Mal asunto para la otra mitad. Dejamos el focus sexual. ¿Comida? ¿Una paella? ¿Un vaso de vino? ¿Marisco del cantábrico? ¿Frutas de la huerta murciana? No, imposible, seguro que los hay vegetarianos, abstemios, alérgicos a las gambas o que les dan yuyu los pepinos y calabacines por ser claros símiles sexuales... A ver si me dais alguna idea...
La otra opción es eclipsarlos con "lo mío": con mi belleza, mi saber estar, mi porte, mi garbo, mi... Vale, dejad de reiros. ¡¡Que no os riáis!!.
Bueno, de momento me he depilado el entrecejo, me he dejado barba, me tengo que recortar el pelo. No sé si hacerme algo en la cabeza... Esta semana empiezo las sesiones de rayos UV, tengo que ver una camisa que combine con mi traje y limpiar los zapatos. Creo que no llevaré corbata, llevaré la camisa abierta un par de botones para que se aprecie el pecho lobo y los rayos UV. No sé si será tarde para un Bótox. De momento, tengo que empezar a dormir más para que desaparezcan las ojeras... Y llevo dos semanas de gimnasio intensivo anti-lorzas... Lo mismo lo consigo y el día 2 de junio la gente no mira mucho a las transparencias y no se les ocurren muchas preguntas... Ains, a ver si es cierto.
Yo pensaba que hacer una tesis es complicado. No, lo peor no es hacer una tesis: es contarlo.
Porque claro, una cosa es hacer la presentación de la tesis: tienes un máximo de una hora para hacer una introducción, contar los tres, cuatro o cinco capítulos de los que consta, sacar las conclusiones y decirle al tribunal que, si da la venia, cierras el power point y esperas el chaparrón o aluvión de halagos, lo que toque. Y claro, allí el tribunal va preparado, se han leído la tesis o por lo menos el resumen. Algunos para impresionar llenan su ejemplar de post-it's y empiezan a hacer preguntas desde la página 2 (agradecimientos)... pero vamos, no se duermen... Además, los del público van a verte a tí. Lo más seguro es que a partir de la tercera diapositiva dejen de escuchar lo que dices y se centren en la combinación de colores de los dibujos. O ni eso... "Fíjate, fulano es super hortera: puso el título en fuxia y los epígrafes en verde pistacho". "Pues anda que zutano, que con los nervios le sudaron las manos y se le quedó pegado el dedo al ratón y pasó cinco diapositivas de golpe". "Gensanta, cómo está el país, a Mengano al cabo de diez minutos le empezaron a aparecer gotas de sudor en la frente, en el cuello y cercos en los sobacos. Menos mal que el tribunal estaba suficientemente lejos..." Vamos, ten amigos para que destaquen tus virtudes. Pero en el fondo los tienes de tu lado. Lo hagas como lo hagas a la salida sonreirán y te dirán que lo has hecho muy bien, que no entienden cómo el tribunal te ha puesto a parir.
Pero otra cosa es esto. Tendré frente a mí a un grupo de investigadores (catedráticos, proffessors, titulares, scientists, PhD-students, post-docs, amiguetes de mi jefe y demás...) que llevarán ya un día y medio (de dos en total) de ponencias. Amén de un viaje desde sus países (Europa, USA, Asia & África included), y de unas cuantas cervezas en su primera noche en la hermosa Murcia. Eso sin contar que pa el 1 de junio aquí las temperaturas ya son de 30 grados a las nueve de la mañana... y lo mismo alguno muere de camino al Conference Hall... Total, que se me van a dormir.
Yo que quiero dar buena imagen estoy dando un curso acelerado de presentaciones en powerpoint. Así, se me ocurrió meter imágenes subliminales en la presentación que no puedan notarlas, pero que sean suficientes para provocar el efecto deseado sobre su cerebro... Aquí viene la duda ¿qué pongo?
