O yo me he levantado mal de la siesta o el mundo se ha vuelto loco. Hoy estaba viendo Aquí hay tomate (sí, que pasa, ya se que todo el mundo en este país solo ve los documentales de la 2 menos yo) Bueno, pues que mientras resucitaban a Encarna Sánchez han salido unas letritas abajo diciendo que en breves momentos pondrían las imágenes de Jiménez Losantos (predicador de las mañanas en al COPE) hablando con un reportero del programa. Se han equivocado ¿no? Ingenua de mí. Después de unas cuantas imágenes de Paquirrín (digo unas cuantas porque es imposible que con solo una quepa en la pantalla) me sale el amigo sonriente hablando de si le parecía bien o no que la baronesa Thyssen se encadenara a un árbol para que no lo talaran. El colega (con su habitual estilo; poniendo a caldo a Gallardón) se declaraba a favor de la Thyssen. Vamos que tiene unas 6 horas de programa por las mañanas para decir lo que quiera, más las 2 horas de Noche Hache de Cuatro (porque muchas veces les hace el programa) pa´ venir a hablar en el Tomate también. ¿Qué está pasando? ¿La tele se está Losanteando?
Y luego esta lo de los monólogos. Que se han puesto de moda y ¡ala! Todo el mundo ha hacer monólogos. Para empezar está Urdaci que a ZP seguro que le va a hacer ni la más minima gracia. Otra que se ha apuntado es María Jiménez que no me cae mal del todo (todos los que están más pa´ aya que pa´ acá me hacen gracia) pero que si no le entiendo con las canciones pues imagínate cuando habla. Bueno y ya por último, la namber guan: Viqui Martín Berrocal ¡sí, esa! la ex del Cordobés. Pues entre frase y frase se quedaba media hora en silencio, parecía Jesús Quintero en una de sus entrevistas. Qué le vamos ha hacer si es que la pobre no se acordaba del texto. Que estén atentos los de El Club de la Comedia que los dejan sin curro.
Visto el intercambio de papeles que se esta produciendo en nuestra sociedad no me extrañaría ver a Victoria Beckham de reina de España, a Torito de presidente del Gobierno (pobre chico, y todo por una meada) o a Nuria Bermudez de presidenta del Real Madrid, que tiemblen los galácticos…

Que mal quedas cuando alguien te pregunta: ¿qué has hecho hoy? y tu respuesta es: nada. Entonces que, ¿tocandote el ombligo todo el dia? te dicen. No tio ni eso. Pues yo hoy estoy así. Lo peor de eso es la cara que se te pone. No se como describirla no es ni buena ni mala, es una cara de nada.
Pero peor es que no te lo pregunten, que directamente lo afirmen y además en negativo. Pasa sobretodo con las madres cuando te dicen : es que no haces nada (normalmente suelen acompañarlo con un grito) pues mira sí, es verdad, no se ha que viene tanto alarmismo, mientras no haga nada, no hare nada malo tampoco. Muchos problemas nos ahorraríamos si a algunos les diera por quedarse quitecitos y no hicieran nada ¿no?
Pero bueno pa´que esto no se convierta en crónico he decidido salir de mi "enadismo fisico y mental" (me he matao con la frase ¿eh?) y me he puesto a escribir... algo es algo...

Hoy he estado hablando con un amigo que es defensor acérrimo de la república, y he hablado tanto, tanto que ha llegado un momento en que creía que España era de verdad una república. No me he acordado que teníamos un rey hasta que por la tarde me preguntó mi madre que donde estaban los Bombones, entonces yo reaccioné y le dije que los gordos estaban en el Palacio de la Zarzuela. Así que me puse a pensar que sería de España si no hubiera rey:


- Entre esto y la “retirada” de Bono del gobierno, los humoristas e imitadores se morirían de hambre.


- No podríamos decir que “si el rey habla así, yo puedo hablar como me de la gana”.


- Cuando alguien dijera “campechano” no sabríamos a quien se referiría.


- Nadie comentaría las “salidas” (con perdón) del rey en moto a las tantas.

- Cuando viéramos a la reina siempre un paso por detrás del rey no pensaríamos que es por el protocolo, simplemente pensaríamos que es lenta.


- Los estudiantes de Derecho no tendrían que aprenderse las funciones del rey que están en la Constitución para luego comprender que no sirven de nada.


- Nadie financiaría los viajecitos (en super moto acuática) del hermano de Marichalar, bieennnnnn...


- No podríamos enterarnos de lo costó la boda y la casa del príncipe y decir que se la hemos pagado nosotros.


- No podríamos debatir sobra la altura de los tacones que debería llevar la príncesa.


- Ninguna de nosotras podría decir que ser princesas hoy en día es un coñazo.


- Urdaci no tendría de que hablar y Peñafiel se quedaría en paro.


En fín, que deciros, que me llena de orgullo y satisfacción...

Como diría el nuevo presi del Real Madrid “voy a hablar de lo que voy a hablar, y para hablar de lo que hay que hablar, hablaré de lo que voy ha hablar: Operación Malaya, ¡vaya un nombre! Yo creo que se lo han puesto en honor a la ex-alcaldesa Marisol Yagüe porque es un cayo malayo, y es que las operaciones no lo arreglan todo…





Si lo piensas, para ser alcalde de Marbella tienes que se corrupto (más bien sinvergüenza) y feo, porque mira que son feos, que se lo digan a Jesús Gil o a Julián Muñoz. Allí no hay elecciones, hay concursos pa´ elegir al más feo. Lo de la corrupción (o sinvergüencería) ya se encargan ellos de ejercerla cuando llegan al ayuntamiento.

Bueno, pues el caso es que la policía se esta hinchando a incautar, esta incautando de to´, pero de to´¿eh?: joyas, cuadros y demás obras de arte, toros de lidia, coches de lujo, armas, hasta un elefante y varios leones disecados (¿pa´ qué quieren eso? ¿para hacer de Ángel Cristo?) Y es que hasta para robar hay que tener un poco de clase.

Por su parte, a Isabel Gª Marcos le han encontrado en su casa 300.000 euros en metálico. Pero no penséis mal. No. Que el dinero era de su reciente boda. Claro, porque ya esta pasado de moda eso de poner en la tarjeta el número de cuenta. Ahora lo que se lleva, lo más chic es que vaya el invitado a tu casa con una bolsa de Mango o del Corte Inglés con el correspondiente dinero en ella y le invites a meterlo debajo de tu colchón.

En fín, ¡que decir! Que hasta Torrente lo esta flipando. Y es que a partir de ahora los niños cantaran eso de : “mamaaaaá, quiero ser alcalde de marbellaaaaa”