La primera opción era poner a alguno de los peaso payos que pone Peibols Beckham de los Minogue de toda la vida en su blogue... pero caí en la cuenta de que entre los gays y las mujeres como mucho podemos ser la mitad del congreso... Mal asunto para la otra mitad. Dejamos el focus sexual. ¿Comida? ¿Una paella? ¿Un vaso de vino? ¿Marisco del cantábrico? ¿Frutas de la huerta murciana? No, imposible, seguro que los hay vegetarianos, abstemios, alérgicos a las gambas o que les dan yuyu los pepinos y calabacines por ser claros símiles sexuales... A ver si me dais alguna idea...
La otra opción es eclipsarlos con "lo mío": con mi belleza, mi saber estar, mi porte, mi garbo, mi... Vale, dejad de reiros. ¡¡Que no os riáis!!.
Bueno, de momento me he depilado el entrecejo, me he dejado barba, me tengo que recortar el pelo. No sé si hacerme algo en la cabeza... Esta semana empiezo las sesiones de rayos UV, tengo que ver una camisa que combine con mi traje y limpiar los zapatos. Creo que no llevaré corbata, llevaré la camisa abierta un par de botones para que se aprecie el pecho lobo y los rayos UV. No sé si será tarde para un Bótox. De momento, tengo que empezar a dormir más para que desaparezcan las ojeras... Y llevo dos semanas de gimnasio intensivo anti-lorzas... Lo mismo lo consigo y el día 2 de junio la gente no mira mucho a las transparencias y no se les ocurren muchas preguntas... Ains, a ver si es cierto.
Un ejemplo canomorístico
Una señora sesentona. Vestida de luto rigurosísimo. Con el pelo cardado y teñido de castaño con brillos ni una mala cana, ni una mala raíz. Paseando en bici por su barrio en fiestas (el barrio de Nicesight, donde, por cierto, nació y creció el Canomori). Cantando el “Buenas noches, hasta mañana, los lunnies y los niños nos vamos a la cama”.
Sin duda alguna, eso es canomori totaaal.
Sin duda alguna, eso es canomori totaaal.
BASES DEL TERCER FESTIVAL DE FOTOGRAFIA Y VIDEO CANOMORI
Introducción
Este certamen de fotografía y vídeo se convoca con la finalidad de ensalzar las escenas, figuras y momentos de la vida cotidiana que, por cercanos y repetidos, se ven relegados a la categoría de lo inapreciable.
El devenir ruidoso de esta vida arrastrá ha desterrado en el olvido y declarado en peligro de extinción muchas especies de lo que venía siendo nuestro autóctono paisanaje urbano. ¡Basta ya! Todo está siendo conquistado por Jonathans y Jennifers.
Con esta iniciativa reivindicamos la fuente inagotable de inspiración y glamour que supone pisar el portal de la calle y dejarse atraer por lo que se nos cruza, lo que nos sigue, lo que atravesamos. Nunca más deben pasar desapercibidas esas criaturas y rincones que nos han acompañado siempre en nuestros escenarios vitales.
Se pretende con ello retratar instantáneas de nuestro entonno. El lema ha de ser "Hay que salir con la cámara a tos laos, hay que llevar la cámara siempre".
Con esta filosofía no podíamos escoger otra protección que la de Cano Mori, beata ecuménica invocada por distintos credos, socorrista del hábito de guatiné, chocante redimidora de las féminas fatales y las divinas al volante. Ella es modelo de virtudes y abogada protectora de lo cotidiano. A ella confiamos el éxito de cada convocatoria.
Participantes
Podrán presentarse al certamen todas aquellas personas mayores de 18 años que lo deseen, siempre que acepten todas y cada una de las bases de este concurso.
Plazo de recepción de material a concurso
El plazo de presentación del material a concurso termina el miércoles 24 de mayo de 2006 a las 22:00 h.
La Gala de entrega de premios está prevista para el sábado 3 de junio a las 21:00 h. en Vistabella y sólo se acude con invitación.
Categorías a concurso
Se establecen las siguientes modalidades:
Mujeres imposibles: "Maruja, con lo que tú has sío ¿cómo has llegao a esto?"
Entonno: "Mira lo que te rodea... pero míralo bien"
Iluminadas: "Porque yo lo valgo, así de estupend@ salgo"
Mistelios de Oliente: Categoría especial año 2006
Condiciones técnicas
1.- Ninot indultat. Condición primera y fundamental es que no se podrán presentar ni fotos ni cortos de Pluta (mas que Pluta)
2.- Cada categoría se compone de dos modalidades, vídeo y fotografía
3.- Todo el material se presentará exclusivamente en formato digital
4.- Cada participante puede optar a cada una de las categorías contempladas este año.
5.- A cada categoría se podrá presentar un máximo de tres vídeos y un máximo de tres fotografías por persona. Están permitidas las series fotográficas. Cada serie fotográfica puede tener hasta un máximo de seis fotografías. Los vídeos no podrán tener una duración superior a los tres minutos.
6.- Cada vídeo o fotografía irá obligatoriamente acompañado de un título y opcionalmente un comentario o explicación, el cual será positivamente valorado por el jurado. Toda obra presentada sin título quedará automáticamente fuera de concurso.
7.- En el caso de la existencia de numeroso material presentado a concurso el Jurado se reserva la facultad de acortamiento y preselección en la Gala del mismo, en orden a su calidad. También la reubicación de vídeos o fotos que, presentados a una categoría concreta, estime que no corresponde realmente a esa categoría.
8.- Si alguna fotografía o vídeo el Jurado estimase que puede herir la sensibilidad o el buen gusto del público, puede proceder a su descalificación, en atención al grado de ofensa que buenamente considere. De todas formas, al Canomori hay que venir con la mente muy abierta.
9.- El certamen se reserva el derecho de utilizar cualquier vídeo o fotografía para futuras ediciones, aunque estas no hayan sido premiadas. Si es posible, su uso le será comunicado al autor.
10.- Todo material presentado en ediciones anteriores queda fuera de concurso.
Premios (Muchos son los llamados, pocos los elegidos)
1.-El jurado, atendiendo principalmente a los criterios de calidad, análisis de la realidad y creatividad concederá los premios establecidos en esta convocatoria y seleccionará a los premiados que integrarán, probablemente en un futuro, el catálogo impreso "CANOMORI 2004 - "
2.-Para cada categoría y modalidad se establece un premio-trofeo. Ningún premio está dotado económicamente (como los Oscar).
3.-Se establece un premio más, el "Gracias por participar", del que sólo habrá uno para todas las categorías existentes y que será el que elija el público para premiar cualquier obra presentada al certamen, haya ganado un premio del jurado o no.
Jurado
Para seleccionar las obras y otorgar los premios, será nombrado un Jurado compuesto por un presidenta, una secretaria, una asesora artística y dos vocales. En caso de no poder ser miembro del Jurado algunas de las personas que serán nombradas, la comisión Cano Mori delegará el cargo en otra de demostrada competencia. El fallo emitido por el Jurado se hará público la noche de entrega de los premios y es inapelable.
Presentación
Las fotografías a concursar se podrán enviar a la dirección:
canomori@gmail.com
Los vídeos sólo podrán presentarse en formato CD y para entregárselos al notario (Chemas). Quien no lo tenga localizado que le envíe un correo a esa misma dirección y que quede con él o, si no, que lo llame por teléfono. Las fotografías pueden presentarse conjuntamente con los vídeos en un mismo CD si se desea.
Se recomienda el formato .jpg para las fotografías y el .mpeg, .avi o .mov para los vídeos.
Cada obra se presentará bajo seudónimo, acompañado en sobre cerrado, nombre, dirección y teléfono del participante.
La presentación de las obras a concurso supone la aceptación de todas estas bases.
Para ampliar información se puede consultar la web del concurso
http://webs.ono.com/canomori
una vez que esté actualizada en su edición de 2006.
Y vuelvo...
... un mes después.
Sin renovadas energías.
Con renovadas ojeras.
Con aftas.
Con agujetas.
Con estrés.
Pero vuelvo.
Sin renovadas energías.
Con renovadas ojeras.
Con aftas.
Con agujetas.
Con estrés.
Pero vuelvo.